Я думаю окончание некоторых строк вы поймете сами.

Не боимся мы Европы, Нам Европа не указ, Им, болящим, будет ... Ведь Чернобыль есть у нас. Не люблю америкосов, Обойдусь без маракуй, На ехидные вопросы, Покажу в ответ им ... На Америку с винтовкой, Ну-ка,янки,зубы скаль, Слева теща,кум,золовка, Рядом ридный брат ... Что нам кризис,эти сводки Биржевые,без нужды, Квась капусту,кушай водку, Кризис будет до ... А с похмелья не проснуться, Иль дела твои плохи, Попытайся улыбнуться, И садись-пиши ...

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько
волосков:
- Опять спал калачиком!..

Летописец... Это
когда конец лета... Совсем...

Предлагаю вынести на
обсуждение законопроект о новом правиле грамматике
касательно вопроса написания в такую жару слова
"Пиво" исключительно с большой буквы.

Объявление
в баре.
В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть
привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом
официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

- Чем
отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда
не бывает свободной!

- А поехали на море! На машинах!
-
Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже
совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с
мигалкой!
- Успокойся, это маяк

3 часа ночи.., гусары на
последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на
бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают
на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в
дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы
творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары
(разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский
и все опошлил.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали
не туда.Вас послать куда надо?

Сидят мужики спорят что же
самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово,
только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое
быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он
выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова
сказать ни свет включить...

Подслушано в магазине.
Два
друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#,
который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не
хочется, а могло быть и наоборот.

Вот прочитала токашо в цитатнике рунета...и всё равно улыбнуло...причём не слабо)))

ххх: Настька, отгадай загадку:
На воде стоит корабль, с него
спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода
поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с
низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

Твой взгляд, твой смех,

Который так мне нужен

То счастье и успех,

Ведь он вполне заслужен

Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой

Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!

Глаза, будто океаны и я иду ко дну,

Знаю что согрею, я тебя одну,

Помнишь нашу Любовь, греешь нашу мечту,

Руки по лицу скользят и ветер в листву,

Гоняет опять в суете дней,

Она скучай по мне, а я схожу сума по ней,

Это безумный мир, не найдет слов

Про то как сильна бывает любовь.

Твой взгляд, твой смех,

Который так мне нужен

То счастье и успех,

Ведь он вполне заслужен

Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой

Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!

Она, одна стоит у окна с бокалом вина,

А за окном мягким шепотом шумит Москва

В ее глазах, блестит тоска, глубока река

Я сижу один в пустой квартире,

А в голове воспоминания, как картины.

И мы с ней далеко как два берега,

И не доплыть пока глубока река.

                        

Твой взгляд, твой смех,

Который так мне нужен

То счастье и успех,

Ведь он вполне заслужен

Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой

Я буду, я буду для тебя твоей малышкой!

                        

Твой взгляд, твой смех,

Который так мне нужен

То счастье и успех,

Ведь он вполне заслужен

Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой

Я буду для тебя всегда малышкой!!!

SexyLove

Дмитрий Чекалкин

Традиционная пятничная рубрика "Услышано в Одессе":

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 
- А на обратный путь?

Привоз, рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- А я со своей Люсенькой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

– Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? 
– Конечно, Цилечка... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Сеня, кто твои родители?
- Создатели совершенства.

Был такой многообещающий парень... 
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. 
А мог бы еще жить да жить.

- С кем состоите в браке? 
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно. 
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь Дуся, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!

Привоз:
- Купите своей жене розы ! 
- У меня нет жены. 
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты… 
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? 
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! 
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

- Софочка, вы замужем?!!... 
- Нет... 
- А почему?!?... 
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

********
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

*******
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

*********
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:— А папа знает? В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли. Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...

*****
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Читать дальше>>

Вам  всем ....

Ужас...
http://rutube.ru/tracks/255325.html?v=81a502cac851a14c7e54b3b2d6363a5b

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что
Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно
сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку
не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его
было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били
Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел
испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил.
Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда
твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем
лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят
- время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой
сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся
в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и
всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями
надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его
били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,
богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...(сколько не читаю, ржу всегда)

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным
континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного
диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
_______________________________________________________________________________

Проснулась совесть...эгоизм в панике!!!!
______________________________________

— Можно с Вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Может, всё-таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
________________________________________________________________________________

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

«Папа, я беременна!» — «Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила!».

«Мне кажется, я гей!» — «Не переживай об этом, — ты же девушка!» — «Охренеть, я еще и девушка».