Можно убегать от собаки, гнаться за кем- то или просто мчаться в ночном просторе. Тут всё по- другому: с верху льётся серебряный свет Луны, вы когда его крайний раз видели? Он сочный и сладкий, его можно почувствовать краем своего высунутого языка! Это ни с чем не сравнимый вкус! Только так можно лизнуть эту планету, не побывав на ней. А потом...

 В этом свете совсем другой мир, шепчущей травы и шелестящих листьев, а тут толкаешься лапками и несёшься вперёд. Мелькают травинки и приятно скользят по пузику, прохладный ветер гуляет в шерсти и через время понимаешь, что не бежишь, а низко летишь, только изредка касаясь лапами земли. Но не для опоры, а для изменения направления!

 А запахи! Это рядом с людьми трудно, а так можно почуять дичь, кошку и не мытое двуногое очень издалека. Но пока ты несёшься над колышимся полем серебристой травы, это не важно и не нужно. В этом беге и низком полёте над землёй счастье. Не тогда, когда ловишь мышь, а когда летишь в прохладном ночном воздухе! Люди никогда не поймут, почему не бывает заноз, почему так весело и хорошо на душе. Да и вообще, они инертны и не догадливы, так трудно с ними! Ну почему они так упрямо лишают себя удивительного и волшебного мира, который каждый день видят все, кроме них?

 Вот так просыпаешься, потягиваешься и думаешь, кто я? Человек. А не фиг будучи котом вести себя плохо и в наказание быть человеком!

  Мы купили портвейна и присели с товарищами на дальней лавочке, дабы не смущать детей и злобных старушек, а наливали в стаканчики и пили вкусный и натуральный портвейн. Говорили за жизнь, но я по большей части молчал и по привычке сканировал обстановку, мало ли где и что. На площадке между домами стояла качелька и турник, к последнему подошла девушка лет 18 и начала делать всякие упражнения. Легко и не замысловата, худенькая, стройная и мелкая, а ещё брюнетка. Я мог не подорваться на этой мине? Нет. Всё было решено задолго до моего рождения. Мне хотели налить третий стаканчик, но я остановил виночерпия и сказал;"Пьянству- бой!" Изумлённое лицо не рассматривал, в отличие от подвижной и спортивной девушки. Я не умею знакомится на улице, но мой сын в этом асс,но у нас разный но обширный набор качеств.

 Моё состояние было таким, каким нужно, я оставил товарищей и уверенным шагом двинулся к турнику. Знакомство было неизбежно, как крах капитализма. Жертва заметила моё приближение и с удивлением смотрела на меня серо- стальными глазами цвета осеннего неба. Цвет глаз пришёлся по душе и я укрепился в мысли, что эту девушку надо сделать счастливой. И пусть не прячется от счастья, достану! Я воспитанный, даже слишком, но тут вдруг почувствовал- это моё!

  Я подошёл и задал глупый цыганский вопрос:"Девушка, а можно вас спросить?" Она ответила утвердительно и меня понесло, а рядом больше никого не было и кто меня мог остановить? У Всевышнего в тот момент были дела по важнее.  А если меня начали слушать, то я сумею держать слушателя в тонусе. Хотя мой отец как рассказчик и собеседник был на порядок выше меня. Знакомство не пошло, а полетело! Она восхищённо слушала и просила;" Расскажи что- то ещё! Пожалуйста!" Многое совпало и в скорости состоялось бракосочетание. Но боги не терпят идиллии потому что понимают, что так люди обойдутся и без них, а потому добрасывают балласт и проблемы. Если жена была волнующим и вожделенным объектом, то довесок к ней оказался не лёгким: тёща была красивой и властной женщиной, работником прокуратуры. Дома её муж, командир ракетоносца был тише воды и ниже травы, дочь и жена построены, а кот и мявкнуть не смел против хозяйки! Кот ещё на до свадебном периоде моего знакомства сливал информацию о прокурорше и просил крепко подумать. Почему я не прислушался? Коты плохого не посоветуют!

  В загсе прошло всё чинно и благородно, подвоха я не почуял. А потом пришлось жить в одной квартире с тёщей, а она привыкла управлять и направлять. Щас! У нас в роду мужчины всегда покладистые, добрые,сдержанные, но горячие и упрямство фамильная наша черта. "Не буди лихо, пока оно тихо!" (С) А она начала строить и меня, хотя я на неё смотрел добро и не толь ко как на тёщу, а и как на женщину. Коса нашла на камень и мы с ней начали пикироваться с первого дня. Если кто хочет поединка, он его получит, а тут сильный противник, ну о чём ещё можно просить Всевышнего?

  А тут всё начло лететь и сыпаться и я решил снять с сберкнижки денег, достал паспорт и не увидел в нём печати о браке! Прикол. Но будучи пытливым и последовательным, достал паспорт жены и полистал. Аналогично. Взял паспорта, пришёл к тёще, которая колдовала над борщом, он у ней удавался всегда! Паспорта выложил на стол как козырные карты и с доброй улыбкой произнёс.

- Татьяна Юрьевна, это понимать как?

-Загс не в нашем ведомстве, они видимо протупили.

- Версия не убедительна. Но что-то подсказывает мне, что если я туда нарисуюсь, то у них чернил для штемпеля не окажется! 

- Я не могу за них знать. Но теоретически это возможно!- улыбнулась тёща. Я постарался сделать ленинскую искорку в глазах и спросил.

- Так моё дело типа на доследование отправлено?

- Можно сказать и так.

-Где я прокололся?

- Нигде. Ты не то что человек с двойным дном, но ты многое о себе не рассказываешь.

- Статью УК не напомните?

- Нет пока такой статьи.

- Я услышал.

  Жили мы прикольно но не долго, она контролировала мою жену полностью и хотела управлять всем, да в этот раз не обломилось, не вышло. Мы шутили и прикалывались и доставали друг друга ежеминутно. Я в её присутствии не редко взывал тестя к гуманизму и подводил его к пониманию убийства жены, как к акту милосердия к окружающему миру. Не вышло, год прошёл и я поставил жену перед выбором: или выезжаем и живём отдельно, или я ушёл на крыло. Развелись.

  Зла не держал, через надцать лет тёща позвала к себе, за два дня до смерти, онкология. Идти не хотел, думал по наивности, что эта сильная женщина просить прощения будет. Но пошёл. Она встретила приветливо и сказала.

- Прощения просить не буду, ни к чему это. Хочу просто сказать, что тогда была не права и сделала ошибку, поняла потом, видишь, только третий брак у дочери удался. И как ты ей сказал, только потому, что уехала она с мужем из города.

 Часа полтора мы с ней пили моё вино и говорили, много интересного честно и открыто она мне о женщинах рассказала. Очень познавательно. Расстались мы с ней совершенными друзьями.

    Персонажи:Боря,подруга,её муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).

  При этом от раскручивал недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с вами об этом никому не расскажем?

  Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:

1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.

2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.

3.Не направлять мужей в командировки.

Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар

 

(с)

- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.

- До добра это не доведёт!

- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.

- Не легко.

- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.

- Сложно. А пример?

- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.

  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"

- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.

- Цветы рядом посадишь, будет красиво.

- Нет, да и интерьер она испортит!

- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.

- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!

- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.

- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.

-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!

- Почему вредная?

- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.

- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!

- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!

  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.

   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.

- Как жизнь?

- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?

- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?

- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.

- Продолжай, я заинтригован.

- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.

- Точно.

- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.

- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.

  Не любил я никогда комсомольских вожачков. Или я не правильный или они. Нудные собрания и мелочное желание трахать и строить васех. У нас в вожачки шли задроты (это современный термин) и пытались диктовать потом свои условия. Коллектив у нас здоровый был и сказано было: вы трахаетесь сами с собой и не мешаете нам жить. Те приняли условие. Впрочем не всё так гладко: на меня ополчился лидерок и пытался устроить показательную порку. Я ушёл на крыло, но потом при встрече один на один объяснил, кто есть что. На следующий день меня вызвали на бюро, но я зная, что свидетелей не было, не дал бравым комсомольцам себя затоптать. Мало того потерпевший выглядел очень нелицеприятно, после моих объяснений. Больше меня не трогали. Двух 3,14дарков я остановил в карьере и не дал подняться, потому сегодня они и не в элите. Разлагающийся тогда был комсомол и в вожаки всякая шваль лезла.

 Но потом шваль уверенно вышла в финал и стала у руля. Кравчук и Кучма- партфункционеры, Ющенко- КГБэшник, стукач и провокатор, а в современной элите трудно найти не комсомольца. И что характерно, те кто критикуют совок с упоением голосуют за приспособленцев- комсомольцев. Логика где? Хотите светлого капиталистического будущего а голосуете за вылезших наверх уродцев? Странно. Иэ этих людей цвет нации не выйдет и страну к победе они не приведут.

 На недавнем мероприятии один из лидеров нашей элиты сказал:" Если раньше я несколькими фразами мог поставить человека на место на собрании, то теперь так не выходит. Мы 25 лет не занимались воспитанием и дрессировкой подрастающего поколения и оно на сегодняшний день инертно и равнодушно. и в первую очередь из-за того, что нет массовой организации, которая бы обьеденила всю патриотическую молодёжь."

  А тут горячая южанка из далёкой сказочной страны, волосы черны как смоль, кожа смуглая, глаза хоть карие, но с такой искоркой, что огнетушитель носить с собой надо. Не было у меня огнетушителя и эта искорка попала и разожгла моё сердце, пожар не слабый случился, хоть я и обучен борьбе с огнём, погасить не смог. Слабый я? Нет. Вспомнил восточную поговорку:"Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими!"(с) Решил следовать этому подходу, да и хвост мой ритмично постукивал по полу. Не виноват я, да это он сам!

  Обхаживал тщательно, как акула , сходящейся спиралью, был старателен и настойчив, хотя сомнения в успехе были. Но я их гасил. Ну вот и отломилось, мы оказались одни в комнате, даже кровать там. Хотя это всё буржуазные предрассудки. Снял с неё одежду, ибо жарко было. Красивая, где не коснись, упругая и твёрдая. Ну чтоб не быть белой вороной и не смущать добрую девушку, сам решил раздеться. Глаза её раскрылись ещё шире, чем обычно:

- Да ты кафир не обрезанный!(Чаще говорят кяфир, но пишу в каноническом произношении.)

- Тебя не обмануть. Хорошо что не гяур. Извини, сейчас слезу.

- Я тебе сейчас как слезу! Действуй!

- Есть!- а я исполнительный и получив приказ не колеблюсь. Мне понравился ветер с Востока. Я не совершал куфр, но разница между кафиром и гяуром огромная: неверующий это одно, а неверный это другое. Да пребудет с вами Аллах.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мы идём в шестой рейс и на борту будут только учёные. Петрографы. Совещание у них будет и платят меру двойную. Кто сплохует, так расстрел на юте или протягивание под килем вам лёгкой сказкой будет! Корабль надраить как к адмиральскому смотру! Меня поняли?!

- Есть!

  Если вы подумали, что латунные порожки мы надраили не так, чтоб старпом увидел своё довольное лицо, как в зеркале- выйти из класса. У нас вся латунь и медь сияла не смотря на поведение пассажиров. Я извиняюсь про туристов плохого не скажу.  Но я с детства научен, что на порог ногой становится нельзя, табу это. Но много людей делают это. Но мы не в обиде, наведение порядка нас не напрягало: туристы проснулись, а латунные ручки их дверок кают горят как и порожки. Причём надо уметь их надраить, чтоб турист не услышал.

 Старпом всегда ругал бортпроводниц, называл их лентяйками и ставил в пример палубных матросов, мол только они орлы и чистюли. Нам это лестно. Старшие офицеры на похвалу скупы. Но нам было. Правильно говорят: если  настьоящим моряком стать захочешь, надо походить на паруснике или пассажирском судне. Я ходил. 

  На военном корабле такого порядка не увидите. Дело не в деньгах.  Я квартиру кооперативную мог купить за навигацтию. Если б не женщины, а тут сложно. Из 373 пассажиров процент мужчин максимум 25, Это считая женатиков и детей. А женщина на свежем воздухе любви хочет. Ну устроены они так. Потому команда, её мужская часть была востребована всегда. Бортпроводницы плакали нам из зависти. Но с ними спать- позор. Как можно иметь товарища из экипажа? Ни как.

 Я отвлёкся. Прибежал парень из аспирантов и сказал, что глава экспедиции любит, когда его уважают. Я пытался вырастить усы- не моё, старпом потребовал сбрить. Членов совещания встретил гладко выбритый караул из шести матросов. Бля, таких почестей мы не оказывали начальнику Пароходства! Мы слева, а справа капитан, старпом, два штурмана и боцман! Если такое, то что ещё в жизни можно желать? Таких почестей не всякий удостоится. Обычно два вахтенных матроса и офицер.

 Профессор мужик грамотный и был польщён, мол меня так ни где не встречали. Но посмотрел на нас и потом на сопровождающую его аспираннтку и сказал сразу, взойдя на борт: "А вот такого уважения я ещё не видел. Польщён, очень польщён. Ну вот кто-то если из ваших матросов на Юлю мою польстится- лишится не только иконостаса, но должности!"

- У нас с этим гуд!- щёлкнул каблуками старопом. А потом потянулась догая вереница профов и аспираннов, взирая на их тяжёлые и звенящие сумки, я пронзительно понял, что нам 3,14здец. Обычному пассажиру нельзя плохого слова сказать. Одна жалоба и месяная премия экипажа уходит в Начало Всех Начал. Меня посылали разруливать всегда, но это не просто. Ну приходишь в каюту, а там унитаз и умывальник чешуёй забит рыбьей. Ну прочистили. Кем я только не был? Сантехником, водопроводчиком, электриком, психологом, ну всё, колоться на чистосердечное перестал, срок не скостят.

 А тут они спирта нанесли, мама не горюй. Там 95% с зелёной наклейкой и краткой надписью "Спирт питьевой".Петрогафы народ как оказалось не простой, ой не простой, но не думайте шо я жалуюсь и с ними не сладился. Здесь про них; https://ru.wikipedia.org/wiki/Петрография. Короче пьют многие. Мне говорят пьют военные, да это дети в сравнении с врачами. А врачи курят в сторонке от преподов. Но петрографы меня впечатлили...Эти умеют. Если кто подумал, что матросы на вахте употребляют спиртное- оскорбление и расстрел. Мы на секс во время вахты не шли. Исключено. Тут служба однако.

 Ну рейс пошёл. Трудный рейс.Ну у меня опыт скромный; одно время общался с толковым геоморфологом, очень умный и способный учёный. А ещё у нас как я говорил,  на Енисее был рейс с петрографами, они проводили совещание, каждый день сходили на берег и собирали образцы пород. Но выпивали конкретно! А потому мне и напарнику Володе приходилось бесконфликтно решать ситуации и заниматься разносом тел, так как ночи осенью уже холодные были, замёрзнуть могли. У нас были мягкие носилки: кусок брезента с прошитыми ремнями и лямками, благо нас как спасателей научили работать и не ронять пострадавших. Старпому нравилась наша деликатная работа и то и дело он вызывал нас:" Спасателям подняться на мостик!" И давал команду, выполнить разнос тел по каютам. Кстати на работе мягкую носилку сделал. Дважды понадобилась. Медики скорой смотрели на меня с уважением.

 Мы учёных просили и они писали на запястье химическим карандашом номер каюты, всё проходило гладко, хотя часть из них были просто не подъёмные! Аспиранты зажигали с нашими бортпроводницами, но какие проблемы? Члены команды в остальных рейсах баловали вниманием туристок, а тут бортпроводницы почуствовали себя королевами! Но мы лишнего не болтали.Всё что произошло на борте судна одно и  лишнего не болтали. 

 Вы б видели мой иконостас: у меня значков и наград в не меры. Но добрый я и все три значка "Лучший матрос" раздарил девушкам.Чтож я на интим был так податлив?

На прошлой неделе было. Приснился мне кошмар, да не тот, что 25 лет меня уничтожал. Хуже всё: под утро снится, что приходит вторая жена и говорит, что правительство издало закон, что бывшие должны жить с бывшими! Я это правительство...(цензура конечно и снова цензура и цензура). Короче проснулся в холодном поту и начал искать пистолет, а нет его у меня!

 Собрался и поехал на работу. Зашёл в магазин и кроме выпечки купил кофе. Сам не люблю ходящих со стаканчиками, но тут же надо кошмар прогнать? А у столика стоячего девушка. Ноги длинные, от ушей, да попа красивая! Я мог не любоваться как художник? Ой мне наговорят сейчас, но я поставил кофе и восхищался этим творением. Пусть кофе стынет. Поворачивается и узнаю дочку моих знакомых.

 Варе 30 лет, сходила неудачно замуж и теперь одна. Прикольная и очень интересная, я поздоровался, натянул маску и изредка опуская, попиваю кофе.

- Дяду Костя, а что так от меня отодвинулись? Не нравлюсь?

 Не, у Варвары ноги красивые, сама такая стройная и грациозная, что может быть отдался бы ей. Но не сразу, помучить же надо. Но вот что портит сочную картину, так бюст третьего размера! Ну вот почему этот мир жесток и не идеален? При всей врождённой стройности и серых, ласковых глазах, дали ей такую нагрузку!

- Нравишься, но соблюдаю социальную дистанцию.

- Так у нас секса сегодня не будет?!- Варя пошутить может и я с ней лучше в защитных рукавицах. Делаю скорбное выражение морды лица и уточняю:" Варенька, ты про грубый и животный секс? Неужели об этом думаешь?"

- А какая девушка об этом не мечтает? Так значит да?

- Так значит нет. Не будет категорически.

- А вот нежный и долгий, чувственный секс?

- Варя, даже не думай! Ты в интернет заходишь или нет?

- Бывает. А что я упустила?

- То, что в стране карантин! Поэтому не настаивай на нарушении.

- Дядя Костя, а вот эта ушлая Катя как бы заскочила к вам в постель, ну опередила. Знаю что встречаетесь. А вот как же с ней отношения держите?

- Варя, репутацию страны держу на уровне, но мы с ней только в масках кувыркаемся и карантин не нарушаем!

- Как романтично! А вот мне отказали..-

 - Ну извини.

 Посмеялись и разбежались, хорошая девушка, но с женихами полный абзац. А ей всего тридцать полных! Видимо современные парни смотрят в соцсети, на какие-то сайты, наркотики может, работу или на себя в зеркало и не замечают эту стройную и красивую!

Негодяй я конечно и мне стыдно, что отказал хорошей девушке. Но мог ли я изменить Кате и главное моей фаворитке, кошке Ксюше? Нет конечно.