хочу сюди!
Знайомства
 

Наталія

43 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 40-45 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

_advisor_

_advisor_

Дружба народов.

 Я интернационалист и легко нахожу контакт с представителями разных народов и они меня за своего держат. Правда я не идеален- имею предубеждение против англичан. Сильное. Они в Гражданскую войну много моей родни убили. Суки. Но к остальным у меня претензий и счетов нет.
 На даче у меня много всяких гостей было, из разных стран, да вид на реку и угощения нравились всем. Я вот думаю: может Байдена в гости пригласить? Чтоб не напрягать жаренным на мангале, могу лагманом или кеспе побаловать, да за жизнь поговорить тоже смогу.
 Давольно давно это было. Звонит мне друг и говорит, что приехал с делегацией в Киев на переговоры, а выходные свободны. Как я мог не пригласить друзей из братского Ирака к себе? Пригласил и умолял подарков не везти, скромный я. Ну вышел и купил мяса, подумал и закупил курятины. Курица по- иракски очень не плохая. Вернулся, а телефон звонит. Снимаю трубку, а тут выясняется, что приехали ребята из Израиля и очень хотят ко мне на дачу. Отвечаю согласием. Отказать путнику- грех большой.
  Вышел и докупил продуктов, а сам конечно в смятении: мягко говоря население этих стран не любят друг друга и надо что-то предпринять. Если на моей даче состоится международный конфликт, так мне оно надо? Точно нет. Но тут вспомнил и полез , достал трофейный нож и уложил в сумку. Этот;

Меня им чуть не зарезали в 200 метрах от дома, я рассказывал. Я тогда отделался быстрой реакцией и порезанной футболкой, нападающий пострадал больше и при концовке  ему этот клинок в ягодицу загнал. Ну чтоб потом он к прохожим не приставал, да и у бандитов шрам на заднице- западло.
 На дачу приехали с ирак на микроавтобусе, израильтяне приехали на авто следом, да увидев друг друга обе делегации насупились. Ладно. Поставил их на разные грядки траву рвать, а сам занялся подготовкой застолья. Скоро в мангале пылали дрова, сами понимаете, только фруктовые. Один иракский друг побегал по всему участку, нарвал травок, попросил добавить в мясо. Но откуда он знал их? Друг из Израиля поднёс пакетик с специями. А я что? Добавил.
 Прошло время, мясо и курица уже дымится на блюдах, поставленных на стол, вся остальная еда выложена. Зову гостей, обе группы столпились у стола, да ожидаемо не садятся, враги типа. Но тут я и провожу фокус: выхватываю нож и всаживаю его в середину столешницы. Все потрясены.
- Теперь так: с тем кто обидит моего гостя- разговор коротким будет. Теперь садимся.
 Я забыл, как этот приём называется, но он сродни тому, как ломать сознание атакующей собаке или как испугать хищное животное при нападении. В каждой делегации было по нескольку человек, для которых устранить меня- как смахнуть пылинку с рукава. Но все послушно сели и начали мы мероприятие.
- А мясо какое?- робко спросил товарищ из Израиля. 
- Свинина. Как-то я спросил муллу, можно ли кушать свинину правоверному. Он ответил: важно не то, что в желудке, а то что в душе.
- Мудрый мулла! Дайте мне пожалуйста порцию.
 Посидели мы знатно и после нескольких бутылок разницы меж нами не было, общались добро и от души. Мужики с обоих стран пришли к мнению, что война им и нах не нужна и делить нечего. Война нужна властям и никому больше. Эх, жаль видео тогда не на что было снять, уж больно беседа удалась. Вот так пришли люди с одним настроением, а ушли товарищами.
10

_advisor_

_advisor_

Урок шамана 31.Общение.

 За Полярным Кругом небо бездонное и нет ему аналога в наших краях. Солнце не привычно стоит в зените и никуда не девается. Оно будто перестало двигаться. Что такое полярный день и полярная ночь не по книжкам знаю. Мы сидим с шаманом на бревне и курим. Это ритуал.
 Вернуть бы меня в прошлое, так включил бы мозги и учился бы у него и впитывал, всё то, что он хотел мне передать. Но я тогда был другим, хотя меняюсь со временем. Он очень хотел чтоб я стал его учеником, почему он выхватил и выделил меня из всего экипажа, не знаю. Обычный ведь и такой как все.
 Но наше общение было обоюдным и рассказывал ему про Восток. Он такой же жадный как и я. А к чему мы жадные очень? Нет, кто подумал про деньги- сразу выйти из класса. Жадные мы до знаний, не знаю, зачем нам это, но очень надо. Я этим потом делюсь, да многие не хотят брать.
 Я в форменной одежде, фланка, брюки. Он в армейской одежде, хаки. Тут мы с ним схожи и мне тоже хотелось бы ходить одетым так. На ногах кирзовые сапоги, к бревну на котором сидим, прислонена винтовка, несколько раз он её брал, не понятно для чего, медведей в округе нет. В стороне на изумрудной тундре пасутся олени, красивые и спокойные. Почему я не олень и не впитываю эту сочную траву и красоту вокруг? Много вопросов. Шаман задумчиво смотрит на реку, эх, очен благодарен ему, что научил её впитывать. Говорю:
- Слушай, вот ты так же жадный до знаний, как и я. Армейскую форму полюбляем одинаково. Глаза наши тундре, солнцу и оленям радуются одинаково. Мы из разных краёв, но почему так?
- Если кто скажет, что мы с тобой не братья- не верь.
- Ни разу не поверю. Скажи, а вот если судьба решит человека наградить, то что он должен попросить?
- Общаться только с теми, с кем захочет сам.
10

_advisor_

_advisor_

За решёткой.

Так как все участники, кроме меня, многрешного уже в мире, где вечная весна и вечная справедливость, имена не изменены.
 Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2304889/. С Лилей вышло яркое знакомство и слово своё эта добрая девушка сдержала и научила многому, райских садов ей. Ну я как бы регулярно и часто ходил на факультатив к ней, закреплять полученные знания.
 Звоню ей и спрашиваю, можно ли проведать? Можно. Назначено на 19,00 так я пунктуален, выехал, а катить через весь город, а потом и пешком топать не слабо. Но охота пуще неволи. Прибыл и позвонил , открыла и впустила, но сразу почему-то предложила чай. Хотя мне хотелось иное, но перечить хозяйке нельзя!
 Чай выпил и мы вроде начали раздеваться, скинул футболку и джинсы, а звонок в двери. Ну Лиля девушка не замужняя, но мне этот звонок не понравился сразу, но она реагирует спокойно и идёт открывать. Сижу в комнате за столом и слышу, что она говорит с мужчиной. Первый этаж, но окно понятное дело прикрыто решёткой и густой, не пролезу, ну почему я в этой жизни не кот? Да потому что наказан и сослан в люди!
 Разговор в коридоре принимает накал и тут я слышу знакомый до боли звук. Понимаю, что пришедший с пистолетом и пронзительно ясно, что пришёл 3,14здец, причём не пришедшему, а таки мне. Боям в населённых пунктах меня учили, но провертев в голове, понимаю, что шансов почти нет. Как был, так и сижу в трусах и майке, но не подумайте плохо, носки тоже надеты. Наливаю чай в стакан...
  Тут всё просто: надо плеснуть чай в глаза противнику, а далее стакан дном к ладони и наноситься удар в лицо.И стол желательно сразу опрокинуть , он пулю не задержит, но помешает прицелиться. Нет, лучше методом свободного всплытия с подводным парашютом вынырнуть, чем так. Ну решётки на окнах мне не нравятся, как и квартиры на верхних этажах, когда муж допустим к хозяйке приходит. Так и веет безысходностью...
 В комнату втискивается здоровенный парень, в яркой и пёстрой рубашке, может она и идёт ему, но пистолет в правой руке портил всю картину. Я изобразил спокойствие и чуть не поперхнулся чаем, эрекция почему- то сразу пропала. Он изумлённо посмотрел на меня и вытаращил глаза и пробормотал;" Охренеть! Глазам своим не верю! Как же так? Не может быть!" Он плюхнулся на стол и повторял это как магнитофон, кроме того нервный смех и его рука выпустила ПМ , который упал на стол. Весёленькая картинка, хотя смеяться мне не хотелось.
  Тут забежала Лиля и сказала ему:" А что ты Сашенька думал? Что я никому не нужна? Предупреждала ведь, а ты не верил и жениться не хочешь!" Саша всё ещё нервно смеялся и не мог сложить картинку, ибо я ну раза в полтора меньше его весом, мелкий и совсем обычный. Удар конечно сильный, хорошо что стрельбу сразу не открыл. Я налил чая во второй стакан и подвинул потерпевшему. Тот жадно осушил, кивнул в благодарность, да смеяться перестал.
- Лиля, выйди во двор покурить, нам поговорить надо.
- Не выйду, беда будет! Перестань и уходи.
- Лиля, тут у нас разговор мужской, если не выйдешь- тебя вынесут ногами вперёд. Быстро!- девушка поняла и выпорхнула, он налитыми кровью глазами обжёг меня и сказал:" Меня звать Сашей. А тебя? И кто ты и что делаешь здесь без брюк и рубашки? Говори правду!"
- Звать меня Костя. Я близкий друг Лили, хотел с ней сегодня в постели покувыркаться. Саша, а ты кто?
- Костик, я вот ещё час назад думал, что я  бойфренд Лилии. А теперь даже не знаю, кто я теперь. Полный абзац! Не ожидал  такого, поверить не могу. А скажи честно, давно с ней встречаешься и рога мне наставляешь?
- Год уже как встречаемся.
- 3,14дец! А я только пол года с ней, так выходит это я тебе рога наставил?
- Саша, какие рога? Ты не муж и я тоже. Так, мимо проходили. Мы ж с тобой теперь типа молочные братья.
- Блят@, я же тебя сразу пристрелить хотел, извини братан!
- А что не хлопнул?
- Да ты мелкий и сухощавый, но мне это больно обидно было, что Лиля тебя приняла. А чё ты приехал то?
- Саша, любви захотелось и она мне на 19.00. назначила, без спроса не езжу.
- Военный?
- Лейтенант. Флот.
- Ты служил за меня, а я сидел за тебя. Мне Лиля назначила на 19.30 так и приехал. Постой, так это подстава? Пристрелю сейчас сучку!- он хватил пистолет и вскочил решительно. Проходить даже свидетелем по убийству не хотелось мне категорически, но ведь аргумент нужен. Напрягся и говорю:
- Саша, так погоди,я понимаю обиду твою, но пойми как больно мне!
- О как завернул! (Садится озадаченный и продолжает.) Ты излагай честно.
- Ну я с ней дольше тебя. Мелкий и не взрачный, а замуж она за тебя хочет и обхаживает. Так кто тут пострадавший?
- Ну и поворот. Выходит ты в минусах. Бери пистолет и решай это дело!
- Саша, а зачем?
- Меня свои Сашаном называют, подтягивайся и ты. А что добрый такой?
- Не, ну Лиля если умрёт, так точно легче будет? Красивая ж девка.
- И сиськатая.
- Не мы её делали и не нам её решать. Сашан, а ты где живёшь?- спросил без задней мысли, тот озадачился и ответил не сразу:" На ЮТЗ. А ты?"
- На Водопое.
- Далеко.
- Тебе дальше. Но у меня дача тут в 40 минут ходьбы. Давай так: я ухожу, а ты остаёшься. Но без глупостей. У тебя с Лилей планы и будущее, у меня их нет.
 Саша очень озадачился и был в раздумьях минут пять, потом шлёпает рукой по столу и соглашается. Я заставил его разрядить пистолет, мы выпили ещё по стакану чая и вышли во двор к обеспокоенной красавице. Пояснили, что срочные дела вынуждают меня уехать. Обнялись с Сашей и совершенно успокоили её, что мы теперь почти братья и рады этому случайному знакомству.
 Конечно меня трухало, но рад был, что живым ушёл. Но не совершил намаз и не поблагодарил Всевышнего за избавление и получил ещё одно испытание: пришёл на дачу, а тут залетело на веранду то легендарное существо, которое только в рассказах . Ну это конечно нечто. Ну два человека с этого сайта тоже это видели!
9

_advisor_

_advisor_

Мои сны.Оранжевая прорезная петля.

Я не знаю, правильно это назвал Но у меня одна петля на куртке была обшита оранжевой ниткой. И какой-то сарказм, ибо в Союзе у меня в личном деле был значёк, типа снежинки. А это говорило о том, что к ОМП меня допускать можно и нужно.  Здесь тоже так решили и выдали куртку с такой петлёй. Нас не много, но мы в отличии от остальных сразу понимаем, на что готовы и для чего мы здесь.
 Машина приехала и мы сразу поняли, что не так уж о нас забыли и мы так никому не нужны. Ребята с такими расстрелянными и бывалыми Ак-74, что у меня вопросов к ним не было сразу. Они видели больше чем я. Мы выстроились и весь батальон, кроме охранения, стоит на вытяжку. Седой и подтянутый майор, приехавший с проверкой, проходит вдоль и указывает пальцем молча, понятно ориентируется на цвет петли.
 Мы делаем шаг вперёд перед строем и ждём команды. Он оглядел нас и скомандовал:"Вам остаться, остальным разойтись!" Если думаете остальные остались- напрасно, у нас весь личный состав ученный и всех как ветром сдуло сразу. У майора как и у нас нашивка ОМПБОН, а это для всех кто не наш, приговор. Да не только потому, что мы заточены под бои в населённых пунктах, да и то что про нас рассказывали- враки, но мы не спецназ. Куда нам до них? Те ребята один десятерых стоят наших. Но они почему-то дистанцию с нами держали и кланялись так же низко, как и мы им.
 Майор прошёлся вдоль оставшихся и скомандовал:"ТЕ ящики снять и подать сюда, ко мне. Если принайтованы- снять и подать немедленно!" Эх. Те два ящика известны всем и каждому бойцу доведено, что попасть к противнику они не должны, а ценность их выше жизней всех бойцов батальона. Это все поняли. Соблюдали, хотя те, кто без оранжевой петли и не догадывались.
  Я ведь тогда обладал абсолютной памятью и все коды помнил и мог сразу сказать,тчто там, чем пугал сослуживцев, но здесь код как бы с ошибкой. Как бы. Офицер оглядывает бойцов и указывает пальцем на меня. это наверно потому что я один в батальоне в сапогах.
- Открывай!
- Никак нет.
 Кареглазый майор расстёгивает кобуру и вытаскивает ПМ, я сразу понял, что утро у меня было последнее, а он поднимает и в голову:"Я так понимаю, что ты не хочешь выполнять приказ?" 3,14здец мне!
- Никак нет. Приказ отдан не по инструкции.
- Есть. Солдат, снять предохранитель, пломбы снять и вскрыть ящик!
- Есть!- в нижней части ящика выведен стальной шнурок, если ящик просто открыть, то он тянется и включает зажигательную гранату внутри ящика. Содержимое в минуту превращается в пепел. Отсоединяю и ложу пломбу нас ящик. Срываю плёнки с боков, а лямки стальные с углублениями и прорезью, да надеты на петли. Опломбированы. Срываю пломбы и ложу сверху.
- Что медлишь? Открывай!
 Открываю крышку и снимаю верхнюю прокладку, она сделана из странного материала, как и укладка внизу, типа резино- пенопласта, оранжегово цвета и очень податлив. Ящик разделён перегородками. В начале 16 гранат которые содержат "ОС", Рядом с ними четыре практичных, дымовых, которые кидают перед применением, чтоб понять, куда дует ветер. Дальше подсумки. Потом Дашки. Четыре, на каждого из бойцов. Потом НИ(наручный индикатор), это как часики, срываешь плёнку и идёшь на применение, если циферблат покраснел как маркер- лучше застрелиться сразу. Но надёжная вещь, главное не зевать. Потом магазины для Дашек, пять разноцветных патронов, первый азотный, тего нельзя не заряжать, тибо надышавшись остальными, кислородными,можно возомнить себя богом.
 В крайнем отделении в ячейках карболитывые футляры, там взрыватели. Свинтить крышку и вунуть можно только перед атакой, но майор командует и меня всего бросает в пот. Неужели ри менение? Руки трясутся как у алкаша, достаю взрыватель. А он формой как мужское достоинство, да после всавления в гранату не вынуть, только применять. Вот из-за этих ящиков мы осназ или потому что выучены к боям в населённым пунктам?
- Гранату достать!
 Вытягиваю из ячейки, она очень похожа на пивную банку , но не поллитровую, а 330 грамм. Правда на её теле инструкция о применении. Сверху флажок. Поворачиваешь пальцем и рвётся фольга на зеве, куда вводишь взрыватель. Поворот флажка готовит инерционный взрыватель, потом вставляешь обычный, выдернул кольцо и бросаешь. В инерционном взрывателе соскакивает шарик  и оба компонента смешиваются и образуют "ОС", там учёные что-то с молекулами нахимичили и это буквально скачет в стороны. Бросаешь и обычный взрыватель раскрывает содержимое. Одна граната гарантированно очищает подъезд девятиэтажки, даже если все в ОЗК и противогазах.
- Что делать дальше?
- Одеть защиту, подключить Дашку и ждать команды!
- Солдат, гранату уложить на место.Подготовить ящики к пломбировке!
 Суетимся, уложили всё как надо, он наклоняется и не спеша ставит пломбы. Я не пойму, как он доехал к нам через многослойку позиций наших и врагов, да и как решился выполнить приказ, шансов доехать до нас у него не было. Абсолютно. Но он это сделал, как будто и в прежних жизнях случалось! Он повернулся ко мне:
- Солдат, я тобой доволен. Проси что хочешь!
- Мне не надо ничего!- он долго всматривался в глаза и против обыкновения я первый их опустил. Майор  с укоризной:"Не дай бог тебе исполнить задуманное. Теперь слушай меня: ты хочешь получить медаль или стать взводным?"
- Никак нет.
 Майор отшёл, подойдя к комбату долго с ним говорил. Обо мне тоже тема была похоже. они вернулись вместе и майор вытянув палец, указал, что обращается именно ко мне:
- Солдат, если старший сказал, ты должен исполнить. Что хочешь? Правду говори.
- СКС.
-Есть. Пусть первый не расстрелянный будет его!
- Так и будет!- согласился комбат.
 СКС ко мне попал быстро. Взводным я тоже успел быть. Но прикол в этой жизни есть: пару лет назад зять (муж старшей сестры) подарил шикарную куртку, типа лыжную. Но удобную и офигенную, из европии притащил. А одна петля на ней оранжевая...
9

_advisor_

_advisor_

Нынешняя.

 Рассказываю потому что обещал, а у нас не выполнить обещание- харам. Тем более согласие рассказать от участницы получено. Заметка ей просмотрена и одобрена.
  Если у женщин при прочтении возникнет желание назвать меня старым казлом, так не держите это в себе и говорите прямо! Я этого не то что не боюсь, а знаю что делать. Шаман учил не зря меня наверно. Ну о своих предпочтениях я говорил: мне надо брюнетку или шатенку, миниатюрную и мелкого роста, да чтоб зеленоглазая или сероглазая была! За оттенки зелёного и серого захотите узнать- это ко мне, но не думайте, что я вредина и придирчив, ибо если допустим у девушки глаза не серо- стального цвета, как у осеннего неба, а просто серые отвергну. Так нет! Кто заподозрил во мне сексуального дискриминатора- выйти из класса! Я добр и покладист. Добавлю: нравятся девушки 18-23 лет. Простите этот мне недостаток!
 Если кто засомневался , так получайте сразу: я же почему-то нравлюсь пышечкам и они не однократно делали мне предложения. Не понимаю их: ну худой я и роста не большого, ну что им нравилось? Или будучи без очков солнцезащитных, дал им углядеть ленинскую искорку в глазах и восточный темперамент?
  Ну отвлёкся я. Теперь к делу; ну в апреле расстался с подругой, ей 20 полных исполнилось и замуж захотела, но как бы разница в возрасте есть. И сын вроде ревновал. Надо ли мне новый, пятый брак? Нет. Потом вторая подружка подвернулась, не такая молодая, 25-ти лет. Ну провстречались два месяца, а она мне: женись! Не, я понимаю что дома мама и папа у ней живёт, старшая сестра с мужем и дочкой, да ещё брательник, но я ведь не обещал ничего!  Расстались.
  Правда на секс меня с женщинами тянет и пока ничего с этим сделать не могу. А потому смалодушничал и поддался уговорам Катеньки. Она дочь моих знакомых и я её нянчил , да и обписала меня она не раз! У ней своя ситуация и замуж не хочет. Квартира и машина есть. Но чтоб не задалбывали и чтоб был хороший мужчина для тела и души, так вот меня и ухватила. Думаете не сопротивлялся? Да не один месяц, я не знаю, нас то учили брать ДОТЫ и мы научились, потом и с женщинами выходило, даже с упёртыми. А их хде учат? Я сопротивлялся, но отдался Катьке, кто скажет , что не устойчивый- соглашусь.
  Катя интересная, русоволосая и кареглазая девушка, да ростом выше меня, ну 1,75 метра однозначно, а ещё таскает обувь на каблучках. Со стороны девушка ведёт ещё не старого подростка. Если думаете , что обувь с каблуками злодейке не запрещал- напрасно. Правда намедни денег на сапоги подкинул , частично, купила на низком ходу. Заблагодарила потом конкретно..Но не про то разговор.
 А сейчас попрошу магазины из оружия вынуть и поставить его на предохранитель. Касается и женщин и мужчин, а то ведь на расправу быстрые случаются. Катька прижимается и спрашивает (А женщины любят задавать глупые вопросы.Да не буди лихо, пока оно тихо!) ; "А есть во мне недостатки?"
- Есть, ну лучше промолчу.
- Ну скажи, а то уснуть не смогу!
- Есть у тебя два недостатка и мне прихордится с ними мириться.
- Ну пожалуйста скажи! Я не обижусь! Честно обещаю!- глаза и правда честные, что меня и подкупило правду сказать, хотя внутреннее я требовало промолчать. Ну я ж разговорчивый! И честный.
- Есть у тебя два недостатка.
- какие?
- Катя, ну если пошёл честный разговор, так у тебя бюст уверенно третьего размера! Ну а мне нравится первый или второй. Всё.
- Костя, а у меня выбор был? Меня мама и папа такой сделали!
- А вот к родителям нет претензий, а вот потом сиськи к капусте надо было не подпускать!
- Ой! Ну если всё так плохо, почему же со мной встречаешься?
- Только по одной причине: под этими большими сиськами бъётся доброе сердце!
- Такого комплимента мне ещё не говорили!
- Если что, то скажу, что не все мужчины говорят женщинам всю правду, как я.
- Тебя женщинам надо по рецептам выдавать!
- Мне это не раз говорили.
 Она страдает, когда я называю её старушкой. А ведь и правда, ей уже 28 полных лет.  Но она пока не хочет замуж и её устраиваю я во всех отношениях. Некоторое время назад устроила привод- показ для подруг. Как не странно, меня одобрили все. Даже мои друзья, её родители, сказали так:"Да ну его нафиг вариантов, тебя мы знаем и переживать за Катю не будем, мужчина ты положительный!" Хотя мне не ловко теперь с её родителями.
 Но теперь прикол: мы встречаемся только тогда, когда захотели оба. Созвонились и решили. Но есть маленький брильянт в отношениях, который редко попадается даже при  промывки породы в месте добычи алмазов. Катя с самого начала спрашивает:"Мне молчать или можно поговорить?" Это не просто песня, а шедевр! Иной раз не разрешаю говорить, но пищать в постели да. Злодей я наверно?
9

_advisor_

_advisor_

Про Борю. Медик.

                                                                                       Из старого архива. Про Борю я рассказывал, вот ещё история.

         Был у нас с Борей общий друг Сёма, он любил женщин, даже очень любил: на момент когда он отошёл в мир где вечная весна и вечная справедливость, он имел близкие отношения более чем с 2500 женщинами. Нам было по не полных 18, когда он изрёк истину;" Малыши (негодяй! Ему при его 195 и атлетическом телосложении женщины доставались легко, а нам приходилось их завоёвывать! ), никогда не связывайтесь с медработниками!" Мы удивились.

- А почему?

- Они воспринимают живого человека как кусок мяса или организм. ДЛЯ НИХ НЕТ НИЧЕГО СВЯТОГО!

    Дуракам урок не в прок. Знакомится он с женщиной- врачом. Та вроде тихая и культурная. Наутро Боря мне звонит;" Ты про Митьку слышал,которому уха была нужна? Мне- хуже. Если в тебе осталось милосердие- принеси пива!" Я- добрый человек (за что и страдаю), пошёл,купил, принёс. Боря выглядел хуже, чем плакат призывающий к борьбе с рождаемостью. Пока он жадно всасывал пиво я прошёлся по квартире. Кстати он был исцарапан весь и в засосах, тогда у меня мелькнула мысль- а так выглядят люди после мясорубки? Я пошёл дальше и спросил;" Боря, ты стал спать с дикими животными? Женщины не так плохи!" Молчит дитя порока! Большие разрушения мог нанести только гранатомёт: на кухне заставленный стол посудой (за это убиваю сразу, как и за не положенное после стирки бельё), разбросанные вещи. 

   Я ,начинаю допрашивать потерпевшего;" Боря, у меня есть подозрение, что Вы вновь спутались с женщиной. Я не подталкиваю Вас к общению с мужчинами, но разве ты не говорил, что женщины- это всегда плохо!" Боря откинул простынь и возгласил;" Некоторая часть женщин- хорошо (женщины, теперь у Вас есть надежда!), я хотел сделать с ней нечто,а  получил в два раза больше. Она бы могла написать свою главу в Кама-Сутру. Но она не гордая-она практик. Мне несколько раз было стыдно от своего незнания. Я ведь джентльмен, не зная женщины я купил по бутылке коньяка, водки и вина. Сначала я пил коньяк. Она- вино .Потом ей стало мало, мы выпили всё.Потом мы шалили, пили, шалили. В конце она сгребла остатки еды и дежурные тапочки себе в пакет и ушла." Я вредный человек,посмеялся;"Она тебе оставила душу.А могла забрать."

- Ой!

9

_advisor_

_advisor_

Дунфэн.


                                                                       Из старого архива.

  Дунфэн- что в переводе означает Ветер с Востока.Это с китайского.

 Мне ещё около пяти,приехали в чайхану.Тёплый сентябрьский ветер треплет мою рубашку и мне кажется что счастье будет вечным. У дороги на лавке сидит аксакал,сказать что он старый- соврать себе. Он видимо помнил Тутанхамона юношей. Я не мог не подойти! Скажу что до сих пор жадный до знаний и это во мне не пройдёт. Подошёл, поприветствовал и спросил разрешения сесть на его лавку.

- Отчего ты решил,что лавка моя?

- Вы сидите на ней, значит она ваша, уважаемый!

- Садись !- я смотрю на его трость :без коры, вся витая, будто это мышцы дерева напряглись и замерли навсегда.Старик протянул мне её:"Бери!"

- Зачем?

- Если ты видишь ,что человеку хочется то, что есть у тебя и ты можешь прожить без этого- отдай.Без сожаления. Да пребудет с тобой Аллах!

- Пусть Аллах будет милостив и его щедрость испытает Вас неоднократно! Я смотрел и пытался понять, это у Вас посох или палка?

- Это продолжение моей воли. Спрашивай дальше.

- Дерево покручено. Оно напряглось и сбросило кору. Зачем?

- Ты задаёшь взрослые вопросы. Почему?

- Все говорят война будет скоро.

- Боишься?

- Да.

- Не бойся!- он погладил мои волосы ,(а я тогда был ещё зеленоглазым блондином) улыбнулся и сказал: "Наступит Время и придёт Ветер с Востока и сдует всю скверну с наших лиц. Надеюсь ты это увидишь!"

Я поблагодарил его и кланялся ему низко.

10

_advisor_

_advisor_

Навигация. Сантехники.

    
        Середина рейса ,заступаем на вахту. Турист существо не опасное, но глупое, беспокойное и непрерывно создающее всем проблемы! То сломают что, то не знают как, но сделают, а засорять умывальники они любили больше всего. Так что опыт сантехника я получил не слабый. Второй штурман получил набор проблем:
1.Рулевой Саша после бурной ночи усыпает сидя за рулевой колонкой.
2.Надо выдраить мостик.
3.По докладу боцмана узнал,что опять забилась канализация в женском гальюне на главной палубе. Проблемы надо решать и штурман быстро находит решения.
- Ты сонная морда идёшь драить мостик,с щёткой вряд ли уснёшь!- рулевой обречённо пошёл выполнять. Штурман посмотрел на моего напарника :"Володя садись за рулевую колонку! Костя, ты с боцманом и юнгой чистить канализацию в женском гальюне! Да побыстрее, а то скоро у пассажиров подъём!" Разбежались.
    Теплоход наш немецкой постройки, очень добротно построен (с 1953 года по сей день в строю!), женский гальюн адаптирован к береговому туалету: пол выложен метлахской плиткой, установлены обыкновенные унитазы и кабинки с дверками. Штормовых поручней нет. Стараниями наших бортпроводниц там всегда чисто и сухо, латунь надраена и блестит. Но дамы не заботились о порядке и регулярно бросали всё подряд в унитазы, а потом возмущались, мол почему забито.
  Я взял пожарный шланг, подсоединил к гидранту и стал разматывать его и подтягивать к гальюну. Юнга, Илья вместе с боцманом приволокли нужное количество кляпов. Так назывался смотанный старый ватник,помещённый в целлофановый кулёк, его заталкивали в унитаз, перекрывая выход.Технология была простой: запирались кляпами все унитазы, в одном из них в середине отверстие, в которое просовывался ствол пожарного шланга. Далее по телефону просили машинное отделение дать воду пожарным насосом. Всё уносилось с шумом и гулом по магистрали в фекальную цистерну. Всего-то дела.
  Дверь левого борта заперли, кляпы на местах, машинное отделение даёт воду, боцман держит ствол, Илюха стоит караулит дверь от туристок. Вот и слышим его писк: "Нельзя сюда! Нельзя! Мы канализацию чистим!" Увы, распахиватся дверь и влетает туристка, отмахнувшись от нас, несётся к одной из кабинок. Вдруг в желанной кабинке раздаётся сильный звук, как будто очень могучая задница выпустила газ. Илюха паршивец слабо загнал кляп и его вырвало. Кляп и всё что было в трубе живописным фонтаном вырвалось вверх, едва не достав подволока. 
   Туристке просто повезло- секунда и в центре фонтана была бы она. Минута молчания. С перегородок стекают капли, Илюха проскочил в кабинку устранять свою ошибку, а я мягко сказал туристке:" Выйдите, нам буквально пару минут ещё надо!"
- А мне уже не надо!- грустно сказала она и мы с боцманом увидели под её тапками лужицу. Потом спросила со страхом: "А душ не забился?"
- Работает!
- Ну я пошла в душ.
- Хорошо!- хором сказали мы ей вслед и принялись прочищать. Потом я позвонил на мостик и попросил: "Гальюн прочищен, прошу вызвать дежурную бортпроводницу в женский гальюн!"
- Костя,ты охренел- тебе пятнадцать метров до дежурной, пойди и позови!
- Товарищ штурман, прошу вызвать проводницу по трансляции!- настойчиво попросил я и тот задумался и понял,что не просто так: "Хорошо!" Мы быстро и согласованно покинули поле битвы: я поволок шланг в ящик, а боцман и юнга потянули кляпы. Так что никто не увидел, что мы там делали, разве что туристка, но она тоже будет молчать.
   Через время мы курим на крыле мостика, на него забегает Галя, дежурная проводница и кричит: "Нет, ну то что туристки свиньи, я знала, но такого и представить себе не могу!" Мы сдержали улыбки и я невинно сказал: "Ты наверно преувеличиваешь Галя!"
- Да, преувеличиваю! Костя, не знаю что такое надо съесть и как изогнуться! Она видимо стояла на руках и обделывала стены! Я еле отмыла. Найду- убью шваброй!"
- Я могу помочь найти!- Илюха чуть подавился сигаретой.
- Как?
- А ты прощупай, кто из туристок занимался гимнастикой и виноватая будет вычислена!- все дружно рассмеялись, даже Галя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кому интересно, нашёл хороший фоторепортаж и можете посмотреть на этот замечательный корабль;   https://banshee.ms/?p=6113    Вся отделка и практически всё оборудование родное, служит до сих пор, немцы строили корабли основательно. Обратите внимание, что палуба выстелена красным деревом и служит до сих пор. Сколько раз я её драил! Фото не могут передать, как она блестит после уборки.
9

Гном Котя

Гном Котя

У него



У него был шикарный седой зачес с затылка на всю лысину.
10

_advisor_

_advisor_

Пауза.

Так вышло и не надо меня сразу бить, потому как битьё мне не нравится, ибо на беду родился любителем женщин, а не мазохистом. Да у меня следующая неделя будет трудной: моей подружке настанет 29. Я короче прямо ей сказал, что старость почти. Не убила, оружие отобрал до того. Раздумываю над подарком. Видимо будет ювелирное изделие, хотя мне не свойственно это. Не из жадности- я всегда предпочитал дарить нужное и необходимое и девушки ценили.
 Пересеклись мы с подругой и зашли в мясной павильон. Ну я конечно купил на гриль и начал выспрашивать за мясные обрезки. Тщательно. А продавщица любовница моего товарища,который работает у моего брательника двоюродного. Понятно мне лучшее и со скидкой. А Катя губки надула;
- Костя, да ты кошек своих больше меня любишь! 
- Катя, я разве это скрываю?
 У Катеньки и продавщицы полный абзац, но я начинаю достреливание. Это артиллерийский термин и за это заметка будет. Но навыки надо применять же или зачем учился? Делаю паузу и конечно тёплым и бархатным голосом  (А он есть у меня и приглашали меня работать в службу секаса по телефону.) Но вторая жена зарубила это начинание конкретно!
- Девочки ну смотрите на себя в это зеркало и начинайте плакать!
- А что в нас не так?
- Всё. Вы обе безшерстные прямоходящие и главное нет хвоста! Вы спросите как теперь жить дальше? Так я отвечу: с чувством вины и баловать меня всячески.
 Что-то пошло не так: огонь в глазах разгорелся сразу кто сказал у меня это не выходит- сразу вышел из класса. Попал по обоим. И конкретно. Вскипели красавицы.  Продавщица не сразу набрала в грудь воздуха но осилила и сказала честно;
- Костя человек вы хороший но почему убить хочу?
- Я тоже убить хочу!- созрела Катенька. Вот же поддаётся дурному влиянию сразу! А мы с ней таки спим и до шеи дотянуться можно легко и сразу. Потому посмотрел на них строго:
- Девочки ненависть и обиду надо выносить как ребёнка   потом отковать как клинок. А уж потом за меня браться.
 Короче пауза у меня есть. Но лучше помалкивать- сорваться могут.
9
Сторінки:
1
…
22
23
24
25
26
27
…
41
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more