Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни. (Пьер Ришар)
Много лет назад работал я в одно конторе, был там интересный коллега, Валера. По моим наблюдениям Валеры очень своеобразные люди, мягко говоря и этот оказался не исключением. Постоянно на умняках, часто уходил в себя, но исполнителен и трудяга. В конце дня звонит ему жена , говорит:" Валера , я пожарила картошки, купи чего- нибудь к ней!"
-Хорошо!- он заходит в магазин и покупает сосиски. На следующий день звонит жена и говорит , что надо купить чего- нибудь к макаронам. Валерчик идёт и уверенно покупает селёдку. Ну ладно, у всех свои вкусы. На следующий день он покупает шоколадку, мол жена очень любит. "Заботливый и жену любит!"- подумал я.
Следующим вечером любящий муж покупает коньяк , опять для жены. Блин, есть семьи где царит идиллия и любовь! Дальше больше: приносит мужик вяленную рыбку и предлагает по вполне приемлимой цене, все сотрудники покупают. Я забежал за пивом, а Валера потопал домой, хотя этот напиток с рыбкой употреблять обожает! Когда на следующий день он купил пиво и озадачился.
На перекуре я не выдерживаю и спрашиваю;" Валера, трижды извиняюсь, а можно тебя спросить?"
-Давай.
- Я вот люблю картошку с селёдкой, макароны с сосиской, коньяк с шиколадкой, а рыбку с пивом. Скажи, я совсем не правильный?
- Костя не переживай, ты правильный и у нас в семье все тоже любят так.
- Но ты покупаешь не так, а россыпью или наоборот.
- Это так, обьясняю: жена в сексе не всё приемлит, что нравится мне и от этого я испытываю сильный сексуальный дискомфорт! Я хочу чтоб и она испытала дискомфорт и сделала правильные выводы!
- Да ты Макаренко!
Через время Валеру посылают в командировку, он приходит с вещами, работает, потому что поезд уходит перед обедом. Всё чинно, благородно, но на последних минутах вбегает его жена, запыхавшаяся:" Ой! Хорошо что успела! Я забыла тебе презервативы положить!" Ложит ему упаковку на стол и убегают. Коллектив в ступоре.
На перекуре зам директора не выдерживает и спрашивает:" Валера таких высоких отношений я не видел ни в одной семье! Как можно было добиться такого результата? Наверно это не просто, колись." Валера спокойно отвечает.
- Да как-то из командировки гусарский насморк привёз, лечились с женой, так теперь она мне постоянно в командировку ложит и просит обязательно ими пользоваться.
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А минуточки хватит?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, как раз и долго.
Говорят, что применение математики в сексе не возможно, но это не так. Давно это было, рассказываю с разрешения участников.
Приходит ко мне друг Юра, грустный очень. Приняли мы изрядно хорошего самогона,
спрашиваю:
- Юра,
почему грустный? У тебя ж новая подруга, просто красавица!
- Да. Дошло у меня до секса, а она жалуется, что я быстро "схожу с
дистанции"! Меня это беспокоит, так и комплекс появиться может!
- Количеством бери!
- У меня "трёхстволка" а не СКС (карабин Симонова, десятизарядный)!- пожаловался
он, жаль мне его стало и вдруг вспомнил!
- Слушай, у нас на корабле как- то был лектор, так он сказал, что если переключить
мозги, то получается гораздо дольше!
- Это как?
- Ну в процессе ты берёшь и извлекаешь корень из какого-то числа. Это отвлекает
и всё нормализуется!
- Ой, как всё просто!-просиял Юра, а надо сказать он учился на отлично, а от
математики тащился. Но не ботан. Поинтересовался; - Слушай, а кубические
корни извлекать можно?
- Можно!- разрешил я, чего не сделаешь для хорошего человека!
Через неделю пришёл сияющий Юра с бутылкой коньяка: "Спасибо тебе! Я даже
не ожидал! Вышло с первого раза!"
- Молодец!
- Лектор молодец! Я вычисляю, увлёкся, а подруга пощады просить стала, говорит
что у ней уже перебор пошёл!
- А ты?
- Пока не досчитал, не остановился! Отводил домой, у неё ноги лыжню не держали!
- Маньяк ты математический!
Через время поженились, дружная семья, трое детей.