хочу сюди!
 

Таня

44 роки, терези, познайомиться з хлопцем у віці 44-48 років

Замітки з міткою «диалог»

Разговор

Я каждый день,когда иду на работу, прохожу мимо школы. Детишки там такие разные. Некоторые старшеклассники идут в магазинчик (в противоположную сторону от школы), некоторые старшеклассники обсуждают методичку и ругают,что там нефига не правильно; парочка есть,класс пятый, каждый день идут  два мальчика и  одна девочка  между ними.И пацаны постоянно что-то рассказывают,спорят, а  девчушка идёт и молчит.))))))))))) Кого-то привозят на машинах (некоторых таких "машинистов" я готова грохнуть в дождливую погоду,  машинки их порасцарапать). Кто-то встаёт и за руку отводит своих школьников,кто-то даже не высовывается из окна. А есть несколько детей,перестрадаших (или страдающих - я не знаю,как это назвать) детским полиомиелитом ,которых ведёт мама в школу.

И вот сегодня я иду позади такой пары: мама с дочкой. Девочка одета в такой славный розовый плащик с бантом сзади, бантики смешные у неё в косичках, идёт и ноги у неё так подворачиваются.....

И мама спрашивает: "Что? когда сильно быстро ходишь - болит?"

Дочка:"Болит..."-помолчала так и - "и когда медленно -тоже болит..." ещё молчание и - "и вообше всегда болит."

 Это так сказано было спокойно...не со слезами, не с криком,а ровным таким будничным голосом.

Страшно.

 

Дочь, мать... И зять.

(дзынь-дзынь, дзынь-дзынь)
- Кто там?
- Это Ваш сударь. О мадам.
- Прошу, входите поскорей!
А то сквозит с открытых мной дверей.
- Конечно, не вопрос,
Я Вам подарочки принес.
- Неужто Вы наш Дед Мороз?
- Нет, просто сильно я замерз.
- Коньяк вы, сударь, принесли?
- А как же! Жалко только 3 звезды.
- Ну ничего... Не привыкать.
Нам с мамой пофик что бухать.
(тут появилась мать)
- О как я рада Вас видать.
Не уж-то это тот юнец,
С которым хочешь по венец?
- Да мать знакомься, это сударь мой.
- Такого парня подловить зимой...
Ты дочка прямо вся в меня,
Такая хитрая как я.
Будь бы на 20 лет моложе,
За ним бы при ударила я тоже.
- Позвольте я представлюсь Вам,
Любезнейшая мать моей мадам.
Зовут меня по скромному - Василий,
Зимой я на деревьях люблю иний.
Фамилия моя попроще будет - Пупкин,
Люблю печеную в духовке утку.
- Зоей Ануфриевной величайте.
Коль что не так, то извиняйте...
К любезностям я с детства не привыкла,
Ведь если Вы простак, то сразу в тыкву.
- О, грез моих ночных Вы персонаж!
Какой жаргон! Какой типаж!
Да ради Вас хоть на край света...
- Ээээ.. Ты того... Не упадай за мной...
Возлюбленная дочь моя - Елизавета,
Я за нее стою горой! И кстати: "Панки Хой!"
- Вот черт - подумал парень втихаря, -
А у нее веселая семья.
- Мам, там тебе пора бы на ночную смену...
- Да доця, там без меня никак, на сталелитейном.
(тут мать тельняшечку накинув,
пошла на смену, покинув теплую квартиру)
- Ну вот мы, сударь, наконец одни...
- В Ваших глазах я вижу страсть.
- Вчера Вы клялись мне в любви.
- Вы снились мне сегодня в снах.
- Быть может были Вы пьяны?
- Если был пьян, то от любви.
(немая сцена, страсть пылает...
Он смотрит на нее, она вся тает.
Ее он нежно обнимает...
Но вдруг: дзынь-дзынь, дзынь-дзынь.)
- Откройте, я забыла пропуск свой.
(в такой момент нагрянула домой...)
- Эй, Вы что там спите?
А ну быстрей дверь отоприте...
Ща как по первое число,
Ввалю я голубкам назло!
(открылась дверь, мать вошла,
свирепо в комнату влетела )
- О, вот он где... Нашла!
Теперь и на работу можно ехать смело.

Закрылась дверь, она ушла...
Влюбленным не нужны слова.
Погасла бра...
И тишина...
Лишь учащенный ритм двух сердец,
В безмолвной сцене...
Ну вот и все... Конец.

Разговор о литературе

 - "Бабуля, слушай, у тебя ж такая библиотека! У тебя нет случайно Фолкнера? имени не помню"
 - " Кто? Фокнер? Фокер?"
 - "бабуля,ФОЛКНЕР!"
 - "Тю...я такого не знаю..не слышала."
 - " АААА..жаль, а то мне что-то захотелось почитать"
 - " Фолкнер, я о таком даже не слышала ..Значит это кто-то из новеньких...которые именуют себя писателями,а на самом деле - один бред и пишут"
 - " Да не..вроде не современный, я его кажется в школе или в универе проходила"
 - " Что ты мне рассказываешь, я такого писателя не слышала - значит он либо современный,либо плохой".

Вот так...я - невежество, но иногда меня такие самоуверенные заявления от других людей просто поражают.
(Моя бабушка конечно не пример, но всё же - считается интеллигентным, умным человеком)

Утренний диалог

Собираемся с мамой выходить из дому на работу. Пока я натягиваю куртку и сапоги, она оглядывает то как я оделась.

Мама: (заинтересованно) А где твоя грудь?
Я: (устало) ну нету, нету у меня груди...
Мама: (задумчиво) странно... а у меня есть!

про страховку

- вы хотели бы застраховать свою жизнь?

- хотела бы но не могу

- почему???

- я мне цены нет

Рифмованный диалог :)

- Я открываю душу Вам...
- Вы так милы
- Мерси мадам.
- Но все равно я Вам не дам!
Я бы не против, но мой нрав...
- Давайте бахнем по 100 грамм?
- О... Как любезно с Вашей стороны!
- Мне кажеться в меня Вы влюблены...
- Нет! Что за чушь несете Вы?
- Разве не прав, ведь по глазам...
- Но все равно я Вам не дам!
- О как подумать Вы могли?
Не уж-то похоть на любовь,
По вашему я променять готов?
- Ой сударь, Вы простите...
(мобильный звонит)
Да матушка!? Чего? 3 часа всего-лишь!
Я? Пьяна? Да ну ты гонишь!
Домой? Извольте! Я не одна!
Да, симпатичный... (тихо так) влюбилась...
Да, завезет... Да, познакомлю!
От черт... (батарея разрядилась)
Ну что ж... На чем я там остановилась?
- О, я был так разговором увлечен,
Что сам забыл о чем был спор.
Быть может я налью еще?
А то в бокале видно дно...
- Да было бы не плохо,
А то немного горло пересохло.
Так разговоры с мамой утомляют,
Она со мной резка бывает...
- Ну что же выпьем за любовь!
- Всеми ногами за!
(со страху дернулась у парня бровь)
- Тогда на брудершафт давайте выпьем?
- Конечно. (выпили, поцеловались, под утихли)
- Быть может Вам пора домой? -
официант спросил у парочки одной.
- Нам? Да что Вы... Нам хорошо и здесь.
- Но сударь, мы просидели вечер весь.
Официант несите счет! Он заплатит.
- Мадам, боюсь наличных у меня  не хватит.
- Вот подлец! А тут в любви мне клялся...
- Извольте, где здесь банкомат?
- О сударь, у нас он в холе завалялся...
- Черт... палюсь... - подумала она.
- А ведь почти попался я -
Думал он, на нее искоса смотря,
Снимая деньги,  - Вот фигня.
Ниче щас расплачусь, возьму такси...
О черт... ее же надо завести...
Ниче я вызову кареты две:
Одну - ей, одну - себе.
- Как бы так, блин, извиниться... -
подумала она увидев что он злиться.
- Ну что ж сударыня, карету вызвал.
- О как чудесно, Вы так милы.
- Не стоит льстить мне,
свою оплатите же Вы.
- О сударь Вы простите. Я вспылила малость.
Вас я обидеть не хотела.
- Сударыня, чего Вы давите на жалость?
Поменьше слов, побольше дела.
Карета скоро будет здесь,
А гардероб на Вас не весь.
- Все я готова, прошу Вас, не сердитесь только.
Ко мне заедете Вы завтра?
- Во сколько?
- Я думаю часов так в 9.
- Сударыня, прощу прощенья,
Моя карета  подоспела,
А за простой берут немало...
- Поменьше слов, побольше дела!
- До завтра, буду в девять, дома.

Чисто полет фантазии, ничего более
Ах да.... И с Наступающим Вас Всех!

58%, 11 голосів

26%, 5 голосів

0%, 0 голосів

16%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

двое

Знакомятся двое.
  — Как тэбя зовут?
— Гоча. В честь дэда. А тэбя? 
  — Игор. 
— Тоже в честь дэда? 
  — Нэт, в чэсть олимпийских игор.

Игра по правилам.

Украина: - Пиуууу...
Россия: - Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: - Пиуууу...
Россия: - Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошёл...
Украина: - Пиуууу...
Россия: - Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо, чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: - Пиуууу....
Россия: - Ты вообще правила знаешь?
Украина: - Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: - Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! Ты чего вообще творишь?!
Украина: - Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4.
Россия: - Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: - А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: - Что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестёркой пик.
Украина: - Какой из них? У меня их три?
США: - Любой.
Украина: - Ок. Шестёрка пик - в дамки!
Россия: - Какая шестёрка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : - Это новая настольная игра , называется "Майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: - Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: - А я?
США: - Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: - ЕС! Съела, Россия?
Россия: - Ок. Черноморский флот с8-h3!
США: - По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице...
Россия: - h3 же на территории Украины?
США: - И что?
Россия: - А Украина в заднице?
Украина: - Ещё бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: - Следовательно, строго говоря, юридически, я задницу не покидала.
США: ...
Украина : - Ах так! Тогда вот тебе вторая шестёрка пик! В дамки!
Россия: - Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : - Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: - Стоп! Стоп! Какие  2 корабля! Какие  450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: - Сбиваю 2 беспилотника США.
США: - ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: - Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : - Не вижу.
Россия: - Вот видишь. А они здесь. Всё из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: - Это опять мой!!!
Россия: - Извиняюсь.
США: - ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: - И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: - Ах , мель? Ну, сейчас все выясним.  Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Восстаньте из мёртвых, вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма):  Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Тёмная Повелительница!
США: - Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Чёрном Море.  (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдём - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: - Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: - Да!
Россия: - Внезапно на Чёрном море ураган.
Болгария: - Да!
США: - Так не бывает.
Болгария: - Да!
Россия: - У Монголии спроси.
Болгария: - Да!
Монголия: - Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: - Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: - Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет): - Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге всё отбирают!
Украина: - Не боись, у меня всё под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала, что дальше будет ещё хуже.
США: - Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): - Рос-си-я! Рос-си-я!
США: - Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: - Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: - Стоп.
США: - Украина.
США: - Мы с тобой же договаривались.
США: - Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: - Ой, прости. Всё время забываю.  Дурацкая привычка.
Россия: - Янукович f3 шах!
Украина: - Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: - Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он ещё ничего, ходить может.
США: - Пешкой.
Россия: - Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь - слона, хошь - президента.
Украина: - Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: - Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: - Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

Перебранка.

- О, Господи!- я круто повернулся и столкнулся с проходившим мимо толстеньким коготышом.

- Протри глаза, чучело гороховое!- огрызнулся толстяк.

Я вытаращился на него.

- Людей ты что ли не видел?- тявкнул он.

Я словно только этого и ждал.

- Людей то я видел,- сказал я,- но разгуливающую пивную бочку вижу впервые.

Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих глазах, он процедил сквозь зубы

- Знаешь что? Пошел бы ты к себе в зоопарк ! Мечтательным кенгуру нечего шляться по улицам!

Я понял, что передо мной весьма квалифицированный мастер перебранки. И все-таки, не смотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о своей чести.

- Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный,- сказал я и благословил его жестом.

     Но он не внял моим словам.

-Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван собачий,- продолжал он лаять.

Я обозвал его плоскостопым декадентом, он меня вылинявшим какаду; я его - безработным мойщиком трупов.

Тогда, уже с некоторым уважением, он охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его - что бы окончательно доконать - как ходячее кладбище бифштексов. И вот тут он просиял. 

- Ходячее кладбище бифштексов! - это здорово, -  сказал он.- Такого еще не слышал. Включу в свой репертуар. До встречи. 

Он вежливо приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.

                                                                                         Эрих Мария Ремарк ( "Три товарища")

про диеты

- Разочаровалась я в этих диетах, сижу сразу на трех и не помогает!!!

- hypnosis а чё на трех???

- да на одной не наедаюсь

- а я знаю такую, что точно помогает.

- ???

- есть можно все  только не глотать

- hypnosis ну и сиди на ней сама

- а ты?

- а у меня память хорошая!!!

- bazar 

- а фигура в памяти лучше всего хранится