Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

Сухое дерево (репост)Автор: Мама Стифлера


Агриппине
Григорьевне Кустанаевой было восемьдесят пять лет. Про таких как она, в
народе говорят: «Сухое дерево долго скрипит». Всех радостей в её жизни
было – походы по воскресеньям в церковь, да квадрат давно немытого окна.
Жила Агриппина Григорьевна в коммуналке. В соседях у неё была молодая семья с двумя детьми и лохматой собачонкой Мишкой.
Мишка,
правда, появился чуть позднее, уже при ней. Несуразный чёрный щенок с
большой бородатой головой и круглыми, пуговичными глазами. Мишка гадил
под облезлой дверью комнаты Агриппины Григорьевны, и оповещал её о
содеянном тоненьким визгом.
[ Читать дальше ]

Сидит Вовочка на уроке математики, да думает подлец не о формулах и уравнениях. Размышляяет;" Ну мои одноклассницы из 8 Б достали! Они такие развратные и циничные, не хочется мне на них жениться. Живьём скушают. Лучше я найду хорошую девочку и воспитаю её под себя. Например Танечку из 5-го А. А потом она станет хорошей и тщательной женой. И заживём долго и счастливо!"

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

 

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Эпиграф: Я б вами восхищался безвозмездно!

 

Встающий тёплый Солнца круг

нёс дню благоприятнейшие вести

  Касания чужих мохнатых рук

Заставили застыть меня на месте

 

Глаз приоткрыл, не смею и дышать

смотрю, как понемногу рассветало 

Ногой мохнатою ты стала щекотать

Как будто рук для ласки не хватало

 

 И хоть визиту твоему я был и рад,

дарящего минут столько прекрасных

Что руки...ноги!? Вот мохнатый зад!

Подсказывал, ты ДЕВОЧКА — опасна!

 

Хоть ты и Жизнь ярчайшей полосой

 на миг окрасила, лишив меня покоя

 Но, если НЕ БЫЛА БЫ ТЫ ОСОЙ! — 

 

Я ТАК НЕ ВОСХИЩАЛСЯ БЫ ТОБОЮ...

(Драмма)

Где царствует прочно ТОСКА,

в шкафу вечно-тёмного плена

В дыре ШЕРСТЯНОГО носка

Жила моль прекрасная ЛЕНА

Жила там довольно давно,

вальсируя в тьмище по кругу

Желанье, лелея, одно

Уткнуться счастливою в шубу

А, рядом, сбежав от погонь,

в недавней щели у порожка

Жил рыжий парнишка-огонь

Лихой таракашка - Серёжка

Ладони мужчины (меж нами)

мечтают о женской коленке

...И раз как-то, ночкой, усами

Серёжка наткнулся на Ленку…

Их радости слышались визги

Они ж эту встречу так ждали!

Вот так и счастливые грызли

Он крошки, она - куски шали

Волна чувств настигла их сразу

Понятно им стало - что гибнут!

Не прав, кто сказал, что Зараза

к Заразе подобной не липнет!

Ключом снова Жизень забила

(забыла моль даже про шубку)

Пока раз, однажды, "шиншилу"

Случайно, не встретили губки

Её подкосились, вмиг, ножки

И счастьем головку вскружило

Вот так, улыбаясь, в ладошках

В хозяйских, на миг и застыла!

PS:

Порой Синей Птицы и пляшет

ТЕНЬ близко от нас и манИт!

Она же крылом чуть помашет

и дальше, МЕРЗАВКА, летит.

Вчера очень весёлый денёк был,клиентов прорва,а ещё засорился опять канализационный коллектор,приятного мало,вызвали аварийку.Но нам легче,а вниз по течению-таможня.Благоухающая жижа старательно ищет пути и находит,проникая в телефонные колодцы и в теплотрассы,медленно но последовательно пробивая путь.В таможню эти потоки не проникают,но ЗАПАХ!Я на минуту зашёл туда скоординировать действия по борьбе с бедой и вызвал таможенников на улицу.Почему?Да наверное хоть раз в жизни Вы ходили в запущенный туалет типа МЖ,на экскурсию конечно.Так вот,в самом запущенном из них просто горный воздух,по сравнению с атмосферой в таможне.Я помечтал о противогазе.Тем не менее всё решили и устранили.
На улице уже сносно,на встречу гребёт знакомый таможенник,грустный очень.Да и понятно,участливо интересуюсь:"Надышался небось?"
-Да нет.Клиент нас умыл!
-Вася,колись!
-Ну это мы клиента по-полной обработали и взяли с него всё что можно и два раза нельзя!Он злой как собака!Пришёл за документами,получил,оглядел нас и громко говорит:"Я всегда знал,что таможня-дерьмо.Но не представлял,насколько вонючее!"Обидно.
-Умыл он вас.
-Вот именно!