Две категории не стареют.

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!