Когда сбываются мечты, пусть даже самые маленьки, я просто балдею. Чувствую себя ребёнком, нашедшим под ёлкой подарок от Деда Мороза.Что интересно, мечты сбываются тогда, когда уже устаёшь и перестаешь мечтать. И вот эти давние, почти забытые мечты приносят какую-то особую радость.

     Мне сегодня прямо с утра подарили мечту. Я несколько лет мечтала о гардении. Это цветок такой. Нежный и капризный. Но такой благородный и удивительный в своей строгой элегантности. Прям цветочная Коко Шанель.

     И вот, когда моя мечта нашла меня,я узнала что у этого цветка просто небесный аромат. С сегодняшнего дня аромат гардении для меня - это аромат мечты. А как пахнут твои мечты?

Теперь у меня есть интернет - нормальный..Оптимовский..скорость - нарадоваться не могу - ПИПЛ НЭТ (медленная черепаха)  - отдала шефу - пусть бегает.
Зато я теперь в шоколаде - быстрый и главное - БЕЗЛИМИТНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!
Как бы теперь такую радость применить?.....
а как же работа?..
Ну..об этом я ещё подумаю у меня есть время!!!!!!!!!!!!!!!
УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Понедельник - как ни странно - начинается..т.е. заканчивается хорошими новостями

Это просто музыка, которая мне нравится, и которая поднимает мне настроение, даже если я еду на руботу в маршрутке стоя, в позе буквы "зю".

И с вами хочу поделиться настроением. И состоянием радости.

Как говорил один всенароднолюбимый персонаж: "Война преходяща, а музыка вечна!"

Первый раз ехала отдыхать дикарём. 

Пункт назначения - Лисья бухта. Разрекламирована, о неё много чё рассказано, проверена. Коллектив - 3 пацана и я.(первоначальный - далее кто-то уезжал,кто-то приезжал) Ехала с сомнениями,что как собрались,так и отдыхать будем...а собирались мммммммм......сложно. Но!но!но!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА,ЧТО Я ОШИБЛАСЬ!

КАК ЖЕ КЛАААААААААААААССНО! ГОРЫ,МОРЕ, 4 кафешки без музыки,без караоке и мало людишек - не сезон - середина сентября. 

Впечатлений  масса! в слова не трансформируются! фото - не передадут всего того настроя мммммммммммм.......радостного вообщем! .Правда этот покой длился не все 10 дней. а всего 7.-потом состав коллектива поменялся резко. Но даже эти искренние пожелания хуёво отдохнуть, и может быть как результат - херовое самочувствие несколько дней,крики и остльной негатив,который всё таки мимо меня не прошёл не уменьшат  заряда того счастья, радости. наслаждения,который я получила! ЕЩЁ ХОЧУ! ЕЩЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

Бездна,

Во мне разверзается бездна,

Принимая в себя мою боль,

Чтоб её поглотить.

Резко

Оборвалась надежда,

Как висящий на ниточке камень,

Что рвёт эту нить.

 

Знаю:

Этой бездны глухие глубины

Будут долго и долго стонать

И сочиться мольбой.

Вижу,

Как однажды с вершины

Я взлечу снова к солнцу,

И полечу за тобой.

 

И не будет

Между нами уж больше  преграды,

И растает

Синий лёд подозрений и лжи,

И я верю:

К нам придёт долгожданная радость,

Чтобы с нами остаться

И  в вечности жить.  

                                                 04.12.08

фото: NationalGeographic

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Я знаю, что внутри ты ранимый и добрый человек.
С новым годом, Кицюня!
радости! радости! радости!
С будь счастливой!!
Любви тебе теплоты, взаимопонимания!

В  СОСТОЯНИИ   Л Ю Б В И.

======================

Восторг души !!!.......

Свет Солнца ---на Восходе.

Дни  хороши

И в РАДОСТИ  проходят!!!

 

Вот  так  бы  жить

До  самого  Исхода!!!

Всем  дорожить,

Что дарит нам Природа.

 

В  душе --- ВЕСНА ,

А  на  деревьях ---иней !

В  волшебных  снах

Тот иней --- синий--синий.

 

Вдохнув чуток

С Небесного  потока,

Испив  глоток

Из самого Истока

 

Богов Напитка;

Ты приняв  Дар  Небес,

В чудесном  Свитке

Имён  влюблённыых есть.

*******         / декабрь 2009 года /

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?-

Только у него одного часы на предплечье. * * * Жена мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил! * * * Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * * - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * * Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * * Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * * Он был настоящим неудачником.Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * * Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * * Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься?- Под ежик! * * * Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * * Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * * Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * * Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * *