Унікальна добірка більше сотні жіночих скульптур наочно демонструє, як люди різних культур і епох втілювали в творах мистецтва найпрекрасніших і шанованих жінок свого часу. Це воістину неймовірно, адже вік найдревнішої жіночої скульптури, яка дійшла до наших днів, становить приблизно 35-40 тисяч років.

Великі Матері Кам’яного віку  [ Читати далі ]

Зустрічай

Поліція повідомила про підозру 43-річному киянину за розповсюдження власних інтимних фото.

Третій рік з усіх екранів показують голого ліліпута. Куди поскаржитися на знущання над інфантильним інвалідом?

Президент получил три года по обвинению в коррупции. Правда, бывший. И, правда, во Франции.

З нетерпінням чекаю, коли Медведчук викупить плюси і їх теж закриють.

 

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что его напугали петарды.

 

- Моя Розочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей Софочке и повода не нужно.

 

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

заплакал снеговик и понял
в одну из мартовских ночей
что каждый снеговик по сути
ручей

 

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Эрнест Хемингуэй

 

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

 

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

 

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

 

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

 

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

 

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

 

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

 

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

 

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абрам. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

 

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбо…бов вокруг, а летом и весной - потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

 

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

 

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

 

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

 

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.

 

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

 

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

 

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

 

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

 

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

 

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

 

 SHARP`s REVIEW:

1.Держдеп заявив, що США через ситуацію з Навальним припиняють співробітництво з РФ у цілій низці сфер. Лавров відповів на це, що Кремль однозначно відповість на санкції своїми.
Вважаю Навального таким же антиукраїнським імперцем, як і Путіна, але за те, що він зробив свій внесок у приниження Ерєфії, пропоную встановити глиняний бюст у селі під Києвом, де проживають його родичі.
Що стосується "відповіді" Москви, то західні санкції не були б настільки нищівними для Росії, якби вона не запроваджувала у відповідь свої. Прикро тільки, що Байден тепер не зможе відпочити у Сизрані чи Воркуті. Але переживе.

2.Зеленський прищепився від COVID-19 вакциною Oxford/Astrazeneca на передовій.
Хочу уточнити: нібито, вакциною і нібито, на передовій.
З урахуванням того, скільки бреше ця влада, черговий відосік від команди Мендель хай кожен сприймає у міру своєї довіри до гумору 95 кварталу.

3.У Раді встановили сенсорну кнопку - її роботу продемонстрував журналістам голова ВР Дмитро Разумков.
Ця кнопка давно вже була встановлена - просто нею не користувались. А реанімував її Разумков у власних цілях - щоб досадити моностаду і персонально Зеленському, у яких все частіше не вистачає голосів для результативного голосування.
Наразі ж Разумков, Гройсман та Кличко ведуть діалог про створення спільного політпроекту - от спікер і підточує монобільшість зсередини.

4."ЄС" та "Голос" вимагають створити ТСК у справі "вагнерівців".
Люся Арестович договорився до того, що це Порошенко "злив" інформацію по "вагнерівцям", хоча до цього стверджував, що такої операції не було взагалі.
Зелені як чорта бояться правди, а тому треба й наділі бити їх у слабке місце - це як кіл забивати у всяку нечисть. А Люся... Люся - акторка, який текст їй дадуть озвучувати, такий й белькоче.

5."Слуга народу" вирішила створити "Зе!Молодіжку".
Вже були "молоді регіони" - спитайте у Разумкова. Так і уявляю, як Мендель пов`язує дітям зелені краватки, а Богдан Яременко (анал-табу) проводить з ними уроки моралі. Тьфу...

6.Аваков не бачить підстав для санкцій проти Порошенка.
Це він соломку для себе стелить. Коли зміниться влада, Аваков (хоч він і ангел) відповідатиме багато за що - але головне, за своїх тітушок та тримання під вартою Ріффа, Кузьменко та інших патріотів. А Порошенко не злопам'ятний. Просто злий, і пам`ять у нього чудова.

7.Шарія внесено до бази розшуку МВС
Парадокс. Зеленський, який оточив себе єрмаками, татаровими, бужанськими, венедіктовими та подоляками, робить вигляд, що переслідує їх єдинокровного брата Шарія. Це гра така?

8.У ЦАР розбився вертоліт з російськими найманцями.
Як добре починається день - один військовий загін на гелікоптері вже ніколи не прилетить в Україну "асвабаждать русскоязичних". Амінь.

9.І на завершення анекдот- замальовка з гірськолижного спортивного комплексу в Протасовому яру міста Києва:
Жінка середнього віку котиться з гори на сноуборді - падає, перекидається, проїжджає особою через замет і врізається лобом в кущі. Постає, обтрушується і бурмоче:
- Все одно краще, ніж на роботі!
Радійте останньому снігу, бо весна неминуча.

 

 

Служба безпеки України викрила керівника одного з районних підрозділів Державної податкової інспекції у Тернопільській області на організації механізму хабарів від підприємців. Задокументовано факт вимагання чиновником мільйона гривень.

За даними слідства, посадовець вимагав гроші від представника місцевої комерційної структури. За неправомірну вигоду податківець «гарантував» підприємцю зменшити розмір штрафних санкцій. Також він обіцяв не скеровувати результати перевірок до правоохоронних органів для реєстрації кримінального провадження.

Для передачі грошей чиновник залучив свого знайомого як посередника.

Правоохоронці затримали спільника відповідно ст. 208 Кримінального процесуального кодексу України під час отримання всієї суми хабара.

Наразі посадовцю та посереднику повідомлено про підозру у вчиненні злочину, передбаченого ч. 4 ст. 368 (прийняття пропозиції, обіцянки або одержання неправомірної вигоди службовою особою) Кримінального кодексу України. До суду направлено клопотання щодо обрання їм запобіжного заходу у вигляді тримання під вартою.

Тривають слідчі дії.

Заходи з викриття протиправної діяльності проводились спільно з Територіальним управлінням Державного бюро розслідувань, розташованим у м. Львові за процесуального керівництва Тернопільської обласної прокуратури.

https://ssu.gov.ua/novyny/na-ternopilshchyni-sbu-vykryla-vysokoposadovtsia-podatkovoi-inspektsii-na-khabari-v-milion-hryven?fbclid=IwAR0sBq4Sme6EglCY62XIqEtHV2sXMW70m5t6Q2W6Y9CUImPtcyPD_5bpD-E

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки и негодующе отводила взгляд, когда Митька в трусах выруливал поутру на кухню, он смекнул, – девка сохнет и кажись не порчена.
Но бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой Луизы Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал и баба затаила злобу. Опасно так с бабами-то.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой. На ночь.
– Пропала! – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно! – вермишель исчезла.
В другой раз сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! Мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь. Слишком весомые обвинения – обокраденный борщ. Нужны улики.
Зажарил он половину курицы и оставила на кухонном столике. В третьем часу ночи за дверью едва скрипнули половицы – кто-то воровски пробирался коридором в кухню.
– Доброй ночи... – сказал Митяй, зажигая свет. Он ждал, что вор забегает как таракан и будет огрызаться как крыса и был вооружен.
Луиза же, просто стала поедать курицу на месте преступления – стоит и жрёт!
– Убью! – Митяй подскочил и огрел её по загривку…мухобойкой, – ничего разрушительней он не нашел.
Лу не пикнула. Перехватил оружие, и давай охаживать рукояткой по хребту. А та всё живей убирает курицу и ни звука, – лишь глаза намокли…
– Дай сюда! – отчаялся Митька вырвать хоть стон раскаянья и вцепился в жаркое, а ворюга не отдает и глядит на Митьку такими зенками – аж страшно.
Плюнул Митька на курицу: – Завтра поговорим! – и чертыхаясь, ушел досыпать.
А поутру на кухне спрашивает: – Как почивали, Луиза? – и сверлит взглядом.
– Спасибо, сон освежил. – улыбается Лу, а сама тапками едва перебирает, – так её Митька брутальным инсектицидом обработал.
– А что ж ноги волочишь?
– Легкое недомогание. Насморк. – не сдается упорная девушка.
Митьке цирк надоел и говорит: – Тронешь мои харчи, я тебя не мухобойкой, – велосипедной рамой прокачаю, что в коридоре висит.
Лу вдруг заохала, упала на стул: – Ох, ах! Опять значит начались.
– Кто начались, керосинка старая?
Молодой глупый Митька не догонял, что зрелки есть самый самолёт! Магистральник, – улетаешь на раз! Полет ровный, надежный, обслуживание отличное, – не сходил бы с борта.
– Припадки лунатизма. – говорит Луиза. – Ночью брожу, а наутро ничего не помню. Надеюсь, Митя, ты не воспользуешься моей беззащитностью?
Митька инструкцию проигнорировал: – Ебанулась?!
Эх девка и обиделась! – в глазах молнии, зашипела: – Еще один синяк, я тебя ночью мясорубкой по башке! Мне ничего не будет, я больная.
Митяй здорово струхнул и завел нужнОе ведро.
Стали Митяй всё до крошки уносить на жилплощадь, – таракану поживиться нечем.
Однажды, проснулся во втором часу, – забыл сука убрать повидло! Бегом на кухню.
Переломившись жирной буквой «Г», – локти на стол, Луиза черпала прямо горстью из банки, и клала в рот Митькино повидло. У парня потемнело в глазах…
– Хым...– сказала Луиза и замерла.
– Ш-ш-ш… – нежно зашептал позади неё Митяй, оглаживая прожорливую сомнамбулу по бёдрам, – успокаивая. – Ш-ш…
Лу вновь принялась за сладкое, а Митька стал отбивать бабки древним, но по сей день популярным способом. Пусть и лишённым эффективности современных финансовых инструментов, но вполне конвертирующим материальное в сексуальное, и наоборот.

«Сроду целку не вскрывал, а тут такая запорная арматура! – очень довольный собой, засыпал подуставший Митя. – Благо дурёха не вспомнит, кто люк спиздил…».
Однако, в немалой тревоге поджидал он утром Луизу, – мало ли…
– Как ночевали, соседка? Ничего не болит? – спрашивает издалека.
– Болит. – говорит та. – Зуб, как от сладкого.
«Это от повидла! – обомлел Митя. – И вправду ничего не помнит! Это нечто!».
И… побег в бакалею за пряниками и вареньем.
Что ни ночь, оставлял на столе лакомство. А сам, рано поужинав, ложился, чтоб в два проснуться полным сил и ждать когда скрипнут половицы. И они скрипели... Митька воровски выходил на кухню…
Утром приветствовал девушку, а внутри уссывались гиены.
Гастрономический мезальянс был страшно краток. Однажды Луиза взяла Митю за шкирку:
– Слышь, ебака неуловимый! – говорит. – Я хочу мясо, рыбу, шоколад. Пристроился за пряники миномёт вставлять! Заявление подадим, тогда можешь за спасибо...
Митя страшно побледнел: – Какое заявление, кошелка?
– В ЗАГС. Я от тебя залетела.
– Вы что-то путает, гражданка. – резко перешел на официоз Митя. – Вы больны лунатизмом и ничего помнить не можете, – сами утверждали.
Та плечами пожала: – Милый, сроду лунатизмом не страдала!

И ничего, – живут уже который год. Детишки пошли. Счастье оно такое, – не сразу разглядишь...
А. Болдырев