Вітаю з першим снігом!

  • 18.11.18, 20:23
8:00 Я зліпив сніговика.
8:10 Моя сусідка-феміністка запитала, чому я не зліпив снігової баби.
8:15 Отже я зліпив ще й снігову бабу.
8:17 Моя сусідка-феміністка подивилася на принадні груди снігової баби і стала бідкатися, що снігових баб повсюдно об'єктивізують.
8:20 Подружжя геїв, що живе неподалік, невдоволено пробурчали: краще б зліпив двох сніговиків!
8:22 Сусід-трансгендер запитав, чому я не зробив просто "снігової особи" зі знімними частинами.
8:25 Вегетаріанці по сусідству докорили за морквяний ніс, мовляв, овочі - це їжа, а не прикраса.
8:28 Чорношкірий сусід назвав мене расистом, тому що сніговик і снігова баба - білі.
8:31 Мусульманин, який живе через дорогу, став вимагати, щоб снігова баба носила хіджаб.
8:40 Приїхала поліція на виклик з приводу образи почуттів.
8:42 Сусідка-феміністка попросила прибрати від снігової баби мітлу, яка натякає на роль жінки-домогосподарки.
8:43 Президент об'єднання домовласників погрожує мені виселенням.
8:45 Приїхали місцеві телевізійники і запитали, чи знаю я різницю між сніговиками і сніговими бабами. Відповівши: "Снігові кулі?", негайно отримав клеймо: сексист!
9:00 Мене показали в ранкових новинах, назвавши расистом, гомофобом, підозрюваним у образі почуттів терористом, схильним до розпалювання ворожнечі під час поганої погоди.
9:10 Мене допитують, вимагають видати співучасників. Дітей забрала соціальна служба.
9:29 Протестуючі мітингують перед будинком, вимагаючи мого арешту.
Вітаю з першим снігом!

_____
Переклад з англійської, автор невідомий.

«Богемская трагедия»

  • 18.11.18, 18:15
Из разговора в маршрутке.
- Посмотрела "Богемскую рапсодию", я в конце фильма так рыдала!
- Чего?
- Та там такая трагедия...
- А ты шо, не знала, что Фредди Меркьюри умер?
- Да ты шо,когда?!
Занавес!!!

несколько приложений для айфонов. зацените:

  • 17.11.18, 21:55
1. Приложение "Поджирник". это вот когда например тарелка с квашеной капустой находится в середине стола, ты тянешься за ней, накручиваешь на вилку как спагетти полтарелки капусты, и вот чтобы масло подсолнечное с этой вилки не капнуло на праздничный стол ,ты бац и включаешь на айфоне приложение "поджирник", и гордо свой телефон под вилочку такой - шняц! И запросто несешь через весь стол, не проронив ни капли жира на скатерть.

2. Приложение "Костер". Ну, тут все понятно. Покупаешь пиво своей любимой марки, запускаешь приложение Костер, и гордо ставишь свой телефон с логотипом любимого пиваса на экране под бокал.

3. Приложение "Дощечка". Это вот вы решили порезать сало к бухлишку во время опен-эйр-пьянки, где-то в парке Шевченко,как у нас, допустим. Достаете свой айфон, запускаете приложение "Дощечка", на вашем экране появляется картинка деревянной текстуры, вы кладете на телефон кусок сала, достаете нож и с особым комфортом нарезаете всеми любимые ломти.


4.Еще можно приложение сека, либо очко (всмысле карточной игры)
Банкующий по вайфаю сдает на руки карты, все тупят в смартфоны, а потом так пафосно хряк на стол. У кого круче карты тот сгребает айфоны остальных.

Вуаля!

Гуляй ,рванина!Вот я и гуляю!

  • 17.11.18, 08:04
Близкие разъехались ненадолго. Вот я и гуляю.
В это «гуляю» входит и художественная кулинария имени меня. Например, сборную солянку готовлю. Хотите, расскажу?
Тогда начинаю.
Ну, для начала кинул кусок телятины в кастрюлю и велел ему вариться.
А сам начал почеревок нарезать. Вы хоть, что такое почеревок, знаете? Это обыкновенное, нет, необыкновенное свиное сало с прожилками мяса. Империалисты его еще беконом зовут. Имеют право, между прочим. Для нашей благородной – правда же? – цели нам нужен почеревок копченый. Без проблем. И на Привозе, и на Новом, а он много ближе к моему дому, копченый почеревок есть. Так что, нарезал его на кубики., много-много кубиков.
Потом огурцы соленые на соломку пустил. Если вы когда-то станете готовить солянку, умоляю, не берите маринованные огурцы.
- Это не то! - как сказала мадам Берсон, глотнув вместо чая касторку. Бекицер на Привоз или на Новый!
Бочковые, твердые, хрустящие огурчики очень и очень помогают. Всегда! Учтите.
Кстати, когда станете покупать на рынке огурчики, возьмите в довесок – дают охотно! – еще и рассол. Пригодится!
Вслед за огурчиками нашинковал лук.
Начали?
На раскаленную сковородку кубики почеревка мясом вверх. Пусть выжариваются. Помешивайте, конечно. Когда прилично сала натопилось, можно и лук подбросить. Но надо быть бдительным и, едва лук начнет поджариваться, кинуть туда огурцы-соломку.
Шум с отвара снять не забыли? Нет? Ну и замечательно!
Сковородку накрываем крышкой, добавив буквально две столовые ложки рассола, и режем мясопродукты. Колбасу докторскую, сосиски школьные, сосиски охотничьи, язык. И опять. Не берите все это добро в магазине. Только на базаре. На Привозе, например. Но можно и на Новом.
Нарезали? Теперь трем морковку. И туда же, в сковородку. Тушим все дальше.
А пока извлекаем мясо из кастрюли, режем на кубики... Горячо? Терпите! А кубики мяса опять вариться. Можете меня ругать, но я сразу, вслед за мясом кладу коренья и маслины. Коренья вскоре выбрасываю.
А все прочие мясопродукты туда же, в сковородку тушиться. И пару черпаков бульона туда. А потом... Три столовых ложки томат-пасты. Тоже базарной! Не станете же магазинным томатом варево унижать. На 3.14 минуты. Потом все варево в кастрюлю с мясом, бульоном и маслинами. И траву... Много и мелконарезанную.
Каперсы, как призывают кулинарные книги не кладу. Из принципа.
Все! Накрыли крышкой. Настаиваем. Сколько времени? А сколько выдержим. Я лимон резал, чтоб, хоть чем-то себя занять, сметану доставал... Сметану и лимон уже в тарелку.
Водку под эту прелесть пить банально. Но можно! А главное – нужно!
Так что, приятного аппетита!
Александр Бирштейн

Ну полный пиндец, ой, шарман

  • 12.11.18, 00:05
Обожаю, когда люди, не обремененные интеллектуальной нагрузкой начинают собирать немногочисленные извилины своего небольшого мозга в пунктир. Это лучшее зрелище на свете.
Вчера после концерта. Девица с большими надувными сисями и выражением лица удивленной утки, попивая из бокала что-то красненькое:
- Люди, знающие, что такое настоящая педофилия, прошедшие через эту жизнь, в столице добиваются всего, чего хотят!
-Эээээ...простите? Через что прошедшие?
-Через педофилию! Ну, в смысле, приехавшие из педофилии...
-Бля...откуда???! Я что-то не понимаю!....
-Ну, я же по-русски говорю! Вот я, например, я тоже родилась в педофилии, в Костромской области, а теперь у меня свое агентство!
-Ааааа....периферия! Вы имеете в виду, что вы из периферии!
-Ну, а я вам о чем говорю...пери...ой...ну, да, из периферии...а я как сказала?
-Нет, ничего страшного, продолжайте, это ужасно интересно!
Саша Гутин

Высказывания недовеликих

  • 11.11.18, 23:11
"Иисус родился среди еврейского народа, но родился не для евреев, а для русских.
Он ушёл из еврейского мира туда, где должна была появиться Россия. Он ждал, когда на севере
под Полярной звездой возникнет новый народ"...

"пЕсатель" Александр Проханов

Не,ну не прелесть?

Иисус УШЕЛ из еврейского народа в великороссы и ждал на кочках залеского болота 1439 года,когда московский полоумный князек не откажется от канонической церкви и не создаст свою
православную секту "Третий Рим"! https://oleg-leusenko.livejournal.com/10531625.html

о харассменте

  • 10.11.18, 10:50
Слушайте, все это движение, все споры про харассмент неправильны. Я вот сейчас скажу, как надо.
Надо не спорить о том кто и когда (не) имеет право покушаться на женскую попу. А надо двигать идею, что женщины имеют такое же право выражать свое отношение к мужчинам самым непосредственным образом.
К примеру, подходит дама к мужчине — и, облапав его между ног, томно шепчет: «Ух, ты!»
Или даже: «Я могу тебя харассить, потому что ты мой начальник и мне за это ничего не будет».
Или вот — погладить мужчину по лысине и сказать: «Зато как блестит!». Или погладить бицепс и сказать: «Хорррош!»
Или наоборот: «Ничего, ничего, зато другим взял» — и тут погладить по лысине.
Не ну а шо? Не надо ничего никому запрещать — надо всем всё разрешить! И тогда, всё очень быстро отрегулируется все само.

Переоценка ценностей

  • 09.11.18, 07:55
Наблюдения , как бомж готовится ночевать. Сначала он долго уносил куда-то одни большие сумки и приносил другие.
Затем притащил огромную охапку сложенного картона и аккуратно расстелил под деревом.
Потом долго переодевался, надел на себя икс курток и плащей, тщательно застегнулся на все пуговицы.
Затем укладывался и мостился на картоне. Положил рядом бутылку с водой.
Уперся головой в дерево, раскинул руки по сторонам и закрыл глаза.
Это мы снимаем одежду, залезаем под одеяло и спим. А у бомжа процесс подготовки к ночевке занял полчаса.

Надо ценить свои постельки, пижамы и подушки.
Ну и да, и крышу над головой.

эстетика ебеней

  • 07.11.18, 17:14
Владимирской консерватории официально присвоено имя Михаила Круга. Нормально..
«Владимирский централ» на виолончели в си-бемоли. Или «Зайка моя» на кларнете в фа-диезе. Это вам не Рахманинов какой-нибудь. Так и представляю анонс на концерте: - а сейчас шныры из консервы устроят прогон 40-й симфонии Вольфганга Амадея Моцарта, Моцарт эта такой австрийский пацанчик который налабал кучу симфоний и откинулся молодым! https://panorama.pub/9725-konservatoriya-kruga.html

Поколение Z

  • 04.11.18, 08:43
Хочешь найти своего человека?
Просто скажи имя "Леонардо".
Половина скажет "Ди Каприо" вторая половина скажет "Да Винчи".
Но ты выберешь ту или того единственных, которые скажут :
"О это же черепашка мутант-ниндзя!" У меня была такая история лет 10 назад. Малолетний воздыхатель пригласил в кино. За рюмкой кофе надо же о чем нибудь говорить. Я в то время перечитывала Эдгара Аллана По и думала обсудить любимые рассказы. На мой вопрос о творчестве По,молодой человек обрадовался,взял меня за руку и торжественно произнес: “Я так и знал,что у нас много общего! Это тоже мой любимый телепузик!”
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
81
предыдущая
следующая