Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

идиотское дежавю

  • 27.01.20, 16:47
Мне вообще непонятен курс тов. авакова,ему лично пришлось в прошлый раз привозить винницкий кугуар (РЕСПЕКТ , ВИННИЦА, КТО ЧИТАЕТ) чтобы освободить Харьковскую ОДА! он , что , еще раз хочет этим заняться что ли... что за странная реакция полиции на все это? разве они не понимают к чему этот митинг ведет??? разве опыт Крыма и оккупированного Донбасса до сих пор ничему так и не научил нашу полицию? когда появляется первый митинг про русский язык, сразу надо понимать чьи уши торчат из-за поребрика - это же четкий пинг на реакцию. как можно четко не ответить на этот ответным месседжем от полиции???
Летом ,они во Львове ,прихильников шария ,в брониках крепко экипированным спецназом на бронированном микроавтобусе, с оружием в руках охраняли с пеной у рта и мне интересно они в целом вообще на чьей стороне?!
завтра какой-нибудь очередной лесик наберет титушек и пойдет например, вдруг ему вздумается брать ОГА, они тоже будут его защищать в полной экипировке и сажать в свой автобус???? блть

зелёная пигулка ежедневная

  • 26.01.20, 22:11
Про газовый зенаебахтунг от "самакатчиков".
" Цена газа на крупнейшем евро. хабе в Нидерландах продолжает падать и опустилась до уровня в $117 за тысячу куб. м.
А цена газа для украинцев на хабе ОПГ "Нафтогаз" продолжает расти.
К 6,91 грн за куб. м. добавляется 1,248 грн за куб. м. в виде надбавки за транспортировку газа".
П.С. Для когорты невменяемых из секты "нада была галасавать за бойко" напоминаю, шо то бойко с мертвеччуком хотели вас , нагнуть еще более круто, покупая в Снежной Нигерии газ по "уникальной цене" в четыре сотни баксов...

Удачная покупка

  • 26.01.20, 15:00
В воскресенье. Зимой.

Она собрала все деньги.

Положила в кошелек, кошелек в сумку, сумку в кошелку.

И пошла на толчок.

Давка страшная.

Мужчина продает сапоги.

Она хотела купить дубленку, но сапоги очень хороши.

Она их примеряет.

Надевать трудно.

Кошелка под мышкой.

Он говорит:

– Ну давайте, я подержу.

Она ему:

– Что вы. У меня здесь деньги. Я дубленку ищу. Я не могу доверить.

Он говорит:

– Ну вам же неудобно. Я же стою здесь. Интеллигентный человек.

Она после долгих колебаний дает ему кошелку.

Придерживает ее рукой.

Надевает сапоги.

Поднимает голову – его нет.

Ужас!

Убитая горем женщина в этих проклятых сапогах, которые стоят сто пятьдесят, а в кошелке было восемьсот, возвращается домой.

Дома муж.

Она садится одетая за стол.

Муж говорит:

– Как же ты купила сапоги, ты же забыла дома кошелек?!

М.М. Жванецкий.

Михаил Веллер об Израиле:

  • 26.01.20, 14:51
У него, у этого народа, все с ног на голову -- не как у нормальных людей.
Они читают справа налево.
Они работают в воскресенье.
Они ездят отдыхать с юга на север.
Они не косят от армии.
Они предупреждают врага о своих бомбардировках.
Они за одного своего отдают тысячу врагов.
Они предписывают своим военным при попадании в плен сдавать всю информацию, только чтобы выжить.
Они прикрывают собой чужих детей.
Они обороняются, а их упрекают в насилии.
Они живут по закону, а не по понятиям.
Они не пьют с тридцать первого на первое. А если и пьют, то первого идут на работу.
Им не нужны чужие территории типа "затоГазанаша".
Их не может зомбировать ни одно телевидение.
В субботу их семьи вместе - едят и поют.
Они из пустыни сделали Эдемский сад.
У них парламент -- место для дискуссий. А вместе с ним и весь Израиль.
У них офигенно дорогой бензин, а по утрам страна стоит в пробках.
У них чем выше должность, тем труднее отмазаться от суда.
Их чем больше давишь, тем они живучее.
Израиль -- слишком неправильная страна, потому что нигде больше так не ценят человеческую жизнь...

Из монолога семидесятилетней женщины

  • 25.01.20, 07:19
— В двaдцать я зaдыхалась от жeлания получить любовь... В сорок стaла почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети. В шестьдесят я задыхaлась от устaлости, и уже не хотела никакой любви. А сейчас, в сeмьдесят, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды прeданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по фaкту сущeствования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле. Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё. Знаете, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви...
Есть над чем подумать...

Модный приговор

  • 24.01.20, 19:14
«Я не скрываю, что в женщине мне нравятся три вещи: замшевые ботфорты, серебряные шорты и ажурные колготки с большими дырками.
Образование, недвижимость, рост и знание Хайдегера существенного значения не имеет.
Я давно уже не практикую, но когда в мое поле зрения попадает такой алмаз, я понимаю, что есть вечные ценности.
И еще.
Леопардовые лосины - вне конкуренции».
Валерий Зеленогорский

Подарок маме

  • 22.01.20, 19:44
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.

Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.

Средний сын сказал:

— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:

— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это — замечательный подарок.

Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:

— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:

— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:

— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным...)))©

«это про то,как я комментирую посты»

  • 22.01.20, 09:25
"Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе, а там еще кто нибудь, а я и ему, а он мне.... И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки. Полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И вот уже настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик .»Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю.
И тишина. И благодать.
Поверьте, стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней интернетной культуре.

А. Беляков"

Правильный размер

  • 22.01.20, 09:16
В дверь магазина вплывает старомодное пальто, а в нем женщина лет 50 с лицом и манерами скоропостижно прибывшей в Америку глубокой провинции.

– О, здесь должны продавать. У вас есть вот эти, ну не знаю, как называется, чтобы волосы крутыми были?
– Крутыми в смысле красивыми? Для этого много разного продаётся. Что именно вы хотите улучшить: блеск, мягкость, оживить кератином? Есть составы, крема, маски и т д
– Они у меня и так красивые, хочу крутыми сделать. Ну делают такие кудрявые, с завитушками.
– Так вам накрученные, а вы крутые...
– Блин, ну поняли же. Что ж это в русских бизнесах всё так сложно. Да, завитушки хочу, крученные такие.
– А вы попробуйте в американском это объяснить.
– Вот не надо сразу хамить. Я знаю, где мне спрашивать. Так что у вас есть?
– Есть химические составы для разного вида волос.
– Нафига мне химия. Я видела такие штуки длинные и круглые, с нагревом. Есть такие?
– Так вам нужна плойка, это называется кёрлинг айрон. Есть такие. Какой вам размер?
– Ты покажи, я сама выберу.
– Вот они стоят от самой маленькой в пол инча до 2 инчей.
– Я не понимаю эти инчи. Сколько это?
– Инч – это 25 мм. Они идут с шагом в четверть инча, или 6 мм по вашему.
– Я ничего не понимаю. Можно нормально объяснить?
– Ну вот этот, к примеру, один инч. Это 25 мм.
– А мне какой взять?
– Это вы должны сами решить. Они все перед вами. Начните с первой, если мало, смотрите следующую.
– С этой, что ли? Что тут написано? Пол инча?
– Да, 12 мм.
– Да кто ж такой маленький размер покупает? Школьницы, что ли? Посмотри на меня!
– Я уже видел. Да, вам наверное, нужно побольше, но бывает и этот берут.
– Вот, побольше! А какой мне?
– Посмотрите сразу на средний. Это три четвертых инча, примерно 19 мм. Его называют regular, по русски – регулярный, обычный.
– Ну спасибо –перевели. Я что-то еще понимаю. Это регулярный?
– Обычный.
– Для кого обычный?
– Для многих, для большинства женщин. Он самый популярный.
– Вот им и продавай. А мне больше надо.
– Берите сразу самый большой. Вот два инча, это 52 мм. Подходит?
– Вот это? Не, ну это уже перебор... И что, тоже покупают?
– Есть клиентки, которым нужен именно этот размер.
– Я бы на них хотела посмотреть.
– Давайте с вами закончим. Вот, посмотрите меньше, чем этот.
– А это какой?
– Полтора инча, вот написано?
– Я не понимаю.
– Простите, это примерно 38 мм.
– А что мне твои миллиметры.
– Так вы просто смотрите на размер этой круглой трубки и решайте, подходит ли. Это же просто.
– Это у мужиков всё просто. Ну посмотрела, это тоже большой.
– Тогда следующий меньшего размера – этот. Примерно 31 мм. Подходит?
– Дай глянуть. Нет, этот слишком маленький.
– Но между ними ничего нет, они идут с шагом в 6 мм.
– Так закажите?
– Не могу, их не выпускают любых размеров.
– Но мне надо, поищите у себя в запасах
– Их нет в природе, не выпускают. Надо выбирать из стандартного ряда. Посмотрите еще раз.
– Чего мне смотреть, я уже видела. Этот большой, а этот маленький. Мне между надо, вот такой, посмотри...

Клиентка показывает мне сомкнутые в круг большой и указательный палец правой руки. Через отверстие , нужного ей размера, я вижу её глаз и нос, она уже в моем прицеле.

– Вот такой размер вы можете мне заказать? Такой, вы видите?
– Вижу. За таким размером обратитесь к своему мужу.
– Какому мужу? При чем тут муж? У меня нет мужа.
– Тогда ищите дальше в американских магазинах.

«я в неволе не размножаюсь»

  • 21.01.20, 18:03
Таня Адамс
Тут пани Новосад, міністриня освіти і науки дуже бідкалась. Каже, така погана у мене зарплатня, прям поганюча. Маленька така, ница.
Хату маю, машину маю, службову до речі, щось їсу, купую іноді платтячко у секенді. Але заощаджень не маю! І дитинку народити не можу на ці піввареника! Хіба ж це гроши? Сльози!
Я как прочитала, у меня сразу шерсть на загривке дыбом встала и кроме «Ах ты ж сучка крашена!» ничего не писалось. И много ещё про надмірне вживання рыбного супа. И про то, куда она может отправиться вместе со своими забаганками и бідканням.
Но это во мне лирическая ипостась всегда себя так ведёт со психу.
Тут уж надо просто переждать и не сломать ни об кого стул.
После того, как я выдохнула, из тёмных глубин выползла сонная логическая ипостась, в трениках, с семками и зевая сообщила:
- Узбагойся, истеричка. Давай составим уравнение.

И немношк порывшись в гугле, я вам тут математики принесла.
Кстати, цифры все гуглятся с одной попытки.

Берём зарплату министра, делим её на среднюю зарплату по стране и получаем коэффициент, который показывает разницу между этими двумя зарплатами. Ну это же не правильно, когда высокообразованная министрыня получает на уровне дворника или кондуктора в трамвае.

Итак.
Германия: ЗП министра 21468 евро. Средняя по стране 4205 евро. Коэффициент 5,1. Т.е. министр в сытой стране, локомотиве ЕСа, без невменяшки на троне и отжатых территорий, получает в пять раз больше, чем в среднем по стране.
Израиль: ЗП министра 47 636 шекелей. Средняя по стране 10234,6 шекеля. Коэффициент 4,6.
Польша: ЗП министра 3300 долларов. Средняя по стране 821,8 долларов. Коэффициент 4,01.
Украина: ЗП министра Новосад 36к гривен. Средняя по Украине 8 700. Коль уж Новосад говорила о чистой зп. Коэффициент 4,1

Возникает резонный вопрос. Схуяпс?
Простите мою необразованность вопиюсчую, но я шото както не врубаюсь, почему министрыне категорически не нравится более чем нормальный разрыв между её зарплатой и средней по стране?
Взошла звизда раздайся море?
Нет, милая дамочка.
Мы, конечно, понимаем, что вы никак не можете размножаться в таких печальных условиях и безмерно вам сочувствуем. Потеря вашего роскошного генофонда невосполнима и мы, конечно, ДОЛЖНЫ о нём побеспокоиться. За наш счет и с полным уважением.
Но увы. Мы не можем себе этого позволить.
У нас нет столько денег, чтоб вы таки размножались всласть и радовали наш глаз, выпасаясь на тучных лугах украинского налогоплательщика.
Вы не даёте лугам потучнеть. Выжираете всё подчистую.

Так что мы, скрепя сердце, вынуждены отказаться от программы размножения Новосад до лучших времён. Или же можем передать вас в другой зоопарк, где условия содержания получше. Очень жаль, что вы нам не по карману. Мы будем скучать((((
https://www.pravda.com.ua/news/2020/01/20/7237924/
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
103
предыдущая
следующая