Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Последние статьи

Свежие фотографии

більше питань немає?

  • 13.12.17, 23:07
Нізащо не вгадаєте. Яке питання, за даними @Google Україна, одне з найчастіших серед українських топ-запитів 2017 року? Серед них є вічне "як вийти заміж", "як зварити гречку", "навіщо білять дерева", навіть комічне "чому смикається око" і філософське "для чого ми живемо". Але всі ці запити залишились позаду одного-єдиного питання - "навіщо кишенька на жіночих трусах". Хто? Хто таке гуглить і таке носить, дівчата?!) Це не жарт, це офіційні підсумки року. Сьогодні весело оприлюднили)

Вася

  • 12.12.17, 22:04
Старик – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Но, старика, это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне ещё в пределах нормы.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил старика из тёплой ванны. Старик не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Старик не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у старика ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.
Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только пёсик заметил старика, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой его старика номера телефона

- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чём?
- Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.

Прошёл год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Старик ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…
Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре кепку старика. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…

сеть

Индия-фильм представляет....

  • 11.12.17, 06:29
Вот мы думали, что с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.

там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем.

принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.

попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.

собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.

тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше.

падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать.

ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя.

зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем.

ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают.

и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить.

план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить.

тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем.

но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи!

и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали.

в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить.

чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата.

ну, может, кто и откажется, но никто не спросил.

несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось.

тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо!

в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке.

в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно.

но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать.

ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость.

дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь.

не знаю, как он понял. ну, т.е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал.

ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался.

но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно.

дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме.

реально популярная женщина была.

но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней.

сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал.

поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение.

конец.

и вот по этой истории сняли фильм.

с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати.

ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее.

в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале XIV века не было зеркал.

ну, т.е. а если бы были, то интересно что, увидел бы?

фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа.

за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов.

как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано "падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем". повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман.

примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут.

сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю.

но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам...

тут, в общем, вот какое дело.

падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и "смотрите, как складно я все придумал".

ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются.

тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили.

что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой.

то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ал-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала.

ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам.

что случилось с говорящим попугаем, мы не знаем.
В. Гуриев

о менеджерах по связям с реальностью

  • 10.12.17, 21:46
На передаче "Все буде добре", у Нади Матвеевой в гостях была одна дама, которая рассказывала о том, как она помогает возвращать в лоно семьи загулявших мачо, и я вспомнила историю, как на первом курсе подруга пошла делать приворот. Седой колдун в блестящем дождевике со стразами посмотрел в хрустальный шар, потом в подругино декольте и сразу строго сказал:
-Ситуация сложная, мало в тебе любовного огня, потому гуляет и запитывается от других, будем делать отворот от других и сексуальную привязку, егельет, чтоб пылал он только в твоем направлении. Ты для него станешь альфой и омегой, путеводной звездой и сладострастной валькирией. Купишь на убывающей луне десять иголок. Одну иглу бросишь в унитаз, после того как твой благоверный в него сходит. При этом будешь говорить такие слова:
«Вас было 10, стало 9.
Одна будет в дерме мне помогать.
Как ты, игла, не стоишь и не шьешь,
Да не вышиваешь, так и у раба Божьего член поломаешь.
Пусть он ни на кого не встает: ни на блондинку,
Ни на брюнетку, ни на рыжую, ни на шатенку,
Ни на седую, ни на старую, ни на молодую и вообще ни на какую,
Только на меня, рабу Божью (тут ты кричишь трижды свое имя и вращаешься по часовой оси).
Аминь».
Это сильнейшая отсушка, а к тебе мы сделаем присушку.
Колдун легким движением руки снял кальсоны и предложил подружане немедленно припасть к шершавому источнику наслаждения, дабы потом передать страстный посыл адресату.
Перепуганная напрочь подруга выбежала, приехала ко мне домой и выпалила историю. Через секунду, мы с братом ехали на разборку с осиновыми колами, серебряными пулями и гирляндой чеснока и бейсбольными битами. Брат у меня- мужчина благовоспитанный, интеллигентный, вежливый, с безупречными манерами, потому сразу дал потомственному волшебнику четкую вводную:
-Слышишь, меджик пипл, вуду пипл, я жезл отрублю тебе и привет,если будешь предлагать девочкам такое. Верни ассигнации несовершеннолетней, пока я тебе травмы не нанес.
У колдуна съехал колпак, менеджер по связям с реальностью трясущимися руками достал купюры и начал на суахили шептать заклятья, избавляющие от травм и неприятностей...видать, или буквы перепутал впопыхах, или Марс был не в том доме, но заклятья не помогли. Начистил Тимка ряху товарищу колдуну .

Ну от хто її переторохторить?

  • 09.12.17, 19:35
І сиділа Дзвінка в пустелі інформаційній. Постила і коментила пилові бурі і споглядала як напередодні снігу плодоносять неопалимі купини перекотиполя.
І думала Дзвінка про те, що завтра їй сумочки дамські три штуки до автобуса запроторити треба. І наплічник весь остеохондроз займатиме. А ще ж косметичка є і сумочка тактична з речами нетактовними. І пакуночок із канапками й термосом гербати..
А рук лише дві у Дзвінки. І надії на те, що еволюція до ранку спам'ятається і наблизить Дзвінку до Шіви - холонули швидше за смажену барабольку.
І тут подзвонили вони. Партія перспективних молодих реформаторів на чолі з Лідіром, котрий єдиний спроможний.
Кликали Дзвінку у велику політику і обіцяли всякі преференціі, піченьки, дірку від бублика і безмежний кредит довіри.
- А у вашого Лідіра три руки є? - прокинулись у Дзвінки гени Кожум'яки і вона одразу перейшла до шкурного питання.
- Ні, сказали вони. - Наш ЛІдір звичайний чувак. - Просто він спроможний на все і партія з ним на чолі може піти шляхом справжніх реформ.
- Угу. - Сказала Дзвінка. - Чувак, який не може донести три дамські сумочки до автобуса, може спокійно пензлювати на гору Кху Ям. Бо на шляху реформ йому не світить зеленим ні один світлофор.
- Зате наша партія довела ,що вона єдина здатна мерзнути з народом в наметах, стояти на барикадах і нести прапор боротьби..
- Куди нести прапор?
- До Перемоги!
- Ого! А здобувати Перемогу? Ну... Там на нуль з'їздити, бійців підтримати, воріженьків росою крупнокаліберною покропити?
- А наші люди там бувають. І підрозділ саій є в нас. Не світимося просто. Ми скромна партія. Нам лиш би вибори виграти - ми тоді всім покажемо!
- Що покажете?
- Шлях реформ.
Ппц. Дзвінка ото зразу уявила: пилова інформаційна буря, піщані замети до пупа, період масового отелу перекотиполя і Лідір партії молодих реформаторів, котрим за піісят, неспроможний донести три дамські сумочки до автобуса, вказує шлях реформ для цілої країни.
А вишиванки у них красиві, що не кажи...
Глянещ і млієш - своя людина, давно в політиці крутиться. І коло барикад фоткався, і по наметах товкся, і на передову іконки освячені передавав.
А от... Сумки в його політичну програму не входять.
Воно і зрозуміло: пи@діти - не сумки таскати.
Любов Бурак (Дзвінка Торохтушко)

выразительно и отвратительно

  • 08.12.17, 22:22
Сеструля с женихом приехали с Испании. Отдыхали. Отпуск.
Внимательно слушаю рассказ.
"В местных ресторанах, Вадик выворачивался наизнанку. Вот принесли вино и два пузатых бокала на длинных ножках. Сомелье важный такой - декантация туда, пробка сюда, «Кто будет пробовать?».
Я на Вадю, конечно, кивнула, вроде как мужчина в вине должен разбираться, пусть пробует. Он глаза закатил и важно отпил из бокала, махнул рукой, мол, наливай до края.
Сомелье вино разлил и как только укатил свою тележку началось: Ой, да нас развели, да как ты не понимаешь, да этож с тетрапака разливают на Малой Арнаутской..
Да завали ты уж грызло, пузан! Сотни лет традиции винодельческие развивают, чтобы тебя, полудурка, на полтинник развести.
Возбуди вкусовые рецепторы, дай себе труд почувствовать что-нибудь сложней селедки.
Нет, не докажешь.
Картины в галерее – мазня, модная одежда – пидорины выдумки, Мишлен – козлина пафосный… Мамуля дома кашку варит - то ли дело.
И самое главное все хотят его одурачить, надуть, оболванить… интриги, заговоры…
А в гостиницу пришли он тыр пыр тыр пыр туда-сюда, пузом жирным поелозил пару минут и отвалился. Ну и рыгнул, правда, еще в завершение.
Всё! Ни фантазии, ни чувственности. И не понимает, что все это звенья одной цепи.
А денег да.
Денег много."
Я так поняла, что свадьба под вопросом(или нет)? ... Ж. Жукова

мораль на все случаи жизни

  • 08.12.17, 22:16
1. Три принца
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: #говорите_по_делу.

2. Похабная частушка
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: #нельзя_отнять_радость_творчества.

3. Гости
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: #разностороннее_развитие_личности – #залог_счастливой_судьбы.

о любви к себе

  • 06.12.17, 21:03
Сидела на сайте с бельем и думала, что пора бы обновить все это.
Вдруг авария, а на мне старый лифчик и некомплектные трусы. Стыдно же перед людьми, которые переоденут в клинике.
Рассказываю об этом мужу, муж ржет и говорит:
- Все мужчины почему-то думают, что это все белье по дохренища гривень за три клочка кружева с шелком, женщины покупают ради них и для обольщения. А на самом деле - у кого ни спроси из женщин - первое, что они вспоминают, когда покупают новые труселя, это авария и бригада утомленных реаниматологов в больнице, в которую их повезут. :)

Пы. Сы. На самом деле он хотел бы, чтобы в первую очередь женщины думали о себе и покупали белье для себя, а не для мужа, врача. Чтобы женщине было и красиво и удобно, и чтобы она себе нравилась в том белье. Но свои мозги он же ведь не вставит четырем миллиардам женщин на Земле. :))

Лестница идиотов

  • 05.12.17, 19:12
Согласно доктрине о "лестнице идиотов" философа-мистика Георгия Гурджиева , существует двадцать одна ступень идиотизма. Однако для общего понимания этой концепции достаточно знать о трех главных. Первая: объективные идиоты, их примерно 99 процентов от общего числа, и за них всегда мыслит другой идиот. Далее идут субъективные идиоты, эволюционировавшие до осознания своего объективного идиотизма, и уже за ними - субъективные идиоты, осознавшие, что их сознание имеет какой-то объективный смысл.
А главная угроза человечества- "интеллектуальные идиоты" .
Те, которые на основании двух прочитанных книг о майнинге криптовалют и «Как стать миллиардером за три дня» разрешили себе иметь мнение по каждому вопросу.
Идиот, прочитавший две книги остаётся идиотом, прочитавшим две книги.
Главная угроза истине не заблуждение, а иллюзия истины!

"Россия для грустных".....

  • 05.12.17, 19:03
-На следующей выходите?- Спросила старушка с грустным лицом у девушки в черной болоньевой куртке.
Девушка, поморщившись, промолчала, лишь отодвинулась в сторону, позволив грустной старушке пройти к выходу.
Вагон с грохотом передвигался по тоннелю в сторону кольцевой. Москва. Утро.
Кругом сидели и стояли люди. Грузные женщины в черных норковых шубах, задумчивые мужчины в черных пуховиках, несколько старушек в темных пальто. В центре вагона сбились в стайку три студентки. Одна теребила пуговицу на черной адидасовской куртке, вторая куталась в черный шарф, а третья что-то искала в кармане темно-серого, почти черного, пальто. Парень в черной кожанке сплюнул табачной слюной на пол под укоризненные взгляды. Стайка черноголовых гестарбайтеров о чем-то перешептывались и пахли аджикой.
Все ехали по своим делам. Кто-то на работу, кто-то на учебу, а кто-то домой. Это были разные люди, разного пола, разного возраста и разной судьбы.
И только невыносимая печаль на лицах объединяла их, связав навсегда тяжелым гнетом грусти и тоски.
-Станция Петровско-Разумовская, следующая станция Тимирязевская - зевнув, произнесла виртуальная дикторша.
Двери распахнулись, и в вагон зашел высокий человек в ярко-красной куртке и в желтой лыжной шапочке на голове.
Люди в вагоне удивленно уставившись на необычного пассажира, невольно попятились, прижавшись к стенкам вагона.
Человек посмотрел по сторонам и улыбнулся:
-С добрым утром!
В вагоне повисла зловещая тишина.
Двери захлопнулись, и вагон покатился дальше.
На Тимирязевской из раскрывшихся дверей, на серую плитку пола станции выплюнуло окровавленный труп в разорванной в клочья красной куртке.
Вышедший вслед мужчина в черном пуховике, отфутболил в сторону замызганную желтую шапочку, брезгливо поморщился и с ненавистью произнес:
- Понаедут тут, твари... Лыбится он...красную куртку надел, говно. Сдохни, гнида! Россия для Грустных!
Двери вагона опять захлопнулись, и поезд нырнул в туннель, унося пассажиров до станций следования. Москва. Утро.
Саша Гутин
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
66
предыдущая
следующая