Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Последние статьи

Свежие фотографии

о сингулярности

  • 15.10.21, 23:26
Алла очень старалась мужу угодить! Готовила - как в ресторане, убирала - как в операционной. Муж с работы придет - все сияет, рубашки его наглажены, ботинки начищены, из кухни пахнет пирогами! Он потом ушел к Светлане, искусствоведу. В доме у нее был срач, в холодильнике мышь мылила веревку через два дня на третий, зато с ней было о чем поговорить.

Лена очень старалась мужу угодить! Книжки читала, оперу слушала, разговоры вела о постмодернизме и культурной апроприации... Он потом ушел к Альбине, маникюрше. Она не знала слова "постмодернизм", зато трахалась как звезда кино для взрослых.

Кристина очень старалась мужу угодить! Ходила на курсы по женской энергии и на пол-денс, тренировала на банане технику глубокого самизнаетечего и носила чулки на подвязках. Когда в магазине стройматериалов она в очередной раз шепнула мужу, что на ней нет трусов, он ушел. Прямо из магазина ушел к Марине, они вместе стали строить дачу и упахивались так, что им было не до секса.

Оксана очень старалась мужу угодить! Ничего от него не требовала, в рот ему заглядывала, никогда не перебивала и все делала так, как он велел. Он потом сказал, что с ней скучно, у нее нет собственного мнения, и ушел к Анастасии - она была директором большого холдинга и по любому вовпросу у нее было два мнения: ее и неправильное.

А предыдущий муж Анастасии ушел он нее уже давно, сказал, что ему нужен дома уют и нормальная жена, а не пани-директор, с которой он мужиком себя не чувствует! Ушел он к Алле из первого пункта, она ему стала готовить, пироги печь и рубашки гладить - и он снова почувствовал себя мужиком.

Из этого всего можно заключить, что все мужики - козлы неблагодарные. Но нет, смысл не в этом. Смысл в том, что каждому свое, угождать никому не надо, бесполезно это. Надо найти того, кому от жизни нужно то же, что и тебе - и тогда будет вам счастье. Возможно. Но и это неточно ;)
Майя Тульчинская

не все так однозначно

  • 13.10.21, 23:19
Один чувак, окончив мехмат , поступил в аспирантуру. Стипендия — копейки. Слесарь или токарь на заводе получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."(с)

О пользе чтения

  • 06.10.21, 23:25
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»
Борис Кин

Панацея

  • 05.10.21, 20:12
Не знаю кто как, а в эпидемию мой муж не складывает оружия. Он надевает две маски поверх фейса , идет в ближайший супермаркет и зло покупает: рульку, водоньку, пиво, водоньку, водоньку и немного чеснока! И еще чуть водоньки по скидке. Дома он запекает рульку, ест горячую ее с водонькой, с чесноком и водонькой, просто с водонькой и с перцем, все без хлеба, но с чесноком! Но главное - верить!! И водонька ! Он так дважды благополучно переболел . Тьфу, тьфу, тьфу!
Вот что водонька животворящая делает…

«Купите,предводитель,- съязвил Остап,-вы,кажется,любите»

  • 25.09.21, 17:48
Панок у костюмі Brioni, взутті Gucci, сонцезахисних окулярах RayBan та YSL-краватці висунув голову з вікна джипа і питає гуцула:

– Якщо я скажу, скільки корів і телят у вашому стаді, то дасьте мені теля?

Гуцул зиркнув на панка, що той певно є шишкою, повернув лице на своє стадо, яке мирно паслося, і каже:
– Най буде! Тогди беріт!

Багач паркується.
Свій ноутбук Dell з’єднує з мобільним RAZR V3 Cingular, заходить на сторінку НАСА, там запускає супутниковий GPS, отримує точні координати свого місцезнаходження, перекидає їх на інший супутник NASA, той сканує територію і відтворює у фотці з надвисокою роздільною здатністю.

Панок відкриває фотографію в Adobe Photoshop, експортує її для обробки зображення у спеціалізований заклад в Гамбурзі…

Через кілька секунд отримує електронного листа на свій Palm Pilot з описом обробленої фотки.

Отримує доступ до бази даних MS-SQL через електронну таблицю Excel, пов’язану з ODBC, електронною поштою на своєму Blackberry, і через кілька хвилин має інформацію.

Видруковує повнокольоровий звіт на 150 сторінок своїм міні HP LaserJet із принтером, і каже гуцулові:

– У вас є 1586 корів та телят.

– Правильно! Берітси телєтко, яке вам сподобалоси.

Гуцул, розважаючись, спостерігає, як панок вибирає серед тварин і запихає до багажника свого джипа.

Тоді каже:
– Якщо я вповім, де пан робе, ци звернете ме телєтко?

Панок подумав “звідки таке зачухане може знати, хто я” і каже:
– Чому б і ні?

– Ви депутат з Верховної Ради, – випалив гуцул.

– Так – каже панок здивовано, – як ви про це здогадалися?

– Дуже просто, – відповів гуцул.

– Ви опинилиси туй, хоть ніхто вас сюда не кликов, хочете плату за відповідь, яку я знов наперед і ніколи би у вас не питовси.
Ваша машьина стоїт задом до стада, тому порахувати ви не можете.

Знациси ви скористалиси комп’ютером через супутник.

Оскільки у нас своїх супутників не є, то ви скористали з іноземного.

Тому теперво на моїх очах ніби-то заради мене викинули до віходку кілька сотень тисіч дулярів. Аби показати мені, жи ви розумніший, ніж я…

Гуцул віддиховси.

– А ще ти, нендзо, ніц не знаєш, як жиют прості люде, і ніц не знаєш про корів.
Бо то стадо овец.

Зараз випусти з багажника мого пса і бігом звідси, поки я тебе не догнов.
(с)

и на старуху находит проруха

  • 23.09.21, 07:55
Скачала Тик Ток. Примерно полчаса смотрела ролики. Когда вышла из комы, удалила его нахуй. Никто не знает, этого достаточно или телефон после этого надо освятить в церкви?

про вангування

  • 17.09.21, 15:03
Не знаю, хто стане наступним президентом, але впевнений, що це - майбутній випускник факультету ТікТок з університету Поплавського...

В нього буде загальний слоган кампанії "Все буде - ТікТок!"... І три окремі борди: "Тік", "Ток" і "Хуй"...

Віталій Чепінога

епоха клоунів

  • 15.09.21, 15:15
"Михайло Поплавський відкрив факультет ТikТок"

Скоро в резюме:
Магістр прицільного лайкання та художнього коментування.
Спеціаліст срачезнавства.
Багаторічний досвід викладання в сторіз.
Инстаграмистр флешмобовских наук кафедры холиварства.
Вища блогерська освіта.
Кафедра репостінга.
Факультет контентоспіздінга.
Факультет скрінінга і влічкузбросінга.
Факультети "Фейсбучного крінжа", "Твіттерского троллінга", "Тіндерского разводілова". І підготовчі курси зі скрінхедінгу для вступу.

Одессе-227!

  • 02.09.21, 16:11
С Днём рождения любимый город!
Город, в котором юмор можно впитать с форшмаком матери.
Город, в котором икра из синеньких ценится дороже, чем черная.
Город, в котором каждая рыба мечтает стать фаршированной.
А хорошо покушать - это национальный вид спорта.
Любим тебя, наша Одесса.
227 раз за тебя сегодня лехаим.

На предмет вечности и перемен

  • 02.09.21, 06:48
На предмет вечности и перемен есть замечательная притча.
На рынке к дряхлому старцу подошел растерянный мужчина и пожаловался на жизнь. Сам без работы, сын – разгильдяй, жена – неряха и любительница выпить. Старик кивнул, начертил непонятный иероглиф и порекомендовал повесить на видном месте бумагу с надписью «Так будет не всегда».
Прошло двадцать лет. Мужчина заматерел, выстроил бизнес, приобрел машину и трехэтажный дом. Сын блестяще закончил Стэнфордский университет (факультет – атмосфера и энергия) и занимается производством солнечных батарей. Жена справилась с алкогольной зависимостью и открыла свою клининговую компанию. Видный бизнесмен пафосно тормознул возле бродяги и насмешливо обронил в окно:
- А ты, дедуля, сидишь на том же самом месте.
Старик медленно повернулся и посмотрел прямо в сердце:
- Ты вот что… бумагу не снимай.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
133
предыдущая
следующая