Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Новый вирус

16 медсестер из медицинского центра Banner Desert в американском
штате Аризона почти одновременно забеременели.


«Я не думаю, что мы понимали, сколько из нас забеременело,
пока мы не создали группу в Facebook», —
комментирует медсестра Рошель Шерман.  

P.S. Увы...американцы опять нас опередили...

Я вас не под венец звал.

Я вас не под венец звал.
У меня были более серьёзные намерения: я хотел вас сделать своим интимным другом.

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто безупречен.

Меня деньги не волнуют , они меня успокаивают.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!  (Точно помечено)

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Не знаю, у кого там проблемы со сном, но я могу спать до тех пор, пока не захочется есть...

Ольга ест конфеты дочери, чтобы малышка не заработала кариес.
Материнство - это самопожертвование.

Насколько же тоскливо было в Трое, если местных жителей привела в восторг деревянная лошадь?

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. 
- Дожилась - подумала белочка. 
- Допилась - подумала смерть.

Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

- дорогой, у нас будет ребенок. 
- как же круто что у тебя будет ребенок. 
- у нас будет ребенок. 
- как же тебе повезло, я так рад за тебя.

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

— Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей??! 
— Почему посторонние в операционной?
44

Афоризмы Джебрана Халиля.

  • 19.08.18, 21:55

57%, 4 голоси

43%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Урок шамана №11.

   

    Приходим мы в очередной раз в Караул, а шаман весь в делах: сидит и ладит странную вещь :вроде колеса на оси и с ручками. Зачем, не пойму ,но сажусь и час смотрю на его работу. Он закончил, поздоровался и спросил;"Тебе было интересно,что я делаю?"

- Да.

- А почему не спросил?

- Боялся прервать твою работу!

- Ты сделал больше- выключил любопытство! Я учился этому два года ,когда мне было между 5 и 7.Не спрашивай, если хочешь узнать- будь настоящим и к тебе придут сами рассказывать.И расскажут с охотой.

-Ко мне и так приходят рассказывать,часто!

- Тут другое: когда спрашивают, человек начинает думать, а зачем это ему? И настораживаются. А ты не спрашивай и располагай человека к себе, он захочет тебе рассказать сам, люди ведь что больше всего любят? Слушать себя. Веди себя правильно и узнаешь больше , чем надо и без усилий.

- Тебе бы в разведке работать.

- Не знаю, смог бы я.

- Смог бы.

- Мне нравится с тобой общаться- ты молод, но в тебе такая смесь знаний, чужих и интересных.

- Я разговаривал с умными и интересными людьми везде, где был. Впитывал.

-Значит ты умеешь слушать!- шаман улыбнулся и пожал мне руку. Ощущения рукопожатия не прошли до сих пор.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А делал шаман одну из самых древних стиральных машин в этом мире: что интересно, у нас на Украине в дальних сёлах на чердаках такое можно найти. Нижняя часть почти колесо, насажено на ось, на противоположном конце оси поперечная рукоять. Берёте сетку в виде мешка и одеваете на колесо, бельё кидаете туда и завязываете мешок. Далее наполняете бочонок водой и природными стиральными средствами, опускаете и за рукоять вверх- вниз, усилий минимум, а стирка идёт. Фоток не нашёл, тут предок этой машинки: опускался в бочонок, но надо было крутить, что труднее.


Про Борю. Сценарий порнофильма.

                         Если вы ищете глупого человека- это я. Но почему я тогда не продал сценарий немцам?
    Персонажи:Боря,подруга,её муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).
   Лето, накануне прошёл дождь, наш герой приходит к ней домой, а там настроения нет! Она купила лучшую в мире сумку, а потом разочаровалась в ней. Беззвучный крик отчаявшейся души перевернул Вселенную, но услышал его только Боря. Ему стало жалко отчаявшегося человека и вопреки обыкновению он долго её целовал и гладил,а позже применил все спецприёмы Кама-Сутры, хотя это ему не свойственно, доброта его погубит! Обычно он сразу в седло. А тут после долгой прелюдии, приступил к утешению,добавив грамм 200 дорогого коньячка из бара мужа жертвы. Пошло,время потеряно. Нетипичная нежность, выносливость и напор привели к результату, хотя наш герой поначалу подумал, что подруге стало плохо, хотя всё наоборот. Уехала она в Сад Наслаждений.
  Потом  рассыпалась в комплиментах, но Боря не прошёл весь путь (спиртное сдержало его оргазм, так может Горбачёв был прав?) и потребовал продолжения банкета. Подруга была категорична: ни в коем случае, это как борщ на первое второе и третье! Никогда!" Уговоры не удались. На беду на тумбочке лежала книга Фенимора Купера и наш герой вырвал перо из чучела попугая и встромил его в шевелюру,а характерные узоры на лице сделал дорогущей помадой подруги. После этого он вскричал:" Белая женщина!Тебя хочет гурон, который неделю метался по прериям за бизонами, спасался от бледнолицых!" Белая женщина сказала:" Иди на ...,я хочу спать! Ложись!" Оскорбление возбудило бедного индейца;" Вы забрали у нас земли! Ты должна помочь мне, жена колонизатора! (Не политинформации не прошли мимо, но жёны колонизаторов-чёрствые люди.)" Реакции нет. Возмущённый сын прерий запрыгнул на хозяйку, но она ловко его оттолкнула и побежала.
  Гурон увидел в ней бизона которым накормит всё племя? Кто знает,но Боря рванулся в погоню , издав леденящий душу и сердце крик, это сидит в нас, надо просто открыть кран.Своего томогавка не было, в вигваме белого человека его нет по определению и он ухватил полуметрового плюшевого удава. ( По словам героя- удав слишком громко, он больше напоминал заблудившегося спермантозоида ,испытавшего все тяжести и лишения.) и рванул за жертвой. При этом он издал жуткий клич (это следующая ступень после крика,от которого у многих людей могло остановиться сердце. Подружка пробежала не более трёх метров ,нарвалась на стул и упала, а сверху упал народный мститель и начал мстить.
  Белые женщины коварны, изобретательны и она свалила стул набок. Птенец выпал из гнезда. Она побежала дальше. Следующее пересечение вышло на кровати, где она попыталась отбиться подушкой от плюшевого удава. Но он тот ещё боец и несчастная/счастливая женщина оставила поле боя и побежала, опрокидывая мебель.Индеец гнавшийся за ней видимо видел бизона, которым накормит племя, не для себя он старался!
  При этом от раскручивал недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с вами об этом никому не расскажем?

  Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:

1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.

2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.

3.Не направлять мужей в командировки.

Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар

 
 

Про массаж.

16+

Сережа, заплативший за тайский массаж 500 гривен, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"…

— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку? 
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

В кабинет директора массажного салона забегает красивая клиентка и возмущается:
— Послушайте, я сюда пришла на массаж, а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!
Директор невозмутимо спрашивает.
- А массаж он потом сделал?
- Да. А к чему это спрашиваете?
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Арета Франклин

  • 17.08.18, 13:22

angel

Скончалась величайшая певица в истории, которую называли королевой

Скончалась величайшая певица в истории, которую называли королевой: последние годы стали адом


В США умерла величайшая певица в истории

В Детройте скончалась американская певица Арета Франклин. Ей было 76 лет. Долгое время Франклин боролась с онкологическим заболеванием.

Она обладала одним из самых характерных и самых влиятельных голосов в истории популярной музыки. С конца 1960-х она носила неофициальный титул «королевы музыки соул». В 1987 году она стала первой женщиной, чьё имя было занесено в Зал славы рок-н-ролла, а в 2008 году Rolling Stone объявил её величайшей певицей в истории.

В течении более чем полувека музыкальной карьеры 20 ее альбомов входили в первую десятку американских хит-парадов, дюжина синглов продавалась тиражом свыше миллиона экземпляров, а сама певица была удостоена 18 наград «Грэмми».

арета франклин

лухи о том, что Франклин больна раком поджелудочной железы, появились еще в 2010 году. Сама певица их опровергала. Брат Ареты Сесил, бывший также ее менеджером, умер от рака легких в декабре 1989 года. Ее сестра Кэролин умерла от рака груди в апреле 1988 года. А старшая сестра Эрма ушла из жизни в сентябре 2002 года от рака гортани.

Арета долгое время боролась с лишним весом и алкоголизмом. Кроме того, певица была заядлой курильщицей.

Несмотря на болезнь в 2013-м она вернулась к концертной деятельности. В последний же раз певица выступала в 2017 году. Тогда она приняла участие в благотворительном концерте, организованном Элтоном Джоном в поддержку его СПИД-фонда. В 2018 же году звезда отменила все концерты.

Как передавала Politeka, 14 августа сообщили, что Арета Франклин находится в критическом состоянии, она упала в кому. Она похудела до 39 килограммов. Ее состояние продолжало ухудшаться.


roserose

Говорит экс-министр Уманец Михаил Пантелеевич

Это один из наиболее уважаемых мною людей, с которыми имею честь быть знакомым. Это его недавнее интервью:
Работая параллельно на атомную энергетику мы не пересекались лично. А встретились на поэтической ниве. 

В 2003 году в ознаменование 10-летия Всеукраинского национального культурно-просветительского общества "Русское собрание", бессменным руководителем которого является Алла Вячеславовна Потапова, вышла книга "ХХ век, запомни нас такими". В книгу вошли стихи поэтов Украины, отобранные по конкурсу, а название книги взято из стихов Аллы Потаповой и Михаила Уманца. Есть в книге и мои стихи.

Посмотрите интервью по ссылке - это не многие говорят.
А на днях у Аллы Вячеславовны был очередной юбилей.