Человек это животное, возомнившее, что от него что-то зависит.(с)

- Костя, а пошли в пельменную, винца попьём!

- Саша, а голос утебя уже того. Выпил уже?

- При встрече увидишь сам!

  В нужное время встречаемся у пельменной, гляжу на друга и изумляюсь: у его пухлые губы (девушки очень с ним целоваться любили), а тут вдвое больше! Ну как у негра, про силикон тогда и не знали.

- Блин, это с кем ты до губной опухоли доцеловался?!

- Да иди ты, медик нашёлся! Я вчера пил лимонад, не углядел, да оса на бутылку села. Хлебнул, а она, сука, меня в губу! А ты знаешь, что на укусы мой организм реагирует бурно.

- Бедняга. Ну пошли лечиться!

 Зашли, заказали только природные медикаменты: пельмени, сухое вино и салатики. Бойкая работница общепита лихо обслуживала нас, внимательно поглядывая и изучая моего друга. Я заглянул в бездну её чёрных глаз и сразу понял, что она большая любитель мужчин, но в научном смысле, не подумайте дурного.

  Сели, приняли по стаканчику и Саша говорит, что нет перца молотого, а как без этого пельмени кушать, он не представляет. И повернувшись попросил работницу общепита дать перец. Я подумал, что сейчас ему как минимум нагрубят или поглумяться, но не оценил обстановку.

- Конечно, одну минуточку!- она нырнула под прилавок и вытащила красивую перечницу и сказала;"Берите!" Радостный мой друг подскочил и протянул руку , а женщина не громко сказала ему"Поцелуй меня, губастенький!"  Саша замер оценивая, над ним смеются или как и пробормотал.

- Не сегодня!

 Через неделю зашли мы туда снова, на этот раз попить пива. Взяли рыбу, Саша понёс её к столу, а бойкая женщина налила два бокала пива. Я глянул и мои руки остановились: как правило пиво не доливали до отметки, редко  доливали. Но тут было налито с горкой и я изумлённо таращил глаза, работница общепита наклонилась и шепнула.

- Губы у твоего приятеля сдулись, но колотушка то что надо!

- Ясно.

 Поднёс пиво, присел и внимательно посмотрел Саше в глаза. Он сделал их невинными, но номер не прошёл и сдался.

- Ну было. Мне ...ться как волку хочется!

- Не осуждаю, молодец.

 Год мы при посещении пельменной получали всё лучшее и свежее, а потом эту добрую женщину и ударницу соцтруда перевели на повышение, в центр. Почему- то она не радовалась карьерному росту...

·             Я был влюбчивым в своё время. Влюблялся часто и бескомпромиссно. А тут приехала интересная девушка издалека, отдохнуть у бабушки. Красивая, миниатюрная и хорошо сложена, ну не мог я пройти мимо! Девушка-загадка, ведь расстояния всегда влекут и завораживают. Наше знакомство и счастье было неизбежно, как крах капитализма! Вышел на тропу охоты,но дело-то не пошло: я не в её вкусе! "Обидно,досадно,но ладно!"(с) Такой пассаж не может остановить настоящего авиатора! Попробовал лобовую атаку(уклонилась), "вертикальный охват"(ускользнула) ,перешёл к тактике планомерной осады.

          Тут и подкопы, тут и использование осадной артиллерии, агитация и убалтывание тоже применялась. Энергичная деятельность даёт плоды и в вечер перед отъездом крепость вывешивает белый флаг. А места для принятия почётной капитуляции нет: дома у меня и у ней куча родни, дача отпадает-там  тоже родня. Но мир не без добрых людей: пьяненький друг обещает мне ключи от пустой квартиры.Удача! Сердце и всё внутри поёт от сладкого ожидания скорой встречи, труды не пропали даром!

          Приезжаем,берём. Я весь в предвкушении процедуры сдачи крепости пытаюсь открыть замок. "Увы мне увы!"- не лезут ключи, несколько попыток и ни как! Мой сердобольный,но не внимательный друг дал не те ключи ! Я не ожидал такого фиаско, это как стакан холодной воды за шиворот.

  Поженились они давно, да в гости к ним изначально ходить не люблю: это у меня незванный гость подарок Всевышнего, а званный тем более.  Сперва каждому предлагаю поесть, а уж потом говорить, я же не знаю, где и как последний раз человек ел. Не всё так плохо на Востоке и я много оттуда полезного вынес.

  Саша не жмётся, но еда у них своеобразная: каша да макароны под разговор о том, что это полезнее всего. И второе, ину как можно сварить кашу так, чтобы её не хотелось кушать? А жена Саши, Софочка так может! Не даром муж её зовёт убийцей продуктов! Сам он готовит отлично, но ленив и кроме того говорит;"Не вкусно приготовленная еда уходит медленно, что хорошо для семейного бюджета!"

  А живут они на два кошелька и выделяют в семейный бюджет минимум. Укоряют друг друга, стыдят, а ведь похожи на друг друга. При приходе в гости я стараюсь больше пить и скорее уйти, но если Софочка в отьезде, то на столе сразу вкусности. Саша себя любит и для себя любимого денег не жалеет! Сразу деликатесы и разносолы. Софочка тоже такая, причём каждый ловчит спихнуть дочку на супруга/супругу, самому вкусностей поесть.

  После женитьбы Саша устраивал скандалы: то нашёл второй чек, по которому стало ясно, что жена полакомилась. То отловил её в соседнем дворе за поеданием вкусняшек! Ужасная женщина. А особенно после того, как несколько раз приехала домой раньше чем следовало, а застала к сожалению не любовницу, а кучу лакомств в холодильнике! И поедая их склоняла мужа, мерзавца такого.

 Так и едят тайком друг от друга уже 23 года, стремятся чтобы дочке купил обновки второй родитель и ждут, не дождутся, чтобы спихнуть замуж.И каждый смотрит в начале на кошелёк, а уж потом делает. Хитрят оба. Года три назад Саша заявляет, что хочет купить пару джинсов, две пары, а жена против. А через несколько дней хвастается.

- Я её сделал и купил две пары, как и хотел! И она проглотила! Я гений!

- Мне не ловко сидеть за одним столом с таким персоналом.

- Учись: я купил джинсы и отнёс в ларёк укоротить. Забрал. А жене сказал, что их потеряли!

- Жуть.

- Мне якобы вернули деньги и я купил за свои вторые. А потом якобы нашлись первые! Итог6 я купил одни джинсы за свои, а вторые за семейные, я сделал её!

- Я не столь продвинут и восторг мимо.

- Ты не умеешь жить!

- Это ты зря к ней так обращаешься, она не простит.

- Ой! А как же загладить конфуз?

- Только кровью!

- Спасибо, обнадёжил.

 Надежда кроме того с хорошим чувством юмора и не без яда, начала меня подкалывать, я конечно в долгу не оставался, но мне до неё далеко. Сотрудники радовались и с интересом наслаждались нашими перепалками.

  Конец рабочей недели, пятница, расположение звёзд показывает неизбежность встречи с друзьями и употребление крепких горячительных напитков. Что тут поделаешь, с небесными светилами не поспоришь и я решил покориться судьбе. причёсываюсь, в кабинете только Наденька, посмотрела и говорит.

- Ну и куда воробушек начищает перья?

- Я орёл, но не крупный.

- Так всё таки?

- Иду общаться с друзьями, пить водку и говорить за жизнь!- и тут вдруг внутренний голос подсказал, что надо посмотреть ей в глаза. Спасибо ему! В глубине тёмных глаз я заметил искорку и автоматически предложил.

- Надежда, а не желаете пойти со мной, пятница однако, надо сбросить стресс после тяжёлой трудовой недели и не нести его домой!

- Ага, а твои друзья будут пошлить, рассказывать пикантные анекдоты и приставать?

- Да, они не совершенны. Я так и думал, что Вы не пойдёте, понимаю.

- Только попробуй меня не взять!

- Принято.

 И я понял, что получил шанс смыть обиду и бескровно, получилось, отмолил свои грехи тяжкие. с понедельника мы уже были на ты и стали чудесно ладить.

Источник;http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/ … uoise.html

"На снимках видно, что Черное море, самое темное море в мире, изменило свой цвет.

Ученые из NASA получили новые космические снимки, сделанные спутником Aqua Satellite с помощью спектрографа Moderate Resolution Imaging Spectroradiometer, на которых можно увидеть Черное море необычного цвета, сообщает Daily Mail.

"Aqua Satellite NASA получил потрясающий образ Черного моря из космоса, на котором видно, как бирюзовые разводы доминируют, среди, как правило, темно-синей воды", - говорится в сообщении.

На снимках видно, что Черное море, самое темное море в мире, изменило свой цвет. В некоторых местах вместо темно-синего специалисты увидели бирюзовый - гуще всего такие светлые пятна у берегов Румынии, Болгарии и Украины.

По мнению ученых, это связано с мощным морским течением, которое принесло в Черное море огромное количество фитопланктона, а именно - одноклеточных планктонных водорослей кокколитофоридов. Эти микроорганизмы и стали причиной изменения цвета воды." (с)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По ссылке фото крупнее, стоит посмотреть.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.    

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь

копилку с прорезью внизу?  

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...    

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

  Мы купили портвейна и присели с товарищами на дальней лавочке, дабы не смущать детей и злобных старушек, а наливали в стаканчики и пили вкусный и натуральный портвейн. Говорили за жизнь, но я по большей части молчал и по привычке сканировал обстановку, мало ли где и что. На площадке между домами стояла качелька и турник, к последнему подошла девушка лет 18 и начала делать всякие упражнения. Легко и не замысловата, худенькая, стройная и мелкая, а ещё брюнетка. Я мог не подорваться на этой мине? Нет. Всё было решено задолго до моего рождения. Мне хотели налить третий стаканчик, но я остановил виночерпия и сказал;"Пьянству- бой!" Изумлённое лицо не рассматривал, в отличие от подвижной и спортивной девушки. Я не умею знакомится на улице, но мой сын в этом асс,но у нас разный но обширный набор качеств.

 Моё состояние было таким, каким нужно, я оставил товарищей и уверенным шагом двинулся к турнику. Знакомство было неизбежно, как крах капитализма. Жертва заметила моё приближение и с удивлением смотрела на меня серо- стальными глазами цвета осеннего неба. Цвет глаз пришёлся по душе и я укрепился в мысли, что эту девушку надо сделать счастливой. И пусть не прячется от счастья, достану! Я воспитанный, даже слишком, но тут вдруг почувствовал- это моё!

  Я подошёл и задал глупый цыганский вопрос:"Девушка, а можно вас спросить?" Она ответила утвердительно и меня понесло, а рядом больше никого не было и кто меня мог остановить? У Всевышнего в тот момент были дела по важнее.  А если меня начали слушать, то я сумею держать слушателя в тонусе. Хотя мой отец как рассказчик и собеседник был на порядок выше меня. Знакомство не пошло, а полетело! Она восхищённо слушала и просила;" Расскажи что- то ещё! Пожалуйста!" Многое совпало и в скорости состоялось бракосочетание. Но боги не терпят идиллии потому что понимают, что так люди обойдутся и без них, а потому добрасывают балласт и проблемы. Если жена была волнующим и вожделенным объектом, то довесок к ней оказался не лёгким: тёща была красивой и властной женщиной, работником прокуратуры. Дома её муж, командир ракетоносца был тише воды и ниже травы, дочь и жена построены, а кот и мявкнуть не смел против хозяйки! Кот ещё на до свадебном периоде моего знакомства сливал информацию о прокурорше и просил крепко подумать. Почему я не прислушался? Коты плохого не посоветуют!

  В загсе прошло всё чинно и благородно, подвоха я не почуял. А потом пришлось жить в одной квартире с тёщей, а она привыкла управлять и направлять. Щас! У нас в роду мужчины всегда покладистые, добрые,сдержанные, но горячие и упрямство фамильная наша черта. "Не буди лихо, пока оно тихо!" (С) А она начала строить и меня, хотя я на неё смотрел добро и не толь ко как на тёщу, а и как на женщину. Коса нашла на камень и мы с ней начали пикироваться с первого дня. Если кто хочет поединка, он его получит, а тут сильный противник, ну о чём ещё можно просить Всевышнего?

  А тут всё начло лететь и сыпаться и я решил снять с сберкнижки денег, достал паспорт и не увидел в нём печати о браке! Прикол. Но будучи пытливым и последовательным, достал паспорт жены и полистал. Аналогично. Взял паспорта, пришёл к тёще, которая колдовала над борщом, он у ней удавался всегда! Паспорта выложил на стол как козырные карты и с доброй улыбкой произнёс.

- Татьяна Юрьевна, это понимать как?

-Загс не в нашем ведомстве, они видимо протупили.

- Версия не убедительна. Но что-то подсказывает мне, что если я туда нарисуюсь, то у них чернил для штемпеля не окажется! 

- Я не могу за них знать. Но теоретически это возможно!- улыбнулась тёща. Я постарался сделать ленинскую искорку в глазах и спросил.

- Так моё дело типа на доследование отправлено?

- Можно сказать и так.

-Где я прокололся?

- Нигде. Ты не то что человек с двойным дном, но ты многое о себе не рассказываешь.

- Статью УК не напомните?

- Нет пока такой статьи.

- Я услышал.

  Жили мы прикольно но не долго, она контролировала мою жену полностью и хотела управлять всем, да в этот раз не обломилось, не вышло. Мы шутили и прикалывались и доставали друг друга ежеминутно. Я в её присутствии не редко взывал тестя к гуманизму и подводил его к пониманию убийства жены, как к акту милосердия к окружающему миру. Не вышло, год прошёл и я поставил жену перед выбором: или выезжаем и живём отдельно, или я ушёл на крыло. Развелись.

  Зла не держал, через надцать лет тёща позвала к себе, за два дня до смерти, онкология. Идти не хотел, думал по наивности, что эта сильная женщина просить прощения будет. Но пошёл. Она встретила приветливо и сказала.

- Прощения просить не буду, ни к чему это. Хочу просто сказать, что тогда была не права и сделала ошибку, поняла потом, видишь, только третий брак у дочери удался. И как ты ей сказал, только потому, что уехала она с мужем из города.

 Часа полтора мы с ней пили моё вино и говорили, много интересного честно и открыто она мне о женщинах рассказала. Очень познавательно. Расстались мы с ней совершенными друзьями.