Владивосток 2000.
- 01.07.16, 22:15
Владивосток полюбил навсегда. Красивый город, мятежное море. У меня любовь у меня там была, всякий раз при этой песне впоминаю.
12
Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Вы часто ходите в зоопарк?
- 01.07.16, 20:42
Я часто, всякий раз как на даче. Рядом на заброшенном участке живёт семья фазанов. Петушок красивый летает, да курочка выводок прогуливает. На их крики сын мне сказал;" Папа, здесь кур держат?"
- Если что можешь смело говорить, шо мы держим фазанов!
Кажное утро придлетает удод и ходит под окнами. Более важного птица я не видел! А сорока лет пятнадцать меня тролит.Это бесплатный будильник, прилетает рано утром и трещит. Я ей сделал подумать: привязал стальной проволокой стеклянный кристалик. Теперь я знаю все маты сорок. Но я завтра перенесу предмет вожделения и привяжу ниткой. Надо соседке и подарок сделать. Намедни как обычно прилетел крупный дятел и стал лечить орех. Не мой. Он больше его. А сорока начала скакать и материться, мол это её дерево. Дятел выразительно посмотрел и сорока улетела. Дятлы могут постоять за себя!
У меня речной простор, потому чаек и больших белых бакланов много. Чайки смеются. В прошлом году на лету перо баклана поймал, говорят к удаче. Так и есть.
Во вторник плаваю на дачном пляже и на причале вижу белого птица. Он крупнее голубя, но отличается. Потом бочком на лапах спускается к реке. Я удивился и подплыл ближе. Попугай! Вот тут я задумался: он улетел из клетки или ареал их джошёл до нас?
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
7
Навигация. Акция прикрытия.
- 30.06.16, 23:27
По просьбе собеседников повторю из архива, выкладывал задолго, как меня потёрли.
· 15.06.12, 23:15
Как-то не ловко, я вроде скромный, но переступлю через этот порог и расскажу: Приходим в Красноярск, два дня аврала зае.лись в усмерть.
А тут начинаем грузить туристов. И тут приходит группа из Энского региона нашей необьятной Родины. СРЕДИ НИХ-КРАСАВИЦА. Я ж подлец,на блондинок ровно дышу(и как меня друзья не убили?) ,а тут но очень высокая, красивая, фигура-ну просто всё. Контрольный выстрел: к красивым золотисто-пшеничным волосам (не крашенным,уверен) ещё и голубые глаза цвета неба над тундрой в ранней весне. Про длинные и идеально ровные ноги и хорошую грудь- молчу! Я на вахте!
Штатная вместимость нашего судна- 373 пассажира. Меньше 360 не было. А из этого количества четвёртая часть Мужчины:дети, женатые, пожилые и не много свободный контингент. Недостаток мужчин рождает бразильские страсти и интерес со стороны туристок к членам экипажа, поэтому ЛС корабля востребовапн всегда был. Ведь душа женская -просит.
Ну у этой женщины проблем не было-все в стойку стали. Через три дня узнаю, что роман у ней возник с вторым механиком. Он чуть моложе, но высокий и красивый по мнению женщин экипажа. Он мне,поняв что я знаю (а можно что-то скрыть от палубного матроса?), говорит:"Яж не такой,но сорвался! А тут часть экипажа- местные,донесут. Что делать?"
-Надо человек,который отвлечёт всех на себя.Найди.
-Где?
-Ты старше меня и спрашиваешь?
Вахта. Вместо рулевого садят моего напарника Володю,мне к боцману. Тот даёт обширный список; в каюте номеро...починить замок, в такой-то зеркало, в такой-то прочистить умывальник . туристы всё ломают и портят, их за борт надо, а не катать.Вперёд. Исполняем, чиним. Приходим к каюте стучим. Крик изнутри:" Заходите!" Заходим, а там эта красавица, да в негляже. Да я давно понял,что женщины и без одежды мне и правда нравятся больше, чем в одежде. Осталось это во мне!
Юнга Илюха выронил из рук саквояж с инструментом и челюсть выпала. Красавица не мало не смущаясь (хотя она просто не переключилась от общения с вторым механиком) говорит:"Мальчика-за дверь! "Илюха сопротивлялся, но яж матрос. Выгнал любопытного мальчика, да успеет он на голых женщин посмотреть! Чищу сифон. Она мне :"А чтож на меня не смотришь?"
-А что-то новое увижу?Мне приходилось видеть женщин без одежды.
-В детском садике?
-В первом классе.
-Я не хороша?
-Я НА ВАХТЕ.и чиню умывальник.
-Так у меня нет шансов?-таким воркующим голосом,но я знаю...Потому:"На вахте-нет!"
-А после?-строит глазки.Но я ведь дитя Востока,посмотрел строго:"Я посмотрю на Ваше поведение!" Челюсть отвисла, она торопливо укрывается простыней:" Ты первый мужчина,что вот так. Я понимаю что шутишь. Держись теперь!"
-Да Вы тоже держитесь!- недооценил ,началось Второму механику сразу сказал :"Всё будет хорошо, она прикольная.Не говори ей ничего, Получится само собой. Меня как-то не радует,но теперь спи спокойно. Прикрою."
Внешность у меня- не приметная, не даром в спецслужбы пытались привлечь .У меня 172см роста и обычная наружность. В толпе меня фиг выделишь. А дальше-понеслось. Я на вахте,мимо так просто не проходит красавица ,останавливается;"Ты не передумал?"
Драю окна кают,подскакивает ,отрывает от земли и прижимает к прекрасному бюсту. Мне-хорошо, тепло и приятно. Как в детстве .А она;"Тебе так приятно и тихо? Я тебя так забаюкаю-детство вспомнишь!" Бля,бригадир-авиатор часто мне говорил:"Не желай чего-то сильно-получишь!" И будучи школьником мечтал,чтоб за мной бегала самая кравсивая девочка из класса. Так получил. Иду по шлюпочной палубе, она улыбается подбегает и целует:" Я тебя не убедила?Чтож ты такой суровый!"
-Вы не убедительны и глаза не добрые.
Я проклеиваю швы в деревянной палубе (Тут я со многими поспорить могу, а много людей имеющий такой опыт сейчас есть?*) ,она подходит и садится рядом. Наклоняется и тоскливо;" Костенька, я для тебя на всё готова, чтож ты меня не замечаешь!" У напарника кисточка из рук выпала и глаза мокрые стали. А бес противоречия толкает меня и я мерзавец (зная про её знакомство,но она нет говорю:" Вы очень красивая, но чтоб понравитьтся- станьте брюнеткой!"
-Я никогда не красилась!И не буду!
-А Вы мне почти нравится начали!
В долгу не осталась; на завтра при встрече на главной палубе вдруг хватает и целует. Хорошо это делает ,потом :"Малыш,ты такой приятный!" А у нас-дисциплина; "До окончания вахты не смогу быть полезным! У Вас круиз, у нас работа!"
Каждая встреча-песня. Но она трудная, женщины из экипажа одолевают. Старшая бортпроводница:" Почему не соглашаешься? Гад такой!"
-У меня девушка на родине. (ЕСЛИ ЧЕСТНО -ПЯТЬ, ОДНА дождалась , девушки они не верные, да и хорошо.)
-Да а в прошлом рейсе что было?
-Я слабый человек. Это была минута слабости.
-Твоя минута была красивой.
Директор судовых ресторанов прижала меня к переборке:" Почему красивой женщине отказал?"
-Так мне нравятся брюнетки. А она что-то медлит перекрашиваться. А я- не преклонный.
-Мне нравится твоя безапеляционность!
-А мне нравятся умные женщины. Хотя они несчастны и одиноки.
- Костя, ты первый матрос которого мне хочется утопить! Завтра приходи в ресторан верхний, для тебя отменный обед будет.
- Раскормите- не утону! (Обед шикарный был.)
А красавица шалит: на виду у членов экипажа просит: "Ну хоть когда-нибудь меня поцелуешь?" С чего бы? Матрос должен быть суровым. Говорю:" Вы конечно ничего,но целоваться я не люблю, спокойный я очень . И глаза не зелёные! Не заводит." Через день владетель счастья (второй механик ),просит меня:" А помягче к ней нельзя? У ней комплекс появляется!"
-Вадик, нельзя. Оставим как есть. Я тебя качественно прикрыл?
- Я в шоке. Весь рейс про ваш роман.
Меня женщины из экипажа- заели, после прохода не давали, почему я такой. А я не занимался дискриминацией,любил всех. А тут приходим в Красноярск ,моя вахта и все знают что туристы Нской группы выезжают в 12,00, Не понятно, но весь экипаж свободный от вахты собрался у трапа. Я в парадке у трапа. Она опускает сумки на землю, подходит ко мне, отрывает от грешной земли. Такой долгий и сильный процелуй- я чуть не уехал! Ставит меня на место и громко говорит для зрителей: "Хоть ты такой чёрствый ,люблю я тебя, глупенький! (Женская часть экипажа всхлипнула!) Напиши мне, пазовёшь-приеду сразу!" У многих женщин на глазах-слёзы, а потом мол какой я не хороший. А второй механик после рейса коньяком меня запоил.
12
Что самое страшное в бездне.
- 26.06.16, 21:10
Много лет назад было, поехали мы семьёй в Заилийский Алатау, это старые горы у Алма- Аты, очень старые. Низ их превращается в холмы, а на верху выступают резцы скал, как старые зубы. Столько оттенков коричневого цвета я не видел больше нигде. Лето, бездонное небо и лёгкий ветерок. Я мою ноги в ледяном ручье, мне не полных пять. Рубашку треплет ветер, вокруг красота и покой и ощущение, что счастье будет вечным. И пряный запах трав.
Слева замечаю чабана и конечно иду к нему, он очень в возрасте и возможно играл с Тутанхамоном в прятки, а сейчас опёрся о посох и задумчиво смотрит на горы. Подхожу, кланяюсь и прошу разрешения присесть. Старик оживился, полез в котомку и дал мне кусок пресной и каменной лепёшки. Я с удовольствием грызу вкуснятину и мы начинаем степенно говорить о жизни. Я с тех пор всякого пришедшего сразу норовлю усадить за стол и накормить, ибо не знаю когда он ел и боюсь что постесняется. Только так. И ещё: на Востоке самого маленького мальчика самый взрослый воспринимает равным и беседует с ним как с равным. Это такое для становления личности даёт. не передать. мы обсудили все проблемы, ав аксакал спрашивает:" А почему ты не подходил к обрыву и не смотрел вниз?"
- Страшно. И вдруг край обломится и я улечу вниз. Да и что там интересного, в бездне?
- А ты знаешь, что самое страшное в бездне?
- Нет. А Вы знаете?
- Да.
- Я буду безмерно благодарен, если Вы это мне покажете.
- А это будет страшно и нам прийдётся залезть сюда!- он показал на горку, которая как холм у обрыва, а на верху глыба с трёхэтажный дом. Мне идея не понравилась, но кто мне расскажет о том, что самое страшное в бездне? Подходим и я глажу складки и трещины тёплой глыбы и мне кажется, что она живая.
- Почему ты гладишь глыбу?
- Мне кажется она хочет, чтоб на неё влезли!
- Ты слышишь её. Полезли!- аксакал как ящерка скользнул вверх, я следом. Мы поднялись, красота! мы постояли и он меня спрашивает:" Ты не передумал заглянуть в бездну?"
- Нет.
- Дай руку.
Он берёт мою руку в свою, пальцы мозолистые и скалеченные артритом и мы идём по глыбе к обрыву. И вдруг глыба валится! Приходит в движение и к пропасти! Кака я не уписался от страха, не знаю. Но глыба остановилась и аксакал долго смотрел в мои глаза.
- Эта глыба была так, когда я был мальчиком не старше тебя. Дальше она не пойдёт. Тебе страшно было?
- Да.
- А пойдёшь со мной к краю?
- Теперь пойду.
Мы подошли и посмотрели вниз: на дне ущелья текла речка, красивые кустарники и великолепный вид. Мне стало стыдно за свои страхи и я робко попросил аксакала;" Уважаемый, Вы хотели рассказать, что самое страшное в бездне."
- Самое страшное в любой бездне то, что придумывают там себе люди. Убедился?
- Да!- сказал я и низко поклонился аксакалу на краю пропасти, мне было не страшно и показалось какая- то птичка из его сердца влетела в моё и осталась навсегда там.
17
А может, лучше я тебе дам разок?
- 26.06.16, 20:23
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вопросы?
- А лабораторные будут?
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.
Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя - в эти машины не помещаются!
Эпитафия спамеру:
\"За флуд в виртуале замочен в реале\".
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Из передачи \"В мире животных\":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
На Сицилии нет \"Свидетелей Иеговы\"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: \"Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!\" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вчера намнили, что бывает такой феномен: "Журнал учёта слива отстоя". Я сразу понял, что он про спорт!
Стук во врата рая.
Выходит апостол Петр и видит футболиста.
- Ты кто?
- Я футболист сборной Украины...
- Ни ...я себе! А как ты в ворота то попал?! - да ты и успокоишься?.
Это запрещённый метод лова рыбы! И жестокий.
Понять и простить. Для брата старается!
22
О силиконовой груди.
- 24.06.16, 00:01
Я наступил на горло своей врождённой скромности и заклеил пластырем рот осторожности, дабы написать обещанную нескольким участницам, заметку. Табуретками бить не надо, мне это не нравится и анекдот я сразу выложу, чтоб меня потом им не попрекали.
Судят психолога, который избил табуреткой пациента. Судьба спрашивает.
- Подсудимый, а почему вы избили потерпевшего табуреткой?
- Мне показалось, что он не верит в мою методику.
- Но можно было поговорить и решить все проблемы в разговоре.
- Моя многолетняя практика говорит о том, что пациент может оказаться глухим или не внимательным. А табуреткой до всех доходит.
- Оправданы.
И так сегодня мы говорим о наболевшем, о вопросе который очень занимает блогеров И.ЮА , как вы догадались речь о сиськах. Почему вопрос важный? Вспомним конкурс декольте и внимание к нему со стороны публики. Всё было хорошо, но не справедливо. Во- первых прятали грудь, хотя это антинародно и не справедливо, а во- вторых на лицо дискриминация. Я более чем уверен, что у сотен/ тысяч участниц есть что показать народу, но нет подходящего платьица с глубоким декольте. или оно как- то не подходит под грудь. Безобразие и произвол.
Теперь о размере: размер груди не главное, нет, многим мужикам нравится большая грудь и в этом нет ничего дурного и уголовно наказуемого. но я всегда считал. что главное не размер груди, а доступ к ней и её потребительские качества. И не надо мне рассказывать про правильное оформление документов на доступ: попробуйте маленького мальчика к груди не допустить- крика будет! И допускают. А проходит сколько- то лет и подросшего мальчика не допускают к груди. Это нормально? Нет. Масштаб трагедии тот же.
И раз я разговорился и пошёл на чистосердечное (каску надел, табуретки они больно бьются), то продолжу возмущение: а процентов 30- 35 наших женщин к своей груди не допускают. Везде да, а тут нет. Это не нормально. это эгоизм и валюнтаризм в одном флаконе и с этим надо последовательно бороться!
И вообще женщины понимают что либо в своём бюсте? Ничегошеньки. Он или нравится или не нравится, второе подчеркнуть. Ведь эта часть тела создана для других. Мужчины с рождения понимают значимость этого объекта и больших знатоков, ценителей и экспертов не найти! Да, когда приходит время и появляется ребёнок, мужчины великодушно уступают им грудь на время. Я говорил или нет, что мужчины самые добрые существа в этой Галактике? Думаю теперь по этому вопросу всеобщий консенсус, не согласным выйти из класса!
Как по мне, так грудь оптимальная второго размера, пиалообразнаой формы (ну был я на Востоке и не надо говорить, что тамошние женщины меня перевербовали) ареола не большого размера, аккуратные соски. Вот это самое то. про свободный доступ я говорил. Надо заметить, что наверное совершенно случайно мои жёны входили в эту группу и только у второй жены был уверенный второй( А через время она стала клянчить денег на операцию по увеличению груди. Мол сама себе не нравится. Я подошёл, внимательно посмотрел в глаза и строго спросил, потянувшисть рукой к виртуальной кобуре на поясе:" Меня твоя грудь устраивает на 100 %. Так кому мы хотим понравится? Будем признаваться или будет интенсивный допрос по современным методикам. Добрый я. Самому противно!)У другой на пути между первым и вторым, ещё у одной первый, а у четвёртой нулевой. Но она модель и ей простительно. Если думаете что мужики её не замечали- очень зря. Я с трудом прорубился сквозь плотную стаю конкурентов. Кстати вспомнил.
Я вляпался в четвёртый брак, выпиваю с друзьями, а Изя хитро щурится и говорит:" Костя, я только в вашем четвёртом браке понял Вас насквозь!"
- Изя, я Вас умоляю, Кенеди не я.
- Я за вашу бережливость, шо ставит меня в тупик, не глупого еврея.
- И хватит делать мне загадками страшно!
- Костя. вы обидетесь.
- Я всегда дам вам возможность замолить обиду коньяком. Колитесь.
- У всех Ваших жён бюсты среднестатистического размера. Это шоб не тратиться на бюстгальтеры? И после этого говорят шо евреи хитрее украинцев?
- На собак одевают намордники, чтоб не укусили. Я всю жизнь не понимаю, зачем надевают насисечники женщинам? Сиськи ведь не кусаются! Это рекламный ход производителей лифчиков или мировой заговор?- встрял в беседу Боря. Изя посмотрел на нас.
- Костя, скажите. сколько Вы платите Боре за качественное прикрытие ?
Так что вступление пройдено и можно переходить к основному вопросу. Короче я в прошлом году познакомился с девушкой, спиртное лишило меня осторожности и я смело познакомился, хотя она меня на голову выше. Для своих 29ти лет( паспортный контроль у нас не отменялся) в прекрасной форме: ноги длинные, попа без намёков на целюлит и грудь уверенного четвёртого размера. в любых позах не отвисала и не болталась. Я с этим явлением сталкивался, если женщина делает упражнения и следит- всё хорошо. Но тут какая-то упругость как резинового мячика, форма чуть отличается и пониженная чувствительность. Так я впервые столкнулся с силиконом. Нет, я вида не подал, но зря девушка потратилась. Как по мне она и до очень интересная и зря всё это. комплексы.
Пусть и не крупная но красивая грудь пробуждала во мне восторг и я честно выплёскивал его в комплиментах. Зачем молчать? Девушки говорили мол обманываю. а я им: дурочки, если б обманщиком был, я ваш комплекс юзал бы и имел профиты. А так люблю вас и честно восхищаюсь.
За ликвидацию комплексов с девушек ничего не брал. Бескорыстно помогал, не щадя себя. Вот такой я добрый зверёк. Табуретки ставим на пол и уходим...
18
Крылья.
- 21.06.16, 23:51
Ты снимаешь вечернее платье стоя лицом к стене,
И я вижу свежие шрамы на гладкой как бархат спине,
Мне хочется плакать от боли или забыться во сне,
Где твои крылья которые так нрвились мне?
Где, твои крылья, которые нравились мне?
Где, твои крылья, которые нравились мне?
Когда-то у нас было время - теперь у нас есть дела,
Доказывать что сильный жрет слабых,
Доказывать что сажа бела,
Мы все потеряли что-то, на этой безумной войне,
Кстати, где твои крылья? Которые нравились мне,
Где, твои крылья, которые нравились мне?
Где, твои крылья, которые нравились мне?
Я не спрашиваю сколько у тебя денег,
Не спрашиваю сколько мужей,
Я вижу ты боишься открытых окон,
И верхних этажей,
И если завтра начнется пожар и все здание будет в огне,
Мы погибнем без этих крыльев - которые нравились мне,
Где, твои крылья, которые нравились мне?
Где, твои крылья, которые нравились мне?
Тема однако. Мы всё потеряли что-то...
15
Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- 21.06.16, 21:31
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, господин штабс- капитан!
Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые!
Муж своей жене:
- Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
- Уезжает соседка в Египет на неделю, не с кем оставить кота. Просит соседа присмотреть за животным. Но! Предупреждает, что кот, что называется, зажрался и кроме вареного хека ни чего жрать не желает. Сосед ее успокоил, в том смысле что о питании беспокоить не надо. Все решит в лучшем виде.
Проходит неделя. Соседка возвращается домой -Ну как тут мой котик?
- Все отлично! С питанием ни каких вопросов не возникло. - Не может быть! Не верю!
- Да пожалуйста, сейчас покажем. Что он у тебя больше всего из еды не любит? Соседка задумалась...
- Наверное яблоки он точно есть не будет.
Сосед достает яблоко и за палочку кидает коту. Кот в прыжке хватает яблоко - Жамк!!! На пол падает одна палочка.
- Это как же ты его за неделю так выдрессировал есть? :O
- Так это первое что он жрет за неделю.
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Работать надо не 12 часов, а головой.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
Не долго но мысль правильная.
Показалось?
Алла Акбар!
Чтож так о маме? Товарищ сфоткал в индонезийском супермаркете.
17
Насыщенный день.
- 19.06.16, 23:53
Проснулся утром на даче, через окно фотографировал удода. Он меня пока опасается. Такого важного птица поискать, наш нынешний и предшествующие премьеры так, мальчишки. Не знаю где продаётся раскладушка с их портретами, чтоб я мог в любой момент порадоваться их светлым ликам и помолиться.
Захожу в теплицу, а там синичка залетела, мечется и о стекло бьётся. Десять минут я пытался выгнать её на улицу, да не вышло. Паникует, да тактика у птиц и женщин линейная. Помня опыт Ромы я одел толстые рукавицы, но войдя пожалел насаждения и метнул одну в птицу. Понятно она выполнила мёртвую петтлю, потом бочку и рванула в сторону. Реакция у меня есть: поймал на лету. Какого пола не разглядел, но судя по тому, что крик:"Уберите от меня свою грязную лапу!" точно синичка. Сердце её билось так, что чуствовал сквозь рукавицу. Выпустил и она радостно упорхнула в небо. Синицу в руке подержать- редкое счастье. Видно что-то она мне оставила.
По приезду в город ко мне пристал субъект неблагополучного вида и попросил денег на бинт. Обычно не даю, но дал. Тот радостно побежал в аптеку, вышел с бинтом и сказал спасибо. Надо же.
Потом пришёл инвалид и попросил помочь. ну этого человека знаю, ну что за скотское у нас государство? Инвалида на деньги доят, иначе не продлят инвалидность. Блин я когда ногу сломал три года назад, так зарёкся ездить в больницу. А это раз в несколько дней делать надо, а то я вдруг кадрили танцую. По раскладу эти поездки и спуск на костылях с четвёртого этажа больничный не покрывал. Я пожелал государству и минздраву только того испытаать, что со мной приключилось.
Ну вернусь в тему: инвалид попросил денег в долг. я дал. Сейчас у меня есть. Но то что у этого человека требуют деньги здоровые печально. Я предложил ему познакомить мздоимцев с органами, но он отказался: мне тогда в больнице лежать по формуляру прийдётся несколько месяцев. Жопа. И денег в разы больше уйдёт. Дал ему денег. Трудно ему, но борется и не сдаётся. Это мы говорим что тяжко, а этому человеку куда тяжелей нашего приходится.
На даче угостил соседа копчёным почерёвком своего приготовления. Тот отзвонился и сказал, что семья пищала от восторга. Хороший и добрый он человек, дочка с семьёй беженка с Донбасса, трудно им. Хоть порадовал.
Потом человека встретил, жена которого будущее видит да видно книги исповедей там читает. Он рассказал о том, что она узрела более двух лет назад. Это меня не обрадовало, но видимо правильно я ситуацию анализирую. Поговорили, выпили пива, живы. Значит всё хорошо.
Так что сегодня я почему-то был добрым волшебником. Понравилось. Просто я видно в нужное время в нужных местах оказывался. Позитив.
15
