Бутыль моют просто, а потом с содой, не стерелизуют. Огурцы замачивают на час, если вы тонкая и ранимая натура, давайте на два. Помешайте и достаньте зелёненьких красавцев. Отрежте попки и носики. Они будут пищать, но это обрезание делать надо. Листик хрена, укроп, петрушка, ну если вы не кладёте листики винограда, смородины и вишни- классовый враг. На трёхлитровый бутыль лист лаврушки и пять перца горошка раздавить и закинуть. пару зубков чеснока изрубить, можно не чистить и туда же. А теперь укладываем огурцы.

  Я с ними нежно и осторожно, как с снарядами, укладка плотная, у женщин так не выйдет, но это не так важно. Теперь в малом количестве воды нагретой, растворяете соль, пропорция после разбавления- 50 грамм на литр. Смешали и залили холодным рассолом. Одеваем пластиковые крышки, может выдавить жидкость, подставляем тарелки. И это в погреб, пусть и тёплый.

  Огурцы отрыв! Могут помягчеть, так в холодильник на час и хрустят. Вкусно!

 

- Костя, а ты всё и всегда знаешь?

- Нет.

- Если ты приехал куда и ключ забыл, сердишься?

- Да. А как иначе?

- Да нельзя сердится. Не нужно расстраиваться, люди не всё знают, а ты предположи, что это просто потому, что ты нужен в другом месте.

- Ты опять про богов?

- Дурак ты. Я про людей. Если ты приехал и вернулся, значит ты нужен был не там а здесь. Не закрывай обзор злостью и обидой. Прими спокойно и смотри по сторонам. Нет тут мистики. Обещай, что так сделаешь!

- Я не обещаю, что всякий раз, но буду пытаться.

  Прошло много лет и в среду эту приехал на дачу, подхожу к калитке и звонят, требуется вернуться в город. Поцеловал замок и развернулся, маршрутка подъехала быстро. Водитель сказал что сломалась машина трижды и в лучшем случае довезёт до города. Я не дал сломаться машине, развеселил и подбодрил водителя анекдотами. Кроме меня был один пассажир- мальчик 10 лет, из глухого села, спросил как проехать в один из районов города. Я чувствовал, что боится городских хулиганов и неизвестности. Подробно объяснил. Не думайте, что я забыл как со мной в детстве говорили аксакалы и забыл восторг от этого. Я говорил с мальчиком как с равным и естественно обращался только на вы. Мы пересели на окраине в маршрутку, доехали до центрального рынка и я усадил его в нужную маршрутку.

  Решил что все подвиги закончены, достал журнал и стал читать об французских авианосцах, мужик сидящий рядом оживился и рассказал что строил авианосцы на ЧСЗ, изложил пару фактов которых нет в интернете. Вышел. Место заняла молодая мама с пятилетним мальчиком. Он очень заинтересовался журналом, сказал что дед был военным и попросил рассказать о кораблях и самолётах.

  Двадцать минут он с восторгом слушал, знаю я многое и на простом языке рассказал ему много, блин, как бы после этого он не захотел моряком или авиатором стать. Его мама очень меня благодарила и сказала спасибо.

  Я приехал домой, пил чай из пиалы на балконе(кто чай из чашек пьёт- себя обирает) курил и размышлял. Не огорчился, что не попал на дачу. Видимо Шаман был прав и я нужен был тем людям, с которыми пересёкся. 

  Сели в беседке, да не спеша стали употреблять и закусывать, всё чинно и благородно. Как муж снайперши в сторону, она мне рассказывает что и как. Задрала футболку и показала шрам.

- Я снова попала.

- Ну как?

- По нужде отошла, а он там оказался. Успела отклониться, но достал. Я снова твоя должница- как в память пришло не знаю, но я вспомнила и употребила твой приём.

- Не мой он, научили.

- Я попала ему в горло. Не думай что я забыла, я теперь дважды твоя должница и рассчитаюсь. 

- Мне не хочется, но если нужда будет, то попрошу.

  Муж у ней человек очень хороший, не пьющий и не курящий, правда переживает, что только 8000 гривен домой зарплаты приносит, а жена больше. Она мирной профессии, но он и не подозревает о её прошлом, да и правильно. И думает, что она по контракту в далёкой стране работает по специальности. там работает, но зарплата снайпера в разы выше. Но зачем ему это знать?

- Шрам у тебя красивый, будто от операции.

- 300 долларов. И даже пулевой шрам сделают хирургическим.

- А что это у тебя за украшение?

- Награда сверх платы. Сняла авианаводчика. Расстояние было больше 800 метров, но у меня вышло. А вот здесь( показывает на смартфоне точку на карте) командир танка высунулся удачно, думал бояться нечего. Тоже подтверждено. Я ещё год побегаю там, а потом буду тихой старушкой.

- Может и так.

  Подошёл её муж и ревнует:"Костя, ну что вас объединяет?Да мне похер, если у вас до меня секс был, но взаимопонимание! Вы же с полслова друг друга понимаете.Ну как брат и сестра, но вы не родственники. Я этому завидую, у меня за 20 с лишним лет брака так не получается. Ну что?"

- Хочешь скажу?

- Да не надо. ты как серьёзно говорить начинаешь, я две ночи потом уснуть не могу.

- Ну не демонизируй меня. Мы друзья.

  Тут подбегает из темноты и запрыгивает мне на колени Ксюша. Чухаю и глажу, она привстаёт, прижимается к моему животу  и обнимает лапками, иа при этом влюблёнными глазками смотрит на меня. Снайпер закуривает и вздыхает.

- Блин, а я ведь завидую, думала только в кино бывает. Любимый, а у тебя какие мысли?

- Она с Костей точно в прошлой жизни пересекалась, ну у ней в глазах обожание! И оба зеленоглазые. Он любит худеньких и миниатюрных, а Ксюша такая. Нет, в следующей жизни они точно будут одной породы.

- Человек, скажи мне правду: я буду бл@ опять человеком или наконец снова стану котом? Да

, хорошо что не грызут блохи, но я не ношусь ночью по спящим лугам, не ловлю птичек и занимаюсь всякой ерундой, типа работы.

- Мне кажется котом ты будешь!

- Пусть тебя услышит Всевышний!

Моя спальня. Кровати заказал по типу корабельной койки. Старое зеркало, про него рассказывал, оно удлиняет ноги женщинам, все себе в нём нравятся.

  Один из первых такому подходу научил преподаватель по общевойсковой подготовке, фронтовик и очень грамотный человек, я от него много взял. Если кто провинился, он наказывал, а если тот грустить начинал, так утешал:-Товарищ курсант, не переживайте! Всё будет хорошо; расстреливать Вас будут не солдаты, а офицеры и только из наградного оружия!"

- Ты чего озадаченная такая?

- В секс шопе вчера была.

- Ну у тебя с мужем хорошо!

- Да. Но он часто в командировках изменять не хочу. Купила вибратор.

- Не подошёл?

- Очень подошёл,но тут другое. Я в секс шопе зевнула.

- ?!

- Меня чуть не купили!

Выходит мне повезло и я увидел очень редкую змею! Только она была более коричневая, читаем:

"Вид характеризуется очень изменчивой окраской. Общий фон тела сверху серовато-буроватый, иногда с коричневым оттенком, с четырьмя бурыми продольными полосами (две из которых вытягиваются на хвост) и с черноватыми пятнами. На верхней поверхности головы расположен специфический рисунок, меняющийся с возрастом. От глаз к шее проходит тёмная височная полоса. Брюхо сероватое или желтоватое с красноватым крапом и иногда тёмными пятнами."(с)

   Всё совпадает: есть и коричневая окраска, место обитания совпадает и укрытие тоже. Ну теперь без фотоаппарата ходить не буду, хочу запечатлеть это красивое существо.

  Очень давно мне рассказал эту притчу мудрец, а сегодня наткнулся в интернете и решил выложить. Вдруг кто не слышал.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем, чтобы полученное блюдо не было слишком пресным, добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.

(с)

Потеплело, и наконец-то можно совершать по-настоящему мужские поступки. В смысле, вставать и открывать люк в маршрутке, когда женщины просят.

- Вы только что вышли из комы, в которой пролежали 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?

- Это были лучшие 10 лет в моей жизни.

Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто … поэтому на ваше: «Ничего мне не надо», — у Вас ничего и не будет …

— А что сегодня будет на ужин? 

— Сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

Сегодня такой сильный ветер, что меня бы сносило, если бы не плотный завтрак.

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!

- Да.

- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!

- Куда?

- Уже в попу!!!!!!

- Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

- Что же ты раньше не появился в моей жизни?

- Я бухал.

— Дочь, ты когда курить бросишь? 

— Пап, забеременею и брошу…

— Кури, дочка, кури…

- Будешь на кухне, захвати печеньки. 

- Печеньки захвачены, мой генерал.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?

- Сон, спокойствие, адекватность.

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

36

 А какой ход! Приходишь на пляж, а тут тебе девушка на прокат, выбираешь, ну например банальную голубоглазую блондинку, 4+,умного вида. Падаешь на пляже, она и массаж, да воркующим голоском;" Любимый, а тебе комфортно? Можно я за пивком для тебя сбегаю?"

Мужики рядом нервно закусываю губу. Занавес!