Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

R_

R_

вот попалась поучительная (для бычков особенно) история …

  • 06.10.16, 23:53
помню в одном кафе где постоянно бывал, был быдло-охранник: здоровый
сука боец по смешанным. Но человек говно, пафос и понт его всё, мог и
спровоцировать сам и покалечить. Так вот один раз он за руку хотел
одного пацана вывести, Лёху (я его лично не знал, но вообще в лицо
знал), тот выпил лишнего и громко матерился. Но быдло охранник увидев
дрыща подумал: зачем быть вежливым, если можно напугать до усрачки и он
убежит, а я буду героем перед всеми? Он его схватил за руку и начал
поднимать со стула. А Лёха этот был рецидивист, отморозок но с очень
сильно заложенными в мозг понятиями (хуле всю жизнь по тюрьмам).
Охранник схватил его за руку, Лёха схватил за нож. У охранника во лбу
нож, у Лёхи 7ая ходка. Лёзе похуй он домой едет, охранник жену
беременную оставил...

Курочка и газовый баллон.

 Еду вчера в маршрутке, впереди сидит парочка, муж и жена, лет по 40, Достаточно громко беседуют. Судя по всему кормилец пришёл довольно пьяный и бухнулся спать, не прослушав лекцию о вреде спиртного. Устал на работе конечно. Она его попиливает и он выдавливает:
- Ну хватит моя курочка!
- Почему это я курочка?
- Ты беленткая (крашенная блондинка), постоянно чистишь пёрышки и много кудахчешь. Ты обиделась?
- Нет.
- Правда не обиделась?
- Правда.
- А кого я тебе напоминаю.
- Вчера ты мне напоминал газовый баллон, у которого всю ночь травил клапан!
 Пассажиры улыбнулись.

Солдат повесился!

Опять таки рассказ моего родственника в моём изложении. Начало здесь: http://blog.i.ua/community/2998/1966026/
 И надо так получиться, чтоб в нашей части кроме жадно желающего служить самострела, оказался его антипод. Но наверное при рода или Всевышний следят за ситуацией и забрасывают противовесы, чтоб реальность не скрутилась и не сломалась. Боря был из того же призыва и воспринял службу как неизбежность:подрос идёшь служить, это неизбежно, как понос, если зелёные абрикосы молоком запить! Но тут есть нюансы: Боря хитрил, ловчил и пытался не отдавать себя всего родине в эти два года. Выходило по разному. Охрана периметра ракетной части дело нужное и он нёс караульную службу, пытаясь выспаться. Когда выходило, а когда нет. 
  Но прапор был той ещё сукой, подкрадывался и прихватывал за сон на посту. Увы, наказания были жестоки. Только один человек их избежал: скорострел, два раза уложивший прапора в грязь и державшего его там до прихода караула. Прапорщик унижение запомнил и вымещал на остальных бойцах.
 Через время Боря начил клянчить брезентове ремни или их обрезки с фурнитурой в кладовке.
- Товарищ старшина, а дайте куски ремней из пускаемых на выброс!
-Не положено. Их сжечь надо.
- Я хочу сделать устройство, что укрепит обороноспособность страны!
- Боря, иди на х@Й!
- Вы не хотите укрепления обороноспособности страны?
- Ну ты не перегибай, начинается. Вот тебе куски ремней!
 Боря утащил негодные куски ремней, при этом впервые убедил старшину сделать это без документа! В мировой истории видимо нет второго такого случая! После этого наглый укротитель сел за кройку и шитьё, озадачив своим рвением сослуживцев. Через день творение было представлено: сбруя из ремней одевалась под верхнюю одежду и на затылке выходил короткий фал с карабином. В целом это напоминало сбрую парашютиста. Но тут замысел был гениальнее, чем у выдумщика Леонардо да Винчи, который придумал парашют. С ним не каждый день прыгать! Идея Бори была на порядок масштабнее: в доте он защёлкивал карабин на потолочном кольце и спал стоя! При малейшем шуме отстёгивал и прятал за воротник.Два месяца номер проходил...
 В ту ночь погода была сволочная и боец пробежавший по периментру, заскочил в дот, приоткрыл бронезаслонку, но так, чтоб автомат не пролез- подлый прапор любил такие номера! Пристегнул фал и уснул стоя.
 Прапорщик подкрался к укреплению и попытался тихо вытащить оружие, но проход тесен! Он обошёл укрепление и заглянул через амбразуру в двери- темно. Включил фонарик и увидел жуткую картину; часовой висел на верёвке, голова поникла. 3,14здец! Он сорвался и побежал и задыхаясь изложил, что Боря повесился в доте!
 Согласно положению вся часть в ружьё и занимает оборону периметра, а караул несётся к злаполочному доту. Боря проснулся и отстегнув карабин, спрятал фал за шиворот и щёлкнув затвором, заорал: "Стой кто идёт!" После короткой процедуры его обступил караул и офицер спросил прямо:"Боря, ты повесился?"
- Никак нет! Я несу службу!
- Почему в доте?
- Заметив шевеление согласно инструкции забежал, чтоб нажать тревожную кнопку. Не успел, вы прибежали!
- Врёшь!
- Никак нет!
 Офицер посмотрев на всё живого Борю и обозлённых солдат, сказал прапорщику:"Допился! Твоё рандеву с белочкой меня достало, иди расписывай ситуацию и вечером к замполиту на беседу!" прапор горестно вздохнул и повиновался. Но Боря из опаски хитроумной сбруей до конца службы не пользовался. Стеснялся?

Допрос свидетеля.

 Папка была не толстая, но в ней обосновалось много бумаг, подшитых в строгом порядке, начиная с первого анонимного письма, дальше справки, донесения, протоколы допросов, переписка и конечно фотографии. Могло показаться, что все эти бумажки просто сами собой плодятся, без помощи людей и живут самостоятельной жизнью. Однако это не так, за каждой стояли действия людей и очень скоординированные, которые велись по годами отработанной методике. И весь механизм работал чётко, согласно инструкций и положений и сбоев не было. Сверху красовался корешок повестки о вызове на допрос, с росписью человека, который пока ещё числился свидетелем.
   Время указанное на повестке прошло четыре часа назад, но кого это волнует? В театре свой подход, всё начинается с гардероба. У нас всё начинается с канцелярии. Перепуганный обыватель толчётся в окошки, злые тётки на него кричат и он не понимает, куда и как надо подойти. А не подойдёшь- к тебе приедут и совсем другая статья. Он мечется, потеет и САМ пытается пройти внутрь, мимо хмурого охранника. Хотя понимает, войти не просто, а выйти как выйдет. Человек варится сам, в своём соку и сам добавляет специи. Жаловаться на кого? Он пока обычный гражданин. Но как он перейдёт в другое качество, спать и кушать он перестанет, причём сам, ибо ему угроз не будет. Но судьбу свою он поймёт и замолчит. У нас много приёмов, чтоб заставить человека прочувствовать вину и наказать себя, не думайте, что вы лучше и умнее нас. Мы соображаем не хуже. Кнопка нажата.
 Заводят свидетеля, хотя он и не подозревает, что давно уже подозреваемый. Скучная процедура, надо удостоверить личность явившегося, рассказать о его правах и предупредить о ответственности за дачу ложных показаний. Он не боится, но напряжён, но ему кажется он не делал преступлений против государства. Спокоен. После того как расписался за ответственность, теперь можно и поговорить.
  На стол пасьянсом ложатся фотографии и первый вопрос безобиден:" Валерий Степанович, вы знаете этих людей?" Люди обычные, но набор работает и у допрашиваемого начинают дрожать руки. Он силится понять, как и почему ему показали фото этих людей.
- Я повторю вопрос: вы знаете этих людей?
- Дда. Вот это Олег Мещренко, я с ним работаю. Вот это Александр Озоленко, мы играем с ним в карты. А это Алина Капленко, подруга моей жены. А почему вы показываете их фото?
- Валерий Степанович, при всём уважении на допросе таки вы. Я ведь не ору на вас и доверительно и по доброму разговариваю. Я ведь могу и сдать дело. Оно у меня сверхплановое. Мне надо закрыть его быстро, получить премию и в отпуск!(Он расслабился!)
- От вас поступил сигнал, что эти три человека занимаются антигосударственной и подрывной деятельностью.
- Нет, я не давал сигнала!
- Значит зная о их деятельности вы молчали?
- Я не знал!
- Валерий Степанович, а согласно этой экспертизе и этим свидетельствам, анонимный сигнал дали вы. Напоминаю об ответственности за дачу ложных показаний!- тот потеет и начинает трястись, судорожно пытаясь понять, почему и зачем его выявили. Испуганный человек нервно сказал:"Да, это я подал сигнал!"
- Вот лист бумаги и ручка. Проявите свой патриотизм и гражданскую бдительность и напишите, почему вы поступили так.  Вы не против если я покурю? Спасибо!
  Ручка летает по бумаге и он дрожа торопливо пишет, что заметил и почему дал сигнал. Затягивание в пикирование пошло и пахнущий чернилами лист уходит в папку и остаётся там. Всё хорошо, но человек не должен чувствовать себя в безопасности, это его погубит. Он должен быть настороже. Помните детские качели: у одного ноги на земле, у другого в воздухе, не чувствует он земли. Вот так надо качель и раскачивать, душа и самообладание укачиваются быстро!
 - Валерий Степанович, приятно, что вы проявили бдительность и гражданскую позицию и оттолкнувшись от ложных сомнений сообщили о деятельности этих граждан!
- Да я всегда болею за государство!- просиял Валера, чувствуя землю под ногами, но качельку толкнуть надо! И ласково;" Согласно вашему сигналу мы проверили этих людей и не заметили антигосударственной или иной антизаконной деятельности. Совсем. Они обычные, ни в чём не замешаны. Как это объясните?" О, Валерчика прошиб холодный пот. Он начал беспокоиться и правильно: органы обманывать нельзя. Он собрался и выдавил из себя.
- Мне показалось, что они такие, я ведь не мог промолчать, как законопослушный гражданин! Я ошибся.
- Давайте подумаем, на чём вы ошиблись. Можно подумать, что вы захотели должность Олега Мещренко. Так нет. Вы в равных условиях. Александр Озоленко выигрывает у вас всегда, но вы не играете с ним на деньги. А Алина Капленко не на столько вам досадила.. Ведь так?
- Да, я просто ошибся и ничего не хотел от них!
- Подпишитесь здесь. Хорошо. Значит личных мотивов не было?
- Точно.
- Теперь думаем: на проверку этих граждан наши сотрудники потратили не мало человекодней. А точнее много.
- Я же сказал, ошибся!- затравленно вскрикнул Валера.
- Ошибка говорите? А наши сотрудники несколько дней проверяли добропорядочных граждан, вместо того, чтоб искать врагов настоящих. И теперь вопрос, это ошибка у вас или вы заведомо отвлекли нас?
- Ошибка! Ошибся я!
- Валерий Степанович, я не уверен, что это ошибка.
- Почему?
- Ну мы проверили ваши финансовые дела и поняли: живёте не посредствам. Совсем. И источник дохода не понятен!
- Я одолжил у друзей!
- Напишите у кого и сколько, мы задержим вас и выясним всё. Заодно и у вас о друзьях появится ясность. Пишем?
 Валера дёргался и сжимался, в голове у него ни как не мог пройти момент трансформации патриота в предателя, но патриотом он не был никогда. Сберечь свой удобный мирок, вот задача. Он побагровел и сдавленно пробормотал:" Я подрабатываю неофициально и живу с этого. Готов сообщить следствию как и что!"
- Сотрудничать со следствием нужно! Только Валерий Степанович если ваши левые работодатели скажут, что вы не работали не законно у них, я поверю.
- Ну почему?
- Я работаю в другой сфере и не в праве разбираться в вашей не законной трудовой деятельности. Они скажут нет- впишу в протокол.
- Нет! Я же работал на них!
- А вот Олег Мещренко высказал подозрение, что вы завербованы внешней разведкой Парагвая.
- Да я там не был! Я испанский не знаю!
- Они завербовали вас тут.
- Да бред,вы в это верите?
- Теперь ваша проблема доказать,что вас не финансировала разведка Парагвая. Что не она сподвигла вас отвлечь органы от поиска реальных врагов. Теперь распишитесь здесь, это подписка о не выезде. Если вы честный гражданин, то вам нечего бояться. Мы же не репрессивный орган, а помогаем гражданам разобраться в себе. Надеюсь в следующий раз вы подтвердите свои слова документами!
- А какие надо принести?- оживился допрашиваемый.
- Все, которые подтвердят вашу не виновность. Спасибо Валерий Степанович, до скорой встречи!
- Спасибо. До свиданья!- он вышел на негнущихся ногах уже не свидетеля, а подозреваемого.Он наверно понимал, что с этого момента у него новая жизнь и ею распологать будет уже не он. И кем будет он и что будет делать, решать будут другие люди.

Скорострел



                   Историю рассказал мой друг и родственник (а хорошо два в одном!), злодей служил срочную в Староконстантинове, в ракетной части. Понятно периметр, охрана серьёзная, да был у них чудо-солдат. В кайф ему служить было, стрелять любил, да в отличии от сослуживцев он не четыре магазина за службу расстрелял. А ещё в свободное время он только уставы читал и знал их на зубок. Поставили его в караул, вечереет. Вдруг кто-то ломится через кустарник.
- Стой,стрелять буду! -а диверсант рвётся, предупредительный выстрел в небо. "Стой стрелять буду!"-кричит испуганный солдат, но противник наступает. Боец переводит на автоматический огонь и всаживает рожок в то что движется. Передаёт информацию о нападении, перемещается в дот и двумя очередями поливает место, гле залёг противника. Тот затих. Герой ждёт награды. Караул отыскивает жертву; сука-прапорщик держал корову и любил её привязывать на выпас у части- трава по колено. Этим вечером он выпил и застрял, корова привычно потянулась к части, где её ждал отважный боец.Но она не знала пароль и пала жертвой бдительного часового!
         И как вы думаете прапорщик отнёсся к герою? Как мелкий собственник! Гнобил его до конца службы, но боялся: тот отстрелял патронов на посту больше чем вся рота охраны. И следующий случай наступил зимой. Метель, холод, всякий часовой мечтает прикорнуть, но не этот. Движение в кустарнике и тот браво кричит;"Стой стрелять буду!" Увы, враг продолжил движение и закончив все положенные процедуры боец выгружает содержимое рожка, объявляет тревогу и сделав поправку на первый бой всаживает пять одиночными в район нахождение диверсанта. Прибежавшему караулу:" Вроде суку зацепил,кричал! Идёмте, добьём гада! Только рожок мне полный дайте!"
-Держи! -прапор в нарушение отобрал пустой магазин и сунул в руку герою полный. Развернулись и цепью в метель, уже через несколько десятков метров противник не выдержал атаки и рванул через кусты! Скорострел сработал первым и магазин ушёл в цель, а дальше включились и остальные. Крик, ещё крик, оборвался .Пробегая, они увидели кровь на снегу. Скорострел молча примкнул штык, на что прапор крикнул;" Живым брать!"
  Увы, через пару минут солдаты вытянули тело: огромный матёрый заяц,  одно касательное ранение,второе в лапу, третье смертельное. Два первых точно на счету скорострела (так его все звали в части). Довольный прапор забрал "диверсанта": "Он мне как вещдок нужен!" И увёз того на допрос., хотя не ясно, что рассказал мёртвый заяц, хотя прапор был клятый и точно вытянул из него всё!

   Осень. Ночь. Пронзительный северный ветер впрессовывал тугие капли дождя в каждую щёлочку и заставлял всё живое искать укрытие, но с часовым этот номер не прошёл. Он сквозь шум ветра услышал странный звук и увидел человека в мокром плаще, который стремительно бежал на него. На пароль и окрик не откликнулся, предупредительный выстрел не остановил, солдат направил автомат на нарушителя, но сильным ударом был сбит с ног. Рухнул в грязь , но автомат не выпустил и лупанул бегущему вслед. Бежит! Ещё очередь, видимо мимо. Герой вскочил и с радостью увидел, что диверсант с разбега налетел на проволочное заграждение и забарахтался на нём. Он вставил новый магазин и с колена короткими очередями расстрелял негодяя! Подоспевшая подмога кинулась снимать тело с колючки, часовой предвкушал отпуск, но судьба снова жестоко посмеялась над ним. На колючей проволоке болтался приличный кусок рубероида, сорванный бурей с крыши...
   Под конец службы скорострела уже боялись в караул ставить, а когда наступило время и он пошёл на дембель, офицеры части плакали. Наверное жалели, что часть лишилась бдительного бойца.

Это не шутка

Порошенко спрашивает Гройсмана: 


 -Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?

 -Да, мой учитель…


Источник:

3.10.2016 - 13:00 в Корреспондент.нет на Главной справа http://korrespondent.net/

А нам чо делать? Япона мать!

Я уже публиковал что-то подобное, не помню. Сейчас поделюсь и этим. Но невольно задаюсь вопросом: насколько это дорогое удовольствие, и доступно ли оно людям? И еще есть угроза заражения при пользовании в общественных местах, насколько высока безопасность и надежность дезинфекции? Я понимаю, что гостиницы заинтересованы в рейтингах и могут позволить такие затраты, которые окупятся увеличением клиентуры. А вот как простому челу купить? Да и обслуживание этого устройства требует не простой квалификации "пользователя". Опять расходы на сервис и материалы. Япона мать! 

Oчень актуально или Япона мать?

Читать и завидовать... или в борьбе за «европейскими ценностями» в обмен на них продолжать деиндустиализацию своей страны, и всё остальное?

Читайте. 

Сейчас в японских туалетах на стене располагают две кнопки:

1. Нормальный желудок, и

2. Запор.

Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору – симфонической, эстрадной, рок или…

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. При "встрече" с ними некоторые приезжие, даже подготовленные рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, бывают потрясены. Вот рассказ одного их них. 

Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга, и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.

Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском, наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу – мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться ... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который еще и дезодорировал атмосферу на выбор. Я выбрал запах сосновой рощи.

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа.

В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и MatsushitaElectric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет". И унитаз в нем основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Типовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP 3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.

За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. А население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка " выпустит на рынок унитазы – домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка – взвешивать с точностью до долей грамма.

 

Вот так. И европейские ценности их не интересуют, свои создают. А ведь могли бы воевать с клятыми москалями за южные Курилы, а не жопы мыть. Но что с них возьмеш – Япона мать!

Бедная Оля! 18+

Мальчики могли и договорится...
Интересное лекарство!
ОнРезультаты стрельб американской полиции.
Этот мигрант хотел изнасиловать женщину, но убежать не смог.

Шутники бессмертны

Чего только не придумают, когда делать больше не фиг. Вот посмотрите:

Курице пришла повестка в суп.

 

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!

— Не-не-не!! Ни в коем случае! За работу — по полной! И до дна!

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом погреться.

 

Проблема человечества состоит в том, что все истинно великие грешники после смерти попадают не в Ад, а обратно в свою страну.

 

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

 

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.

 

Кровать — это не существительное, а местоимение.

 

Товарищи, имейте же совесть!

— А что мы, по-твоему, с ней делаем?

 

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

 

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

 

Женщине не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.

 

Прошу вас, интим не предлагать! Но не терять надежды...

 

Если женщина с недоуменным выражением лица измеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?