Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

К национальному вопросу

№ 185 (6439) 29 сентября 2016 г.  

Кто я по национальности? Сергей ДЕМСКИЙ. 

Как правильно определять национальностьпо отцу или матери? Устанавливает ли законодательство Украины порядок определения национальности или ее смены? 

Прежде чем говорить о национальности, надо определить, что означает термин «национальность». Разные словари национальность определяют как принадлежность лица к определенной нации, государству или народу. Понятие «национальность» может иметь разные значения: юридическо-правовое, политическое, этнологическое, культурологическое, повседневно-бытовое и т. п. Принадлежность лица к нации в смысле этнической группы означает принадлежность к группе людей, которые разделяют общее этническое самосознание, язык, культуру, происхождение, историю, религию и т. п. 

Национальность определяется не границами государства или гражданством (отношением человека к определенному государству). В этом смысле следует вспомнить, что есть национальные группы людей, которые не объединены территориями определенных государств, например, шотландцы, валлийцы, баски, ромы, курды, тамилы, эскимосы. В отличие от национальности гражданство определяется на основе права, которое обеспечивает определенному человеку защиту конкретного государства, определяет права и обязанности этого человека по отношению к конкретному государству, соответственно — государства по отношению к человеку. 

К сожалению, наше законодательство не имеет четких критериев определения национальности. Попытку стандартизировать подход в определении национальности сделали народные депутаты Украины прошлого созыва, создав проект закона Украины «О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины (относительно внесения информации о национальности)». По нему предлагалось определение национальности ребенка отдать родителям (по их общему согласию), а спор родителей о национальности ребенка должны решать орган опеки и попечительства или суд. Однако этот законопроект в свое время не был принят, и сегодня в планах законодательного органа государства принятия такого акта нет. 

Вместе с тем хочу напомнить, что ст. 11 Закона «О национальных меньшинствах в Украине» дает право гражданам Украины свободно избирать и восстанавливать национальность. Это означает, что любой гражданин в любое время может через суд доказать свою национальную идентичность, изменив национальность, которую в детстве за него выбрали. Критериями, которые служат для определения национальной принадлежности, могут быть как родословные родителей, так и место рождения, проживания или работы, то есть место становления человека как личности, формирования его жизненных ценностей (образование, религия, территориальные или национальные традиции, воспитание, влияние определенной национальной группы людей (окружения) и т. п.). 

 Согласно ст. 300 Гражданского кодекса Украины, физическое лицо имеет право на индивидуальность. Физическое лицо имеет право на сохранение своей национальной, культурной, религиозной, языковой самобытности, а также право на свободный выбор форм и способов проявления своей индивидуальности, если они не запрещены законом и не противоречат моральным принципам общества. Поэтому судебная практика свидетельствует, что лица, которые хотят изменить свою национальность, должны доказать признание и уважение традиций, культуры, языка, религии определенной национальности, желание сохранить свои кровные корни, проявлять чувство национального самоосознания и общности с людьми конкретной национальности. 

И напоследок по поводу определения национальности по национальности отца или матери. В нашем законодательстве нет такого критерия. Однако в других странах он является главным, например, в Израиле национальность определяется именно по национальности матери, ведь лишь она стопроцентно является кровным родственником ребенка (иногда сама мать может даже не знать, кто является реальным отцом ребенка). В некоторых странах (например, в России) национальность определяется по национальности отца.

 Источник:  http://www.golos.com.ua/rus/article/276061

Есть и другой подход – генетический. Американские ученые, изучающие генетическую историю человечества, определили гаплогруппу R1a1, которая является биологическим маркером русского этноса. Этот набор нуклеотидов и есть «русскость», с точки зрения генетики. Обладатели гаплогруппы R1a1 составляют 70% всего мужского населения России, Украины и Белоруссии, а в старинных русских городах и селениях – до 80%. Такая мутация, по исследованиям американских ученых, произошла четыре с половиной тысячи лет назад на среднерусской равнине. Биология – наука точная  и генетические заключения по установлению родства принимаются даже при рассмотрении судебных исков. Поэтому генетико-статистический анализ структуры населения, основанный на определении гаплогрупп в ДНК, гораздо достовернее позволяет проследить исторические пути народов, чем этнография, археология, лингвистика и прочие научные дисциплины, занимающиеся этими вопросами. Это неопровержимые естественнонаучные факты, добытые независимыми американскими учёными.

Но не все историки оказались готовы принять этот подход и широкие дискуссии еще предстоят. Оставим это профессиональным ученым: генетикам, историкам и социологам.

Наша главная задача – жить в мире и дружбе.

Четыре перелома за минуту.

                                                                  Вспомнил старую историю.

  История из трудных 90х :мой родственник и злодей в одном лице работает на скорой в Киеве. Рассказывает: "Приезжаю на ночной вызов, в квартире голая девушка и парень. Мол занимались сексом и острая боль, ногами пошевелить не могу! Я посмотрел- не понятно, всё вроде нормально. Говорю ехать в больницу надо. Поехали, она стонет и кричит, нервная вся такая!
- Ты ей как и всем пациентам сказал "умри молча"?
- Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам.
- Ты говорил, что на дежурстве пить нельзя!
- Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают!
- В какую?
- В ту откуда мы на свет все вышли.Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему мол пациентку привёз!
- А де я смотреть буду? Одно кресло смотровое покрасили, не сохнет краска. Второе сломалось.
- На столе посмотришь!
  Затаскиваем, санитарка моющая пол:" Да идите все! Я ПОЛ мою!" Умирающая девушка посылает её, та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча.Я иду в туалет, 20 метров прошёл, крик такой, что чуть не поседел:сирену скорой бы на раз заглушило! Заскакиваю, девушка на столе орёт и ногами трясёт, гинеколог на полу стонет, медсестра рядом скулит. А кавалер девушки посреди комнаты сидит на полу и хнычет. Жаль врачам пистолеты не выдают , добил бы их всех нахер!
- Что случилось?
- Медсестра врачу говорит,мол дымом тянет. Тот- я покурил.Та опять, мол палёным пахнет. Доктор начинает осмотр и медсестра радостно: "Горите вы доктор!"
У него рукав свитера из рукава халата вылез, да от сигареты огонёк выпал. Тлеет. Доктор не придумав ничего лучше смахивает левой рукой. Вам подсказать в какое место девушки горящая ткань попала? У девушки рефлекс и она бьёт ногой врача в морду. У него трещина в челюсти, у ней сломан большой палец ноги! Улетая он сшибает медсестру, та падает неудачно и ломает руку. На крик спасать любимую вбегает ухажёр и нарывается на ведро, падает. Ломает указательный палец. И всё это за минуту! Травматолог в шоке был!
- Так что у девушки было?
- Персинг или как это херня называется, она в одно место типа булавки/заколки вставила. При сексе внутрь попала, ну и встряла в стенку влагалища.
- Ужас!
- Мне её ни к гинекологу,к психиатру надо было. Все б живые остались!

Между строк...

  • 27.09.16, 10:01
Лучший лекарь – время. Лучший учитель – грабли. Какие специалисты, такая и жизнь.
umnik

Профилактика депрессии у женщин.

 Сегодня пару заметок в ленте прочёл, жалуются милые женщины на депрессию, да, не легко им приходится: и все тяжести мира на себе тащить, и нас прекрасных терпеть, да ещё и с собой бороться. Дело было на прошлой неделе: после работы я завернул на рыночек у дома, дабы прикупить продукты. На рынке было не так много людей и с другой стороны зашёл сын моего товарища, а с третьей мой друг, социолог, психолог и злодей по совместительству. Встреча была неизбежной, как крах капитализма. Сначала я встретил чтеца человеческих душ.
- Толя привет! Что , социологический опрос проводишь?
- Не за сигаретами зашёл! Ха, а что это такое?- повернувшись я увидел Ваню, сына нашего общего знакомого, приятный и умный парень 32 лет. Но сейчас его вид не внушал радости и оптимизма: он плёлся и спешил так, как человек получивший повестку на расстрел. Тоесть совсем без энтузиазма. Мы остановили его и конечно спросили , что такое с ним.
- Да со мной всё хорошо, да домой ноги не несут! Не хочу идти.
- Ну погоди, ты же всего 8 лет женат, срок не большой, жену и ребёнка любишь. 
- А идёмте выпьем!
- Ваня, мне надо потом оправдываться перед твоим папой, шо я тебя спаиваю? Толик, скажите ему!
- Идёмте выпьем!- просиял Толик:" Обсудить проблему за чаркой это не пьянка, а консультация и поиск решения проблемы! Людям надо помогать." Естественно рядом есть ресторанчик и мы заскочили туда и вскоре приняв лекарства за встречу, коротко перекинулись новостями, но Ваня хотел и мы стали его слушать.
- Я всё понимаю, у меня с женой и сыном трудности были, он много болел, да и у меня с роботой не всегда было хорошо. Сейчас квартира у нас есть, машина есть, зарплату получаю в 15000 гривен.  Сын уже не болеет и в школу пошёл. Что скажите?
- Ты человек работящий , умный и Всевышний проявил свою щедрость к твоей семье.
- А мне домой идти не ХОЧЕТСЯ!
- Ты разлюбил свою любимую жену?
- Нет. Но у ней депрессия.
- Ваня, с этого места подробней!- оживился Толик:" Напомни сколько лет твоей жене? 29! Хм, не старая ещё. Ну и!?"
- А что и? Все живы и здоровы, достаток есть. У сына в школе нормально. А у жены депрессия! Я как прихожу домой и вижу извините её кислую морду, так хочется развернуться и уйти! Ну что ей надо? По магазинам водил, шоколадом и бананами кормил, бодрил и внушал уверенность. Всё зря. Ощущение, что в квартире умирающий. Не знаю, что делать. Убить?
- Ваня, заметь, не я это предложил. Подсказать как?
- Да вы всё шутите, как можно?
- Ты зря Костю не слушаешь. Он может.
- Посадят.
- Костю орочи научили , яд такой, что любая экспертиза покажет пищевое отравление!
- А что, другого варианта нет?
- Нет у меня пистолета!- грустно подитожил я, но не оставлять же человека без совета. Спрашиваю:" Вань, а жену на работу устроил?"
- Нет. Ну то ребёнок болеет, то она. Но скоро всё наладится!
- Не мечтай: у меня 16 лет канитель длилась, слава Аллаху развёлся. Гони работать.
- Анатолий Юрьевич, а что скажете вы?
- Мой ассистент сказал правильно. Я давненько написал работу о закрепощении женщин. У них не должно быть свободного времени: работа, семейные обязанности, секс, консервация и короткий отдых. Тогда всё нормально. как только появляется свободное время, женщина начинает думать. Думать и жалеть себя. Тогда 3,14здец ей и тебе. Она плачет и лелеит себя, ибо женщины подчиняются основному инстинкту, который помог им выжить.
- Секс?
- Ваня, секс это инструмент. Эгоизм основной инстинкт у них, только он и ничего больше. Это помогло им выжить. Ты будешь дохнуть и умирать на работе, а она будет страдать и переживёт тебя. Поэтому пусть мозги у ней будут загружены заботами и тогда будет у вас счастливая семья.
Анатолий Юрьевич, ну не может быть так, как вы говорите! Не может.
- Костя, налей элексира правды Ване, ну за нас хороших!
 Выпили, а Ваня спорит, а наш психолог покуривает и улыбается, он ведь спец и читает человеческие души, я пользовался его услугами. И Толя выслушав долгие рассуждения Вани, погасил сигарету и спросил строго:"Скажи мне, когда ты смотришь в глаза своей вечно умирающей жене, ей себя жалко? Только честно."
- Ну да. Да. Это есть. Точно есть.
- Вань, а теперь посмотри здраво: ты успешный мужик при работе и всём прочем. Она лентяйка торчащая в интернете и мающаяся от безделия. Её депрессия смешна: она будто маструбирует, доводит себя почти до финиша и не кончает. А потом все виноваты и всё плохо. А потому или выгоняй на работу или из дома и забирай ребёнка себе. Всё.
- Жостко.
- Смертельно раненных надо добивать, чтоб освободить их от лишних страданий. А спроси Костю, почему у него не было депрессий?
- Толя, мне некогда: приду, надо приготовить еду, огурцы засолить, выкупаться и хорошо если на И.ЮА пообщаться зайду.
- Вы оба правы!
 Ваню провели до дома, он вполне в форме, но очень задумался.

Анекдоты из зоны отчуждения

Вселенная Сталкера, это больше чем просто игра, и уж тем более больше чем просто шутер. Уникальная атмосфера созданная разработчиками, не просто изюминка игры, а целый пуд изюма, затягивающий и не отпускающий до самого конца. И даже после конца хочется ещё и ещё, что в свою очередь породило сотни фанатских дополнений и модов по всему миру.

Не смотря на уже устаревшую графику и пройденный десятки раз, практически затёртый до дыр сюжет, Сталкер не теряет своих фанатов, а время от времени появляющаяся инфа о втором Сталкере (как обычно не правдивая) регулярно подымает кучу споров и волны срача на всевозможный тематических форумах. В общем невзирая на преклонный возраст игра продолжает жить и потихоньку обрастать новыми модами, что не может не радовать.

Книжная вселенная Сталкера вобще потрясает и на сей день насчитывает свыше девяноста (!) книг.

В самой же игре можно не только побегать по сделанным с фотографической точностью локациям Припяти и близлежащим окрестностям ЧАС, с самой ЧАС включительно, но и посидеть отдохнуть у костра, побухать с другими сталкерами, послушать от них байки, анекдоты, поиграть на гитаре и губной гармошке, послушать как играют и поют другие сталкеры, в общем атмосфера рулит...

Вот некоторые из анекдотов которые можно было услышать по ходу сталкерских приключений.


От военных:



Приехал новый полкан на часть, то да сё.. Перекур.
Он с офицерами в курилку и там анекдот рассказал, все смеются, а один летёха нет.
Он ему и говорит:
 - Слышь лейтенант, всем смешно, а тебе нет?!
 - Так я не из вашей части, товарищ полковник..

Говорит как-то генерал рядовому:
 - Я как вижу, рядовой, ты что-то охрененно умный?
Тот такой:
 -Кто, я?
 -Ну так нее я жее!

Дрючит как-то командир блокпоста срочника по уставу караульной службы:
 - Слушай сюда Иванов, стоишь ты значит на посту ночью, вдруг видишь, к тебе что-то тёмное подползает, твои действия?
 - Так, это.. Вас, товарищ командир, домой отнесу..

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
 - Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
 - Давайте мне, я сам разберусь
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
 - Дорогой ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

В небе столкнулись как-то наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был.. неуправляемым..

Генерал поучает штабных:
 - И запомните, очень часто, после проверки боем, оказывается, что надёжный тыл, на самом деле является беззащитной жопой..

Поймали, значит, старого сталкера и допрашивают:
 - Люди говорят у вас, автомат есть.
 - Брээшут лююди.
 - Люди говорят у вас, пулемёт есть.
 - Та брееэшут лююди.
 - Люди говорят у вас танк есть.
 - Ааа, вот чего нет - того нет..

Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач глазник ему:
 - Левый глаз закрой. Какие буквы видишь?
Прапор молчит. Врач ему опять:
 - Левый глаз говорю закрой, какие буквы видишь?
Прапор молчит. Доктор не врубается:
 - Ты что вобще слепой?!
 - Не доктор, не слепой.. Эти самые вижу чётко.. Тока не помню как называются..

Салабон в вещёвке жалуется:
 - Товарищ прапорщик, а чё мне фигню какую-то выдали, штаны до колен, рубаха болтается, а рукава короткие, берцы вон сами слетают.. Я тут в зеркало посмотрелся, страшно стало..
А прапор ему:
 - Всё путём солдат! Всё как надо! Запомни, мы должны внушать врагу что?! Правильно страх!

Пришел вертолетчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают.
Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает:
 - Рост!
 - Сто девяносто.
 - Вес!
 - Сто два.
 - Спирометрия?
 - А ээто че за фигня?
 - Ну, выдуваешь ты сколько?
 - Дда литра два.
 - Странно. Маловато что-то. Да и в карточке написано, четыре…
 - Дык это. Ччетыре… только по праздникам!




Это я сам ощутил

Сегодня 24 сентября ночью в 2 часа 14 минут (время засек сразу) я, сидя у компьютера, почувствовал, что меня закачало. Первой мыслью было головокружение от переутомления, но механика воздействия на меня была явно внешней. Я живу на 14-м этаже и дом явно шатался, как при землетрясении. С землетрясениями я сталкивался дважды, так что это мне знакомо. Сразу появилась мысль выбежать на улицу по лестнице, не пользуясь лифтом. Понимая, что я на 14-м этаже, попробовал оценить амплитуду колебаний и не развалится ли дом. Пока я размышлял, не поднимаясь со стула, а это было не более минуты, всё прекратилось. Подождал новых толчков, но их не было. Сделал вывод, что это либо отголосок дальнего землетрясения, либо что-то у нас происходит в городе, связанное с войной или техногенной аварией, вызвавшей сейсмическую волну. Мысленно решив написать об этом в блоге, я продолжил работу и вскоре забыл о случившемся. И вот сейчас, закончив очередное письмо, прежде чем выключить компьютер решил поделиться с вами. 
А вы все спали?