Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Весна пришла,
- 11.03.17, 17:13
Девушка застряла, обследуя дольмен. Теперь я понимаю, зачем наши далёкие предки их строили!
Анекдот;
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
8
Мужчина, подышите на меня!
- 09.03.17, 20:09
Сегодня солнечное утро, лёгкий ветерок и приятный прохладный воздух. Свежо и на душе, легко, сажусь в маршрутку. Маршрутка это конечно свой, особый мир, коробочка на колёсах и внутри многое меняется, прежде всего мы вступаем в мир совсем других запахов и ароматов. Здесь каждый может найти желаемое: и благородный запах перегара, стойкий табачный дух, впитавшийся в владельца, удушливое зловоние духов или дезодорантов, или просто запах человеческого тела, которое дало обет безмылия и не купания , а после соблюдает его с 1 января. Тоесть здесь есть всё, но многие полагают, что плохо, когда есть выбор.
Я тихо сидел у окошка, любовался как художник рьяно наступающей весной, брачными игрищами кошек, собачек и птичек и никого не трогал. Рядом сидел мужик, который судя по всему поздравил своих женщин и получил от них не только спасибо, но и хорошее застолье. От него сильно фонило перегаром, но он был чист, опрятен и доволен на столько, что ехал на работу с хорошим настроением.
Вскоре подсела рядом девушка, потянула воздух носиком, но восприняла это без восторга и без возмущения. Достала смартфон и погрузилась в дебри интернета, тоже ведь путь. Идиллия продолжалось не долго, когда на очередной остановке вошла хорошо одетая женщина и все почувствовали вход, даже погрузившаяся в смартфон. Скажу честно: я тоже отвлёкся от любования весной!
Новая попутчица решила покорить город не только нарядом и жутковатой причёской, но и применила какие- то наверно супер дорогие духи, которые безусловно попадали под Женевскую конвенцию по химическому оружию. Здесь аромат котячих писюшек был разбавлен тонким оттенком прокисшей еды и нежно подчёркнут волнующим запахом портянок не стиранных неделю, что создавало не обычный и очень изощрённый букет!
- Только не на соседнее сиденье!- хором подумали пассажиры, но жизнь не ко всем благосклонна и дама затрусила туда, где сидел я, тогда я пожалел, что не вожу с собой противогаз. Увы мне! Всё понадеялся, что меня не проймёт, ибо рядом мужик озонирующий воздух перегаром, потом девушка со смартфоном, но дистанция мала и я оказался таки в зоне поражения.
О весне забыл сразу. Мелькнула фраза классика;" Запах должен быть зыбок и не уловим. Сильно душатся приказчики и проститутки!" (с) Хотя служительницы этого порока ныне куда аккуратней. Подумалось о применении этих духов в боях за населённые пункты, но нет, потери своего личного состава будут чрезмерно велики. Но город бомбой с литром этой смеси можно обезлюдеть легко, правда даже крысы умрут в страшных мучениях.
Девушка с смартфоном задержала дыхание и вдруг повернулась к мужику, от которого исходило послепраздние:" Скажите, а вы вчера пили спиртное?"
- Извините, пил!- смутился тот.
- Мужчина, подышите на меня!- трогательным голоском попросила девушка. Маршрутка замерла, пахучая женщина побагровела, но смолчала. Через минуту с переднего сиденья повернулась другая пассажирка и попросила мужика;"И на меня тоже подышите!" Благодетель старательно исполнял просимое, кто- то открыл окошко и появился шанс выжить.
Когда благоуханная вышла, по салону прокатилось облегчение и радость, что удалось выжить, но владелица смартфона вымолвила;" Мы ладно, но каково её коллегам будет!" Всеобщее сострадание. Занавес.
16
А завтра 8 марта. (с)
- 09.03.17, 13:49
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали; зарплата пропита, а завтра 8 марта.
8 марта, поздний вечер, пьяный муж вваливается домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает;
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня- Международный женский день!
Совет жёнам; если муж на 8 марта подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу- вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно" ..,
Идеальная жена- это женщина, которая родилась 8- го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8- го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда- нибудь спросить;" Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Ребёнок поздравил бабушку; " Бабушка, поздравляю с 8 марта!" Пауза.
- И желаешь,,,- подсказывает бабушка.
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Ну как разобраться, кто в семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй- на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
10
Инструкция для мужчин
- 09.03.17, 10:33
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
13
Не болит у ДЯТЛА Голова
- 08.03.17, 13:40
Не болит у дятла Голова,
Даже если дятлу очень лихо,
Потому что, как твердит молва,
С Головой проблем нет у дятлихи!!!
6
Лучший подарок к 8 марта.
- 07.03.17, 12:09
Давно это было., устроился я работать в одну контору, коллектив большой и хороший, директор зануда, трезвенник и жулик. Накануне 8 марта он упихался вместе с парой прихлебателей и коллектив вздохнул с облегчением, ибо теперь корпоратив был неизбежен, как крах капитализма. Ибо замдиректора был полной противоположностью директора: любил спиртное и женщин, причём особенно нравилось ему смешивать эти два компонента и наслаждаться коктейлем.
Один из кабинетов быстро преобразился в праздничную залу и сдвинутые столы ломились от закуски и выпивки, дело обещало быть жарким. Очаровательных сотрудниц поздравили и вручили цветы и подарки , понеслось! Мероприятие без директора сразу пошло весело, тосты строчили как из пулемёта, много юмора, смеха и веселье было всеобщим. Время летело не заметно и стадии опьянения сменяли одну за другой как в калейдоскопе, многие достигли стадии "до изумления", некоторые "слезливое раскаяние", но друг другу не мешали. Я на тот момент был в новичках и с радостью понял, что коллеги добрые, интересные и отзывчивые люди.
Но тут я заметил, что не все счастливы на этом празднике жизни: рядом сидела Светлана и не разделяла всеобщую радость. Надо сказать что женщина она была очень интересная: роста не большого, красивая на лицо, великолепно сложена, ну сразу видно, что её родители к делу подошли тщательно и постарались. Придраться было не к чему, а ещё длинные чёрные волосы и серые глаза, хотя недостаток был один- муж у ней имелся. Я не решался на какие- либо действия, ибо наружности обычной и считал, что у меня шанса нет ни одного, тем более она на несколько лет старше.
Но спиртное заблокировало моё очередное обещание самому себе, не связываться с замужними женщинами, хотя я решил просто поговорить за жизнь. Тем более мы уже в начале банкета перешли на ты, а тут Света сидела и что- то бурчала себе под очаровательный носик, а в глазах была лёгкая грусть.
- Света, тебе цветы и подарок не понравились?
- Нет, понравилось всё но разве это настоящий подарок женщине к 8 марта?
- А какой же настоящий?
- Ну вот смотри, сколько тут интересных мужиков, вот если б каждый да по разу, вот это подарок! А так.
- А муж?
- Мой муж- моя проблема, я его люблю и он на десерт! Да шучу я конечно! (Её глаза сказали мне обратное, искорка в них проскочила!) А ты моралист? У тебя вообще с женщинами было?
- Нет. Я девственник!- честно признался я, Света было заинтересовалась, а потом возмутилась.
- Костя, хитрая ты морда! Тебя не учили, что женщин обманывать не хорошо? Мне говорили, что ты недавно развёлся?!
- Было дело. Ну женился, не срослось, развелись. Так что первый брак комом.
- Ну разик не считается! (Потом она мне эту фразу повторяла). Кофе тут будет?
- Очень сомневаюсь, все уже в дозе.
- У тебя дома кофе есть?
- Есть. И холостяцкий беспорядок.
- Бери такси, поедем попьём кофейку. А беспорядок фигня, я же не твои жилищные условия еду проверять, а пообщаться и помочь тебе заглушить травматические воспоминания от первого брака! Что ты обо мне думаешь?
- Света, ты мне вернула веру в добро и веру в людей! А можно утянуть формулировку про послебрачные травматические воспоминания?
- Можно, я сегодня добрая.
Мы незаметно покинули банкет и поехали в моё скромное холостяцкое жилище, поговорили за жизнь, как оказалось Света кофе делает великолепно да и в остальном человек искушённый и опытный. Много дала мне хороших советов, благодаря им меня от женщин не отвернуло. А кроме того я узнал, какой подарок на 8 марта для настоящей женщины лучше всего.
11
Про сейф.
- 07.03.17, 10:29
Набрёл на интересную историю, автора к сожалению не знаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.
- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.
Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.
И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, б..!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.
Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.
Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."
Так вот - к чему я начал про воздаяние?
Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт гребаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.
Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.
Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
(с)
13
