Ёшка пошёл в институт, но блестящих результатов не показал и несколько раз был близок к отчислению, ленивый он по жизни был, но в армию идти не хотел. И подался он тогда резко в комсомольские вожачки, охотно брался за любые задания, прогибался под секретарей, подхалимничал. Но не повезло ему, ибо поздно родился и не успел влезть на стоящий пост: комсомол начал рассыпаться и вскоре исчез. Ёшка какими- то связями оброс, но масштаб не тот!

     Он скакал с места на место, но везде регулярно всё проваливал, потому как хотел работать так, чтоб не работать. Вскоре все примету обнаружили; как куда Ёшка попадает руководителем, так к предприятию даже успешному, быстро приходит маленькая беленькая лисичка. Примета срабатывала всегда! Орёл духом не падал и всегда говорил, что это козни злопыхателей и подковёрные интриги, короче весь мир против его, хорошего.

    Ломанулся он и в бизнес и твёрдо обещал стать миллионером, создать много рабочих мест и сотворить процветание. Увы, папины деньги он потратил, а предприятие быстро лопнуло, хотя задумка была хорошая. Но герой так просто не сдался и решил заработать челноком и стал мотаться по Польшам, Чехиям и Румыниям. Вроде и нормальный товар вёз и в хорошие места, но всякий раз выходило, что он попадал впросак , в лучшем случае отбивал вложенные деньги, но чаще прогорал. Потом его перестали брать в поездки и говорили;" Ёшка, мы тебя не возьмём, ты талисман невезения! "

   Спустя некоторое время встречаю Ёшку, а он в наглаженном костюме, при галстуке и весь такой рафинированно скромный и правильный. Я не удержался!

- Ёшка, ты на свадьбу или на похороны?

- Всегда так хожу! Я нашёл свой путь и это путь к Богу! Многое понял, моя жизнь наполнилась смыслом и открылись новые горизонты, которые я раньше не видел, ибо был духовно слеп.

- Во как тебя торкнуло, морда ты идейная! Ты же гад не так давно в коммунизм так верил!

- Прозрел. Теперь верю в царство божье!

      Не поверил я в его прозрение, да ведь давно его знаю, да не ошибся: он вступил в секту с зарубежными корнями, сразу завоевал расположение дочки пастора и женился на ней. Польза какая- то была: периодически он радостно делился, что ездил со своими братьями по секте в загранпоездки, даже в США был. Трудно ему было: любил выпить и поволочится за девушками, а тут этого нельзя! Рассчитывал благодаря комсомольской закалке и женитьбе на дочке пастора сделать карьеру в секте, да пробиться так наверх. Увы, не пошло. Скоро он бросил секту, развёлся и начал новую жизнь.

    Устроился он в украинское космическое агенство и решил штурмовать космос, хотя уровень его познаний был чуть выше десятиклассника. Второй раз женился (разумеется на киевлянке с жилплощадью), стал отцом и казалось бы всё теперь стало налаживаться. Но прорыв в космонавтике не получился и он из неё вскорости ушёл. Приезжал в Николаев теперь редко и весь на умняках, да поменял имидж, стал ходить во всём обтягивающем и волосы длинные отпустил.

- Чем занимаешься?

- Работаю в общественной организации, укрепляем и расширяем связи между народами!

- Во как! Как жена и дочь?

- Мы фиктивно развелись, так надо. Но это временно, я должен использовать свой личностный капитал и добиться цели.

- Какой цели?

- Жить в Европе! Я достоин этого и там сумею полностью раскрыть свой талант, который здесь все зажимают!

 Потом он пропал и я много лет не видел этого не признанного таланта и ничего о нём не слышал. Родители его умерли, не появлялся он здесь совсем, а тут на днях встретил его бывшего друга. Разговорились.

- Слушай , а где пропал Ёшка?

- А ты ничего не знаешь? Когда его видел последний раз?

- Давно. Он как бы фиктивно развёлся и работал в общественной организации. 

- Ага. Короче и там у его ничего не получилось, а в Европу хотелось, ну и он решил воспользоваться "личным капиталом". Парень он симпатичный и решил хоть так себя проявить и подался в педики.

- Но он же по девушкам ударял!

- Ну он решил попробовать и такой вариант, убедил жену фиктивно развестись, чтобы закордонные женихи не заподозрили, что он путается с женщинами!

- Какая гадость!

- Согласен. Он говорил, что это ему не нравится, но это временно, пробьётся в Европу, а потом семью перетянет. Нашёл себе мужа в Латвии и укатил туда, прожил с ним душа в душу столько лет, чтобы получить гражданство. Получил.

- А он теперь в Латвии? Семье помогает?

- Семью забросил и ни копейки не слал, 3,14дор это состояние души! Короче бросил он своего латвийского мужа, нашёл француза и сбежал к нему!

- Шлюшка!

- Точно. Живёт в Париже, работает в благотворительном фонде , счастлив. Добился чего хотел.

- Однако.

  Что надо для приготовления? Я скажу, хотя женщины не поймут, они на кухне отбывают наказание, а мы творим. Желание и любовь в себе иметь надо и выдавать в то, что делаешь. Тогда всё выйдет, а если еду так готовить, то потом у кушающих ушки в трубочку от удовольствия завернутся!

  Первое дело: отловить нужное количество булочек и сосисок. Булочки можно с кунжутом, можно без, но лучше из частных пекарен. Сосиски только мясные, если не от частников, то только от пары производителей в этой стране. Потому редко и готовлю: ибо редко такая добыча попадается.

 Как ловить. Сосисочки и булочки конечно пищат и убегают, но не воспринимайте это в серьёз !Это типа брачных игр, как кошка якобы убегает от кота, собачка от пёсика, девушка от парня. Ерунда. И сосисочки и булочки хотят быть пойманными и съеденными, так что дайте им побегать, попищать и ловите!

  Я развожу огонь в мангале и сосисочки слегка надрезав поперёк, томлю над углями, пусть они пошипят и пустят сок, это нормально. Кто сосиски на хот доги варит, того сразу в расход! Потом я их снимаю и берусь за свежепойманные булочки, режем продольно и по верху. Теперь можно раздвинуть надрез, выложить их на решётку и тоже на мангал, пусть поверхность разреза чуть зарумянится и корка станет чуть хрустящей. Сосиске такая прелюдия очень по душе!

 Огурчик режем так тонко, чтоб он прозрачным был и придавливаем, брызгаем винным уксусом. А с грядки срываем листики салата и проминаем руками его, пусть тоже сок пустит. Кетчуп не применяем, его изготовителей казним , а достанем домашний томатный соус, который конечно натуральный и сладкий. Майонез не применяем, это отрава. Нужна капелька сметаны.

 Шипящие сосисочки достаём, осыпаем толчёным перцем чёрным, далее обмазываем горчицей и любуемся картиной. Теперь замотаем сосиску в салат и она будет довольная, как женщина от нового платья! Теперь раздвигаем разрез булочки, плюхаем туда соуса, немножко сметаны и забрасываем истомившиеся в винном уксусе долечки огурца. Есть. Теперь укладываем сосиску, которая радуется одежде из листиков салата. Всё горячее должно быть, но не обжигать! Булочка должна хрустеть, а сосиска попискивать.

 Выкладываете готовые хот доги, наливаете настойку в рюмки, употребляете за и для здоровья и кусаете эту сладкую парочку, булочку и сосиску. И остальное. Наслаждаетесь натуральным вкусом и навсегда презираете фаст- фуд!

 Я не виноватый, родственник из Америки научил! 

Пятница, вечер после работы, сидим с товарищем в кафе. Подвести итоги недели ну и "вообще".

Ему на телефон начинают регулярно приходить СМС-сообщения. Сначала он их равнодушно просматривает и сбрасывает,

 потом прочитывает уже с видимым беспокойством, наконец начинает читать настолько внимательно, что выключается из общей беседы.

Беспокойство передается и мне:

- Что-нибудь случилось?

- Да вот, жена...

- Понятно. Давай мы вот эти пол-графинчика сейчас доедим и разбежимся по норкам. Отпишись ей, что в 22:00 будешь дома.

 Она наверно беспокоится, что ты задерживаешься, скучает...

- Как раз всё наоборот.

- Не понял...

- Это не жена, это мне "Приватбанк" пишет, что ей не скучно. С моей банковской картой.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством    

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Старый еврей ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Моня, я хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

- В четыре шекеля!

- Ну что ж, это не так уж и много.

- Да, папа. Но у нее больше не было. 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей

в их отсуствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома. Папа в тюрьме, а мама в морге.

Где-то на днях выходит очередной фильм про "50 оттенков серого". После провала предыдущего поменяли режиссера.

 Как сказал продюссер - если и у этого провалится, следующий фильм франшизы будут снимать немцы.

Что общего между парой лягушек и парой влюбленных на берегу реки?

Их заботит одна и та же мысль: "Только бы аист не прилетел!"

С этой девушкой я вёл бы себя тихо!

Вчера полазил кое-где в фейсбучине.

На следующий день меня отнюдь не попустило и я решил наведаться в столицу нашей родины ... на майдан.

Благодушно настроенное по такому поводу радио Свобода предоставило мне эту жирную возможность.

Когда меняешь свое лицо на чужое, 

можно потерять оба и остаться без лица

(китайская поговорка)

Вот и настал тот широкоразрекламированный, тучно представленный в ленте день - День Советской Армии и Военно-Морского Флота!

Понадобилось совсем немного, буквально одно поколение понадобилось чтобы переформатировать отношение рядового обывателя к собственной истории, к отражению собственного лица на мутной глади действительности. Некоторые преисполнились таким отвращением к себе, такой экзальтацией и нервичностью налились, что не выдержали газ в утробе и пукнули высказали. Дескать, "это лицо, этот праздник - он не мой, оно отдельно от меня и я его уже почти ненавижу. Ууу, морда!"

Каждый решившийся решил не причесывать эту морду, не умывать ее дегтярным мылом, не брить ненавистное отображение и не чистить в нем зубы. 

"Не тревожь меня мордой, морда! Я отрекаюсь от тебя. Теперь начинаю новую жизнь. Вот вырезка из цветного журнала. На ней няшный актрист из загранишного фильма. Буду как он. Вот так вот приставлю к шее глянцевую вырезку и буду ходить, здороваться со всеми. Пусть завидуют, уки! У них у всех старые потрепанные морды, а у меня нет. У меня личико! Это раньше у меня было как у всех. А теперь у всех как у всех, а у меня - ня. И есть в свою старую морду тоже перестану, и пиво дуть. Буду одухотворен и румян как сукин сын. И стану дружить с точно такими же личиками, а с мордами дружить перестану, да.

Вот идет мне навстречу Элизабет Хёрли. "Здравствуй, Элизабет!. "Здравствуй, Декабрео" И мы так милы, так возвышенно-приподняты, так красивы и ванильны со своим одним-единственным выражением на лице, что мне не хочется узнавать в хрупкой элегантной красавице злую Зинку, а она притворяется что не узнает вечно бухого и хамского меня. И мы, не меняя выражения на картинке раскланиваемся на прощание: "До свидания, Элизабет". "До свидания, Декабрь...Леонардо". Ну надо же, вспомнила Зинка как зовут персонажа на самом деле.

Мы почти разминулись, почти разошлись и почти остались довольны друг другом. Но надо ж было нам обернуться.

У Зинки не было задней части Элизабет, а я не надел затылка Леонардо.

- Зинка!

- Васька!

Очарование момента рассеялось. Не стало волшебства перевоплощения. Зинка узнала что это я, я узнал Зинку и никакие вырезанные из бумаги картинки не смогли нас наобать провести. У нас не получилось изменить ровным счетом ничего, ни снаружи ни в себе..."

И чтоб не затягивать спич хочется задать вам вопрос красненького, втыкатели.