Співтовариство Курилка

Солнце в зените. Бесконечное и счастливое лето, кажется счастье никогда не кончится и будет вечно. Мы возвращались с гор, где провели весь день, я лазил по ним, наслаждался видом с вершин. Хотя горы старые и обветшалые, в степях пряный запах трав, в речушках студёная вода. Родители рядом, ветер приятные песни поёт. Счастливое детство. Я почти старик, мне уже пять и я чувствую себя опытным. У меня уже есть любимая женщина, воспитательница Оксана, с которой мы решили пожениться, когда мне будет семь. Я хорошо знаю и умею многое, да мы с друзьями в тайне от родителей регулярно ловили змей, от названия которых у взрослых оторопь. Мы же их не боялись, привязывали к палке надутый шарик и выставляли на солнце. Потом его подносили к найденной змее и она кидалась и кусала цель. Бах! Ошеломлённую змею хватали за голову и она обвивала и душила руку, пытаясь вырваться из цепких пальцев маленького наглеца. Мы деловито ощупывали трофей, щекотали пузо и потом отпускали оскорблённую такой фамильярностью змею. Она уползала , матерясь про себя. Люди- самые опасные существа во Вселенной!

Мы остановились на окраине города, зашли в чайхану. Пока готовилась еда мы с сестрой опустошили деревянную миску с луком. Кто пробовал крымский лук и называет его сладким, тот точно не был в Казахстане! Лук нежный и точно сладкий, приходится макать его в натуральный яблочный уксус и кушать, не подумайте, это бесплатно и чайханщики подносят радостно. Это разжигает аппетит и потом шашлык долго не может погасить голод. Насытившись я оглянулся и увидел у коновязи ишака, бодрого и красивого. Мог ли я усидеть? Нет. Подхватив кусок хлеба, я пошёл к нему.

Новый знакомый хитро посмотрел на меня и тут же хапанул зубами, но я успел уклониться. кусок хлеба положил на землю, ибо понял, что негодяй не подобреет! Злодей с жадностью поглотил угощение, но на попытку погладить, реагировал укусом! Я опять уклонился и стал нашёптывать ему, ибо говорить с животными уже умел. Шайтан дважды лягнул пустоту, но потом стал прислушиваться и водить ушами.

- Ты хочешь увести у меня ишака, Уважаемый?- прозвучало за спиной и я обернулся, благоразумно отодвинувшись от четвероного шайтана. Рядом стоял акасакал, опёршись о палку и с усмешкой смотрел на меня.

- Разве его можно увести?

- Твоя правда. Что у тебя с ним было?

- Он два раза пытался меня укусить и два раза лягнул!

-О! Ты поколотил его?

- Как я могу бить чужого ишака?- растерялся я и признался честно;" Я обозвал его сыном гюрзы!" Аксакал смеялся долго, вытирая слёзы платком.

- Ты прав, гюрза гораздо добрее своего сына! Сколько лет тебе, мудрец?

- Пять полных!

- О! Я опередил тебя всего на 70 лет. Ты хочешь прокатиться на нём? И почему ты заставляешь меня краснеть перед порядочными людьми!?- замахнулся палкой, притворно сердясь, но ишак игнорировал двух глупых не копытных.

- Да.

- Тогда не бойся его, он чувствует это, ты должен быть сильнее. Залазь. Так. Теперь стукни его палкой.

- Не идёт.

- Он упрямый. Стукни и скажи ему. Так. Теперь дёрни. Упрямее его только я и моя жена! Заставь его понять твоё упрямство! (Ну этого у мужчин нашего рода всегда с лихвой!) Через несколько минут я гордо ездил на ишаке перед чайханой и аксакал улыбаясь, о чём- то говорил с моим отцом. Я был горд и понимал, что ездить на мотоцикле могут многие, а вот на ишаке!

Четвероногий радостно выдохнул, когда я слез на землю и довольно фыркнул. А аксакал присел и внимательно глядя в глаза, быстро спросил меня;" Что самое главное, в езде на ишаке?"

- Чтобы он не укусил?

- Главное, чтобы ишак и седок не поменялись местами!- улыбнулся аксакал и добавил;" И это не только для поездок на ишаке, но и в жизни тебе сгодится. Запомнил?"

- Запомнил.

Коментарі: 21

Богдан Ляшко

Украинский пилот ВСЛЕПУЮ посадил РАЗБИТЫЙ ГРАДОМ "АЭРОБУС-321"

30.07.17, 10:22
побитый градом самолет, украинский пилот акопов

В международном аэропорту имени Ататюрка в Стамбуле украинский пилот турецкой компании "Atlas Global" Александр Акопов 27 июля почти вслепую посадил побитый градом "Аэробус-321".

Как передает Haber Turk , самолет сразу после вылета из аэропорта попал в грозу, с градом, была разрушена носовая часть и растрескались стекла в кабине пилота.

По словам самого пилота, это произошло на высоте около 1200 метров.

"Мы решили вернуться в Стамбул. Мы накренили самолет над полосой, чтобы увидеть взлетно-посадочную полосу из почти неповрежденной форточки. А диспетчеры аэропорта очень точно вывели нас на полосу! - рассказал Акопов.

Благодаря отличной выучке экипажа, самолет с 121 пассажирами и шестью членами экипажа, очень мягко приземлился в аэропорту Ататюрка.

*** На видео на отсчете 02.06 кто-то из персонала аэропорта панически орет рядом с Автором видео - "Нет, не сядет.., НЕ СЯДЕТ!!!".

Когда украинский пилот посадил самолет – ему аплодировал весь персонал аэропорта, а другие самолеты мигали фарами, их экипажи приходили на борт пожать руки!

Сегодня об украинце Александре Акопове пишут все турецкие СМИ. Подчеркивают, что 51-летний пилот прошел лучшую школу пилотов бывшего Союза именно в Украине. Начинал работать в аэропорту Донецка в "ДонбассАэро", и за 31 год летного стажа налетал 13908 часов.

Из интервью газете "ФАКТЫ".

- Когда мы взлетали, погода была вполне нормальной, - рассказал Александр Акопов. - Хотя до этого был штормовой дождь и град. Но потом погода нормализовалась. Передо мной взлетали другие самолеты. Когда мы уже поднялись на 1220 метров – попали в грозовую облачность, которая не была опознана локатором... \еще 4 самолета были слегка повреждены градом, но самое жестокое избиение получил именно Аэробус-321 Акопова\.

- Пассажиры рассказывали, что град был размером с куриное яйцо…

- Находясь в самолете, определить размер града невозможно. Мы были на связи с проводниками – они передавали, что среди пассажиров была паника.

- А вы сами испугались?

- Конечно, был испуг. Но у меня не было времени на то, чтобы бояться. Нужно было что-то делать. Я понимал, что нужно немедленно посадить самолет. Вы видели на видео, как его разворачивало? Дальше мы бы уже никуда не долетели… У меня 31 год стажа, все-таки есть опыт. Второй пилот – большой молодец, сработал очень хорошо! В результате посадка была, как говорят, "Much Better Than Expected" = "даже лучше, чем мы ожидали"! Все живы, никто не пострадал. Это самое главное. Говорят, пассажиры аплодировали – но я в тот момент этого не слышал…

- Ваши родные уже знают о произошедшем?

- Я сразу же позвонил своему 15-летнему сыну, которому отчитываюсь о каждом полете. Он мечтает стать летчиком. Сын спросил: "Вы уже долетели?" "Нет, сынок. - говорю - Я в Стамбуле сел".... Но деталей все равно пока ему не рассказывал...

Расскажу уже когда он сам будет учиться. Мой отец, кстати, тоже летчик.

- За 31 год работы наверняка случалось разное…

- Конечно. Было такое, что двигатель отказал.., а однажды двигатель загорелся…

Всякое бывало. Но эта ситуация – самая сложная. Было действительно непросто!

На прощание Александр Акопов попросил:

"Только не делайте из меня героя, хорошо? Не преувеличивайте. Я просто хорошо выполнил свою работу!".

Президент Украины наградил Александра Акопова орденом "За мужество III степени" и пообещал лично вручить награду.

Коментарі: 16

_advisor_

Как бороться со сном.

28.07.17, 13:57
жизнь, корабль, мои наблюдения

Я уже рассказывал как ходил навигацию на теплоходе круизном и о рулевом Саше, который терял сознание от вида крови;http://blog.i.ua/user/2189471/1617673/ Помог ему метод из первой мировой, но спасибо этот злодей мне не сказал. У нас, матросов вахта была 6 через 12, хотя если удавалось поспать 4 часа в сутки, это счастье! А так то авралы, то погрузки, то катание туристов на мотоботах. Тяжело было, но справлялись.

Рулевые стояли вахту 4 через восемь, потому у них вахты были в одно и тоже время суток, а у нас смещались, в сутках ведь и тогда было 24 часа. У Саши вахты выпадали с 8 до 12 и с 20 до 24, что его очень расстраивало; ведь вторая вахта приходилась на то время, когда на судне бурлила жизнь. Дело молодое, ему хотелось танцев, любви и секса, потому после второй вахты он спать не ложился. Но не смотря на то, что пассажировместимость была 373 человека, 3/4 туристов были женского пола, а оставшиеся тоже ведь не однородный состав: и дети, пожилые мужики и потерянные для общества женатики. Острый дефицит мужчин заставлял туристок обращать внимание на мужскую часть команды, а добрые члены экипажа не решались обижать отказом. Да и капитан наставлял выстроив мужскую часть экипажа перед первым рейсом.

- Помните; одна жалоба туриста и с всего экипажа снимается премия! Поэтому надо быть вежливыми и тактичными, а кроме того помнить, что туристкам отказывать нельзя. И не искать отговорок типа я устал, нет в моём вкусе или мол женат. Я в четвёртый раз женат, но беспокоясь об экипаже , ни в коем случае вас не подведу и подставлю плечо. ( Капитан человек слова и не подвёл ни разу! Глыба и человечище.) Надеюсь каждый поступит так.

Увы в ~~семье не без~~ экипаже обязательно найдётся слабое звено, одно из них оказалось рулевым по имени Саша. Надо ж было ему влюбиться в бортпроводницу, но сердцу не прикажешь, это всё равно как ехать на Украину со своим салом! Вахты у них не совпадали, Саша проводил время с ней после вечерней вахты, а потом полз спать, а тут завтрак и в 8 надо быть на утренней вахте. Кое- как он отстаивал, но потом в скорости обед, потом хорошо ещё если лёг поспать, а много интересного происходит, да в увольнение на берег охота...

Понятное дело на вечернюю вахту чудо приходило с красными глазами, сидя за рулевой колонкой Саша начинал усыпать, а это чревато. Второй штурман давал ему оплеухи, забирал сиденье, но скоро Саша начинал усыпать стоя, после чего новая порция подзатыльников. Обливание холодной водой не помогало и он вызывал вахту, ставил за рулевую колонку моего напарника Володю, а рулевого заставлял драить рубку и мостик.

В этот раз штурман вызвал нас на мостик раньше обычного и сказал;" Саша меня уже в край достал: у меня уже руки болят его бить! Костя, ну ты выдумщик умелый, сделай так, чтоб этот дохляк час простоял, тогда вечером придёшь ко мне в каюту, осетриной под водку побалуешься!" И вышел покурить, а рулевой начал ныть.

- У его руки видите болят, а у меня башка вроде как не болит! Садист он.

- Саша, надо высыпаться, а ты, сука козу водишь!

- Не говори так о моей девушке!

- Я образно. Погубишь судно и людей.

- Ну у меня ноги ватные и глаза закрываются.

- Ну есть один способ..

- Да иди ты! Опять из первой мировой?

- Раньше. Булавка у тебя есть? - вопрос глупый, почти у всех большая булавка приколота к форменным брюкам. Если выпал за борт и свела судорога, чтобы чем уколоть было и снять напряг.

- Есть.

- Так кольни себя в руку, взбодришься!

- Да ты что, я если увижу как остриё в кожу, так отключусь.

- Бл@, какие мы нежные! Тогда коли себя в бедро, видеть ничего не будешь. Пробуй.

Саша уколол себя и взбодрился. Штурман вернулся в рубку и с удивлением посмотрел на Сашу, но промолчал, а тот периодически незаметно покалывал , не усыпал. Час пролетел незаметно и штурман удивлённо сказал:" Костя, ты просто волшебник!" И повернулся к столу, изучать карту.

Но с Сашей не всё гладко было и он тыкал себя всё сильнее, потом вдруг остановился и начал расстёгивать торопливо штаны. Спустил их и к своему ужасу увидел, что проколол бедро и выступила капелька крови размером со спичечную головку! Рулевой потерял сознание и рухнул на палубу, штурман повернулся и мгновенно отреагировал.

- Володя за колонку! Костя- оттяни тело к правой двери!

Володя взялся за управление, а я попытался привести в чувство умирающего рулевого, хотя понимал, что ничего не получится. Я отлил его водой, хлестал по щекам, щипал за нос и пару раз дал ногой по рёбрам (ну не удержался), всё тщетно.

- Ну что с этой дохлятиной делать?

- За борт!

- Не искушай!- шумно вздохнул штурман;" Пройдём поворот и отнесите тело к судовому врачу!" Взяли бесчувственное тело и поволокли его по трапам вниз, пугая туристов и матерясь в пол голоса, ну надоело нам это таскание. Приволокли, постучали и разбудили уже спящего судового врача.

- Что случилось?

- Саша.

- Опять! Да он уже ( из цензурных соображений трёхэтажные фразы с использованием только не нормативной лексики излагаться не будут), ну сколько можно, ребята, ну давайте за борт слюнтяя!- предложила медработница.

- Штурману предлагали, говорит премии лишат.

- Ээээх! Ну месяц без премии и потерпеть можно, ну что на этот раз?

- Рана и большая кровопотеря.

- На койку!- мы забросили бездыханное тело и врач долго искала рану, я как вежливый матрос помог и указал.

- Ну хорошо!- она накапала на ватку, но потом улыбнулась и достала йод, откупорила и приказала;" Володя держит ноги, Костя руки и не рассуждать!"

- Есть!- я не понял всё глубины замысла, но врач поднесла ваточку к носу Саши, он сморщил носик и открыв глаза спросил;"Где я?"

- В медпункте. Сейчас я обработаю рану йодом!- касание тампона с йодом и рулевой от дикой боли потерял сознание. Она поднесла ватку, Саша пришёл в себя и попытался вырваться, но от матросов не вырвешься и его снова настиг тампон с йодом. Пытка продолжалась несколько минуть, после чего дрожащий Саша был отконвоирован на мостик и до конца вахты не мог уснуть после такой порции адреналина!

Ну а я с Володей потом зашёл к второму штурману, поговорили за жизнь, сняли стресс водкой и лакомились вкуснейшей осетриной...

Коментарі: 32

_advisor_

СадЪ - "Лхасе". Клип. (Dedicated to Lhasa de Sela)

27.07.17, 23:03
музыка без границ

Коментарі: 9

Logic_man

Кот кормилец

27.07.17, 14:09
воры, коты, юмор

Все ли мы знаем о котах?

Группа квартирных воров, включая сиамского кота,
в поте лица трудилась в Минске.

Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у него выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем "предприниматели" по объявлениям находили очередного состоятельного типа и, во время его отсутствия, специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги.

P.S. Заметим, что декларации наших политиков значительно упрощают деятельность такого рода.

Коментарі: 22

Богдан Ляшко

Что СКРЫТО ПОД ГОЛОВАМИ на Острове Пасхи?

26.07.17, 21:05
остров пасхи

...И кто первым раскрыл этот секрет?

Остров Пасхи называют самым таинственным местом на Земле.

Каменные статуи исполинские Моаи – знаменитый символ острова и одна из его главных загадок!

Местные называют свой остров Рапа-Нуи (Rapa Nui), но всему миру он известен как Остров Пасхи. Своим названием он обязан голландскому путешественнику адмиралу Якобу Роггевену, который открыл остров в Пасхальное воскресенье 5 апреля 1722 года.

Ученые несколько десятилетий спорят о том, как люди \или КТО?\, переносили эти статуи весом более 20 тонн и высотой 10-20 метров.

Но оказывается, что у ГОЛОВ есть ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУЛОВИЩА, скрытое под толстым слоем грунта!!!

Вот снимки уникальных раскопок.

Статуи сделаны из крупноблочного тахилитового базальтового туфа, туффита. Вес большинства статуй 10-20 тонн, высота приблизительно 15-20 метров. Всего на острове обнаружено более 900 статуй разных размеров.

Самая уникальная находка острова – Моаи, вес которого 80 тонн, а высота 21 метр.

Уникальность этих сооружений в том, что они создавались в одном месте, а потом каким-то невероятным образом ПЕРЕМЕЩАЛИСЬ В РАЗНЫЕ КОНЦЫ ОСТРОВА.

Ученые разбивают свои лбы, пытаясь разгадать две загадки::

- С какой целью создавались сотни статуй?

- Каким образом многотонные сооружения перемещали по острову?

- Почему ВСЕ статуи, даже те, что стоят на самом берегу, смотрят не на океан - а вглубь острова?

Ответов пока ни на один вопрос нет.

Есть лишь предположения...

В результате раскопок более 150 статуй в 2012 году было обнаружено, что у голов есть скрытое землей продолжение в виде туловища.
Получается, что изначально статуи не были закопаны на большую глубину – а оказались погружены в землю в результате выпадения на остров толстого наносного слоя земли.

Интересно, что о существования туловищ у Моаи писал еще известный путешественник-археолог Тур Хейердал. После посещения острова он написал книгу "Остров Пасхи: разгаданная тайна!" (Random House, 1989), в которой предложил СВОЮ детализированную теорию истории острова.

Коментарі: 8

_advisor_

Испытание парашюта.

26.07.17, 16:26
мои наблюдения, мужчина и женщина, секс

· Начал я как-то встречаться с молодой замужней женщиной: до брака как не пробовал, не выходило. А после она вышла замуж- пересеклись, поговорили и пошло. Я много раз давал себе обещания не связываться с замужними женщинами, но потом вспоминал, что они тоже заслуживают любви! И моё доброе сердце толкало меня на оказание помощи. Да я как-то рассказывал один эпизод, а тут особых угрызений совести не испытывал: её муж любил туристические походы по Крыму, а я-его жену. Каждому- своё.Заявляюсь я как-то к ней в гости, а она сияет:" Мой папа прилетел из Африки ,столько всего привёз!" Ну ладно,её отец-авиатор и правда летал там, всякое рассказывал мне, благо и я авиатор и слышал много более от него, чем дочь и жена. Радость не понятна,чрезмерная какая-то.

- Он привёз оттуда презервативы- парашютики! Мама от них отказалась,отдала мне. Попробуем?

- С ними надо выпрыгивать с самолёта и они обеспечивают плавный спуск?

- Да ну тебя! Ты всё шутишь. Или боишься?

- А вот это было обидно! Я естествоиспытатель по жизни, но почему твоя мама отказалась?- задал я правильный вопрос:" Что в них не так?" Она не растерялась: "Я по-английски очень хорошо читаю, всё переведу!" Ну ладно, инструкции читать обязательно надо. Достаёт изделие- ничего подобного я не видел. Всё как обычно, но только в одной четверти длины от головной части-юбочка как бы. Снаружи обычный материал, изнутри рёбра как у грибов, окружность из другого материала, не понятно. Говорю:"Переводи!" Перевела инструкцию по применению, она и с картинками- всё обычно ,но далее попёрло объяснение принципов воздействия.

Автор излагал чётко и без лишней конкретики, опираясь на описание физических эффектов: мол при поступательном движении тактильный эффект усиливается случайным характером возникновения складок купола, при возвратном движении благодаря применению особых материалов и конструкции обеспечивается 100% раскрытие купола. При этом обеспечивается его плотный контакт с поверхностью,что обеспечивает совершенно иные воздействия, не испытываемые при обычном контакте. М-да. Конечно при движении "туда" особой разницы не следовало ожидать, а вот при движении "обратно" естественно купол раскрывался и скользил по стенкам. Высокие технологии однако. Там ещё было про ограниченный вакуумный эффект, положительно стимулирующий и вызывающий прилив крови и тд.

Мне стало ясно, что инструкцию писал человек грамотный, не рекламщик и не врач, всё технически и физически верно. (Я сам написал не мало инструкций по применению, использованию ,так что правильно оценил мастерство и уровень описания). После прочтения инструкций (истомился однако), движимый только страстью к познанию, применил это средство в деле. А кто подумал иное- выйти из класса! Первые три-четыре минуты ничего особенного, а потом подруга вдруг стала издавать однозначные звуки. Когда человеку хорошо- меня радует, но очень быстро я понял, что не так всё! И звуки уже не те и дёргаться начала не характерно для оргазма.

Как хорошо, что нам давали медминимум ! Быстро привожу в чувство, она ещё минут пять выходит из "пикирования"и говорит:"У меня сердце так схватило ! Мне и хорошо и страшно тогда стало. Теперь я поняла, что значит до смерти приятно!" Более парашют мы не применяли, а то ведь праздник мог перейти в похороны, сердце у ней доброе, но слабое.

Коментарі: 24

_advisor_

Гуманный и безопасный способ убийства жены.

26.07.17, 12:06
муж и жена, юмор

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом;" Женаты уже 20 лет, любовь прошла, мозги выносит, заначки находит! А разводиться не хочет. А нет ли способа её убить, но чтоб не посадили?" А тот говорит:

— А ты её затр@хай до смерти. Умерла от удовольствия! За это судить не будут.

- Ну мне не 20 лет, вдруг не справлюсь!

- Купи морепродуктов и таблеток!

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл воды попить, ноги дрожат, лыжню не держат. Жена глядит улыбается. Он обиделся:

— Что дура смеёшься, помрёшь же скоро!

PS; Вопреки мнению некоторых женщин;

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.