Про співтовариство

Узнал,поделись c другим... Случаи из жызни....Правила жызни(вашe личное мнение)....Как "НЕ ПОПАСТь"(в разные попадалова!)....Отношeния......Пролом в вашeй судьбе........Если Вам,нечево написать в етом сообществе,значит ВЫ - СУЩЕСТВУЕТЕ.....
Вид:
короткий
повний

ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....

секс на одну ночь..

недавно столкнулась с интересным предложением от коллеги по работе....ну бывает все в жизни...а здесь как-то неожиданно..

-Анфиска..а не привести ли нам ночь вдвоем?

ну я конечно..понемаю..весна...гормоны..но как-то неожиданно...да и просто напрямую...не вздохов..не ахов...ну хотя бы был бы хоть какой-то намек...

считаю..что тема глобальная..интересно выслушать ваше мнение...для обсуждения предлагаю несколько вопросов...каторые нахожу спорными...со стороны индивидуального отношения каждого...тобешь со стороны женской и мужской половин...сразу оговорюсь...не стоит говарить хорошо это или плохо...только конкретику по существу вопроса... и так..

1)секс на одну ночь это:  аморально...признак слабости... состояние души... полезный опыт... возможность расслабится... приятный отдых... развлечение для взрослых... образ жизни... разрыв с прошлым (клин клином)..иными словами:что это?..
2)с кем?...
с незнакомцем/кой... с коллегой... с интернет знакомым/ой... с бывшим/ей...

пошлые афоризмы(3)

  • 19.03.09, 11:21

Одно неловкое движение, и вы отец.

Когда я появилась на свет, я была так удивлена, что полтора года не могла говорить.

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

Если Вы ждете ребенка, Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

Честный ребенок любит не папу с мамой, а леденцы на палочке.

Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают родители.

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Трудное детство никогда не кончается.

ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ, НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ

Hикогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Hикогда.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными.

Могли ли прописные истины родиться до изобретения письменности?

PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас все с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Лекция - не эрекция - отложим!

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

Не вижу принципиальной разницы между словами расп%здяй и одно-мандатник.

Умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Мазохист в аду: "Райское наслаждение."

Нудист - это тот, кто ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!"

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! (с)

Umi

Umi

Руссизмам - нет! Американизмам - да?

Сегодня слушал КИСС ФМ и меня чуть не стошнило, но я упорно слушал текст диджея (ненавижу словечко это) до самого конца...

Слушайте... Как плотно через наши СМИ прививаются модные комьюнити, спэшал перфоманс, тусэ дот юэй, окей, бай, па-па и прочая мерзость... Я, конечно, не настаиваю на использовании одного единственного языка, но за то чтобы язык использовался красиво и грамотно. Если у нас сейчас "клиповое" мышление, то каким оно будет у наших потомков. Наши бабушки не поймут уже очень многого, я уже не говорю о модной терминологии ДЭНС-радиостанций с их СУБ-культурой. А еще больше всего меня смешит - как они с полным умом, но безо всякого разумения пичкают свою речь теми или иными словечками из лексикона американского АНДЕГРАУНДА (то есть, подземелья). Терминология жопы, получается. А из жопы, как известно, ничего хорошего не выйдет.

И дело, ребята, даже не в том, кого мы больше любим - русских или американцев. Проблема в том, что разговаривать мы стали сокращениями. Обрезали жизнь во всем. И не надо пытаться делать скидку на век скоростей и что у нас уже не так много свободного времени - ерунда! Скудоумие и тяга к модному. Наши предки расширяли возможности речи, ее окраску, а мы снова ведем ее к первобытному улюлюканью...

У-у-у.... КАМ ОН! ЛЭТС ГОУ, МАНКИ!!!

Долго = вкусно

  • 17.03.09, 14:36
Время приготовления: 3–5 часов (в зависимости от сорта фасоли)
Сложность: очень просто
Едоки: компания от 4 голов и больше.
Чем запивать: красным сухим вином, чачей, водкой.
Калории: в разумных пределах.

Лобио – это блюдо грузинских крестьян, основа которого – фасоль. Его ели каждый день, потому что ежедневно есть мясо грузинские крестьяне позволить себе не могли. Курицу или барана резали по праздникам или в случае прихода гостей, а лобио ели так же, как молдаване едят мамалыгу, а китайцы – рис. За счет простоты, дешевизны и замечательного вкуса лобио распространилось по всему Кавказу. При этом появилось множество вариантов приготовления (хотя, казалось бы, фасоль, она и в Африке фасоль), а состав подобран практически идеально. Готовить лобио меня научила знакомая, родившаяся и жившая в Тбилиси до тех пор, пока в рамках установившейся демократии добрые люди не отобрали у нее квартиру и не вынудили уехать. Куда только делись бедные крестьяне, которых в свое время Россия спасла, как минимум, от турецкой оккупации, приняв православную Грузию в свой состав? В качестве бонуса были получены: конфликт на границе с турками, Кавказская война, последствия которой мы разгребаем до сих пор, поэзия Шота Руставели, грузинское вино и несколько рецептов блюд традиционной кухни. Лобио как раз из их числа. На мой взгляд, это одно из немногих съедобных блюд из фасоли. Стоит ли это Кавказкой войны – каждый решает сам, но раз уж взяли – будем считать контрибуцией. С поганой овцы, как говорится…

Так как рецепт не простой, а очень простой, я расскажу о двух вариантах блюда, тем более, что основа приготовления одинакова.
Для приготовления лобио нам понадобятся:
Фасоль сухая – 1 стакан;
Чеснок – 4-5 зубчиков;
Лук – 1 головка;
Зелень кинзы – 1 пучок;
Хмели-сунели – на кончике ножа;
Растительное масло для обжарки лука – 2 столовых ложки;
Соль, перец, лавровый лист.
Для первого варианта лобио понадобится также 1 стакан грецких орехов.



Фасоль замачиваем в воде, желательно это сделать на ночь. Перед варкой вода сливается и набирается свежая, в которой фасоль и варится. Если заранее замочить фасоль не удалось, то рекомендуется довести ее до кипения, слить воду, залить повторно и варить как обычно.



За морковку извиняюсь. Этот нахальный продукт заполз на фотографию абсолютно самостоятельно (пока мы раскрывали тему питья пива во время приготовления пищи), вытолкнув из кадра чеснок, хмели-сунели и орехи. Очень наглый корнеплод. В наказание был жестоко съеден без термической обработки.
Подготовленную фасоль заливаем водой в пропорции 4 стакана воды на 1 стакан фасоли и ставим варить. Для ускорения варки наливаем в воду растительного масла (1–2 ложки), а для придания фасоли аромата добавляем 2 лавровых листика. Солить на этой стадии преждевременно. В результате через несколько часов получаем вот такую заготовку:


Когда фасоль разварится (фасолины должны потрескаться и начать разваливаться), добавляем хмели-сунели, соль, перец по вкусу и провариваем еще минут 10–15. Надо помнить, что фасоль требует достаточно много соли, иначе блюдо получится пресным. В это время пассируем лук, нарезанный кубиками.


Далее действуем в зависимости от желаемого результата, в первом варианте лобио напоминает паштет и пригодно для изготовления бутербродов, во втором – это похлебка.
1 вариант
В кухонный комбайн складываем фасоль, лук, измельченные орехи, несколько зубчиков чеснока и зелень.


Измельчаем и перемешиваем пару минут, в результате чего получается паста:


Ее можно намазывать на хлеб или есть ложкой. Хорошо подходит к соленьям.


2 вариант
В кастрюлю с фасолью добавляем пассированный лук,


мелко нарезанную зелень, желательно – зелень кинзы,


выдавливаем чеснок:


Томим пару минут под крышкой, и похлебка готова:


Она также хороша в сочетании с соленьями, в том числе с красной квашеной капустой.


Приятного аппетита.

флуд...оффтоп...флейм..

  • 17.03.09, 11:34
как оказалось многие не в курсе... кто такие флудеры ?и путают их с флеймерами и оффтоперами..

флуд от англ. Flood - наводнение, потоп--- сообщения, состоящие только из: ников, смайликов, цитат, междометий, сленговых выражений, аббревиатур;несущие минимальную, или не несущие никакой информационной нагрузки

Оффтоп от англ. Off top - вне заголовка --- пост не по теме топа

Флейм (от англ. flame - пламя)---это "горячее" обсуждение темы между двумя или более участниками...
также к флейму можно отнести и отправку двух и более сообщений подряд в одной теме...

аник на эту тему:
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

пошлые афоризмы(2)

  • 16.03.09, 22:12
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Кончил мимо - гуляй смело!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.

Если уж любить, то такую женщину, с
которой не стыдно попасться на глаза жене.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.

Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит...

Hе все то солнышко, что встает.

Доверьте дело педeрастам и они все сделают через жoпу.

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Меньше лазишь в
интернете - здоровее будут дети.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой тоже хочет выпить.

Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.

Счастье есть!
Не есть - вот несчастье!!!

Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.

Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись.
А не трaхают ли тебя?

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в
дерьме.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Советские поезда самые поездатые поезда в мире!

Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя послать оттуда знакомым открытку?

Ищy смысл в жизни. Найду перепрячу. Без него жить проще. 
 

TAMPAX XXL - для самых пиздатых женщин.

Сиськи есть, ума не надо.

Адpеналин стекал в ботинки.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...

Жизнь коротка - потерпи немного!

Парни, что часы, их нужно заводить каждый день

Я сплю как младенец -- просыпаюсь каждые два часа и плачу.

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Первый блин в коме!

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

Женщины и мысли вместе не приходят.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

Как ни крутись, а задница - сзади...

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.

С кем поведешься, с тем и наберешься

С наступающим Вас опьянением

Семь раз отпей, один раз отъешь

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть (с)

Umi

Umi

Очень сильная молитва!

Я крещеный. Был набожным, но не сильно верующим. Плохо мне стало чуть больше года назад. Чуть коньки не откинул. Врачи даже не смогли поставить точный диагноз. Колапс, сказали. Мать, после этого, своей рукой переписала мне несколько молитв (а точнее - 10). Каждое утро встаю и читаю молитвы. Начинаю с этой:

О, Пресвятая Владычица Богородица, небесная царица!

Спаси и помилуй нас грешных рабов твоих (перечисляю свое имя и имена близких) от напрасные клеветы и от всякие беды, напасти и внезапные смерти. Помилуй в дневных часах, утренних и вечерних, и во все время сохрани нас - стоящих, сидящих, на всяком пути ходящих, в ночных часах спящих. Снабди, заступи, покрой и защити, Владычица Богородица от всех врагов - видимых и невидимых, от всякого злого обстояния, на всяком месте и во всякое время - будь нам Мати Преблагая, необоримая стена и крепкая заступница. Всегда ныне, присно и во веки веков! Аминь!

Очень сильная молитва. Настолько очищает и помогает, что вы себе просто не представляете. И общение с церковью время от времени. Заучите, кому тяжело. Мне... ооочень помогло. Я сейчас настолько освободился от пут тьмы...

Большая любовь и счастливый брак могут быть у всех женщин.



 
Встреча «в слепую» с интернетной знакомой, всегда содержит в себе привкус интриги. Запах тайны, смешанной с робкой надеждой на бесплатное чудо. Воображение само, чертит прелестные контуры. Хочется, что бы там, в паутине, скрывалась очаровательная женщина. Но опыт - сын десятков трудных отвратительных ошибок, приучил разглядывать чудных фей, не выходя из машины. Если калибр гаубицы не подходит для вашего климата, то тихонько уехать, не доводя ситуацию до Ватерлоу.

  Девушка узнала меня и, не подумав, окликнула. Как бы я не хорохорился, но есть уровень, на котором мне просто нечего предложить. Эти мысли промелькнули пасмурной тенью на наших лицах. Я был галантен, а ОНА вежливо щебетала – любопытствовала, что это за машина у меня такая странная: СИАТ.

  Был бы не женат – женился бы тут же, на коленях принял любые условия блицкрига. Мы пили кофе на веранде кафе с видом на Монастырский остров. Её недоумение и скепсис сменялись интересом и симпатией. Я много пиздел и чувствовал, как отвоёвываю по миллиметру какое-то маленькое пространство в ЕЁ голове.

  Ужас! я увидел ковыляющую мимо мою постоянную девушку – приторможенную блондинку, бульдожку крашенную в цвет мокрого пепла в кармане старого пальто. Если бы моя новая знакомая увидела с каким быдловатым контингентом я … гммм, дрУжУ… Жену девушки прощают легко, как насморк, а убогих любовниц – никогда. Я навсегда бы занял ступеньку между благородным витязем в тигровой шкуре - водилой Газели и бомжом, роющим мусорные баки. А мне нужно было прикинуться в тесном образе пожилого скромного гения с недооцененным деликатным членом и звонкими тактичными яйцами.

  Стало остро очевидно: если верховный сисадмин прикрутил девушке в голову ржавое железо из каменного века, то абгрейдить её невозможно. Сколько бы тепла души ты не вложил в девайс, она всё равно не станет пентиумом, останется марамойкой из маршрутки. Сисястой, шмаристой, губастой и сутулой.

  ОНА уехала в Киев. Солидный конкурент за её сердце увлёк девушку моей мечты идеей создать женский журнал. Журнал за 4 года стал популярным, она вышла замуж, родила, повзрослела (24 – опасный возраст смены амбиций), а я сделал удивительное открытие – не могу возбудиться в их доме (не встаёт у них на хате). Он так пропитан любовью и ощущением чужого счастья, что я не могу там с ней, мне кажется, я оскверню что-то такое светлое и глубокое, что им нужно беречь. Мы радуемся нашим редким встречам в её машине. Благо, что в минивене достаточно места для двух соскучившихся сердец старых друзей. Умиляемся, вспоминая, какая акробатическая техника нужна была, что бы целоваться в маленьком чёрном СИАТике.


10%, 24 голоси

3%, 7 голосів

3%, 8 голосів

7%, 17 голосів

32%, 76 голосів

2%, 4 голоси

4%, 10 голосів

9%, 22 голоси

6%, 14 голосів

23%, 53 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Суеверия народов мира....

В каждой культуре существуют суеверия. И продвинутый европеец, и абориген из племени туарегов, верит в чудесную силу талисманов и опасается дурного глаза. Некоторые приметы у жителей разных стран схожи: подкова – знак удачи, число 13 – «чертова дюжина», разбилось зеркало – жди беды. Но бывает, что одно и то же предзнаменование имеет совершенно противоположный смысл.
10 место: Пресловутая встреча с черным котом в России сулит беду и требует немедленных профилактических мер в виде плевка через плечо. Англичане же, напротив, дарят открытки с изображением черных кошек, желая друг другу удачи.
9 место: Многие жители Греции носят в кармане или кошельке косточку летучей мыши – от дурного глаза. В то же время убийство этого зверька, даже во имя добычи заветной косточки, считается очень плохой приметой.
8 место: Любая обувь, перевернутая подошвой вверх предвещает нехорошее. Поэтому если вы, разуваясь в доме у грека, уронили ботинки, и они приземлились вверх подошвой, немедленно верните их в нормальное положение и скажите «Scorda!». Пара плевков при этом не помешает.
7 место: Пройти под лестницей или увидеть сороку в Англии – это очень плохо.
6 место: Соседи англичан, ирландцы – один из самых суеверных народов. Давным-давно ирландки имели привычку ходить по колено в воде с новорожденным ребенком на руках, чтобы проверить, человеческое это дитя или коварная фея, забавы ради принявшая человеческий облик. Любому ирландцу известно, что оборотни боятся воды.
5 место: В Китае многие поверья связаны с метлой. Считается, что в каждом помеле обитает дух, поэтому пользоваться этим предметом следует осторожно. Подметать дом можно, а вот чистить алтари или домашние статуи богов – нельзя. А уж ударить кого-то веником – это и вовсе равносильно многолетнему проклятью. Особенно скверно, если метла коснется головы.
4 место: Ни один китаец не станет подстригать ногти после 12 ночи – чтобы не привлечь визитеров с того света.
3 место: Птичка, залетевшая в итальянский дом – это скверно. Нелюбовь к пернатым распространяется даже на отдельные перья, особенно павлиньи, которые имеют наверху пятно, подозрительно похожее на «дурной глаз».
2 место: В Японии не следует втыкать палочки в рис, а подушка никогда не должна быть направлена на север. Не стоит также фотографироваться втроем – тот, кто окажется посередине, может навлечь на себя погибель.
1 место: Счастье придет к любому итальянцу, который услышит, как чихает кошка. А в Англии есть универсальный и к тому же, обновляемый рецепт счастья. Чтобы оно, наконец-то, привалило, нужно в первый день месяца громко произнести фразу «белые кролики».

www.radioc.ru

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей

  • 13.03.09, 01:41
Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то (Клэр Люс )



Пинка дают по разным причинам, и безусловно не всегда в "открытой форме".
Причина 1 - перестала быть интересной...
Тоесть он конечно как минимум "непризнанный гений", которому просто не о чём поговорить с той, которая по обьективным причинам вылетела с контекста жизни из за рождения и воспитания ребёнка. Оказывается должна была совмещать личностный рост с материнством... Ну так и совмещал бы! Но нет! ДОЛЖНА она...
Причина 2 - Как следствие причины 1-ой, потеряла былую фигуру, располнела. Ну так купи абонемент в бассейн, оплати поход к массажисту, найди возможности чаще посещать кино, театры. Чтобы у неё наконец самой был стимул и желание выглядеть так, чтобы мужчины оглядывались ей в след... А не ты идя рядом спотыкался, заглядываясь на мимо проходящих девушек в коротких юбках. При этом с пивным животом и рыхлым телом, потому что за последние годы тяжелее ложки, в руках ничего не держал... Но в этом конечно же виновата тоже ОНА...
Причина 3 - Как правило не озвучивается, но самая распространённая...ВОЗРАСТ. ОН конечно молодеет с каждым днём... А ты уже увы не та... Тут конечно журнальчики, реклама и да и магазины с их "китайскими" размерами делают своё чёрное дело... Есть конечно варианты... При наличии денег и желания пластическая хирургия делает чудеса.. Только вы много видели мужчин, которые пошли на липосакцию или подтяжку лица, чтобы нравиться своей жене? А вот они бедные режут себя вдоль и поперёк, только бы доказать, что необратимые процессы старения, это миф... На самом деле несмотря на нехватку денег, стрессы на работе, несбыточной мечте о домработнице, беганья по магазинам с желанием одеться дёшево и со вкусом, выглядеть она ДОЛЖНА как минимум так, буд-то целый день провела в салоне красоты...
После этого упав с "пьедестала" и с плохо получающейся улыбкой на лице, ОНА встаёт и становится "немножко злой".
Ну тогда она конечно же " Фригидная сука".
А смирившись с местом, на которое её пнули, она по мнению противоположного пола просто " Бесхребетное, себя не уважающее существо".
Получается как то без вариантов....