ОТ АВТОРА: Едем мы вечером кататься по офигенно важнючим мужским делам - чай пить в кофейню. Языки почесать. Короче попистеть. Вожу я плохо и когда быстро еду телефон не беру, но звонок просто разрывает наши души, вселяя страх за того неизвестного парня который пытается сейчас дозвониться. Мой друг нервничает, берёт трубку: "Чо там за долбоёп ?" и близоруко шурится на табло старенькой НОКИИ - читает имя обонента.

ГОВОРИТ ДРУГ МНЕ: Слы, тебе тут Танк (!) наяривает, это же крутой мужик, может чо нада пацану, срочно, може куй опухает? Давай я по-бырику перетру с ним, узнаю чьо там он спистит щас.

ГОВОРИТ ДРУГ В ТРУБКУ: Алё, бля, Сёмён Сёмёныч, ёпт што за нах случился? Крик взять не может, он за рулём - типа рулит - ну рулём крутит. Мы по дороге щас пиздячим - напряг такой, бля. Как у беременных в жопу. На стрелку едем - перетереть там, с козлами одними, в смысле кофе выпить, горячего с сахаром.

Каво, нах, я буду брать у него за рулём, пистец. Каво погладить? какая ещё ручка переключения скоростей в штанах? Она же в салоне. Зачем её гладить? Почему у него ширинка расстёгнута? Чо он вывалил, ничё не вывалил. Шутки у тебя сегодня особенно дибильные.

Привет передать? Куда куда его от тебя поцеловать? Чё же ты такой тупой-то? Зачем ему яйца чесать? Епануццо, ну ты ваше крендель охуепший, пусть он тебя трахнет....Уже? Утром? Сегодня? ну вы бльоо даёте пацаны, мне ваш ослиный юмор неприятен, вы когда на зоне парицца будете - так не шутите, нормальные люди могут не понять.

ОТ АВТОРА: И так минут 40 короткого, но содержательного Мужского диалога. Мы мужики, не бабы - многословием не страдаем. По пустякам не трындим.

ГОВОРИТ ДРУГ МНЕ: Какой-то Танк сегодня странный, шутки мерзкие - похабные. Гомосню развёл. Особенно голос - тошнотворный, калированный, педиковатый такой. Почти бабским голосом со мной говорил - умело так притворялся сЦуко, гамадрил из оперного театра, на треннировке ему пиздюлину дам.

ОТ АВТОРА: Заподозрить Танка - эту темноглазую глыбу из мышц и полированной лысины в наличии какого-то юмора, а тем более голубоглазого....действительно странно. Останавливаюсь. Беру трубку, на табло "отвеченных вызовов" высвечивается ТАНЧИК.....ну да, логика есть, чисто мужская: Танк действительно широченный, но не очень высокий мужик, а маленький танк - это конечно ТАНЧИК.......эээххх, злая ты девочка, как же ты поглумилась над дядями.....

Мой дорогой козлик,
я давно догадывалась о том, что ты натуральнй зябель. Мне все об этом говорили и поначалу я им не верила, думала, что это такая у них блядская зависть, а потом уж смирилась.
Я могла бы сейчас сказать тебе, что ты просто самый потрясающий сукин сын из всех, кого я встречала.
Удивительно, мне всегда нравились такие долбоебы как ты...
Ты просто ЛОХ, которому повезло в жизни. Ты богат, живешь в городе, надрачиваешь телефонные кнопочки и вечно пиздишь со мной по факсу на самые залихвацкие и ахуенные темы.
Как часто я представляю себе до черта отупевшее выражение морды лица, твои волосатые ноги, кучерявые как хвост поросенка волосы, короиопаразитический кариес зубов, черные как у Дьявола глаза.... твои потные носки... Ты просто сводишь меня с ума!!!
В какое- то мгновение мне хочется сказать: "УРОД, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
Но потом я вспоминаю свои эротические сны, изощренные сексуальные фантазии и по сути я понимаю, что ты никогда не сможешь полюбить меня нежно и преданно.
Я никогда не услышу от тебя этих прекрассных слов.
Ты не будешь: мыть со мной посуду, получать подзатыльники при каждом стремлении поцеловать меня в щечку.
Я не буду: рожать от тебя детей, гоняться за тобой со сковородкой, охотится на твои деньги.
Конечно, я могу сказать тебе прямо: чувак, ты вечно спрашиваешь ШО ДЕЛАТЬ тормоз. Вставай и пошел вон, но лучше я скажу тебе более понятным и разборчивым для тебя языком: ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ.

  Сумерки торжественно вступают в свои права. 7.40. Тяжёлые капли жидкого серебра уверенно стучат «Хава нагила» по капоту, отбивая у моей печени всякое желание выходить из салона. Встречные машины теряют цвет, половые признаки, но покрываясь редкой шёрсткой, становятся мохнатыми жуками. Жуки длинными гирляндами фар топливо бегут по дорогам своего города –  улья. Торопятся спрятаться, уснуть до утра в сухих тайниках гаражей. Негромко рычат, привычно пугая друзей - светофоры-заики бликами радиаторных зубов. Сами дороги тоже начинают меняться, асфальт кипит каплями дождя, дымится и вся эта алхимия быстро вытапливает из отпечатков человеческих лап и шин жирное зеркало - лужи. Всплывают трупы пластиковых бутылок, убитые обёртки, целлофан, уставшие кондомы… грязь – верная примета цивилизации.

  Как всё же хорошо, что американский гений выдумал однажды этот Мак – Драйв и эти стаканчики плотного не вкусного картона, с тёплой сладковатой бурдой, грозно именуемой «кофе». Печаль коричневой реки, бльоо. Как хорошо, что неизвестный гений выдумал добрых, почти святых девочек, обитающих на заднем сиденье. Иногда так хочется остаться тут жить, наблюдая суету большого города сквозь монитор лобового стекла. Болтая с тобой ни о чём - о самом главном.

  Тебя давно перестал интересовать глупый мир препадов, лент, сессий. Ведь ясно (азохен вей!), что это трудные ненужные иллюзии - они для лохов, тех, кто не умеет жить. Вон из города кипящего асфальта и скрипучих людей. Берег Днепра. Колёса замирают на краю высокого обрыва. Немного страшно, но жутко красиво, в мониторе показывают сумерки – дождь на огромной реке. Только ты и я. Только серая пелена шелестящего дождя, любимая радиостанция, сладкая американская бурда, неторопливая любовь и редкие блики далёких молний – короткие замыкания в доме перелётных ангелов с волосатыми руками.

  Уже за полночь. Дождь уплыл в другую страну – наверно в Лапландию. Луна зажигает звёзды на воде и поджигает мокрую траву бледным сиянием ментального трихомоноза. Поворачиваю ключ зажигания и…. ничего – Тишина (дупа). Машина не хочет заводиться. Наверно ей понравилось тут жить. Романтичный ОПЕЛЬ, полюбил тихую украинскую ночь. Домашняя девочка считает это Приключением и поводом попробовать меня-старика на прочность в сотне причудливых поз из «Справочника юного автомобилиста». Блин, я уже и забыл когда встречал рассвет - ради таких минут, право, стоит жить и стоит всю ночь целоваться в машине, той, которая так любит украинские ночи.

  Потом, много позже, когда авиалайнер – сильная птица с большим желудком, унёс тебя через Атлантику, на океанские пляжи белого песка. Штат Флорида. Когда ты перестала плакать, мне стали приходить фото - твои новые мужчины (мулаты), белозубые атлеты с непривычным цветом кожи и новой тобой, смуглой, счастливой, с новорожденным карапузом (сЦука-бля, аж противно смотреть – лимон ешь скорее). Я обнаружил у себя привычку хандрить - ворошить золу потухшего костра, ездить на этот обрыв, смотреть как плывут стеклянные звёзды по жидкой воде - те звёзды которые видели твои глаза. Мне стало казаться, что это важно, что какой-то кусочек твоей души остался жить над этой рекой. Оказалось - я всё помню и скучаю по тебе, Ленка. А этот обрыв на Днепре, он как колодец, в который я могу заглянуть и увидеть наше прошлое. Тоже лужа, но в нашей луже не плавают трупы бутылок, фантики лжи, плешивые педерасты и уставшие кондомы. Скорее позолотца, корочка хрупкого льда, колючие звёзды и мёртвые листья осени. Той самой осени, которая унесла тебя от меня.

 

    Госпожа Жизнь одела белые одежды и вышла проповедовать нам отказ от любых ценностей, кроме водки и секса. Идеализм, патриотизм, служба Родине, вера в Партию и иные романтические конвульсии – представления о чистых и возвышенных девушках всё осыпалось серой трухой ржавчины. Крушение иллюзий. Хари Кришна Горбачишна.

    Стоимость видеомагнитофона была выше цены человеческой жизни. Друзья катали напёрстки, хорошие мальчишки, сняв кимоно, сбивались в бригады и делили рынки, удивляя жестокостью старых рецедивистов. Солидные бандиты осторожно беседовали со вчерашними школьниками, ведь каждое слово накуренного мальчика (ещё вчера комсомольца, готового убить за коллекцию вкладышей от жвачек, а сегодня ставшего «бригадиром») было неожиданно веским. По его слову, в течении часа выставлялось до сотни отмороженных бойцов, у которых при слове «авторитет» рука сама тянулась к нунчакам. Мир перевернулся.

    Вкус травы и русский рок, Цой и «Игла», Гребень и «Асса», «Авария дочь мента», «Меня зовут Арлекино», «Маленькая Вера». Павлик Морозов оказался редкой сукой, хотя и не Зоей Космодемьянской. Великая страна, в которой мы родились, исчезла в пять минут, а девчонки сорвались с цепи - самозабвенно у всех сосали, навязчиво давали в попу и рвали трусы пытаясь выйти замуж не за нас, а за успешных подонков. Жизнь их наепала, они вышли замуж за нас – ботаников. Мы не успевали отрастить себе новую систему ценностей, в замен той, советской, мы пошли другим путём – пили всё, что горит, а трахали всё, что могли сбить с ног, нам срочно нужны были полезные мутации психики. А ещё, очень нужны были деньги.

    Центральный вокзал. Таджика знали все. Шептали, что он возит дорогие наркотики. Страшный был дядька. Сладко пах большой копейкой. Присматривались. Сен Сей продумал операцию – он служил в пограничниках. Идём за Таджиком в туалет. Пауза – пусть сядет срать. Гурам вырывает дверь кабинки. Этот дибил читает газету (!), луплю с носаря, сквозь газету, в голову (!). Попа-а-ал !!! Тело лежит на очке, раздвинуло поджатые ноги, скованные спущенными штанами, морду прикрыла порватая газетка, а он так смешно вывалил волосатые яйца, красный член и перемазался в гавне. Пробивает на хохот… Это нервное.

   Из соседней кабинки выходит Таджик (бльоо, мы немного ошиблись). Смотрит с отвращением, как в лицо плюёт: «Из-за таких развлечений вас и называют МУ-СО-РА». Большой, уверенный дядька, глянул на нас как на клопов – вонючих презренных насекомых и швырнул нам несколько купюр на пол: «за право спокойно срать на вокзале». Лежат купюрки на обоссаном полу, мокнут, ясно, что мы эти деньги поднимем. Опускает он нас. Гурам, собирает бабло с пола, спокойненько вытирает его об Таджика. «Ты думаешь, что ты нас КУПИЛ? Не-е-ет, МЕНТЫ не продаются, тебе повезло, в этот раз ты ОТКУПИЛСЯ».

   Гребень построил себе храм в Индии, Макар фанатеет Лексусами и дайвингом, Цой стал подзабытой легендой, а мы научились полезным мутациям. Полюбили дорогой алкоголь, вывели педикулёз, отвыкли носить «золотые часы» СЕЙКО, вырастили свои деревья и хороших детей… Наши любовницы уже моложе наших дочерей, мы ненавидим пидаров, а слова гомеопат и саундпродюссер если и не связаны с половой ориентацией, то уж точно с национальностью… мы – аполитичны и больше не патриотичны, мы – поколение циничных романтиков… мы – осколки разбитой империи, мы научились жить дома... Рики Тики Тави…

Гостевой брак Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Гостевой брак — брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти, при котором супруги живут отдельно и не ведут общего хозяйства. На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов. Подобный формат чаще встречается в подвижных социальных слоях, таких, как, например, культурная богема.

Причин, по которым мужчина и женщина не могут жить вместе много: невозможность совместного быта, нежелание расстаться с нажитым местом, особенности работы и т.д.

Среди преимуществ гостевого брака можно выделить долгое сохранение свежести отношений, преодоление бытовой несовместимости, большее количество свободного времени на себя, возможность решения многих вопросов самому, без учета мнения второго супруга. Среди недостатков обычно называется отсутствие уютных вечеров, газеты и телевизора, незабитые гвозди, недостаток помощи и поддержки.

Гостевой брак удобен как промежуточная ступень в развитии отношений: сближении людей или же, наоборот, выявлении «горячих точек» разрыва. Пик таких браков приходится на 30-40 лет.

Классические примеры гостевого брака можно найти в произведениях классиков русской литературы. До революции браки подобного рода в российских дворянских семьях встречались сплошь и рядом: она с детьми в деревне, он в Петербурге занят государственными делами и лишь при оказии ее навещает...

А как Вы относитесь к такому виду отношений?

Ты стал моеЙ патологиеЙ к черту.
Я посылаю все к чертям, слышишь?
Я просто устала спать и знать,
Что ты играл в своЙ дешовыЙ театр.
И важно то, вот виден сон, посмотри,
Где мы плывем в тобою вместе
На староЙ прогнившеЙ двери.
Ты один, я одна и рядом размытые лица.
Потом ты спросишь, как нам дальше плыть
В поисках общего дома.
Но будет поздно, заплыли далеко
В конец сна. Это тупик.
Пора прощаться, патология.

Мій ворог оселився в моїй душі,у нього гострий, чорний погляд і жалюгідний сміх.
Я не знаю, як він опинився в моїх думках, але його страшне обличчя постійно дивиться на мене і сміється, викривляє мене і намагається налякати.
Я теж довго насміхалася і хизувалася над своїми можливостями, але тепер мені зовсім не смішно. О, ті кляті гроші...
Хто і навіщо в біса їх придумав?
Світ став для мене зовсім сірим, мої думки втратили усілякий сенс, а звичайна вода стала гіркою, немов біль втрати дорогої тобі речі.
Так, справді, тепер мені доведеться відмовитися не тільки від пари туфель, які в мені так пасували, а й від чорної сукні, яку я нещодавно бачила в найкрутішому магазині, вечерь у кафе, будь-яких розваг, нової косметики, солярію, тренажерів.
Все моє життя стане настільки буденним, що я перестану бути тією суперзіркою, якою вже вирішила бути.
Це просто надзвичайна каторга, яку варто пережити, щоб потім було що згадати...
Нехай згорить моє крижане серце у нездоланному прагненні досягти гідної високої мети!!!
Це гіркий період з життя, який я власноруч собі подарувала і, можливо, добре, що так сталося, принаймні тепер я буду обережнішою...
Прокидаючись вночі я відчуваю, як мені огидно...
Біль ніби зговорився з відчаєм і мені в подвійній силі важче жити.

Сегодня я чуть не попала в аварию. Причем не по своей вине.

Набережная. Еду в среднем ряду. Скорость 80 км/час. Еду за впереди идущим джипом, держа дистанцию. Все красиво и четко.

По левой полосе, чуть позади моей машины, едет такси. Его догоняет джип Toyota и начинает моргать фарами, дабы пропустили. Таксист игнорирует моргание. Лишь чуть увеличивает скорость и равняется с моим а/лем. Я, понимая, что Toyota пойдет сейчас на обгон такси, используя среднюю полосу для маневра, чуть сбавляю скорость, увеличивая расстояние между своим и впереди идущим а/лями. Мои расчеты оказались верными. Toyota перестраивается сначала в среднюю полосу, потом в крайнюю правую, обходит джип, снова перестраивается: средняя-крайняя левая и… Конечно же притормаживает перед тем такси, что не пропускало его какие-то 2 минуты назад. Красиво, благородно, как и полагается Королям дороги!

Но это еще не все. Далее Король (Toyota) продолжает движение как будто в крайнем левом ряду. И в момент, когда я с ним поравнялась, начинает перестраиваться в полосу, по которой еду я. Перестраиваться совершенно нагло, полностью игнорируя присутствие моего а/ля.

Я пропустила его. Безусловно. Однако такой ярости я не испытывала давно.

Подняв во мне волну злобы, Король преспокойно поехал дальше, повиливая наглым задом. Я догнала его через 300 метров. Я на своей маленькой машинке мчалась, ничего не понимая, кроме того, что охота зарядить ему в морду. Эх. Бедный клаксон моей малышки. Он сегодня поработал на славу.

Так вот. Эмоции улеглись и, описывая ситуацию, я спокойна уже. Однако тогда, НАХОДЯСЬ в той ситуации, меня била дрожь. Не от страха, нет. От ЗЛОСТИ!

А теперь я пожелаю Королю крепкого здоровья, счастья и много радостных дней. Пусть он станет лучше.

 

P.S. Номера на машине Короля 1313 (буквы не помню). Может это что-то значит для него?

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

Нет ничего. А быть могло и меньше!

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Инженеры фирмы «Бентли»  разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, -  кляп для жены

Чем реже женщину мы это... Тем чаще женщина того...

Лавровый венок часто достаётся тому, кто знает кухню

Почему социализма уже нет, а тетради всё ещё общие ?

Ему никогда не везло! Даже когда он купил пасеку, у пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу...

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

Борьба за мир - это как секс за девственность

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей

Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается

Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Чего хочется больше всего, когда залезешь вверх? Плюнуть вниз! (М.Жванецкий)

Правда жизни заключается в том, что нам приходится часто лгать

Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела (Стас Янковский)

Чем больше выбор, тем больше сомнений

Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель                                                                                        (c)