Важные заметки

Последние статьи

Свежие фотографии

Об одиночестве

  • 02.04.12, 18:50
Да, это всего лишь о банальном одиночестве. Или банально о нем. Неважно.
Все согласятся, что в своих головах мы одиноки. Ведь никто не может забраться к нам
в голову. Только открытые и общительные «обманывают» зрение других иллюзиями
полноценного взаимного проникновения. Всего лишь благодаря особенностям характера
и темперамента.

Интересно то, что исключительно в одиночестве мы генерируем идеи, мечтаем, фантазируем.
Максимум, что нам нужно – это поделиться своими придумками. Чтобы нами,
например, восхищались те, чьего восхищения мы ждем. Да и то не всем нам и не
всегда это восхищение необходимо.
Парадоксальность заключается еще в том, что изначально мы стремимся воссоединиться с нужным и
важным для нас человеком, чувствуя, как становимся одним целым с ним. Но когда
проходит время «х», мы уже ищем уединения. Будто стремимся возвратиться к
исходному состоянию одиночества.
Нет в нас гармонии. Странные мы существа. :)

О восприятии

  • 02.08.11, 14:30

Когда мы с сыном "создавали" мою аватарку, то особо не заморачивались. Добавляли элементы, смотрели на результат, потом снова добавляли и снова смотрели. Ну и закончив, остались довольны своим созданием.

До тех пор, пока один мой знакомый не написал: "Что за жуткая аватарка?! Девочка с куклой Вуду в руках, стоящая на кладбище в лужах крови. А рядом охреневающая с этого всего сова".

Я тогда посмеялась над его словами, а потом подумала - это ж как нужно относиться к миру, чтобы даже на аватаре видеть кладбище и кровь?

Или там таки есть все это? :)

Вообще ни о чем

Мой блог становится всё тоньше. Не оттого, что я его чищу, а оттого, что я его не пополняю. А время бежит, бежит, не спотыкается. События захлестывают, и я будто захлебываюсь волнами высотой в мой рост. Конечно, настанет время, когда волны переплюнут меня в высоту. И тогда мне нужно будет стать наконец старухой и залечь на дно. А пока я всё еще делаю сильные рывки всем своим естеством, как взмахи руками в стиле баттерфляй, чтобы хоть на миг оказаться над: над событиями и временем, над бешеным движением.

В самом начале лета я жила переживаниями о том, как наш ребенок поедет впервые и без нас в чужую страну. Как он справится там с обстоятельствами. Скажу лишь, что всё получилось замечательно. Правда, в день прилета в дверях аэропорта появился загорелый мальчишка-подросток, с круглыми глазами на осунувшемся личике. Он долго всматривался в меня, будто изучал заново мои реакции на него.

Первый день без него показался мне резиновым и бесконечным. Матери очень даже поймут меня, правда? На второй же я быстренько придумала себе «развлечения» на все две недели вперед. С тех пор я несусь, как на скоростном поезде, и не дай боже кому-то стать на моем пути.

И вот задумалась я. Годы идут, я становлюсь всё старше, а спокойствие всё не приходит. Это что, карма? :)

Он говорит

Многие пишут о том, что говорят их дети. А мне захотелось написать о том, что говорит мой муж. Говорит с непроницаемым, серьезным лицом, будто новости всемирной важности сообщает. Ну, а потом мы все дружно ржем. Потому что не ржать невозможно.

Итак, в один из вечеров пьем мы с ним душевно пиво. И как обычно в два голоса не устаем повторять: «Ва-аня, иди чистить зубы, Ва-аня, сходи в туалет, Ва-аня, ложись спать» и так далее по кругу раз пятьдесят. Ваня, конечно, слушается, но нехотя. И выполняет, конечно, но растянуто во времени. А мы, конечно, сидим и продолжаем душевно пить пиво.

В один из своих витков в кухню Ваня интересуется пивом: что, да как, да почему? И происходит следующий диалог:

Ваня: «А почему оно такое черное?»

Сергей: «Такое вот пиво. Темное»

Ваня: «А оно крепкое?»

Сергей: «Не-е-ет». И хитро улыбается.

Ваня, понимая, что папа шутит: «Ну, скажи честно». И смотрит на меня.

Я: «Да, оно очень крепкое»

Ваня, у меня: «А зачем же ты его пьешь?»

Пока я формулирую ответ, Сергей: «Мама пьет его, чтобы набраться смелости и надавать тебе по заду»

И как тут спорить, а?

 А вчера я о-о-очень долго собиралась на работу. Убирала, еду готовила и всякое разное по дому делала – уж слишком не хотелось куда-то ехать. Муж же утром смотался по делам и вернулся работать дома.

Итак, Сергей работает на ноуте - проект очередной. Вдруг мне захотелось спросить – уже и не вспомню, почему, и я ему вопрос: «О чем вы с парнями разговариваете?» (имела в виду на работе с подчиненными) Он ответил что-то такое, ну, чтоб отстала. А я ж не отстаю. Подробностей хочу, выпытываю. А он такой, поворачивается, смотрит на меня глазами кота из «Шрека» и говорит: «Пупсик, иди на работу, а-а-а?»

И с этого момента я пошла собираться на работу быстро, да.

А еще вчера, уже вечером, он продолжал чего-то там работать всё на том же ноуте, ну а я рядом пристроилась и читала. Увлеченно так читала, прям нырнула в чтение. И тут Сергей чихает. А я ему на автомате быстро так: «Драсьте». Очнулась только в тот момент, когда услышала в ответ вместо спасибо «Добрый вечер, ага». И, как обычно, с непроницаемым, серьезным лицом. Здороваемся ведь!

Вот так и живем.

 Сегодня утром тоже отличился. Конечно. А как же! Но тут нужна предыстория.

Лето 2009 года. Решила я принять ванну. Ну и почитать в ней, как водится, ага. Набрала воды, вышла в интернет через телефон, лежу, читаю и наслаждаюсь. Тут с какого-то неизвестного номера приходит смс (тексты привожу оригинальные, сохраненные в памяти телефона – прим. автора smile ): «Как водичка?» Сказать, что я удивилась – не сказать ничего вообще. У меня чуть глаза в воду не повыпадали. Но я ничего, беру себя в руки и делаю вид, что продолжаю наслаждаться приемом ванны. Однако вслед за первой приходит вторая смс: «Выйди из интернета и посмотри СМС!!! Я вижу тебя через веб-камеру. Хорошо выглядишь! Особенно, когда нет воды в ванной!» В этот момент у меня вслед за глазами в воду падает челюсть. Я уже НЕ наслаждаюсь приемом ванны, а реально ощущаю работу своего мозга. Он, только приготовившийся к приятному времяпрепровождению, вынужден нестись на всех парах на рабочее место и снова вкалывать! Представьте теперь, сижу я (уже не лежу) в ванной, таращусь в телефон и тут… правильно! Приходит третья смс! «Давайте познакомиться. Меня зовут Эдуард. А Вас?»

В этот момент я поняла, что мне нужно просто быстро помыться и быстро выйти из ванной и быстро куда-то деть голову, которая работает, но от этой работы толку – как от козла молока. И когда я стала быстро мыться, мысль таки пришла! Я внимательно посмотрела на номер, с которого приходили смс. И он мне показался каким-то смутно знакомым.

А дело всё в том, что в том же году весной я подарила мужу на день рождения модем и подключение к интернету. Чтобы, значит, мог не только по всему Киеву, но и по всей Украине мотаться и быть обинтернеченным. И, если кто пользуется, то знает, в этих пакетах есть возможность отправлять с этого же номера смс. В общем, в тот злополучный летний день, когда я решила поплескаться, муж работал дома и подколол меня таким вот образом.

Но и это еще не всё.

Сегодня приходит очередная смс. От контакта «Сергей интернет». У меня этих Сергеев в контактах телефона – пруд пруди: 6 Сергеев под своими фамилиями, какой-то Сергей администратор, и строитель, и еще целое стадо всяких разных кодовых названий для всего того знакомого мне множества Сергеев. И вот приходит смс, в ней текст: «Vania zabil doma telefon. Tvoj Eduard». Про работу мозга читали выше? Читайте снова. Потому что я, какие-то доли секунд, конечно, но понять не могла, какое отношение имеет какой-то «Сергей интернет» к нашему Ване и его забытому дома телефону, и почему Сергей подписался Эдуардом, да еще и моим?! Секунды проскакали, просветление появилось, всё стало на свои места. И, как ни странно, благодаря именно Эдуарду. О чем я и сообщила мужу, позвонив ему. На что муж сказал: «Ну, вот видишь, какой этот Эдуард молодец! Что бы мы без него делали?»

А и действительно, что? smile

 

Ушел

  • 02.02.11, 14:15

Ушел январь - мой самый сложный зимний месяц, который из года в год так трудно переживаем мною. Почему-то всё, приносящее мне мудрость, происходит именно в январе. Оно, это всё, сначала оглушает меня до состояния отупения, и только потом, постепенно, приходит озарение. Как детское "А-а-а", когда вдруг обнаруживается ответ на очередное "Почему?".

Именно в январе я мечусь между людей, и жадно нагребаю полными пригоршнями шутки, радости, смешки, улыбочки - чтобы продержаться. Так же жадно тянусь к молодости, которая, даже будучи флегматичной, извергает столько энергии, что хватило бы на отопление домов-многоэтажек.

С каждым январем расстаюсь, как навсегда. А он приходит из года в год, будто выясняет, может еще чего недопоняла я?

Ну вот, Этогогодний, ты был милостив. Ты ушел? Ушел. И иди себе с богом. А я стану готовиться к 23 февраля. Чтобы сделать своим мальчикам праздник. Потому что если не делать праздников, то жизнь окажется неиссякаемой чередой трауров. Итак, 23 февраля я обязательно украшу весельем и сюрпризами. А там глядишь, за поворотом уже весна зареванная стоит. И плачет, и плачет талыми водами. А потом солнце приманит поближе, да как встряхнет буйной гривой молодо-лиственной и нежно-цветастой и тогда уж понеслась жизнь бурлить, кипеть и выплескивать!

Прощай январь! Привет весна!

...

  • 11.01.11, 13:45

Снимите с моего лица отметины печали,

И грусти черточки,

И разочарований.

Верните меня в день, где назначали

Судьбы изгибы резкие, что не давали

Остаться юношески безразличной. Что сломали.

(Иль закалили?)

И толкали

Во взрослость,

Не спросив при этом

Хочу ли я такой вот быть

На свете этом

Израненной, едва живой, но жить...

Подчас смеясь ступаю парапетом жизни,

Чтобы самой стереть с лица

Всё те же черточки, всё те же грани,

Через которые смогли пройти других сердца...

Жила-была девочка... И она выжила

 

Только раз я своими глазами видел самоубийство. Точнее, не видел, а слышал. Увиденным были его последствия.

Помню, что мой слух уловил гулкий глухой звук. Будто кто-то сбросил сверху мешок, набитый чем-то тяжелым.

Выбежав на улицу, я увидел женское тело, лежащее на асфальте под домом. Окно на четвертом этаже старого административного здания было открыто настежь. Здания с высоченными потолками, в котором четвертый этаж как шестой в наших примитивных домах-клетках для жизни…

Я помню всю картину до мелочей. Она теперь в моей памяти, как вспышка, как фотография, описывать которую было бы слишком долгим и нудным процессом.

Я помню мать, приехавшую к месту гибели её детеныша. Я помню её метания вокруг «её девочки». Я помню…

 

Тот единственный случай так повлиял на меня, что однажды, увидев толпу возле своего дома (толпу людей, которые задрав головы, рассматривали что-то на крыше), я моментально принял решение. Я тогда побежал на крышу, где стояла ты. Совсем одна. Безразличная, хрупкая и… сосредоточенная на своем решении.

 

Ты тогда поверила мне. И осталась жить…

 

Ты поверила мне. И это было началом моей ответственности за тебя. Я ухаживал за тобой нежно и трепетно. А ты неумело принимала знаки внимания.

Первыми цветами, которые я подарил тебе, были васильки. Ты засмеялась от счастья, а румянец залил твои щеки. Вторыми были тюльпаны, про которые ты тихо сказала: «Они такие нежные, как мамины руки…» Третьей была роза. Алая роза на длинном-длинном стебле. Ты наслаждалась её ароматом, снова и снова поднося цветок к своему лицу и вдыхая аромат «аристократки». Когда же в четвертый раз я принес тебе живую орхидею, чтобы она росла у тебя на подоконнике, ты расплакалась. И сказала, что недостойна таких чистых цветов. Что ты гадкая. И что я должен знать о контрасте, который теперь всегда будет присутствовать в твоей комнате... И лишь на пятый раз, получив букет простых ромашек, который я нарвал для тебя в поле, пока ты мирно спала в тени дерева, ты приняла его как должное. Сказав, что теперь я угадал с цветами.

А мне просто нравилось. Смотреть на смену. Твоих настроений и реакций. Ты была настолько неприкрыто естественна... Я стремительно влюблялся в тебя.

 

Я никогда не задумывался о твоем воспитании. Ты была сиротой. Ты выживала и боролась, как могла. И вот наступил момент, когда я смог увидеть тебя полностью. Увидеть и оценить.

В город, где мы с тобой жили, приехали мои друзья, с которыми я достаточно давно не виделся. Конечно же, их приезд нужно было отметить. Вечеринка была сугубо мужская. И я долго сомневался, брать ли тебя в компанию. Но, в конце концов, решил, что не познакомить тебя со своими друзьями было бы неправильно.

В общем, мы пошли вместе. И ты произвела фурор. Естественно. Ведь ты была красива, обаятельна и искренна.

Однако алкоголь медленно и уверенно делал своё дело. Компания разбивалась на группки. Веселье увеличивалось. В какой-то момент ты тихо подошла ко мне и попросила уехать домой. Я был удивлен? Нет. Я был почти разочарован! Ведь я так давно не виделся с друзьями. И вот так, на полуслове, прерывать общение крайне не хотелось. Я сказал тебе об этом. А ты просто посмотрела на меня. В твоих глазах была растерянность. В тот момент я уже был достаточно разогрет выпитым, чтобы перестать контролировать ситуацию. Пусть и на короткое время, но…

 

Для краткости скажу только, что мы остались. О чем впоследствии я пожалел. Так как мои нетрезвые друзья стали настойчиво проявлять знаки внимания к тебе. И распускать свои руки. Вечер закончился ссорой. Не с тобой. С ними.

 

А по приезду домой я сделал тебе предложение. И ты приняла его.

 

И теперь ты – моя жена.

 

Девочка. Которая выжила.

 

 

P.S. Клише.

P.P.S.  Муз и редактор

Оценка по-мужски

В пятницу ближе к ночи я наконец-то вернулась из командировки в родной город и родные объятия мужа. Приехала я абсолютно обессиленная, потому суббота была проведена в вялотекущих передвижениях по квартире, таком же не стремительном посещении продуктового магазина, спокойных беседах с мужем и сыном. Но в голове настойчиво пульсировала мысль: «Нужно подстричься, нужно обязательно подстричься. Потому что дальше тянуть некуда. И выходные ведь. Как кстати…» В общем, мысль таки заставила меня набрать номер своего парикмахера и договориться с ней на следующий день. Однако она сразу предупредила меня, что придет со своей дочкой, шестилетней малышкой.

Услышав о предстоящей встрече с особой противоположного пола, сын тут же воодушевился:

«Мама, а ты её видела?», «Мама, а сколько ей лет?», «Мама, а она красивая?» так и сыпались вопросы. «Мама, а какие мультики ей нравятся?», «Я, наверное, покажу ей свои новые игры». В общем, ребенок абсолютно серьезно подошел к вопросу о встрече новой гостьи.

Итак, долгожданный вечер воскресенья настал. «Гости» прибыли в обозначенный срок. Легкая неловкость, возникшая было у детей, прошла очень быстро – мы и оглянуться не успели, как маленькие «взрослые» нашли темы для общения, ушли в комнату, из которой в течение всего времени стрижки доносились смех, радостные возгласы, звуки демонстрируемых мультфильмов, игр, говор обсуждений и т.д. и т.п.

К слову сказать, я очень люблю, когда касаются моих волос, превращая нечто бесформенное на моей голове в аккуратную, стильную и молодящую меня прическу. К сожалению, процесс этот не бесконечен. Когда работа была закончена, и было получено одобрение со стороны Главного Мужчины нашего семейства, гостьи отбыли домой.

Буквально сразу по их уходу сын поделился своими впечатлениями:

- Да, мама. Это очень хорошая девочка, и она мне очень понравилась. Она некрасивая, конечно, но, мама, ОНА ТАКАЯ ДОБРАЯ!

И сказано это было с таким восторгом в голосе, и даже с нежностью. И глаза мальчика блестели от восторга!..

 

P.S.

К чему это я? А к тому, что описанная выше девочка похожа на своего отца. И в наследство от него ей достались огромные голубые глаза, аккуратный ротик и… носик крючком. Так, как описано вот тут.

P.P.S.

Я думаю, что главная задача отцов, подобных описанному тут – воспитать девочку таким образом, чтобы у тех, кого она будет выбирать, были слегка иные приоритеты, чем исключительно привлекательная внешность.

Удачи вам, ОТЦЫ!

7, 7, 1

 

7, 7, 1. Вот они, эти цифры! Такие аккуратные и строгие. Их сумма хранит множество зигзагов и поворотов, спотыканий и легких скольжений. Эти движения невероятны. Для тех, кто принимал в них участие, конечно. Начиная с первого дня, в котором молоденькая девушка была одета в подвенечное платье, подчеркивающее её целомудрие. В платье, которое вдруг стало великоватым, хоть и примерялось заранее. Теперь оно держалось на хрупких плечах и спускалось вниз, не стесняя ни груди, ни талии, ни бедер…

«Ты помнишь, милый, как нам не давали даже присесть? Как кричали «Горько! Горько!», а мы с тобой пьянели друг от друга и от калейдоскопа чувств. Помнишь? В тот самый день!»

7+7+1. Когда пройдено через столько лет и через многие испытания, то кажется порой, что любви и не было никогда - слишком тяжелыми были некоторые шаги вперед. Самыми же трудными были шаги на месте. Усилия, приложенные тогда, будто гири утяжеляют воспоминания…

«Ты помнишь, милый, как ты ушел однажды? Я обидела тебя вдруг возникшим легкомыслием, так несвойственным мне. Я тогда поглупела на время почему-то. Но ты простил и сам пришел мириться. И мы пили на балконе красное вино. И мирились. До самого рассвета!»

7+7+1. Могла бы я отдать кому-то на переделку хоть часть из суммы? Ни за что. Ценность суммы в приобретении именно нами именно нашего опыта. Рассказать, поделиться? С радостью! Но не отдать и не изменить!

«Ты знаешь, милый, у меня есть один секрет. Сегодня я поделюсь им с тобой. Когда я рожала нашего сына, я испытывала два чувства: огромное желание познакомиться, наконец, с нашим Чудом и… благодарность к тебе. Благодарность за то, что это Чудо стало возможным в нашей с тобой жизни!»

7+7+1. Нужно ли разворачивать каждый прожитый день, чтобы разобраться в результате? Может и нужно. Но некогда! Ведь путешествие продолжается! И сейчас уже задачи вроде полегче, или решения упрощены - НЕВАЖНО! Мы идем с тобой дальше! Нога в ногу - плечом к плечу - рука в руке! Временами мы начинаем бежать! Мы мчимся с тобой сквозь все тревоги, прочь от отчаяний, к новым, неизведанным мирам! Мужчина и его Женщина!

 

Я поздравляю

Своего мужа и себя

За проявленное мужество

В походе под названием

 "15 лет вместе"!

Вчерашнее

Вчерашний снег, принесший тишину, замедливший бешеную скорость города. Наконец-то краткая передышка.

Вчерашний Есенин, которого учили с меньшим наизусть, принесший восторг детских глаз от возможности модулировать голосом представляемую картинку. А потом, следом, Пушкин. Просто для наслаждения. И с жадностью: «Мама, еще, еще почитай!».

Вчерашняя правда от старшего, который: «Не хотел тебе говорить, но ты выглядишь такой измученной… И морщинки у глаз». И грусть в его словах. Любит.

Вчерашнее чтение книги. Не потому, что обещала (хотя и это), а потому что невозможно оторваться. Чтение – та часть моей жизни, которая только моя. С моими переживаниями, фантазиями, слезами.

Вчерашняя покупка очередных сапог. Не потому что нужны, а потому что так было надо. Глупо, конечно, но на время помогает.

Вчерашняя борьба сердца с разумом. Когда первое спорит со вторым, не слушается, колотится и замирает, хочет выкричаться. А второй утихомиривает первое, выстраивая логические цепочки и объяснения, что должно быть так, а не иначе.

 

А сегодня снова всё серо. И снова скорость. И сердце с головой договорились (хм, надолго ли?). И белая шубка. И новые сапоги на стройных ножках. И любимые сотрудники. И, в общем, новый день, самый обычный, но всё равно не похожий на другие…

Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая