Как вы думаете, в чем заключается роль министерства иностранных дел и министра в частности? Защищать интересы своей страны и своего народа? А вот и нет. Стоит только послушать выступления гражданина Грыщенко в Верховной Раде, и станет ясно, что задача как раз противоположна. Сначала Грыщенко рассказал нам, что Путин абсолютно ничего плохого не имел в виду, когда говорил, что победа в великой отечественной войне - это заслуга исключительно российского народа, и Украина с её миллионами погибших здесь ни при чем. Очевидно, Грыщенко - великий экстрасенс, прочитавший подлинные мысли Путина, противоречащие его бредовой речи. Затем гражданин Грыщенко выразил свою поддержку действиям российских властей, закрывших объединение украинцев России. -Эти действия совершенно правомерны, - заявил министр иностранных дел Украины. Казалось, ещё чуть-чуть, и он восторженно захлопает в ладоши, радуясь разгону последней украинской организации в России. Театр абсурда в Украине продолжается...

***

60 лет назад, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!".Вот что бывает,если сильно уверовать в свои страхи.Страх сьедает людей изнутри.Сегодня я удивился массовому психозу:на работу явился в 10.00,был на задании.А дальше понеслось:у приходящих клиентов мозги набекрень,поставщики пургу несут.B подумал,что только я траву злую не курю!Выяснил,что полчища русских танков заняли Новоазовск и прут на Мариуполь.А там 30 км.Я и отвлекаться не стал,решаю вопросы,а поставщик из Мариуполя воет в телефон:"Нам 3,14здец,русские идут!"

-На часы посмотри!

-11.52.А что?

-Малышь,по пересечёнке и с остановками 30 км даже хреновые танкисты за два часа бы одолели.Тем более ,войск для защиты нет.Нет второй линии.Так что успокойся!

 Я до компьютера добрался ближе к пяти,решая заказы и успокаивая сограждан пришедших в истерику.Потом прояснилось;Беня взял под защиту Запорожскую область и Мариуполь.Последний есть горно-курортным городишком,лишённым всякой промышленности.Хотя найдутся сволочи,которые заявят,что там есть свечной заводик Ахметки,который хочет кто-то отхватить.Но мы ведь умные люди и не поверим!Танков в Мариуполе нет(русские зажали их!),но и область перекочевала.

 Киевляне сегодня вообще были в ауте."Всё пропало,шеф!Почему нас все бросили,что делать при подходе русских танков?"-и этих людей я знал много лет...Я предложил им посмотреть на себя в зеркало.Иногда помогает.Увы,они думают завтра увидеть на улицах танки с триколорами.

Вообщем масштаб психоза и паники меня впечатлил,но не удивил:люди без регулярной дозы начинают чуствовать ломку.Их мир полон вымышленных страхов и мешает найти им разгадку происходящего!А надо одно:посмотреть на календарь и понять:выборы скоро!Все начнут играть,а достижений нет:конца АТО не видно,ну в состоянии экономике путин виноват.Это напомнило анекдот;"-Милый,я беременна!

-Кляти москали!"Поэтому страхом русского вторжения играть будут и почему-то партия ПАП победит.С большим перевесом и полномочия его будут больше Яныка.Пусть вам всем будет после этого хорошо!И пусть для этого надо тысячи жизней.Вспомним Форрестола.Хотя русские танки режут не улицы Мариуполя,а мозги уверовавших.

На Западе после его смерти появилось понятие "синдром Форрестола". Это когда человек в кризисной ситуации начинает сам себя пугать, пугать, пугать, пока...

Животные-уголовники

1 место: И не нужно списывать все на темное средневековье. В 2003 года в Нигерии козла обвинили в угоне автомобиля. На козла указал прохожий, который утверждал, что в козла превратится один из угонщиков, когда увидел, что их засекли. 2 место: Во Франции в 1452 года был арестован козел по обвинению в предводительстве над группой коров. Эта группа в составе коров и козла была виновна в жевании одежды горожан, а кое-кому наподдали рогами. 3 место: Коровы часто становились обвиняемыми в средневековых судах из-за своих рогов и раздвоенных копыт, что автоматически вносило их в группу риска как пособников дьявола. 4 место: В 1685 году в Германии поймали волка и обвинили его в том, что он оборотень и вообще раньше был местным бургомистром. Беднягу, конечно, казнили. 5 место: Лабрадору по кличке Пеп из Пенсильвании не повезло в состоянии аффекта убить кошку своего соседа-губернатора. Пепа приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму. 6 место: В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии подали в суд на термитов, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. После длительного разбирательства было решено выселить термитов, и, согласно монастырским документам, после оглашения приговора термиты действительно покинули свои норы. 7 место: В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни за контрабанду денег из Греции, Италии и Египта. Суд приговорил птиц к смерти, поскольку они были «слишком опасны и хорошо тренированы». Тренировавшие голубей контрабандисты отделались штрафом. 8 место: В 1474 году в швейцарском Базеле на скамье подсудимых оказался петух, которого обвиняли в том, что он снес яйцо, причем без желтка. В те времена считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, и что из этих яиц вылупляются смертоносные крылатые змеи. Петух и яйцо были сожжены при большом стечении народа 9 место: В 1457 году загрызшую ребенка свинью судили дважды, причем, один раз посмертно. Поскольку ее уже казнили через повешенье, она не смогла присутствовать на своем втором процессе, когда ее обвиняли в убийстве моряка. Кстати, на суде свинья присутствовала, одетая в человеческую одежду и парик. 10 место: В 1894 году одного человека покусали пчелы, и он скончался. После устроенного по всем правилам судебного процесса судья заявил, что в пчел вселился дьявол, и они выполнили его злую волю. Весь рой был приговорен к казни через удушение.                                                                                                                    Frost

Письмо в гостевой:

Унікальні світлини, які ніде ніколи не було оприлюднено!




















І це теж варто глянути на завершення
http://www.youtube.com/watch?v=PObxvb2Rtyk

          Соціальна реклама з'явилася у Британії "Ви фінансуєте криваву армію". Картинка несе ту ідею, що кожна пляшка водки відомих російських брендів, придбана британцями, обертається на міну чи ракету. Так, це на підтримку України. Так, розуміємо і дякуємо. Знаємо, тьма-тьменна цього вбивчого металлу вивергається з жерл псячої москальської навали не лише на позиції українських військ, а й мирні міста і села. Закономірно, що солідарні з ідеєю наші люди схвально поширили картинку, наголошуючи, що це стосується і України.
           Так от. А чи не є безглуздям, що це і досі стосується України? Те, що у Британії, може, доречне зараз, коли зусиллями навіть невидющого ОБСЄ (а радше розвідувальних спецслужб) до них нарешті доходить уявлення про Мінське "перемир'я", те в нас, в Україні, вже давно мало б бути з'їденим, вибачте на слові, висраним і забутим. Хіба зараз 2014 рік, щоб здіймати ті хвилі бойкоту російських товарів типу "46 вбиває"? Те, що в 14-му році для маси невинної простоти було вчасною дієвою окуляроскидаючою пропагандою, те у 17-му році тягне тільки на наївний заяложений "баян", як кажуть у нас тут на блогах.
           Питання: а чому ми і сьогодні купуємо 46? Чому взагалі товар окупанта знаходиться на прилавках наших магазинів і торгових точок... на третьому році війни? І дати виготовлення там не 13-го року, не 14-го, а свіженькі, га? Чому цей дядько, наш славний український імпортер, прослухавши вечірні новини зі Сходу "стільки-то обстрілів, стільки загиблих, стільки поранених", вранці укладає черговий контракт на оптову поставку товара зі штрих-кодом 46? За таке не тільки по шиї наклепати, а й громадянства позбавити не гріх! Чому в нас вільно діють торгові представництва окупанта і срать вони хотіли на ці наші так звані санкції проти ерефії?
           Дехто радить: в чому проблема, дивись на цифри штрих-кода. Тому далі хочу показати, як вишукано та професійно іноземні і доморощені бізнесмени впарюють зараз товар окупанта тим, хто добре розбирається у цифрах штрих-кодів. Намагатимусь передати все повно і точно.
           В магазині гігієнічної та побутової хімії черга звично пливе вздовж ряду прилавків до каси і розпадається на атоми зразу за нею. На прилавках під склом акуратно зразки товарів, всією палітрою кольорів закликають покупців купувати себе. Пливемо і ми в цій субстанції, мимоволі даємо працю очам, а заодно і голові на предмет того, чи не додати побачене до раніше складеного списку придбань.
          Полиця із зубними пастами: ряди аквафрешів, колгейтів, лакалутів... Далі охочим надається можливість фінансування доблесної російської армії: рядок паст СПЛAT, жемчугов, лєсних бальзамів etc... На коробках, як належить, мовою переможців пишеться, які хороші ті пасти. Пасти, може, і хороші але й ми достобіса грамотні, а не якісь старі діди і баби. Тож хай лежать там і далі.
            Аж тут щось новеньке (принаймні для мого ока). Рядок паст biomed. Закінчується він найближчою до мене коробкою в положенні, що на полиці висотою до метра бачиться мені саме у такому ракурсі, як на картинці нижче.



Нахиляюся, мовою переможених читаю таке.



Відхиляюся, під кутом розрізняю під смуго-кодом цифри 76, такі ж, як колись на банках Nescafe.



Хммм... І що цікаво. Було! Відчуття якогось... чогось такого... ворухнулося у мене десь всередині при слові biomed. Мммм... ну, якось так... невигадливо... знайомо звідкись чи що...  Але враз і зникло. Зрештою це ж корені інтернаціональних слів. А яка симетрія початкової і останньої літер цікава! Європа помішана на eko-, bio-. Маркетологи гав не ловлять. Та й... 76! Зроблено в Швейцарії. Намагаюся уявити, які вони, швейцарські пасічники. Під прапором Конфедерації горде "Випробувано в Швейцарії". Темносиній інструмент швейцарського відділення Боша... Гарний. Лобзик, болгарка... Працювати ними це просто свято. А що ж це за диво таке, швейцарський biomed? Коштує більше за колгейти, менше за лакалути. Традиційна позиція скасовується. Колгейт. Біомед. Питання закрите. Сунемо далі до каси. Наступні полиці - то вже кадри не для цієї історії.
           Вище картинок і букв ніби чимало. Але швидкість думок значно вища за швидкість їх письмового викладу і сприйняття. Тому все описане включно з ухваленням рішення триває трохи довше, ніж касирка сканує смуго-код. Секунд п'ять.
           І от, ближче до півночі настає потреба звільнитися від коробки, щоб скористатися придбаною пастою, і що я бачу?



Ну, ясно. Хто ж іще спроможний на таку назву, як не творці наркомпроса, госполітіздата, елєктротяжмаша та інших неоковирних совкових шедеврів! От я і дожився. Близько на 50 грн профінансував вбивство українських воїнів і мирного населення окупованого Донбасу. Далі читаю газетну статтю, якість друку та розмір букв якої Ви маєте змогу оцінити.



             А тепер питання купа питань. То на кого покласти відповідальність, коли ти просиш туалєтного утьонка, а тобі підсовують пУтьонка? Коли наш славний український імпортер завозить товар, фактично вже ВЖЕ! оптом оплативши військові дії агресора, а ви - бидло - тримайте в головах базу даних кодів, ходіть з мікроскопами на базар, роздивляйтесь, досліджуйте оті "блохи" і - ні-ні-ні!!! - ні в якому разі не купуйте російське, бо воно вбиває? Звідки, яким шляхом прибув сюди цей товар? А швейцарскіє таварісчі знають взагалі, на чиїх товарах ліпиться їхнє 76? А де на упаковці вказано того правовласника, яка його адреса в Швейцарії? А то справді швейцарські таварісчі? А які норми регламентують оформлення упаковки, вид того штампу, інформування споживача? Хочу - поставлю цифри виробника, хочу - правовласника, так?
             Якщо наш оптовий імпортер за три роки війни не спромігся в усьому світі знайти альтернативи російським товарам, якщо наша влада зі своїми численними регулюючими інстанціями і сміховинними санкціями та іншими інструментами розвинутої демократії не хоче перетворити прохідний двір на нормальну державу, то як можна покладати відповідальність на кінцевого споживача?

Нытик  это человек, который никогда не смеется над собой, даже перед зеркалом наедине с собой
он точит унылый свой бутерброд
и спит с выраженьем унылым
он любит без сахара
скучный компот
и врёт..
и врёт..
что он бегемот,
что он на краю могилы..
На самом же деле он даже не хам,
а просто бессмертный гиппопотам!
гиппопотут, гиппопотам,
бредущий в болотном иле.
                                                   Портрет нытика, инкрустированный бананом.
                                                    (или наставления  начинающему нытику )

Внимательно смотреть по сторонам, под ноги и при этом стараться не крутить головой (чтоб не дайбо чего не подумали)- главная задача профессионального нытика. При этом рот открывать только для нытья, бутерброда и компота. Смеяться, широко разинув пасть, строго запрещено- вся жисть пойдет под откос, смех это яд , от него гниет бутерброд и киснет компот. Рекомендуется улыбнуться слабой немощной улыбкой, не открывая рта (во избежание залетания мух и ворон), глаза закатить, рукава опустить, стоять смиренно...поржал секунд 5, и хватит Помни всегда- ты банан- снимут шкуру- сожрут.
                                      
                                                           

                                                    Блядские нытики это политики.

Если ты инкрустирован бананом, у тебя есть все шансы подняться к вершине Великого Абсурда и стать Блядским Нытиком, по сравнению с которым Честный Нытик существо симпатичное и нежное. 
Блядский Нытик это банан в двойной-тройной и т.д.  кожуре, который свое нытье сделал товаром.

Заныть любую проблему- их основная работа, обныть животрепещущую  задачу- их внутренняя суть и потребность. Они обожают много и хватко говорить, лить елей и говно, а самое главное- они ЗАРАЗНЫ! Выйдет эта блядь вещать перед народом, и вот уже раздается всеобъемлющее заунывное нытье "Ющенко!!!! Юля!!! Янукович!!!" ..............................
Но всегда остается недосказанное ..и тогда прошу пожаловать на продолжение- политшоу и др.политесы, призванные обговорить (чит. заныть) любую проблему, удовлетворив народную потребность в поисках правды и истины (чит. нытье о правде и истине)   

Вот они красавцы- улыбаются дизайнерской улыбкой, прически и дресс код тщательно скрывают другую, основную кожуру. Но нытье ("коштів нема!- правлячі; кошти є, прийдем до влади, знайдемо!- опозиціонуючі"...) выдает их с головой, они привыкли заунывно заговаривать любую проблему, оттягивая ее в бесконечную череду тоскливых объяснений  (когда снимут депутатскую неприкосновенность?- ну вы знаете, 300 голосов никогда не наберется, к сожалению.... ).

Заседание Верховной Рады:

Шо, бананы нынче в дефиците?

Мир не безумен, это мы делаем его таким. Мир не абсурден, он прост, он понятен , но мы почему-то вместо ответов и решений предпочитаем их поиск....с упоением, с юмором, со страхом и болью, с нытьем о невозможном и несбыточном.....Абсурд это мы. С чем и поздравляю 

ЗЫ. В Охоте на Снарка Блядский нытик незаменим, как прокладка на все случаи жизни.