Для 9-х классов общеобразовательной школы №(затерто) г.(неразборчиво)

Баскетбол

Баскетбольная площадка;

Мяч

1. Изучение истории баскетбола.   - 10 мин.

- Достижения в игре;

- Имена выдающихся игроков.

2. Изучение площадки для игры в баскетбол: - 10 мин.

- Размеры площадки,

- Разметка;

- Зоны.

- Устройство корзины, щита.

3. Изучение правил игры. - 10 мин.

- Ведение счета заброшенных мячей.

4. Закрепление пройденного материала методом опроса учащихся. - 10 мин.

5. Физические  занятия:

- Потрогать мяч на ощупь. - 5 мин.

ФИО преподавателя (неразборчиво) дата (затерто)

ЗЫ

Песня оч глянулась.

Не могу не поделиться.

Правду искать надо? Надо!

Справедливости добиваться надо? Надо!

Кто не любит правду и презирает справедливость, пусть первый бросит в меня...мячик.

И я пошел! Пошел-пошел...

 ...В походе за правдой добрался я до самого верха. Оттуда направили мою судьбу к жрецу -начальнику ГАИ района.

Так как прихожан много, а жрецов мало, то его на всех не хватает. Надо ждать, однако.

Скрепя сердце взял с собой дочь. Негде оставить малявку. Пусть потусит со мной маленько.

Пока я мотаюсь по кабинетам она смирно и бдительно стоит в коридоре. Смотрит, слушает, мотает на ус.

Внезапно глаза у нее заблестели, зовет меня.

Я и сам вижу, что дело у нее ко мне важное и неотложное. На всякий случай включаю диктофон в мобильном.

Оказывается, в одном из кабинетов она увидела, как милиционеры смотрят ее любимый канал - "Малятко-ТВ".

---

Вот расшифровка стенограммы:

- Хи-хи, оборжаться!

- Ох, менты...

- Да ладно, мультики. "Ефросинью" смотрят!

- Так что, мультики можно смотреть?

- Да мультики - это ладно! Посмотрели денек - и все. Потом еще один денек - и хорош...

- Они, может не один день смотрят. Каждый день смотрят.

- Они каждый день смотрят.

- А зачем? Они же уже взрослые.

- Потому что я стояла, там, в коридоре, пока ты разговаривал там...они включили мультики. А потом начальник там, гла-а-авный-преглавный, самый глаавный как вышел...

- Разогнал всех мультиков?

- А те все - шасть! Прыгают "Ой-ой-ой!"

- Они что, испугались начальника? А начальник наверное не смотрит "Малятко-ТВ".

- Та начальник тоже такой.

- Тоже смотрит?

- Тихонечко...

- Посмотрел - прикольные мультики - и пошел дальше. Да?

- Ну да.

- В свой кабинет. А у него там "Малятко-ТВ" именно - ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!

- У них на диске "Малятко-ТВ".

- На диске? Они из кабинета в кабинет диск с "Малятко-ТВ" носят. Да?

- Ага! Да!

- А представляются нормальными. Страхуют еще людей. Говорят:"Мы вас воспитывать будем. Вы теперь не будете непристегнутыми ездить! Мы так решили." А сами "Малятко-ТВ" смотрят. Барбосы!

- ...

- Вообще. А я слышал. В следующий раз пойду к начальнику, скажу:"Сергей Анатольевич! А ты вообще наблюдаешь, что смотрят твои подчиненные? "Малятко-ТВ" они смотрят!" А он скажет:"Ка-а-ак? Я думал, один я смотрю "Малятко-ТВ". А подчиненные смотрят, там...документы."

- Не надо, не говори, а то тебя посадят!

- А чего меня посаживать? Что, всех, кто видит, что они смотрят, надо посаживать? Не надо посаживать!

- Нет, просто он - начальник.

- Нет, ну а кто следит за подчиненными? Кто разрешает им смотреть? Начальник же разрешает?

- А они скажут:"Опять что-то надо сделать. А ну-ка, иди сюда!"

- Они тебе скажут:"Мы не смотрели!" Ой!.. А что мы скажем? А мы скажем:"Оп! А ребенок вас видел!"

- О! Нет! На ребенка не гони!

- Чего? Отчего "не гони"? Тебя что, посадят?

- Да.

- Ты думаешь, что тебя посадят?

- На пять лет детей сажают.

- Куда это детей сажают? Детей вообще не сажают!

- Любовь Алексеевна говорила, что у нее один знакомый... У него сына посадили.

- Он может быть такой как Жека*. Такой как Жека - может.

- Не-е-ет! Такой как я!

- Не сажают таких как ты! Не сажают!!

- Кхе-кхе.

- Родителей могут посадить, а ребенка никогда не посадят. До 12 лет ребенка не сажают.Даже до 16(или до 14)...

- Ну!

- Ну сейчас подойдешь к какой-нибудь старушке, скажешь:"Дай закурить!". А она скажет:"Внученка... кхе-кхе... нету." А ты ее - Дунг!!! И тебя не посадят!

- А кого посадят?

- Никого не посадят. Скажут:"Старушка первая начала"

- Ха-ха-ха!

- Ну что вы хотите? Вы посмотрите какая девочка! Черноглазая, симпатичная. Как ее можно посадить? Подумают-подумают эти, как их, судьи и скажут:"Правда! Как ее можно сажать? Старушка все равно бы умерла..."

- Та ладно! Так не прокатит!... 

---

Такие вот мысли и слова приходят в головы ни в чем не замешанных граждан 41 и 8 лет от роду в недрах системы храмов и капищ ГАИ УМВД.

А ведь можно было охватить и освоить сказку про Красную Шапочку или про царя Гвидона.

Но, как видно, по замыслу наших вождей - классика подождет и покурит...

---

* двоюродный брат, 20 лет

Без кофе - маета!

И понесла меня нелегкая заглянуть в свой музыкальный альбом.

И что я там вижу?

Что я там слышу?

Музыку, скажете вы?!

Правильно - музыку! Но не только.

Просканировал и проанализировал я его на предмет...популярности треков.

"Больной" - скажете вы.

Больной! Но:

1. Не опасный;

2. Не заразный;

3. Больной тоже имеет мнение;

4. Больной умеет считать до десяти;

5. Никто не лишал больного права голоса. Самый занемогший и захудалый чел может выбрать себе даже президента. Вот! 

А теперь амбула!

По результатам диагностики альбома вырисовалась следующая картина хит-парада.

10-е место - И.С. Бах - Ария (103 прослушивания);

9-е место - Unheiling - Die Muse (112 прослушиваний);

8-е место - Потаня - Злобный доктор Айболит (117 прослушиваний);

7-е место - Arabesque - Born To Reggae (118 прослушиваний);

6-е место - Агата Кристи - Извращение (126 прослушиваний);

5-е место - Владимир Высоцкий - Канатчикова дача (147 прослушиваний);

4-е место - Spease - Prison (166 прослушиваний);

3-е место - В.А.Моцарт - Реквием по мечте (346 прослушиваний);

2-е место - Поль Мориа - Под музыку Вивальди (378 прослушиваний);

И с большущим отрывом лидирует...

Что бы вы думали?..

Е. Ваенга - Гимн СССР! (981 прослушивание)!!!

Теперь, после того как выложил на стол монитор начхальства свою тихую аналитику, уползаю в уголок чихать и кашлять и болеть другие свои болезни.

1. О вкусах и пристрастиях спорим без пристрастия.

2. О числах и цифрах спорить бесполезно.

3. Дополнительная аналитика и диагностика второго порядка ждет в следующих заметках.

Кусок переключателя между этими учреждениями находится в руках самого человека. Переключает он или нет - никому неведомо. Но только ощущение шероховатости и твердости в руках внушает уверенность в своих силах.

Иллюзорную уверенность. В мифических силах.

Ранил!

Ранил!

Убил!!!

("Морской бой")

Наверное, посылаешь его и называешь координаты конечного пункта.

Это скелет задачи.

Теперь механически усложним задачу, просто добавив дополнительные вводные и аргументы:

+ человек знакомый;

+ человек авторитетный;

+ человек наделенный властью;

+ человек вооруженный.

То-то...

пи си

Зачастую с долгами дело так и обстоит.

Самая главная, фундаментная часть - признание и осознание факта долга дебитором. При этом долга как такового может даже и не быть...

Налоги - бац!

Ссудный процент - бац!

Маржа в цене - бац!

Патриотизм - бац!

Моя любимая страховочка - бац!

Знания в определенных объемах, отраслях и формах - бац!

Ну и супружеский долг, куда же без него - бац-бац!

И много-много других бацов, на которые не мешало бы посмотреть пристальнее.  

Кто не испытывал этого волшебного ощущения, тот пребывает в нирване.

Позавчера оторвался от царапанья обоев на стенах и потолке по ночам и пошел в стоматологию.

Ну не действует уже ничего, ничего не берет и ничто не избавляет от боли!

Надо рвать! Идеально, надо бы вырвать все и не знать хлопот. Но все пока что не болят, а этот...

Этот показался врачу знакомым и давно желанным. Доктор соскучился за такими клиническими случаями. Он смотрит на рентгеновский снимок как на фото любимой девушки. Мне на минутку даже показалось, что он хочет прославиться за счет моего зуба. Получить ихнюю Пулитцеровскую премию за самый зверский случай в практике.

Укол, еще укол и доктор потирает руки. Он напевает песенку из звукового приложения к заметке и грызет усы под маской Сфинкса.

А вот мне не весело. От его оптимизма меня бросает то в жар то в холод. Его каиновский "ультракаин" лишает возможности попросить сначала пристрелить меня. Все немеет и пациент чувствует себя лягушкой на столе в биологическом кабинете.

Щас будут издевацца!!!

Подробности опущу, потому что у монитора могут быть ранимые, восприимчивые люди и просто дети, которым перехочется терять молочные зубы и менять их на такой ужас.

Полтора часа, граждане! Это не какие-нибудь цацки-пецки, а целых полтора часа борьбы тореодора со строптивым противником! И только безмолвный пациент на кресле почти никак не участвует в корриде. Последняя терция видится сквозь туман и боль, ведь "ультракаин" давно перестал действовать, а доктор в пылу борьбы даже не спрашивает о самочувствии. У него личные счеты с моим зубом, с его многострадальными многочисленными корнями и дружественным периодонтитом 2 стадии.

Мысли о том, что все конечно и все равно когда-нибудь придется умереть, почему-то греют и укрепляют меня в кресле. И в вере...

Если что-то сильно не ладится и жизнь не удалась, подумай хорошенько:

Тогда ты самый счастливый человек на Земле!..