Профиль

Aндpey*

Aндpey*

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Какое небо голубое.

- Бури, малыш, А тебя никак не смущает, что ты разговариваешь с лисицей?

- Алиса, посмотри на меня, я деревянный. Меня шугают дятлы, я живу с керамической бабой, а ты спрашиваешь – стремает ли меня что я базарю с лисицей? Меня больше колбасит от того, что этот старый поц Базилио чахнет над златом. И чахнет очень странно, почему-то в ширину. К тому же он чахнет над моим златом и это меня реально стремает. Я хочу вернуть мои бабки с обещанными процентами.

- Бури, мальчик мой, давай остановимся на деталях, в частности на тех, что написаны мелким шрифтом в конце договора…

- А давай не будем останавливаться на мелочах и перейдем к главному. К тому, что написано большими буквами – 50% в сутки, выплаты гарантируем, ОАО Базилио и партнеры. И где мое бабло? Где мой полтос процентов?

- Фи Бури, ты невообразимо пошлый. Ну хорошо, давай о главном. Где ты взял деньги, Буратино?

- Мне папа дал.

- А зачем он тебе дал деньги?

- Что бы я пошел в школу.

- И ты пошел в школу?

- Что я дурак? Нет конечно.

- А может ты пошел на работу?

- Говорю же тебе – я не дурак. Кто же имея деньги, учится или работает? Я пошел к Базилио и партнерам, жирный процент, выплаты гарантируют.

- Хм… видишь ли дорогой деревянный человек, ты слишком жадный и очень глупый. А я не волшебница, я простой районный прокурор и помочь тебе ничем не могу – Алиса затянулась тонкой сигаретой и выпустила кольцо дыма. – На вот, возьми визитку, обратишься к этому человеку, он точно поможет.

Алиса выпустила еще одно кольцо дыма, задумчиво посмотрела вслед удаляющемуся из кабинета недовольному Буратино, стряхнула пепел на шкуру пуделя, лежащую у ее ног, сняла телефонную трубку и набрала номер. На том конце провода ответил автоответчик.

- Добрый день. Вы позвонили в компанию Карабас Барабас социал сервис. Если вас интересует организация свадьбы – нажмите один. Детские утренники, дни рождения, юбилеи – нажмите два. Похороны – нажмите три. Акции протеста, митинги, демонстрации – нажмите четыре. Уличные беспорядки на почве расовой или национальной нетерпимости – нажмите пять. Провокации и теракты – нажмите шесть. Для связи с оператором – нажмите решетку.

Алиса нажала решетку.

- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь пожалуйста на линии. В целях улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.

В трубке что то щелкнуло и откликнулся оператор.

- Добрый день, меня зовут Карабас, чем я могу вам помочь?

- Приветики, бородатый мачо. Это Алиса. Как жизнь? Как бизнес?

- Алиса! Чертовски рад тебя слышать. Да что жизнь? Ты же видишь что твориться. Работы по горло, некогда глаза поднять. Ты по делу или как?

- По делу. Я тут одного чудика к тебе направила, твой формат.

- Кто такой? Клиент или аниматор?

- Аниматор.

- Соответствует? Достаточно ли тупой?

- Просто деревянный.

- Моя ты бубочка. С меня поляна в «Трех пескарях». Как на счет сегодня вечером?

- Ты же знаешь, я не могу тебе отказать. Кстати, у чудика очень удобный нос, можешь прямо к нему нить привязать. В процессе голова будет прикольно дергаться.

- Это вообще бесценно! Ты же помнишь наш девиз – покуда есть на свете дураки…

- …обманом жить нам, стало быть, с руки. Конечно помню. Ну что, до вечера?

- Жду с нетерпением.

Ваше Мнение?

По просторам Неньки прокатилась очередная зрадная зрада. Некоторые чиновники из Минюста отхватили жирную з/п, исчисляемую миллионами и рука народная потянулась к топорам и вилам. И действительно – за кой хрен спрашивается? Минюст прокомментил зашквар следующим образом – бабло честно заработано и отработано. Суть в следующем – чиновник, а в данном случае государственный исполнитель, получает процент с взысканной по судебному решению суммы. Чем больше вытряс из терпилы в казну, тем выше премия. Логика простая – чиновник все равно свое урвет, либо с терпилы, либо от государства, так пусть лучше у государства, ибо для казны это профит и коррупция автоматически меньше. А теперь вопрос к Вам, шановне товариство – как Вы к этому относитесь? Зрада это или перемога?

36%, 13 голосов

64%, 23 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Добрая сказка. (лонгрид)

Замок Кощея Бессмертного на высокой горе. В замке Кощей Бессмертный и Иван Дурак.

 - Ванюша, да ты отдохни, умаялся весь, устал, лица на тебе нет. Садись вон на табуреточку, восстанови силы. Ой, кровь у тебя на подбородке, это я что ли зацепил?

- Та не. То у меня губа треснула.

- Это хорошо, что губа. В смысле плохо, что треснула. Ты пить хочешь? На вот, попей, не бойся, я тебя не отравлю.

- А я и не боюсь, я всю жизнь гадостью всякой питаюсь. У меня иммунитет. А что это? Квас? Мой любимый, из мухоморов, вкус детства.

- Ванечка, я чего спросить то хотел – ты зачем пожаловал? В драку полез? Слово нехорошее на заборе нацарапал?

- Что значит зачем? Я же русский витязь. Богатырь! Мой долг – на дальних рубежах Россию-матушку от супостата боронить.

- Так я же и не нападал на вас. Да и мой замок от твоих дальних рубежей за три-девять земель находится. Сейчас я тебе на карте покажу.

- Да не надо мне твои карты. Я в них все равно ничего не понимаю. А нападал, не нападал – начальству виднее. Не нападал, так нападешь. Да и не в этом дело. Кощей, погляди как ты живешь. В замке мрачно, казематы сырые, какие то цепи, клетки кругом, черепа, свечи. И сам во все черное вырядился. Ты что гот? Вот объясни – зачем тебе трость? Ты же не калека, не хромаешь, а ходишь с тростью. Что это за понты?

- Ну, это имидж мой такой…

- Я же говорю – понты. Почему мы должны терпеть такое твое поведение? Тебе что, наплевать на наше мнение? И кстати, трость у тебя с серебряным набалдашником. А серебро же для тебя вредно, ты же от него – того. Ласты склеишь.

- Ванятка, я во-первых в перчатках, а во-вторых я же не вампир. Серебро для меня совершенно безвредно.

- То есть ты хочешь сказать, что ты лучше знаешь, что для тебя вредно, а что нет. А это уже хамство, Кощей. И ты еще спрашиваешь – чего я драться полез?

- Вань, а давай так поступим – ты мне голову отрубишь, в кулечек завернешь, да начальству своему отнесешь. У меня все равно запасная есть. И все будет хорошо, начальство довольно, ты цел и мне мороки меньше.

- Не, так не пойдет. Голова твоя никому не нужна, да и ты никому не нужен. А вот замок твой исконно русский и стоит он на исконно русской земле. Слово исконно русское на воротах видал? Какие еще тебе нужны доказательства?

- Так это ж ты это слово сам и нацарапал!

- Да какая разница кто и когда нацарапал. Я не я, это уже история, а историю мы переписывать не дадим. Так что щас я тебя быстренько на кусочки изрублю и мы начнем осваивать новые территории, наводить тут порядок.

- Вы бы на своих старых территориях порядки навели…

- А знаешь Кощей, мне кажется – ты меня недолюбливаешь. Смотришь косо на меня. Мы ведь с тобой давно соседи, ты же мне как брат. Я же столько для тебя сделал и вдруг такая махровая русофобия. Щас я эту русофобию из тебя вышибу, для твоего же блага, заметь.

- Вань, ты ж уже приходил ко мне вышибать. Вот и зубы, я смотрю у тебя новые, железные.

- И заметь – за казенный счет. Наше государство своих не забывает!

- А ребра? Как ребра, нормально срослись?

- Кощей, прошлый раз не считается. Я был не в форме, не отошел от травмы. Это я после битвы со Змеем Горынычем. Одолел я тогда супостата, изрубил на мелкие кусочки. Освободил землю русскую от врага лютого!

- Да, да, я слышал про твою славную победу, мне сам Горыныч и рассказывал. Он тогда такой напуганный был, ноготь сломал. Но Ванюша, я же бессмертный, но одолеть меня можно.

- А ну, давай, с этого места подробней.

- Записывай – погибель моя в игле. Игла в яйце.

- Не части, я не успеваю.

- Понял. Так вот, яйцо в утке, а утка в зайце. Слово «зайце» пишется через ц, а не через с.

- Записал, дальше что?

- Заяц в сундуке, а сундук на дубе.

- На дубе? На дубе на каком?

- На дубе том.

- Ага, понял. Ну все, некогда мне с тобой разговоры разговаривать, пойду Россию-матушку боронить от тебя супостата, да дуб искать тот.

- Давай Ванюша, ступай, ищи… ты гляди, поверил. Во всю эту чепуху с яйцом и сундуком поверил. Вот правду говорят – дурак. Но дурак агрессивный и хорошо вооруженный.

Кощей берет телефон и набирает номер Бармалея.

- Але, Бармалеич? Здарова, как там обстановка в ваших Африках? Жарко? Нил цветет? Купаться противно? Я чего звоню – к тебе скоро один дурак заявиться, начнет по баобабам скакать, сундук искать. Дурак довольно противный, может начать быковать и в драку лезть. Так ты на него сил не трать, расскажи ему байку какую ни будь. Например, что крокодил – солнце проглотил. Он к тебе интерес потеряет и пойдет с крокодилами махаться. Да при чем тут расстояние, диаметр и температура? Конечно поведется, он же дурак! Эту фишку кстати, Горыныч придумал. Да Горыныч – голова, вернее три головы. Залетал ко мне на днях, выглядит молодцом, тебе привет передавал. Хорошо, передам. Ну все, будь здоров, звони, не забывай.

Вот так они жили-поживали, да дурака по миру гоняли. Тут и сказочке конец, а кто слушал – огурец.

Шпрехшталмейстер Василий.

Конкурс.

 

Шпрехшталмейстер – так представлялся Василий, когда ему выпадал случай блеснуть своей должностью в местном провинциальном цирке. Не ведущий, не конферансье, а именно шпрехшталмейстер. Звучало солидно и по иностранному. Это были далекие славные времена, когда было все и все было на шару. Василий обожал свою работу. А публика обожала шпрехшталмейстера. Еще бы! У него был фрак, цилиндр, пышные черные усы и бархатистый фальцет. Его любили все. Когда шпрехшталмейстер Василий выходил в центр арены и своим громогласным фальцетом объявлял начало представления, детишки писались от восторга, а когда он объявлял антракт, от восторга писались даже взрослые. По сути, почтеннейшая публика ходила в цирк, что бы полюбоваться на шпрехшталмейстера, а не на каких то акробаток в колготках или на медведя на велосипеде. По крайней мере, Василий так думал.

Но человек слаб. И звездная болезнь не пощадила шпрехшталмейстера. Василий пил. В начале они пили втроем. Звездная троица – Добрый фокусник, клоун Роман и шпрехшталмейстер Василий. Первым спекся Добрый фокусник. Добрым, фокусник называл сам себя, хотя на самом деле он был скорее унылым брюзгой, таким же унылым, как и его фокусы. Фокусника уволили не только из-за беспробудного пьянства, но и за то, что он утратил весь свой реквизит. Кролик из шляпы и два голубя из рукава ушли на закусь звездной троицы. С тех пор они пили вдвоем. Шпрехшталмейстеру клоун Роман в принципе нравился, хотя и имел свои недостатки. Роман был большим любителем длинных витиеватых тостов, а рюмку всегда держал двумя пальцами с оттопыренным мизинцем. По началу Василия это раздражало, но потом он попросту перестал обращать внимание.

Пьянство клоуна Романа администрация терпела долго и на то было несколько весомых причин. Во первых, во вторых и в третьих - клоун был членом партии. В четвертых – за толстым слоем грима и поролоновым носом следы беспробудного пьянства видны не были. А в пятых – номера и репризы наваленного в хлам клоуна выглядели только забавней. Однако настал черный день и Романа тоже выгнали. После того как шпрехшталмейстер Василий объявил очередной выход Романа, у клоуна бутафорские слезы потекли не из глаз, а из штанов. Это и стало последней каплей, во всех смыслах переполнившей чашу терпения администрации.

С тех пор Василий пил один. Он был покрепче предыдущих двух дрыщей и к тому же нравился директору цирка, особенно директору нравились пышные усы шпрехшталмейстера и это был их маленький секрет. Однако годы и непомерное количество выжратого Василием спиртного сделали свое дело. Он даже не заметил тот момент, когда его карьера стремительно взлетела прямо вниз и как из шпрехшталмейстера он эволюционировал в уборщика слоновника, с метлой и лопатой. Однако выводов не сделал и в итоге лишился даже этой работы. Василий стал раздражительным и всем недовольным. Его бесит все, что его окружает – люди, события, время. Он находит первого же попавшегося слушателя и начинает задрачивать его своим унылым нытьем, о том как все плохо и скоро станет еще хуже, за что частенько получает по морде. На рюмку водки Василий зарабатывает тем, что собирает продуктовые тележки на стоянке возле супермаркета и отвозит их на место. Хотя своим собутыльникам представляется менеджером парковки. А еще Василий верит, что вернуться «наши», а с «нашими» вернутся старые добрые времена и снова будет все. И все будет на шару. И Василий будет служить шпрехшталмейстером. Конечно, его знаменитый фальцет изрядно подпорчен хрипотой алкоголика, но это только добавит шарма. А седые и жидкие усы он покрасит в радикальный черный цвет. На этот случай у него давно припасено чудесное средство для окраски «Титаник», контрабандный товар между прочим. И самое главное – Василий отомстит, он не забудет и не простит тех злонамеренных мерзавцев, которые превратили его в жалкого погонщика тележек из величественного шпрехшталмейстера!


Сказка и быль про муравья.

  • 25.07.17, 13:08

По мотивам ватных народных сказок.

Жил да был один молодой и глупый муравей. И был он никто и звали его никак. Идеальный муравей, просто мечта. И вот однажды собрался муравей в соседний муравейник, отжать что ни будь полезное. Если повезет – кого ни будь покалечить, а если очень повезет, то и убить. Ну, как собрался? Просто у этой популяции муравьев была такая традиция – шастать по чужим муравейникам и отжимать чужое добро. Строить свой собственный муравейник у популяции получалось плохо, выращивать грибы и тлю муравьи не умели, да и не хотели. Вот и приходилось им выживать за счет банального грабежа соседей.

 Но вот молодому глупому муравью не повезло. Соседи его поймали и переломали МПХ в трех местах. Ситуация образовалась критическая и тут пленник вспомнил, что он не простой муравей, а частичка целой популяции, великой между прочим популяции, а великие своих не бросают. Так по крайней мере ему говорил политрук. И решил муравей обратится за помощью к своей муравьиной яжематери. - Так мол и так, я не корысти ради в чужой муравейник залез и свое здоровье там повредил, а исключительно во имя общественного блага. Так что вы матушка уж расстарайтесь как ни будь да вытащите меня из беды.

Муравьиная яжемать, была женщина занятая и обремененная детородными и государственными заботами, а посему была краткой, жесткой и лаконичной в своем ответе – ты касатик, если не умеешь в чужих муравейниках крысятничать так что бы за жопу не взяли, вот и не лез бы. Сидел бы дома, да из нашего муравейника говно вычищал, у нас его по ноздри.  И смысла нет мне тобой заниматься, я таких как ты еще нарожаю, по паре штук в минуту. Есть для тебя и хорошая новость. Если раньше ты был никем и звали тебя никак, то теперь у тебя появится номер. Так что ты держись там, здоровья тебе и хорошего настроения.

Это была сказка.

А вот это быль – на самом деле в колонии муравьев не одна королева. Их могут быть десятки и даже сотни. Но всем заправляют и основные решения принимают не королевы, а именно рабочие. Рабочие не только обеспечивают жизнеспособность колонии, но и не дают знати зажраться. Если королев становится слишком много, то лишних или ленивых просто убивают. Дармоедов муравьи не любят. А еще, все муравьи, солдаты, рабочие, фуражиры – самки. У муравьиных самцов жизнь короткая, но приятная.

Мораль? Ну тут много разных моралей.

Ответ Азирову.

Вчера на своей странице в фейсбук Микола Янович отреагировал на введение безвизового режима с ЕС. В основном его реакция почему то выражалась в не здоровом интересе к труселям украинцев. Была ли это трогательная забота или же откровения старого фетишиста, как всегда остается загадкой. Цитата:

 

«Безвизовый режим Украины и ЕС – это «рваные трусы».

Прошло три года с момента государственного переворота. Теперь Украина цэ Европа. Что страна получила в результате – только рваные трусы. Не кружевные трусики, как орали на Майдане, а рваные трусы, так сказать, потому что нет денег даже чтобы нормальные купить.»


 

Нешановный Микола Янович, не смотря на все ваши старания у украинцев с труселями все ОК. Вот, можете сами в этом убедится - http://blog.i.ua/user/518748/2021522/

Русский бунт.

Как я понимаю, июньский бессмысленный и беспощадный русский бунт уже закончился. Мы тут в некотором смысле ерничаем на этот счет и абсолютно напрасно.  Сравнивать российские и украинские антиправительственные протесты неправильно. И тем более, не корректно сравнивать цели и результаты. Дело в том, что наши древние предки – древляне, разорвали своего первого князя на куски еще в позапрошлом тысячелетии. Уж очень рьяно князь сатрапил и самодурил.  С тех пор в Украине монархия, как форма государственного правления приживается очень плохо. То ли климат ей не подходит, то ли почва. Наши монархи какие то вялые, плодоносят скудно, размножаются неохотно, постоянно страдают от болезней и паразитов. А главное, узурпация власти самими украинцами, мягко говоря, не приветствуется. Мы можем за своего кандидата пол года глотки драть, и уже через пять минут в нем разочароваться и зрадофилить.

Россия – совсем другое дело. Как только монаршая хватка на народных яйцах ослабевает, такой самодержец валит с трона и хорошо, если на своих двух. Вот Вам несколько примеров – Николай II, Керенский,  Хрущев, Горбачев. Исключением является дорогой наш Леонид Ильич, но он днепропетровский, а у днепропетровских свои методы. Так что если представить себе абсолютно фантастическую ситуацию – в результате народного протеста Путин покинет свой пост, то ожидать на его место какого ни будь либерал-демократа бессмысленно. Место Путина займет другой, модернизированный и прокачанный до 80-го левела все тот же Путин.

Мораль? Да нет тут никакой морали.

Парижская весна. (лонгрид)

  • 31.05.17, 09:36
Как докладывают нам компетентные исторические источники в лице тов. Путина, французская королева Анна Ярославна была исконно русской княжной. Не доверять таким источникам у нас нет никаких причин, ибо эту информацию тов. Путин получил не откуда ни будь, а от мощей Деда Мороза, который разумеется тоже был русским и это не обсуждается. Таким образом, становится совершенно очевидно, что жалкие потуги французской знати от Пипина Короткого до Филиппа Лысого образовать европейскую Францию, ничто иное, как возня бездарных бюрократов. В реальности, вельможи томились в ожидании образования России, как руководящей и направляющей силы, а ждать пришлось довольно долго. Но потом разумеется, все пошло как по маслу, разве что с гугенотами вышло не красиво. Тот факт, что тетеха с торчащей сиськой на знаменитой картине, изображена без кокошника и коромысла – не более чем досадная ошибка и историческая несправедливость. А ошибки нужно исправлять, по этому постройка фанерной копии Бастилии под Москвой, с последующим штурмом ее русским людом – это лишь вопрос времени.

Учитывая вышеизложенное, нынешний визит главы метрополии в колониальные земли приобретает совершенно однозначные очертания. Это не только вояж вежливости под жабью ногу, но и ценная услуга свежеизбранному французскому президенту. Для молодого Макрона это неслыханная удача – один из древнейших монархов Европы не только по отечески подскажет коллеге как правильно рулить европейским государством,  но при случае и пожурит зарвавшегося щегла, что бы не забывал, кому он обязан карьерным взлетом. Ведь ни для кого не секрет, что именно мудрая и взвешенная  позиция Кремля была основной составляющей успеха молодого политика и большого друга русского народа. А не прояви тов. Путин блестящую политическую дальновидность,  в президентском кресле оказалась бы ведьма и русофобка Лепен, что в свою очередь сулило серьезные неприятности как для Франции, так и всей европейской демократии. Так что Вы понимаете, какой гусь спас современный Рим.

По уверению российской прессы его высоко преосвященство был принят на высочайшем уровне. Версаль. Красная дорожка. Оркестр. Накрыта Елисейская поляна. Русский царь, вдохновленный соответствующим его масштабам приемом, гордо и непреклонно испросил снятия экономических санкций с России. Со своей стороны, как и подобает августейшей особе, милостиво и щедро уверил, что не станет возражать и препятствовать снятию этих санкций. Чем разумеется, привел в восторг французского президента и тот пообещал санкции снять, но не сейчас и не все, а пока только по локоть. В свою очередь, молодой галл предложил Путину пройти стопами своего не менее известного, хоть и не столь великого коллеги, Петра I, который 300 лет назад посетил Париж (чему, кстати и посвящен приезд Путина) и приобщиться к западным ценностям и технологиям. Например, овладеть искусством плотника и выстругать весло для батискафа, или изучить методику ориентирования на местности по звездам. Второе кстати более актуально, ибо у путинских ратников баааальшие проблемы с ориентированием на местности.


А в целом встреча была чертовски конструктивной и плодотворной. Договорились совместно бороться за все хорошее против всего плохого. Так оно все и было на самом деле, разве что я упустил некоторые несущественные мелочи и кое где приукрасил.

Ганьба?

Если на заборе написано не хорошее слово, например "Путин", считается ли такой забор средством массовой информации? Является ли снос такого забора ущемлением свободы слова?

Кладбище забытых людей.

  • 24.04.17, 10:10

Я не любитель кладбищенской темы и не вижу в таких местах ничего привлекательного, как и большинство людей. Но, как и всем, приходится бывать на кладбище, а тем более сейчас, в поминальные дни. Ежегодно мы ездим на кладбище в глухое село Малинского района. Село фактически вымершее, хотя и в лучшие времена не блистало богатством и изобилием. Замечательные безлюдные грибные места, чистое озеро и не загаженный лес. Гадить просто некому. Такое же маленькое, но ухоженное кладбище, величиной с футбольное поле. Судя по захоронениям, цвынтар разрастался от средины, именно там находятся старые могилы, которые время практически сравняло с землей. Большинство таких могил представляют собой едва заметный холмик, на некоторых сохранились ветхие дубовые кресты, а на некоторых есть даже металлические, установленные видимо позже. Хоронили очень плотно. Бросается в глаза обилие детских могил в старых захоронениях. Я не придавал этому значения, но в этот раз, меня это заинтересовало, если такое выражение уместно. По моим приблизительным прикидкам около 70% древних могил – именно детские. Об этом говорит не только величина могильного холмика, но и расстояние между могилами, взрослый человек в такую могилу просто не поместится.

На некоторых могилах мне удалось обнаружить таблички с именами, датами рождения и смерти этих людей. Написанные простой краской, от руки, их меньше десятка. Разные имена, фамилии, даты рождения, но год смерти у всех одинаков – 1933. Одна из таких могил взрослая, судя по табличке, похоронены два человека – мать и сын. Такое себе молчаливое «спасибо» товарищу Сталину, за наше счастливое детство. Одно дело, когда о голоде 1933 года читаешь, или смотришь документальное кино. Другое дело вот так, стоя посреди обильно засаженной грядки, плотно засаженной грядки, понимаешь – принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой и вот такими холмиками.

Впереди майские срачи, по декоммунизации, перетряхиванию истории и перепахиванию понятий. Предвижу ватный вой – население Украины сокращалось и сейчас сокращается. Рекомендую таким товарищам скоротать время в очереди к кассе в супермаркете, размышлениями на эту тему. Именами погибших такой ужасной смертью людей не называли улицы и города, их имена попросту забыли. И возле памятников им не будут драться обыватели, потому что памятники им никто не ставил. Нет даже статистики, только приблизительно, никто их толком не считал. И я не считал.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая