Профиль

Aндpey*

Aндpey*

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Природа дерьма.

Молоток бьет по шурупу, шуруп то и дело отскакивает и больно ранит руки, ноги, грудь и морду лица.
RomahaN



Приветствую Вас друзья! Я сегодня буду решительно невозможен и извиняться не собираюсь. Признаюсь честно – надоело! К черту тухлый либерализм, уважение к иному мнению. Вы пацифист? Вы за дружбу народов? Поздравляю. А мне плевать, на всю эту высокопарную и совершенно никчемную хрень. Я должен с уважением относиться к чему-то или к кому-то? Дуля! Начинайте меня ненавидеть. Вот что я Вам скажу друзья, человечество стремительно рвануло вперед. Освоение космоса, нанотехнологии, генная инженерия. Замечательно конечно. Но - солнце встает, и солнце заходит, солнце спряталось за облачко, и солнце выглянуло из-за тучки. Как мило, не так ли? А теперь я Вам скажу правду друзья, ибо правда, простая ботаническая правда, отвратительная правда – это и есть тема нашей сегодняшней беседы. Так вот. Встает член, заходит доярка в коровник, прячется заначка от жены, выглядывает теща из-за холодильника. Но не солнце! Солнце торчит как пень на одном месте, а земля вращается вокруг своей оси. Мы так и не научились воспринимать жизнь исходя из простых вещей. Мы ищем заговоры и сценарии, лезем в геополитику и прочую мудотень, абсолютно не доступную незадачливому обывателю. Именно по этому, привычка пидарасить и говнить друг друга сохранилась с пещерных времен.

Чего России от нас надо? Что они все не уймутся? Опять геополитика, НАТО, сферы влияния? В топку! Правда, куда мрачней. Поставим вопрос иначе – почему простой русский Ванек, из трухлявого русского Задрыщенска, который ничего масштабней деревенской козлодерни не видал, вдруг решил навести порядки в Украине? Или даже не так. Почему коренного москвича Данилу, который имеет диплом столичного ВУЗа и возможность ежедневно лицезреть Кремль и Мавзолей, так колышут наши проблемы? На кой ему та Недороссия? Все просто – это их дом. Это их Родина! Украина – это часть России. И это правда, друзья. Их поведение абсолютно естественно. Их претензии справедливы. Украины – это Россия.

Вы уже плюнули в монитор друзья? Молодцы. Теперь напряжем фантазию и наши скудные познания в природоведении. Представим себе, что мир – это большое сельское хозяйство. Грядки, плодовые деревья, что-то там растет. Фрукты-овощи разные, морковка, авокадо. Яблочки, бананы. Где-то лучше, где-то хуже, где-то вообще за бурьяном ничего не понятно. Различные насекомые живут своей насекомьей жизнью. Кто опыляет, кто роет норы, кто грызет что-то, а кто и жует кого-то. А посреди всего этого ботанства есть выгребная яма. И как не сложно догадаться, яма заполнена дерьмом. Классификацией дерьма мы заниматься не будем друзья. Дерьмо оно и есть дерьмо. В яме живут насекомые – любители дерьма. Так их устроила природа и винить их в этом нельзя. Дерьмо - их дом, дерьмо - их пища.

Если кто-то из Вас друзья, заподозрил, что под образом дерьмовой ямы, я имею в виду соседнюю Россию, то уверяю Вас, Ваши подозрения абсолютно справедливы, именно ее я и имею в виду. Уверен, многие торопятся мне возразить – Россия богатая страна, куда богаче многих грядок. Да! Но что это меняет? Не верите? Проведите простой эксперимент. Сядьте в самый престижный автомобиль, оденьте дорогой костюм или платье и прокатитесь по ближайшей городской свалке. Что-то измениться? Можете посыпать содержимое свалки бриллиантами и оросить шикарными парфюмами, дерьмо не превратиться в мармелад.

Так вот о чем же я? Как по Вашему, называется грядка, с кучей дерьма на ней? Удобренная грядка? Грядка, обогащенная питательными веществами? Я хоть и не имею специального ботанического образования, но как человек, родившийся и выросший в селе, авторитетно заявляю – такая грядка называется грядка с кучей дерьма. И поверьте друзья, на такой грядке очень скоро появятся  жуки-дерьмоеды. Почему? Да потому что дерьмо - их дом, дерьмо - их пища. Все логично. Вы можете их выгнать, или даже уничтожить, но пока на вашей грядке будет куча дерьма, они будут возвращаться.

Теперь друзья, самое время перейти к итогам. Даже если мы будем обласканы Европой и вооружены до зубов Америкой, россияне все равно к нам будут лезть. На гуманитарных камазах, на танках, на четвереньках. Будут лезть, потому что мы сами их зовем. То, что выглядит как дерьмо и пахнет как дерьмо, является дерьмом. А им здесь пахнет. Пахнет родным домом. Заплеванные бульвары, обоссанные подъезды, наркоманские шприцы на детских площадках – все это я как раз и НЕ имел в виду.

Некий гражданин Украины Мыкола, плотник по профессии, своими кривыми руками забивает шуруп в парковую лавку, или в пассажирское сидение трамвая. Забивает естественно криво, бо яка зарплата, така и робота. Некая гражданка Украины Горпына, повариха из детского сада, обремененная пакунками со снедью, предназначавшейся для совсем юных граждан Украины, бо воны на верху вси крадуть, садиться на эту лавку-сидение и разрывает себе юбку об кривой шуруп. Вот это и есть кульминация и апофигей моего фундаментального исследования! Мыкола, для кого ты шуруп забил? Для московского куйла? Нет, для гражданки Украины Горпыны и ты тварь косорукая, об этом знаешь. А ты, Горпына, у кого украла кусок мяса? У Януковича? Или может у Порошенка с Гонтаревой? Нет, у сопливого отпрыска гражданина Украины Мыколы и ты толстожопая сука, тоже об этом знаешь!

Давайте друзья все же говорить правду, какой бы она не была. Вот этот шмат циллюлита из Горпыныной жопы, выглядывает из прорехи в юбке и громче всех полоумных старух Донбасса кричит – Путин приди, Путин спаси! Я не стану дальше развивать эту тему, она с одной стороны бесконечна, а с другой проста. Иногда простые решения являются самыми правильными.

Борт №1

Приветствую Вас друзья! Если Вы читаете эту заметку, то у Вас есть интернет и Вы можете поинтересоваться на чьих самолетах летают президенты различных стран. Кому как, а мне приятно.

smile


86%, 30 голосов

0%, 0 голосов

14%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Энергия ватной пустоты.

В отношениях людей всего больше было чувства подстерегающей злобы, оно было такое же застарелое, как и неизлечимая усталость мускулов. Люди рождались с этою болезнью души, наследуя ее от отцов, и она черною тенью сопровождала их до могилы, побуждая в течение жизни к ряду поступков, отвратительных своей бесцельной жестокостью.

М.Горький «Мать» 1906г.

 

Приветствую Вас друзья! Мне неоднократно доводилось сталкиваться с утверждением, что ватник – это такой себе слабообразованный маргинал, спившеся-обрыганное существо в недостойной одежде и из-за этого со скверным характером. Я, честно говоря, с этим утверждением не согласен и провел некоторое исследование, целью которого стало не столько желание понять – кто же такой на самом деле ватник, а попытка разобраться – почему мне далеки мотивы и поступки людей, именуемых ватниками.

Уважаемые ученые мужи авторитетно утверждают, что пустота, вакуум, великое ничто, обладает мощнейшей энергией. Эти же мужи якобы догадались, что благодаря такой энергии пустоты образовалась наша вселенная, со всем сущим в ней. Эта сила растащила звезды, галактики и черные дыры и продолжает тащить их до сих пор в безразмерное никуда. Такова бессмысленная природа пустоты – поглощать одно и выплевывать совсем другое.

Но вернемся к моему обзору модельного ряда ватников. Да, друзья, Вам не показалось, именно модельному ряду. Я не согласен с утверждением самих ватников, что русский человек может быть любой национальности, веры или цвета кожи, они утверждают, что именно преданность ценностям Русского Мира, является определяющим признаком русского человека. Это отчасти так, но ареал обитания самого ватника, все же влияет на его сущность и способствует возникновению видов и подвидов. В этом Вы убедитесь ниже друзья.

Как и любая тоталитарная секта, Русский Мир, не терпит подтверждений и доказательств незыблемости своих ценностей. Само по себе существование таких доказательств рождено сомнениями и порождает сомнения. Такого быть не должно и место реальности шаг за шагом занимает пустота. Энергия пустоты Русского Мира созидает разрушая. Что примечательно, эта пустота пожирает в первую очередь сам Русский Мир и создает его заново, но во все более чудовищных формах. Излюбленной пищей ватного вакуума являться настоящие русские герои, таланты и самородки, а поверьте друзья, их Россия родила не мало за свою историю. Ими можно было бы гордиться и воспитывать на их примере поколения. Но нет! Прожорливое суперНичто Русского Мира перемалывает их вместе с плотью, костями, страхом, болью, страданием, человеческими пороками, упорным трудом и врожденным талантом. А уже наружу изрыгает уродливых мутантов-богатырей, одним взмахом меча повергающих в бегство несметные полчища врагов и ударом русского кулака пробивающим броню любого вражеского танка. Это порождение пустоты изобретает первый русский самолет, паровоз, лампочку и еще не весть что первое. Так было всегда и так есть сейчас. Пожирая Невзорова, Ахиджакову и Макаревича Русский Мир испражняется Доренко, Соловьевым, Охлабыстиным. Всасывая простого русского человека с врожденным чувством терпимости, либерализма и индивидуального восприятия окружающего мира, пустота облекает его в доспехи мнимой духовности, скрепов и балалаечных кокошников. Вот так рождается русский ватник. Он уже способен действовать автономно. Он вооружен пустотой в достаточном количестве, что бы поглощать реальность и выдавать на гора растерзанных снегирей, распятых мальчиков и малазийские самолеты с заполненными трупами салонами. Жертвенность необходима Ватному Миру. Если какой то фантастический вирус в один миг уничтожит все человечество, за исключением русских ватников, это будет самый черный день в их жизни. Им не из кого будет выбирать себе врагов, страдать от их происков, ну и в конечном итоге повергать их преодолевая и превозмогая превосходящие силы. Их собственный вакуум мгновенно разорвет их на части, а из ошметков ничего кроме такого же ватника не создаст. Существование теряет смысл.

Если у Вас друзья появилась хотя бы капля сострадания к этому циклично пожирающему самого себя существу, не торопитесь ее израсходовать. Я представлю Вам еще более жалкого персонажа. Итак, встречайте нашего, украинского ватника. Он мало чем отличается от своего русского коллеги, за исключением одной выдающейся черты – украинский ватник ненавидит собственную страну. Он ненавидит абсолютно все, что происходит в его стране, за исключением того, что приносит вред. И что парадоксально – беда происходящая со страной в которой он живет, приносит страдания и самому ватнику, но он этим страданием живет и упивается. Если окружающие ватника люди не разделяют его ненависти, услужливая пустота, плотоядно чавкая остатками здравого смысла, снабжает его монументальным постаментом, высота которого дает ему иллюзию права с превосходством взирать на «ущербных нищебродов, не способных к адекватному анализу происходящего». Но самый большой взрыв эмоций, абсолютный ноль ватника генерирует на слова «Родина» и «патриотизм» в отношении Украины. При этом вырабатывается такое количество негатива, желчи и нездорового сарказма, что по сравнению с ним Средиземное море покажется жалкой лужей. Причина такого «буйства» проста – ватник остро нуждается в Родине, но не в этой, не в такой и не сейчас. Он уверен – такая Родина, когда ни будь, где ни будь непременно появиться. Ее обязательно создаст кто-то большой, сильный и справедливый. Ооо, как он будет любить такую правильную Родину. Он будет настоящим патриотом! Нет! Он будет одним из множества настоящих патриотов, совсем не таких как этот жалкий сброд. Он готов свернуть горы, ради правильной Родины, он готов выйти на Майдан в конце концов, ведь там его место и его жизненный смысл. Его, а не этих ничтожных как их там? И так оно и будет. Обязательно. Когда ни будь. А пока что его раздухарившееся зеро сметает все и вся вокруг, со свистом. Вот об этом свисте стоит упомянуть отдельно. Когда наш ватник остается один на один со своей пустотой, особенно по ночам, свист становиться сильнее и отчетливей. Своим мерзким голосом он нашептывает ватнику – а ведь не будет у тебя никакой «своей» Родины. У таких как ты Родины не бывает. Какой из тебя патриот? Какие патриоты из таких как ты? И никуда ты не выйдешь, никогда. Вот так и помрешь человеком без Родины в компании с собственной ненавистью. Окончательно утративший сон ватник пьет корвалол, водку, выкуривает одну сигарету за другой. В конце концов садиться за клавиатуру и ищет себе жертву, что бы доказать этому укропу, что это он, а не ватник человек без Родины, это укроп никогда не сможет стать настоящим патриотом, а сам ватник знает что по чем и проявит себя обязательно, когда придет его время. Вот так действует пустота.

Вы все еще со мной друзья? И Ваша капля сострадание не израсходована? Тогда самое время ее использовать. Крымский ватник! Аплодисменты! Овации! Громче друзья, громче! Вы обратили внимание, с каким напряженным превосходством эта разновидность ватников, стала общаться с нами, несчастными укропами? Что произошло? А я сейчас попытаюсь разобраться. Итак, что мы имеем?  В жизни нашего героя произошли небезызвестные  перемены. Что вызвало у него бурю положительных эмоций и искреннего ликования с песнопениями, салютами и хороводами. Но и это не все. У крымского ватника наконец то появилась реальная возможность приобщиться к ликованию новых хозяев соотечественников. Вот тут то и наступил для него момент истины. Оказывается, новые хозяева соотечественники ликуют по его поводу – Путин вернул Крым в Россию! Казалось бы все замечательно, но что то в этой фразе «Путин вернул Крым в Россию» вроде как уже и бывшего нашего ватника насторожило? Ну что может насторожить? Путин? Нет. Великий человек. Крым? Тоже нет. Это полуостров. Россия? Тоже все понятно, замечательная страна. Что же? Да сам крымский ватник и настораживает в этой фразе, вернее его полное отсутствие. А как же так? А как же он? Как же два десятилетие его страданий и борьбы? Где же в этой красивой фразе его референдум? Он что же, пустое место? Пустое место, которое надо кормить, поить и обогревать? Кто он теперь? Молчаливая проблема, имеющая право на вечную благодарность? Вот с этого момента у крымского ватника и закралось впечатление, что у него что то пропало. Это что-то вроде как не особо то ему и надо было, но с другой стороны совсем и не мешало. А теперь это что-то упаковано в продолговатый ящик, разукрашенный в цвета триколора. А залпы праздничного салюта и звон литавр все больше напоминают стук молотка по гвоздям. Эх, ему бы задать вопросы старшим товарищам, но инстинкт самосохранения подсказывает ватнику – а стоит ли задавать какие либо вопросы старшим товарищам в принципе?

Ну вот и все друзья. Вы можете согласиться со мной, или же напротив – раскритиковать меня в пух и перья. Но постарайтесь не подпускать к себе пустоту. К себе и ко всему, что Вам дорого.

Ватный характер

Приветствую Вас друзья. Сегодня буду краток. Хотите поглазеть на распятого мальчика, рыдающую корову и изнасилованную эпилептическую пенсионерку? Тогда Вам сюда.

Я вот о чем подумал, друзья – впереди праздники и мы просто вынуждены искать позитив, даже там, где его не может быть в принципе. Вот например, что бы оправдать свое присутствие на востоке Украины, северным «спасителям» пришлось создать реалистичную картинку, пролить море крови и разнести в хлам половину Донбасса. А вот для оправдания оккупации Крыма, они решили ограничиться сериалом. Уже какой ни какой прогресс.

smile

Этюд в вышиватных тонах.

А то кто снёс бы униженья века,

Неправду угнетателей, вельмож

Заносчивость, отринутое чувство,

Нескорый суд и более всего

Насмешки недостойных над достойным,

Когда так просто сводит все концы

Удар кинжала!
У. Шекспир.

Приветствую Вас друзья! Эхъ! Признаюсь честно Вам друзья, Россия всегда для меня была страной сказочной. Сказочной, в самом положительном смысле слова. Все эти  ихние тундры, избы, уральские хозяйки медных гор, чахнущие над златом. Байкал, тайга, лешие, богатыри с бабйогами… Фенисты с Емелями. В общем - сказка, а не страна. Верить в сказки не зазорно, друзья. Хотя конечно, с какой стороны посмотреть. Вот Вам простой пример из нашей новейшей истории – когда с нашими вождями, Кучмой, а чуть позже и с Януковичем, забугорный бомонд отказался ручкаться на различных международных симпозиумах, мы почему то испытывали чувство некоторого дискомфорта. Скажем прямо – было стыдно. Совсем другое дело сказочная страна! Не захотели с ихним Путиным иностранные держиморды за одним столом принимать пищу? Так это же замечательно! Ибо не гоже господам с челядью совместно харчеваться! Скажете сказка, друзья? Да сказка, а разве есть выбор? Куда деваться то?

Поедет наш князюшко луноликий, да за дальние моря, да в чужие земли. Возжелает сокол сизокрылый на тамошних скоморохов с трубадурами поглазеть, да к культурам заморским приобщиться. В Муленружах срамных девок на йотафонушку пощелкать, да харчей тамошних отведать. А ну как купчины прехитрые, купчины лукавые да толстомордые начнут ему препятствия учинять, да обидными обидами обижать? Дескать, пардон мусье Путин, но у нас дрескод, в ватнике и с коалой вход воспрещен. Еще нельзя с мороженным и на роликах, но это мы уже не вам, это мы мальчонке вашему – Димочке. Раздосдуется-закручинится князюшко, сердечко восприимчивое «не стерпит мелочных обид» да и врежет дубушка заступничек на басурманских берегах, так и не отхлебав хлебальцем щей на родной землице. Матушка-княгиня Алинушка, станет метаться по терему княжескому, заламывать белы рученьки, да голосить дурным голосом. По что ж ты кормилец нас покинул? Да не долго лебедушка тосковать по князю ясноокому будет и сама вскоре склеит ластушки. Осиротеет землица русская, да черным вороном покроет ее смута смутная. Думские бояре начнут за бороды тягаться в кулуарушках. А простой мастеровой люд на лобных площадях друг дружку бутылками пивными поколачивать. Так Россеюшка без заступничка и сама учинит суицидишко. Пресвятые кокошники! По што нам бяда такая? Пущай уж едет князюшко на Алтай, поклониться мощам кедровых шишек, гуслярами с медведями потешиться и уж оттедова грозит шведу. Оно так и безопасней и патриотичней выйдет.
Ну и как Вам сказка друзья? Тут мне в левое ухо товарищи нашептывают – нам то какое дело до чужих проблем? Нам бы со своими разобраться. Справедливо, не поспоришь. Наш корабль не так давно сошел с верфи и единственное что успел сделать – так это крепко сесть на мель. Такелаж в ужасном состоянии. Сквозь краску проступает ржавчина. В крюйт-камере сырость. Трюм заполнен каменными ядрами и старинными абордажными саблями. На камбузе то что не сгнило, доедают здоровенные лощенные крысы. Топливные баки практически пусты, в топках догорает последний уголь. В борту с восточной стороны пробоина ниже ватерлинии. В пробоину постоянно прибывает забортная вода и ломятся пираты с соседнего, такого же ржавого и унылого танкера, возомнившего себя почему-то грозным авианосцем. Но самое интересное – экипаж! Вот об экипаже, друзья, мы и поговорим.
Часть команды, упорно откачивает воду помпами и выталкивает пожарными баграми оборзевших пиратов, им некогда разговоры разговаривать. Но у нас с Вами времени предостаточно? Что там с остальными членами команды? Капитан со старпомом, грохоча пустыми канистрами на спасательном катере лавирует между проходящими рядом белоснежными лайнерами, пытаясь выклянчить хоть немного соляры, что бы сдвинуть посудину с места. Шкиперы лайнеров не торопятся поделиться топливом и предлагают «принять конец». Офицерский состав заперся в кубрике и с упоением изучает «Пособие по управлению крупнотоннажными судами для чайников». Кровавый Боцман дудит в трембиту и пытается всех куда ни будь свистать, то ли на верх, то ли вниз. Его все равно никто не слушает и все свистают кто во что горазд.
Друзья, обратите внимание на группу матросов, сгрудившихся в кучу на корме. Эта куча в ватных бушлатах, считает себя пассажирами и уверена, что все вокруг им должны. Они с явным удовлетворением наблюдают за происходящим на судне и с видом бывалых морских волков затягиваются самокрутками, свернутыми из материалов XXII съезда КПСС. Ах, как славно эта лохань идет ко дну, как красиво мы тонем. А я ведь говорил(а), а я ведь предупреждал(а)! Ну ничего, пираты нам помогут! Правда пираты? Пираты – поможем конечно, сейчас расширим пробоину здесь, вот здесь и вот там. Эти ребята в ватных бушлатах иначе не умеют. Они проходили стажировку на другом корабле и их там выучили, что корабль должен плыть кормой вперед, а в бинокль надо смотреть с той стороны, где стеклышки больше, так виднее. Толку с них уже не будет. Вся надежда, что их заменят юнги. Юнги, правда ничему полезному не научены, но и вредному тоже.
Куча на корме, это не единственные обладатели ватных бушлатов. Есть еще многочисленные группы господ, на ватниках которых красуется разноцветный вышитый орнамент. Основное занятие этих матросов, это спор -  чья вышивка ярче, жовтоблакытней и пестрее. Это очень важно! Но справедливости ради, надо заметить, что этими спорами данная категория не ограничивается. У них еще масса полезнейших занятий.
Вот, например бригада посудомоек с камбуза. Вы только поглядите, как чайки обгадили грот, шкот и фокстрот! Это же противоречит всем законам гидродинамики. Куда смотрит капитан? Разве это не его обязанность – отчищать птичье дерьмо с такелажа? Он нас сливает!
А вот друзья, – кочегары из машинного отделения. Эти ребята собрались за чем-то на носу и тычут пальцами в старый ржавый якорь. Почему румпель в таком плачевном состоянии? Если бы старпом поменьше набивал свои карманы, у нас был бы новенький блестящий румпель, а не эта ржавая хреновина, больше напоминающая якорь! Да что там, у нас было бы два новеньких блестящих румпеля! Они специально ввели веерные отключения клотиковых огней, что бы мы ничего не заметили. Старпома на рею!
В машинном отделении собралась команда матросов, отвечающих за состояние гальюна. Вот полюбуйтесь – между этими паровыми котлами должен находиться суперсовременный атомный реактор. И где он? Где он стопицот чертей? А я вам скажу где он. Вместо реактора капитан купил новенькую золотую дудку Кровавому Боцману! Вот где наш реактор! Я своими глазами видел, разрази меня Посейдон. Капитана за борт. Я хочу жить в его каюте!
Вот такая история друзья. В конечном итоге, я никого не собираюсь осуждать. Каждый сам выбирает свою роль в экипаже. Если кто-то раскошелится на пару экономичных диодных ламп, не для того что бы сэкономить, а что бы снизить нагрузку на электросети страны, уже не плохо будет. Или кто ни будь наклеит за батареей теплоотражающий экран, что бы сберечь не дешевое тепло - тоже плюс. Решать Вам друзья.

Оппонентам.

Приветствую Вас друзья. Я решил поболтать со своими оппонентами. Да друзья, решил я поделиться с оппонентами своими наблюдениями о происходящем и произошедшем. Им все равно и мне не трудно. В целом никто при этом не пострадает. Что бы прояснить ситуацию – кто же мои оппоненты, достаточно понять, что в их глазах я майданутый укроп. Пожалуй, так и есть. Многие мои единомышленники, склонны сводить подобное общение к простой формуле – ПшелНахВатник, порой и мне кажется, что так проще и эффективней. Но решил так решил, надо идти до конца.

До начала болтовни, расскажу одну занимательную историю. Вчера, как махровый бандеровец, я зомбировался при помощи продажных укрСМИ. Кароче телевизор смотрел. Так вот, на одном из каналов, принадлежащих жидо-бандеровцу Коломойскому, демонстрировали замечательный сюжет – продажный журналюга, грантоед и агент Госдепа, позвонил в уважаемую фирму по оказанию интимных услуг. Казалось бы, ну что тут такого – их нравы. Фишка в том, что фирма находилась на территории славной Новороссии. Ушлый журналюга представился ополченцем и возжелал доступных девиц, для плотских утех. Удачно. Затем он же позвонил в эту же контору и на чистий соловиний, представился бойцом Айдара и заявил о желании преобрести тех же нимф, для тех же целей. И снова успех, правда чуть дороже. Ну что дороже то понятно, все ж таки у новоросских упалчленцев здоровье подорвано не здоровым образом жизни, а это учитывается при расчетах возможного износа оборудования и соответствующих амортизационных отчислений. Отсюда и ценовая политика. Война войной, а бизнес есть бизнес. Простые бойцы заказывают простых барышень. А вот например, Аваков может заказать целого Министра Культуры ЛНР, если захочет конечно, или замахнуться на Космическую Кису, волшебную между прочим! А Ляшко? В моде сейчас бородатые тетки, Пушилин или Мозговой, вполне могут соответствовать вкусам Олега Валерьевича, была бы денюжка. А как известно, денюжка у радикала имеется.

Но вернемся к серьезным вопросам. Вернемся к моей болтовне с оппонентами. Итак, товарищи оппоненты, по вашим же авторитетным и настойчивым утверждениям, во всех бедах в нашей стране, виноват Майдан. Ибо он, Майдан, произошел и теперь вам с нами не по пути. Так вот мне интересно, о каком пути речь? Куда вы шли, товарищи? Не надо умничать, покажите пальцем. Или вы пошли, потому что Майдан произошел? А чего до этого никуда не шли? Я даже ответ знаю – вы пошли от кровавой киевской хунты. Так вот я вам напомню, товарищи, киевская хунта, такая же киевская, как и например донецкая, тернопольская или одесская. Не утруждайте себя поиском виновных и не прячьте голову в песок, там воняет и скорее всего это не песок. Не нравится – возражайте, не согласны – протестуйте. Но не разрушайте дом, в котором мы все вместе живем. Живем, как умеем. Ваши контраргументы, всем давно известны – нам можно захватывать ОДА и СБУ, а вам нельзя? Да, совершенно верно, вам нельзя. Первое – вы захватывать не умеете. Второе вытекает из первого – захватывали не вы. Вы видели хоть один сброшенный государственный флаг в Киеве или Тернополе? Хоть один упоротый упырь, объявил себя мэром или губернатором во Львове или в Черновцах? Товарищи оппоненты, вы можете, как угодно называть Майдан, но то, что произошло в Крыму и на Донбассе – это бандитизм, сепаратизм и преступление. Я слышал версию, что изначально Донбасс всего на всего просил автономии и то немножко. Где и когда он просил автономии? Дома на кухне? Между холодильником и микроволновкой? Но на улицах то оказался бандитизм, сепаратизм и преступление. Таковы реалии и будьте любезны, товарищи оппоненты, не морочьте голову своими байками об «автономии». Ваше право в эти байки верить, если вам так проще жить среди бандитизма, сепаратизма и преступления.

Вот такие вот дела. А теперь Вы, уважаемые друзья и вы, товарищи оппоненты, ответьте мне, чем это все закончится? Я, например не знаю. Могу делать только робкие предположения, одним из которых я поделюсь. Возможно. Повторяю – возможно, гражданам, которые якобы защищают якобы Новороссию, от якобы фашистских, якобы карателей, будут говорить – Героям слава. Потому что эти граждане будут громче и искренней других кричать – Слава Украине. Не торопитесь обвинять меня в цинизме и прочих грехах. Чем сейчас занимается Украина на своих, не контролируемых властью территориях? Замещает сложные процессы, простыми ассоциациями. Новороссия – есть война, есть бандитизм, нет еды. Украина – нет войны, нет бандитизма, есть еда. Все просто. Но напоминаю – это всего лишь мое предположение. И кстати не самый худший вариант.

PS: так и не дошел до ПшелНахВатник

PPS: добавлю голосовалку, давно не добавлял.

93%, 42 голоса

7%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Мальчики

Приветствую Вас друзья! Перед тем как мы с Вами побеседуем, я попрошу Вас заглянуть сюда http://www.kp.ru/daily/26304.4/3182232
и сюда http://www.kp.ru/online/news/1889563.
Помните историю с Пореченковым? Сложно забыть, правда? И сложно будет простить.  Мне кажется не возможно. А для соотечественников он – герой. Защитник слабых.
Защитник мальчиков.

Граната в жопе, в шрамах тело

За ухом штопаный гандон

А на груди его блестела

Медаль – «За город Лугандон»

Мальчики почему то стали фишкой пропагандистской машины Кремля. Почему не девочки или бабушки? Не знаю и знать не интересно. Но факт остается фактом – всякий раз, когда российские медийщики изрыгали очередного мальчика, на территории Украины появлялись заблудившиеся зеленые переростки. Помните?  Распятый мальчик, обколотый мальчик-разведчик. Два мальчика – раба, к ним кстати, идет в комплекте плантация. Не смотря на всю абсурдность этих мальчуковых фантазий, российский пипл хавал. Мифические мальчики оправдывали убийство украинских граждан. Украинских – да. Но не российских. Российский гражданин оказался не готов морально. Не готов к смерти своего соседа, а тем более сына, отца мужа или брата. Для ВВП этот факт является досадной неожиданностью. Надо признать, ВВП хоть и куйло, но не дурак. Плевать ему на санкции. Северная Корея не загнулась и он не сдохнет. Все проканает в точности как с Грузией. Ну, подуются какое то время, да и остынут. А вот получить пинка от собственных граждан ему ну никак не улыбается. Ситуацию просто необходимо выровнять. 

Вычитал недавно замечательную фразу, делюсь с Вами, друзья – «Если страной руководит половой орган дедушки, то рано или поздно стране придет половой орган бабушки». Мне кажется, директор России это понимает лучше других. Глядя на своих архитекторов сенсаций ВВП не скрывает своего разочарования. «Спасибо ребята, дальше я сам». Старые методы, самые надежные. Эффективней распятого мальчика может быть только мертвый мальчик. При чем реально мертвый. Расследование этого кошмара поручено тем же клоунам, которые проводили там маразматические референдумы и овощные выборы. Виновные будут названы, приговор зачитан.

Вот так друзья, вот с ЭТИМ мы имеем дело.

Про политиков.

Приветствую Вас друзья! А вот скажите-ка мне, будьте так любезны, что заставляет простого русского мужика опустить руку со стаканом стекломоя? От чего у простых русских баб твердеют соски, даже если эти бабы ровесницы Столыпина? Правильно друзья, наши соседи приходят в состояние крайнего возбуждения при появлении ВВП на голубых телеэкранах. Это и не удивительно, ВВП регулярно запускает в полеты стерхов, медведей  и крымнашей, за это его любят, а некоторые даже поклоняются. Но вопрос не в этом. Я о другом хотел спросить. А почему же у нас такой картины нет? И раньше не наблюдалось? Разные у нас цари были, и никто из них не загнулся от народных лобзаний. Почему? Мы такие гордые, или наши царики не дорастают до масштабов российского фюрера? Нет, ну конечно же локальные очаги обожания монарших ягодиц фиксировались. Да наверняка и фиксируются. Но о массовом характере говорить не приходится. Отчего же?

Многие из Вас друзья, поспешат мне возразить – да почему же мы должны их любить в принципе? Вы абсолютно правы друзья, ничего мы не должны.

Давайте смоделируем ситуацию. У нас в квартире засорился унитаз, мы вызвали сантехника. Сантехник производит магические пассы вантузом и домашний любимец снова в строю. Мы благодарим сантехника, рассчитываемся с ним за работу и он уходит. Все. Мы категорически не обязаны его любить, он сделал работу - мы заплатили. Ну, за исключением случаев, немецкой порнухи, но это частные случаи. А теперь давайте спроецируем эту ситуацию на наш политический полигон. Сантехник по нашей просьбе не приходит. Потому что он тупо не уходит! Он живет в нашей квартире, валяется на нашем диване. Постоянно, что-то жрет на нашей кухне, но вантуз даже в руки не берет. Со своим унитазом мы возимся сами. Настоящая беда случается, когда нашего сантехника посещают приступы кипучей деятельности и он все же берется за унитаз. Унитаз, в кривых руках превращается то в утюг, то в кофемолку. О какой любви может быть речь?

Все так. Все верно друзья, но истина где-то посредине. Последние события в нашей стране вынудили нас поднять планку для политиков на невероятную высоту. Мы желаем, что бы проблемы решились все и сразу. Я тут провел небольшое исследование и накропал несколько пунктов, которым должен соответствовать политик, удовлетворить наши чаяния дабы. Мимоходом замечу – сами то мы соответствовать не торопимся, количество попаданий бычком в урну никак не увеличилось. Ну, оно и правильно, пусть они сначала, а мы потом подтянемся. Так вот мои пункты:

  1. Политик должен быть новым и никому не известным. Что бы ранее не привлекался, замечен не был, а главное не попадал под определение «все те же на манеже».
  2. Политик должен быть умным и опытным, с международными связями и полной коллекцией дипломов ведущих мировых вузов, ну и Могилянки на всякий случай.
  3. Политик должен быть проукраински настроенным. Тут такой букет требований, что перечисление их выходит за рамки этой заметки, а порой и за пределы разумного.
  4. Политик должен выглядеть фактурно, не быть слишком мордатым, как Порошенко, или задротом как Яценюк. Но одеваться должен скромно.
  5. Политик должен быть первоклассным оратором, косноязычие является таким же недостатком, как и коррумпированность, а в некоторых случаях даже признаком коррумпированности.
  6. Ближние и дальние родственники нашего политика не должны заниматься бизнесом и тем более политикой. В идеале наш герой должен быть бездетным сиротой.
  7. Политик должен быть не богатым, а лучше бедным. Бедность, почему-то главный признак честности.
  8. Самое главное – у политика должна быть функция самоликвидации. При чем срабатывать эта функция должна дистанционно, от воздействия кухонных дебатов избирателей.

 

Ну, вот так друзья. Не соответствие хотя бы одному пункту этих требований, приведет к тому, что рано или поздно, наш политик нас всех сольет, будет действовать по сценарию и непременно станет, чьим то проектом. Такой вот у меня взгляд на вещи нарисовался. А что же Вы друзья? Может у Вас есть свой пункт или пунктик требований к политикам? Поделитесь, не жадничайте.

Выборы

Выборы!

 

Приветствую Вас друзья! Предлагаю сегодня пообсуждать за выборы. Как мне лично кажется, самое время за них пообсуждать. Только сразу предупреждаю – объективности в моих словах не ищите. Это не из-за скверности моего характера, а потому что – выборы. Вернее выбор. Выбор, который нам всем пришлось сделать без всякой альтернативы. Либо ты – фашист, бандеровец, укроп. Либо сепаратист, путиноид и предатель. Иных вариантов не предложено, кто бы что Вам не говорил, не верьте друзья. По скольку я выбрал первое, то все ниже изложенное, будет написано с учетом вышеизложенного.

 

Итак друзья, предлагаю прогуляться по нашему зоопарку. Экспозиция довольно обширная, всю так сразу и не обойдешь, по этому ограничимся наиболее замечательными вольерами, заодно раздадим зверюшкам, исходя из особенностей ихнего же метаболизма. Заглянем в слоновник, к парнокопытным, насекомым и земноводным. И главное друзья, не забывайте, где мы находимся. Некоторые экспонаты могут испортить воздух при нашем появлении или бросить в нас какахой. Это нормально, хоть и не приятно. Ни в коем случае не перелазьте через заграждения. Опасно! Многие животные к сожалению не привиты. Если кому то из Вас захочется погладить полюбившуюся зверушку, Вы сможете это сделать позже, когда они будут экспонироваться в виде чучела.

 

Начнем друзья. Начнем с тяжеловесов. Дон Петруччо – Президент! Мне как то до сих пор в это не верится. Император глазури и повелитель цукатов рулит Украиной! Рулит как умеет. Так и хочется поинтересоваться – «что ж ты царская морда, казенные земли разбазариваешь?»© И зачем мы его только выбрали? А знаете зачем? Потому что мы хотели, что бы он делал, то что он делает. Я Вас удивил друзья? Пройдем к следующим вольерам и все станет на свои места. Так что пусть президентская задница спокойно чувствует себя в кресле, а ряха в телике. Хоть страну не позорит, а там посмотрим. Про команду писать нечего, ибо скучно, а это значит, что команда подобрана грамотно. Такое мое мнение.

 

Какой то там Фронт. Кроль! Сеня таки суетлив, что для политика его масштаба необычно. Энергия и плодовитость фонтанируют. Да и команда – сдохнуть можно, сплошной админресурс. Интересно, у кого он этому научился? Премьер-министр верхом на Кугуаре! Ну хорошо хоть не на инвалидной коляске, она кстати щас в Харькове под худосочной задницей нелетающего насекомого. Но простите меня друзья, я отвлекся. Из Арсения Петровича премьер-министр получился, как из кроля… кроль. Так что все органично, хотя и смотрится необычно и странно.

 

Самопомич Садового. Глядя на этого политика возникает один вопрос – какого хрена? Интеллигентская физиономия Андрея Ивановича почему то ассоциируется с уютными львовскими кавьярнями и красивыми чугунными урнами на улицах этого прекрасного города. Ну на кой нам сейчас красивые чугунные урны, когда востребованы вместительные мусорные баки? А в целом, лично мне он симпатичен, как мэр и как политик. Мне кажется, он лишним не будет, особенно помятуя об обитателях пройденных нами вольеров и уж тем более о тех, кого нам предстоит посетить.

 

Свободный Тягнибок и его команда четыреруких. Бенюк, Мирошниченко, Фарион. Не кормить. Не дразнить. В глаза не смотреть. Ареал обитания не стабилен. Хищники. Из положительных качеств – отсутствие сезонной линьки. В прочем, как выяснилось эти хищники не самые опасные. Их популяция не угрожает остальным видам, а в красную книгу они сами не хотят, наверно потому что она красная.

 

Проходя мимо этого вольера, обратите внимание друзья, на его Правый Сектор. Заметили там в черном углу хищный блеск красных глаз?  Это гордость отечественной селекции – Ярош. Свиреп, могуч и абсолютно не поддается дрессировке. Давление челюстей позволяет раскалывать кокосовые орехи, шкура по прочности превосходит кевлар. Такие страшные хищники как уссурийский тигр и бурый медведь делают кучи при его появлении. А вот самки на оборот, приходят в крайнее возбуждение в не зависимости от сезона. Мечтает одеть костюм с отливом и в Ялту. Но если в карман его пиджака положить мандат депутата ВР может зачахнуть и мутировать в обычного запасливого хомяка. Давайте же сохраним друзья этот уникальный вид. Это в наших силах.

 

 

А у нашей Батькивщины беда! Во всех смыслах друзья. Пока Юлия Владимировна пребывала в цепких лапах отечественных и импортных ветеринаров-вивисекторов, ее верные вассалы разбежались и обзавелись собственными электоральными латифундиями. Но на этом ее проблемы не закончились. По возвращению из мест весьма далеких от желаемых, она обнаружила пропажу более ценных вещей – популизм, истеричность, бесконечную жажду власти. Все эти фишки оказались в руках ушлого жулья, оставив ее фактически безоружной, перед лицом надвигающихся выборов. Я вам так скажу друзья, если бы пани Тимошенко не было, ее следовало бы выдумать. Ну как без нее то?

 

Фантастика! Человек – голубь! Олег Ляшко. Я честно Вам скажу друзья, мне не ведомо, какой половой ориентации этот тип, но то, что он политический педофил, у меня лично сомнений не вызывает. Гадить и насиловать неокрепшие, неготовые к чудовищному землежорству мозги, для этого надо быть человеком - голубем. Энергия, с которой Ляшко превращает наше политическое пространство в помойку, поражает даже видавших виды. Не задерживаемся друзья, возле этого вольера, проходим дальше.

 

Фельдмаршал, флигель-адъютант и настоящий пАлковник – Гриценко. Тоже человек – голубь, только в галстуке и пенсне. Чем дальше этот человек от власти, тем решительнее его предложения и наоборот. Такое мое мнение друзья и да простят меня поклонники талантов этого правдоруба.

 

Далее друзья нам предстоит посетить местный террариум. Царящие здесь полумрак и вонь могут вызвать у многих посетителей головокружение и рвоту. Но раз уж мы с Вами решились, то пойдем до конца. Многие из нас задают вопрос – да чего же они все еще не передохли? Что они вообще жрут? Что бы ответить на этот вопрос, Вашему покорному слуге пришлось побывать в еще более мрачных местах. На сайтах пророссийского сепаратистского содержания и наполнения, уровень гомноедства реально зашкаливает. Так что недостатка в опарышах обитатели нашего террариума не испытывают и в дальнейшем не планируют испытывать. Ну ладно, прикрываем платком нос и вперед друзья.

 

Коммуняки. В этом вольере знающие люди давно предлагали разместить гиляки. Наше толерантное и терпимое общество всячески этому противилось, считая размещение коммуняк на гиляках средневековым варварством. Но что примечательно, сами же коммуняки настойчивее остальных просились на гиляку с упорством, поражающим воображение! И что же эти несчастные получили взамен? Поваленных истуканов и разоренные капища? Радует в общем то одно, последнее время размножается этот вид крайне не охотно.

 

Оппозиционный блок. Обитатели этого вольера с нескрываемым превосходством поглядывают из мусорных баков на коммуняк и их гиляки. Ну еще бы! Тут что не экземпляр, то легенда. Гордость коллекции,  Добкин, человек – карман из отряда унылых. Его молчание – золото, но не молчит зараза. Или вот, пожалуйста, Елена Бондаренко, женщина – антиклизьма ибо не в туда, а из оттуда, редкое качество. Бриллиант коллекции, Олег Царев увы на реставрации, вместо него Шуфрич. Шуфрич, пионер из Макдональдса, бодро вскидывает руку вверх – «свободное табло». Энтузиаст своего рода. Есть мнение друзья, что такие уникальные экспонаты надо бережно хранить в запасниках, где-то между Витренко и Морозом.

 

Перед тем как покинуть террариум, я предлагаю, друзья обратить Ваше внимание на аквариум, в котором плавает, но почему-то не тонет Сергей Леонидович Тигипко. Этот экземпляр – реальная находка для ценителей изврата. Как он шикарно в прошлый раз натянул своих избирателей. С чувством. С расстановкой. С оттяжечкой. Так качественно он их натянул, что многим понравилось и захотелось еще. Все друзья, пора на свежий воздух.

 

Вы устали друзья. Да и на мне лица уж нет. Но перед тем как покинуть наш славный зоопарк, мы с Вами просто обязаны посетить еще один вольер. Этот вольер самый охраняемый и самый не защищенный. Он самый большой, но почему-то самый редко посещаемый. Зато разнообразие видов и подвидов в нем самое богатое. Это наш с Вами вольер друзья, в нем обитаем МЫ. Есть избитая, изжованная фраза – «Каждый народ имеет то правительство которое он заслуживает» © Я в принципе с ней согласен, но нам предстоит стать самодостаточной нацией или исчезнуть. Мы не заслужили свое правительство, ни настоящее, ни прошлое ни будущее. Мы его породили. Мы и есть наше правительство. Не фиг малодушно кивать на Вашингтон, Кремль или Марс. Янукович, Порошенко, Ляшко, Тигипко или Тимошенко – это все наши соотечественники и мы за них обязаны отвечать. Что же нам все не так? То старые все лица, то комбаты с журналистами нам не подходят, что значит не из кого выбирать? Не знаете за кого голосовать? Поинтересуйтесь, почитайте биографии, полазьте в Интернете, поспрашивайте у друзей-соседей. Никто не подходит? Выдвигайте свою кандидатуру, создавайте свою общественную организацию, используйте свои конституционные права. В конце концов, у нас не все так плохо, у нас хотя бы Президент не куйло, не то что у некоторых. Так что не киснем и не скулим. 26го хватаем свой паспорт и на выборы, порождать свое правительство.

 

С нами Бог!

Слава Украине!

Русским (Важное дополнение!)

Приветствую Вас друзья. Я решил задать несколько вопросов русским, ибо накопилось вопросов и не только у меня. Сразу же оговорюсь – когда я говорю русским, это не значит, что я обращаюсь к жителям исключительно России и исключительно русской национальности. Тем более что такой понятийный вывих, это не моя прихоть. Но не будем останавливаться на этом и я пожалуй начну.

 Дорогие русские! Тут я сразу уточню – дорогими я вас назвал исключительно оттого, что вы слишком дорого обходитесь всем, кто попадает в ваши «братские» объятья. Так что не обольщайтесь, это не комплимент. 

Так вот, дорогие русские, вот вам мой первый и самый важный вопрос – че приперлись то?

В принципе, на этом можно было бы и закончить, но я надеюсь получить максимально развернутый ответ, а потому просто вынужден конкретизировать и вопрос. У нас тут бытуют различные мнения, якобы взбурлили у вас имперские амбиции, реваншистские настроения и прочая приземленная чепуха. Но вы то знаете, что это не так, что цели куда масштабней и глобальней. Мир стремительно катится в пропасть. Человечество падает на дно, под тяжестью пороков – чревоугодия, свального греха, гомосятины и содомии! Очаги деградации до пещерного состояния растут в геометрической прогрессии и у многих индивидуумов начинают отрастать хвосты! Но Творец не оставил людей на едине с их проблемами. ОН дал миру вас, русских. У вас миссия, вы избранные. 

Я пока что все верно излагаю? Тогда едем дальше. Тлетворное общество потребления, не сдается без боя. Но вам есть, что противопоставить силам зла. Спаситель снабдил вас могучим оружием – духовными скрепами, кондовым православием и славянским единством, короче целым русским миром. И кстати о силах зла, это не какое то абстрактное понятие, а конкретные люди и государственные структуры. Если быть более точным, то это Госдепартамент США и НАТО. Борьба с этими злонравными организациями и есть ваша основная цель и задача.

Теперь, когда мы разобрались в сути вещей, я вернусь к своему первому вопросу - че приперлись то? Госдеп США гнездится в Вашингтоне, а не в Лисичанске, это совсем противоположное место на земном шаре! Хотите забороть НАТО? Так вам в Брюссель. Брюссель – это не село под Донецком, это столица Бельгии! Вам туда. Купите себе глобус, мои глубоко неуважаемые недобратья. Какого хера вы у нас тратите силы и энергию? А может вы элементарно ссыте? Может вы банально очкуете? С кровожадными америкосами вы боролись в Чечне, в Грузии, в Приднестровье, а теперь и в Украине. Ну абасраться как героично! Завтра Обама вам ткнет дулю и вы разбомбите крохотную Литву? Вам нужен противник как минимум в три – четыре раза меньше вас, а лучше в пять?

Да ну быть такого не может. Вы же помните и гордитесь своими предками. По вашему же глубокому убеждению, на протяжении всей мировой истории, именно вы спасли всех от всех. Именно вы дали всем все. Если кто что придумал и изобрел, так это вы. А если и не вы, то это какое то бесполезное говно или у вас это беспардонно украли. Черепанов придумал паровоз, Ильич изобрел лампочку, а Пржевальский лошадь. Че вам бздеть то? Справедливости ради надо отметить последние громкие победы над Макдоналдсом и Кока-колой, это без сомнения исторические события. И вот при таком жирном послужном списке вы умудрились обзавестись врагами со всех сторон. Как это у вас так получается? При чем по вашему же мнению, все ваши враги – ущербные недомерки. Эти – косоглазые, те – черножопые, там – тупые, сям – голубые, то тормоза, то еще кто то. Одни вы в глазури и шоколаде! Вообще то это называется – нацизм, но об этом в другой раз. Я вот о чем -  это же как то не по пацански! Надо бы противника по размеру выбирать.

Только вот давайте отнесемся к вопросу серьезно, без этих ваших чуркинизмов и лавровщины с киселевщиной. Ваши Гиркины-Дыркины к нам приперлись, а не наши Яроши к вам, тут и спорить не о чем. Вы считаете, что мы не даем жить Донбассу по своим понятиям? А по чьим понятиям Донбасс живет и раньше жил? По чьим понятиям мы все в Украине жили и сейчас в общем то живем? Что бы разобраться в этом вопросе, не надо к нам лезть, загляните в свой Ростов, там обитает один замечательный донбасец, вот пусть он вам и расскажет, благодаря кому он стал таким замечательным. А в Калуге еще один сидит, к нему тоже можете заглянуть. Вы защищаете русскоязычное население от фашистов-бандеровцев? Как то это странно у вас получается, как то очень по русски. Почему в Киеве, где полно и русскоязычных и бандеровцев, люди не прячутся по подвалам и не гибнут прямо в своих домах? Может просто потому, что в Киеве нету вас, соседи? Так че приперлись то?


Уважаемые друзья. Я вынужден дополнить эту заметку некоторыми объяснениями. К сожалению, я не уделил должного внимания раскрытию смыслового значения понятий «русские» и «русский мир». Я сознаю свою вину и покорнейше прошу меня простить. Не сочтите за труд и сходите по ссылкам ниже:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Русский_мир_(общность)

https://ru.wikipedia.org/wiki/Русская_цивилизация