Профиль

Aндpey*

Aндpey*

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Как стать фошиздом. Инструкция.

Приветствую Вас друзья! Очень просто, вообще ничего не надо делать. Вообще! Щас все расскажу.

Ну так вот, лежу я на диване и благоговейно созерцаю портреты моих идолов и покровителей. Портрет Порошенка Петра Алексеевича, Президента нашего, дай ему Бог здоровья и денег побольше во все карманы. Наших денег друзья, заметьте – наших денег! Ну и портрет Обамы Барака Хусейновича, ему тоже не хворать и тоже денег, кровавых денег, отжатых у трудящихся всего мира. На счет всего мира – это я загнул конечно. У коварных америкосов руки коротки отжать вожделенные рубли у Россеюшки. И этот досадный факт коварных америкосов еще как бесит и коробит. Но коварные америкосы не уймутся, строят козни и стараются всячески гнобить Рассеюшку. При чем гнобить они стараются не своими загребущими ручищами, а на данном этапе нашими друзья, руками. В частности и моими руками тоже. А что же Россеюшке остается делать, как не защищаться? Ну вот она и защищается, в Крыму, на Донбассе. Не верите? Да спросите у любого ватника, он подтвердит. Разве ватники умеют врать друзья? Кстати, где до этого Рассеюшка защищалась от алчных америкосов и как, Вы и сами друзья знаете.

Вы меня спросите друзья, к чему я веду? А вот к чему – знаете что я сделал? Вернее чего я не сделал? Я прошедшей зимой не замерз! А ведь должен был. Ведь меня предупреждали – замерзнешь, загнешься. Не замерз и не загнулся и не побежал на Майдан, свергать хунту и каяться перед всем российским народом в целом и ВВХ в частности. Но и это не самое страшное, я ведь не замерз не просто так, из любви к теплу и комфорту. Я не замерз на зло и в пику славным россиянам ну и понятное дело на руку алчным америкосам. И кто же я после этого, если не фошизд?

Вы думаете я на этом остановился? Я хоть на грамм прозрел и обзавелся хотя бы каплей совести? Наивные надежды. Фошизд во мне стал только махровей и окончательно заматерел. Знаете до какого цинизма я докатился? Я взял и не опух с голоду и это к середине 2015го года! Почему спрашивается, русский человек должен терпеть такое безобразие у себя по соседству?

Вы думаете друзья, их пугают западные санкции? Цены на нефть? Да плевать они на это хотели. Могучий русский дух, закаленный заботой собственного правительства и не такое способен пережить. А вот сытый и в тепле хохол – это реальное предательство общей истории и общих ценностей. Духовное единение братских народов должно отражаться в глазах, полных мольбы и покаяния, в протянутой руке и раболепном смирении. Но мы поддались искушению сладкой западной печеньки и посмели выжить. Ну разве не фошизды?

Чат.

 Вооовка! Вовка выходи! Вовка, у нас есть мяч…  

 Детские голоса звонким эхом всполошили стайку голубей в недрах старого уютного европейского дворика и не произвели ровно никакого впечатления на вечно пьяного констебля Тони, мирно дремлющего на мешке с картошкой в почтенном отдалении. Он уже давно привык к этим крикам и не реагировал, хотя и надо бы. Двое сорванцов – сухощавый Николя и вечно комплексующий из-за своего низкого роста Сильвио, старались изо всех сил перекричать друг друга.

- Вооовка! Выходи уже, сыграем в «вожатый-вожатый подай пионера»! Вовка!

Но в окне, к которому были обращены настойчивые крики местных шпанюков, вместо привычной хитрой Вовкиной физиономии, появилась фигура в измазанном мукой фартуке и разноцветных бигудях. Строгий вид тетушки Ангелы вынудил мальчишек умолкнуть и стушеваться. Даже привычному ко всему Тони стало как то не по себе, от ее спокойного и не приемлющего возражений тона.

 - Фольодья не фыйдет. Фольодья наказан. 

 Где-то из глубины квартиры послышался противный писклявый Вовкин голос – Ну теть Ангела, ну можно я выйду к пацанам? Теть Ангела, я больше не буду, чесслово. Это был последний раз. 

- Ага, щас! Злорадно пробубнел себе под нос Тони. – Со старой горгульей такие вещи не проходят.

И был прав. Голос тетушки Ангелы был все так же суров и не преклонен.

 - Ньет Фолодимигг. Ты наказан. Бгать чьюжое не есть корошо….

 Гавриил резко открыл глаза. И присниться же такое. Тони, Ангела, мальчишки, двор, все это начало растворяться в окутавшей Гавриила ночной тьме.  Пить охота. Шершавый язык прошелся по пересохшим нёбу и губам. Все-таки виноград в ЕГО саду успел забродить. Жара. Рука Гавриила потянулась к прикроватному столику. Где-то там должен быть стакан чистейшей воды из ЕГО источника. В начале рука наткнулась на телефон прямой связи с НИМ, затем на средство ухода за перьями Proctor&Gamble. Ну зачем тащить его за собой в спальню? Не ужели нельзя оставить его в ванной – пожурил сам себя Гавриил. А вот и вожделенный стакан. Но было поздно. Неловкая рука лишь зацепила стакан и тот с глухим стуком упал на пол. Живительная влага разлилась по кровати, стало мокро и не уютно. Свет надо было пролить – подумал Гавриил и дважды хлопнул в ладоши. Комната озарилась мягким светом из ниоткуда, а стакан вновь наполнился водой. Жажда ушла, а вместе с жаждой ушел и сон. С недовольной гримасой Гавриил сунул ноги в промокшие тапочки и прошлепал к рабочему столу. Открыв крышку ноутбука он пробежался глазами по новостной ленте. Такого потрясения он не испытывал со времен падения Трои. Этого не может быть! Гавриил вновь и вновь вчитывался в заголовки новостей. «Количество жертв уточняется…». «Город выгорел до тла…». «Площадь охваченная пожарами исчисляется тысячами гектаров…». «К эвакуации населения так и не приступили…». «В ликвидации пожара не была задействована ни одна пожарная часть…».  Как это могло произойти – недоумевал Гавриил. Я же дал им все – пожарную технику, пенообразующую смесь, инструкции по тушению таких пожаров. Но почему?

Динамики ноутбука звякнули серебром. Открылось окно чата. В чат вошел Люцифер.

Люцифер>  Pax vobiscum Гаврюша. Че не спишь?

Гавриил>  Люцик, скотина ты рогатая, что ты опять натворил? Что ты им наобещал? В чем ты их убедил? Чтоб у тебя копыта отсохли! Почему они не борются? Почему они не спасают себя и свое имущество? Чем они вообще там занимаются? 

Люцифер>  Они молятся Гаврюша. Они молятся…

Взлетел!

Приветствую Вас друзья. Он взлетел, с чем я Вас всех и поздравляю.

Начало здесь и здесь

На взлетке.


Видео вставлять не умею, сделал гифку. За качество приношу свои извинения. Желающие увидят в новостях или нароют в интернетах.

ura



Выкатился!

Приветствую Вас друзья. Начало здесь - http://blog.i.ua/user/3728270/1455320/


Это нора, в которой притаился новый самолет. В нору заглядывают укропы, которые склепали этот самолет.



Некоторые забрались повыше - это самые хитрые укропы.



А вот и ОН. Вернее АН.



Это Олег Константинович Антонов на экране.



Это журналюга прессует укропов.



Начал выкатываться на свежий воздух из норы.



Двигун - спасибо братьям запорожцам.



Все, на свежем воздухе.


Ну и в путь, пока что на шасси.

ura


Чешем гипоталамус.

Приветствую Вас друзья! На этой неделе хунта порадовала нас как никогда. Затронула самые яркие жидобандеровские струнки наших кровожадных душ, с чем я Вас и поздравляю. Слава Украине! Напомню, ОУН-УПА признаны борцами за независимость, но об этом позже. И еще запрет коммунистическо-нацистской идеологии и символики. Последнее вызвало нешутошные волнения на просторах хлопковых полей. Ну, еще бы, в Россиюшке-матушке более полусотни известных экстремистских организаций. По сути, этим законом, хунта запретила саму Россиюшку на территории Украины! Эвон как! Гипоталамус в ватных головах начинает усиленно трудится  и вырабатывать гормоны ведрами. Если кто не в курсе, то гипоталамус – это такая штучка, величиной с горошину в середине головы человека, которая вырабатывает нужные гормоны. Так вот у ватника этот гаджет – самый главный прибор в голове, ну после жевательно-глотательной аппаратуры конечно. Начинает гипоталамус вырабатывать гормоны – начинает ватник вырабатывать… сами знаете что. Успокаивается гипоталамус – успокаивается и ватник. Все просто, как у дождевых червей. Так вот в период усиленной работы, ватный гипоталамус начинает вибрировать, свербеть и чесаться. Несчастное существо не находит себе места. Ни вилкой через рот, ни спицей через ухо почесать гипоталамус не получается. Наша задача друзья, помочь ближнему, хоть он и ватник. Мы же не звери господа? Господа, мы не звери! Этим и займемся, трепанируем и почешем.

Я вам так скажу друзья – эта процедура для меня имеет тройной смысл. Первое – пошпынять ватный гипоталамус приятно. Второе – дело нужное и благое, как и любой жидобандеровец, я не лишен человеколюбия и сострадания, к тому же можно внести очередную запись в портфолио, для предъявления Апостолу Петру в дальнейшем. Ну и третье, меркантильное. Об этом подробней. Как агенту Госдепа, мне пришла очередная фельдъегерская почта из Вашингтона. В посылке был стандартный набор – тридцать серебряных долларов США с изображением Магды Геббельс на аверсе. Два сменных портрета – Обамы для лобзания и Путина для плевания, что очень кстати, ибо прежние совсем износились. Ну и список инструкций – как конкретно мне предстоит ненавидеть Россиюшку в предстоящий подотчетный период. Я не стану утруждать Вас друзья скучным списком про способствовать разжиганию и бла-бла-бла, остановлюсь на главном – «…использовать светлые чувства пророссийских граждан к 70й годовщине окончания Второй Мировой Войны с особым цинизмом». Дальше идет подпись и порядковый номер моего вашингтонского куратора. Вы только посмотрите друзья, как все удачно складывается – хунта отличилась, ватный лепрозорий завибрировал, да и 9 мая не за горами. Начнем, пожалуй.

У меня тоже был дед и не один. И мой дед воевал, друзья. Я своего деда знал очень мало, так получилось. По сути, я могу только представлять себе, каким он был. Он жил в непростое время, не он выбрал это время, а время выбрало его. Дед был вынужден принимать непростые решения и совершать непростые поступки. Когда было холодно, мой дед мерз. Когда было мало еды, мой дед голодал. Когда было страшно, мой дед боялся. Когда было сложно, мой дед сомневался. Мой дед был в первую очередь человеком в самом простом понятии этого слова, а не мифическим дедовоевалом. Возможно я бы никогда не понял его поступков, поскольку я не жил в тех условиях, а он в свою очередь не понял бы моих поступков, ибо он не находиться в моих. Деда я помню, люблю и уважаю. Но мне никогда в голову не приходило свои собственные глупости и гадости, которые я наверняка совершал за свою жизнь и возможно совершу еще, прятать за дедовой спиной. Я не вижу в этом ни смысла, ни потребности.

Ватники устроены иначе. Конкретные живые и уже умершие люди обезличиваються, варятся в идеологической ватоварке и в итоге превращаються в мифическую дедовоевалу. Это священное дедовоевало из обычного повода нажраться до синих соплей на 9 мая, во всех остальных случаях превращается в универсальную индульгенцию. Насрать под дверью у соседа или наворовать морковки на чужом огороде гораздо легче, если есть дедовоевало. Поцепил георгиевскую ленточку и все стало проще и понятней. Ватный гипоталамус выкидывает такие цирковые пердимонокли с дедовоевалой, что у неподготовленного человека это вызывает шок и ступор. Прилипла жвачка к штанам – не за это деды воевали. Австралия – там деды воевали? Нет? Говняная страна Австралия. А в Болгарии воевали? Отличная страна, неважно с кем там деды воевали, но страна отличная. Беркутовец лупит граждан по башке дубинкой с привязанной г-ленточкой? Все правильно, дедывоевало одобряет. Уголовник с автоматом и г-ленточкой беспридельничает, убивая и отжимая? Дедовоевало амнистирует его до ополченца и народного защитника.

Но как? Как примитивный калькулятор в хлопковой коробочке совершает такие сложные операции? Да в том то и дело друзья, что никак. Чудес не бывает. Вся сложная жизненная матрица схлопывается до простенькой таблицы из трех ячеек.  Вы помните друзья странного человека по фамилии Царев?  Что? Когда началась Вторая Мировая Война – в июне 1941 года. Все ржали. А ватники не ржали. И сейчас я расскажу почему. Итак, в первой и самой главной ячейке ватной таблицы находятся настоящие, идеологически-выверенные деды, которые встретили врага на границе СССР в 1941 году и проводили его в небытие в 1945. Эти без всякой иронии достойные люди вполне годятся, что бы вытравить из них все человеческое и превратить в фетишную дедовоевалу.

Но мы то знаем, что война началась в 1939м. Два года деды не воевали? Воевали друзья. Вместе с Гудерианом штурмовали тогда еще польскую Брестскую крепость, замерзали в снегах Финляндии и вата об этом догадывается. То есть как бы тоже деды и тоже воевали. Но они как бы не дотягивают до мантры помню-горжусь. Стакан за этих дедов 9 мая не хряпнешь и качественную дедывоевалу не слепишь. Они занимают вторую ячейку ватной таблицы. Кстати о ней многие ватники даже не подозревают.

Ну и третья ячейка – тут находятся уж совсем бракованные, не на что не годящие деды.  Они состояли в ОУН-УПА, в РОА, в КОНР, да мало ли где. Донские и кубанские казаки имевшие свои счеты с советской властью, в их мундирах кстати сейчас гарует по Донбассу рванина, увешанная медальками из пивных крышек – любо бля. Сколько их было? Миллион? Два? Больше? Да не важно. Вычеркнуть из жизни и из памяти. Хотя нет, не из памяти. Мантра незабудем-непростим без этих дедов не работает. Еще их удобно ненавидеть и проклинать в свободное от текущего политического момента время. Что бы попытаться понять их жизнь, их решения, их поступки надо иметь что-то большее калькулятора в хлопковой коробочке.

Ну вот пожалуй и все друзья. Свои тридцать серебряных баксов я отработал. Думаю – может надбавку попросить у своего вашингтонского куратора? А?

Здрасьте я старенький. (Очень важно!)

Максимальный пепрост.
©



Приветствую Вас друзья... товарищи... господа. На название заметки не обращайте внимания. Подробностей не просите, это очень личное и мне трудно об этом говорить. К сути. Мультиварка. У кого есть эта штуковина? Стоит ее покупать или нет? На че там следует обращать внимание? Мультиповар, покрытие миски, мощность, че там еще? Какая еда из нее вылазит? (тут особо ценны комменты мужских акков). В общем друзья, помогите кто чем может, в смысле советом и добрым словом!

55%, 46 голосов

45%, 38 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Великая нация.

Приветствую Вас друзья. Сегодня о масштабном и глобальном, сам я такое не потяну и Ваша помощь будет, как и всегда бесценна. Тем более что, происходящее с нашей страной сегодня, а об этом я и хочу пообщаться, никого не оставляет равнодушным, кто бы что не говорил. Если кто-то будет уверять Вас, что ему плевать на происходящее, его волнует исключительно его личная судьба и судьба его семьи, можете смело уличить такого имярека в лукавстве и лицемерии. Даже если имярек утверждает, что не интересуется политикой и не смотрит телевизор со дня смерти Сталина, брехня! Пусть хоть землю с вазона ест, не верьте. Равнодушных сейчас нет. Даже махровый ватник, класса «придет наше время» разглядывает ценники в магазине, с таким озабоченно-сосредоточенным выражением на лице, какое случается у него только когда он изучает свежеизвлеченную из носа козюльку. Ого, как все подорожало, а где же реформы? Дорогой ватник, ну ладно цены, но реформы то каким боком тебя волнуют? В общем, нас интересует и возмущает все. И мы свирепы в своем непостоянстве. То уголовные дела не завели, то завели но не на тех и не так. То слишком медленно, то слишком резко. Почему страной до сих пор рулят олигархи и как посмели обидеть нашего любимого олигарха? Почему утром холодно, а днем жарко? Как нам одеваться и куда смотрит профильное министерство? Я вот слыхал, что такие температурные перепады записаны в секретном протоколе минских договоренностей, интересно, что Порошенко за это Путину пообещал? Вы такого не слышали друзья? Нет? Ну, может, это я и придумал.

Вот такие мы разные и переменчивые друзья. Совсем другое дело, наши соседи-россияне, вот уж кто постоянен в своих взглядах и чтит традиции предков. Я уже слышу Ваш ропот и возмущение – опять Россия? Да сколько же можно? У нас своих проблем мало? Поверьте друзья, не с доброй воли я упомянул северного соседа в нашей беседе. Появление РФ в моей заметке продиктовано логикой и историческим смыслом, в этом Вы вскоре убедитесь.

Итак человечество мчит по просторам мирозданья, влекомое локомотивом истории. За все время поездки, паровозик развития человечества, то мчался вперед на всех парах по прямой, то уныло плелся под горку или преодолевал крутые виражи. Пассажиры вагонов, время от времени отвлекаются от праздного созерцания проносящегося мимо пейзажа и чудят. Список развлечений пассажиров всегда пестрел разнообразием. То какой то народ вымрет под чистую, то наоборот – расплодятся неконтролируемо, то новая империя, то революция, то диктатура. Кто-то что-то изобретает или строит, кто-то наоборот, ломает и гробит. В общем все по разному. И лишь Россия умудряется удивлять постоянством. Во время очередного замедления хода человеческого паровозика, эта странная страна выбегает из своего вагона, забирается на самую обозримую точку ландшафта, спускает свои портки и демонстрирует мировому сообществу свою задницу. Не смотря на то, что подобная процедура повторяется регулярно из века в век и от поколения к поколению, для человечества появление российской жопы за окном, почему-то всегда было досадной неожиданностью. Всякий раз кисейные барышни театрально подкатывают глаза и учащенно обмахиваются веером, а чопорные джентльмены хмурят брови и протирают монокли шелковыми платками. Сами россияне, такую брезгливую реакцию мирового сообщества считают боязнью и уважением. Ну еще бы, мы русские, не такие как все, мы особенные, у нас свой путь и миссия, мы стержень мировой духовности, нам завидуют, ненавидят и бояться. Каким образом свой путь и мировая духовность ассоциируется с голым задом, не все понимают и в самой России, но чистокровные, племенные и со специальной биркой на ухе, понимают. Для остальных – загадочная русская душа.

Иногда Россия демонстрирует свой неприкрытый филей в конкретный вагон и конкретное окно. В таких случаях возмущение пассажиров достигает пика и наглая жопа получает смачный пинок. Все это сопровождается визгом и продолжительной истерикой. Пинок уходит в историю, в самой России эта процедура обрастает мохнатыми легендами и со временем преподноситься как очередная славная победа русского оружия. И так каждый раз.

Вот теперь самое время вернуться к нашим проблемам. Как и всякий другой народ, мы созрели к капитальному ремонту. В соответствии с нашими же традициями, мы начали с активной грызни и ругани самих с собой, по поводу перепланировки, цвета новых обоев, а главное – сметы на замену отопления и канализации. И именно в этот исторический момент в окно нашего купе вваливается немытая российская задница. Да и не просто вваливается, а начинает деловито осваиваться на новой территории. Мы в растерянности и шоке. А вот тут я Вам друзья, хочу задать вопрос – а почему для нас это стало неожиданностью? Мы что, особенные какие-то и почему нас должна была минуть такая участь?

Теперь друзья, собирательный образ пересичного украинца. Я не настаиваю на том, что мой образ соответствует реальности. Но, по крайней мере, он узнаваем. В шоковом состоянии наш собирательный украинец не нашел ничего умнее, чем задать вопрос русской заднице – Эй, а ти хто? Конь в пальто – ответила задница голосом Сергея Лаврова. Оправившись от шока и скумекав, что общаться с задницей, как минимум нелепо, собирательный украинец поднял глаза к небу и обратился к Творцу: «Боже милостивий, за що? Чому? Я сумлінно порпався у своєму Тобою даному городі. Чи я комусь лихо заподіяв? Чи я когось образив? Чи простягнув руку до чужого? Я лише хотів ремонт зробити. Шпалери, новий кахель, стріха ось там протікає. Усі ремонти роблять. Хіба ремонт – то гріх? А тепер в мене ось це.» и указал рукой в сторону торчащей в окне российской жопы. «За що мені ось це? І що я маю із цим робити? Зацідити копняка? Але ж Боже, ця срака моцна та дурна, я можу не подужати таку справу. Нехай може інші хлопці, саксони, тевтонці чи жабоїди товчуть ту сраку, в них є міць та хист, а я їх за це поважатиму, та буду дуже вдячний. До речі, я можу стурбовано махати віялом, та протирати окуляри чистою ганчіркою» В небесной канцелярии не принято вступать в диалог с подчиненными и в руках нашего собирательного украинца появился список неотложных дел и подвигов с конкретно указанными датами и графиками выполнения работ. Памятуя о судьбе библейского Ионы, собирательный украинец не стал аппелировать к небесам, а углубился в изучение списка подвигов и сроков на их выполнение. Ну конечно не сразу углубился, вначале суетливо пошарил по всем тумбочкам, в поисках очков, которых у него никогда не было, в виду прекрасного зрения и слуха, но потом таки углубился. По мере чтения списка лицо собирательного украинца из растерянного превращалось в озабоченное, а затем и в деловито-заинтересованное. «От лихо! Усім добрим людям подвиги як подвиги, а мені суцільний спринт, та важка вага. Де Авгієві стайні? Де Еріманський кнур? Де прості і зрозумілі завдання? Але треба то треба, хіба хто мене питає?»

Теперь о серьезном друзья. Нас действительно никто не спрашивает, хотим мы или не хотим стать великой нацией, готовы мы или не готовы ответить на поставленные вызовы. Мы просто вынуждены побороть лернейскую гидру внутри себя. Мы обречены сделать все правильно или просто обречены. И все это на фоне жестокой и не справедливой агрессии России. Да и кстати, в ничтожные по историческим меркам сроки. Сможем или нет? Я думаю, сможем. Вы думаете, другие нации от хорошей жизни становились великими? Сомнительно. Или великие нации заселены сплошными Суперменами и Человеками-Пауками? Я думаю они ничем не лучше нас, а может даже и похуже. Так что библейские киты и российские жопы, пусть поищут себе другую жертву.

Немного пафосно в конце получилось. ))

Природа дерьма.

Молоток бьет по шурупу, шуруп то и дело отскакивает и больно ранит руки, ноги, грудь и морду лица.
RomahaN



Приветствую Вас друзья! Я сегодня буду решительно невозможен и извиняться не собираюсь. Признаюсь честно – надоело! К черту тухлый либерализм, уважение к иному мнению. Вы пацифист? Вы за дружбу народов? Поздравляю. А мне плевать, на всю эту высокопарную и совершенно никчемную хрень. Я должен с уважением относиться к чему-то или к кому-то? Дуля! Начинайте меня ненавидеть. Вот что я Вам скажу друзья, человечество стремительно рвануло вперед. Освоение космоса, нанотехнологии, генная инженерия. Замечательно конечно. Но - солнце встает, и солнце заходит, солнце спряталось за облачко, и солнце выглянуло из-за тучки. Как мило, не так ли? А теперь я Вам скажу правду друзья, ибо правда, простая ботаническая правда, отвратительная правда – это и есть тема нашей сегодняшней беседы. Так вот. Встает член, заходит доярка в коровник, прячется заначка от жены, выглядывает теща из-за холодильника. Но не солнце! Солнце торчит как пень на одном месте, а земля вращается вокруг своей оси. Мы так и не научились воспринимать жизнь исходя из простых вещей. Мы ищем заговоры и сценарии, лезем в геополитику и прочую мудотень, абсолютно не доступную незадачливому обывателю. Именно по этому, привычка пидарасить и говнить друг друга сохранилась с пещерных времен.

Чего России от нас надо? Что они все не уймутся? Опять геополитика, НАТО, сферы влияния? В топку! Правда, куда мрачней. Поставим вопрос иначе – почему простой русский Ванек, из трухлявого русского Задрыщенска, который ничего масштабней деревенской козлодерни не видал, вдруг решил навести порядки в Украине? Или даже не так. Почему коренного москвича Данилу, который имеет диплом столичного ВУЗа и возможность ежедневно лицезреть Кремль и Мавзолей, так колышут наши проблемы? На кой ему та Недороссия? Все просто – это их дом. Это их Родина! Украина – это часть России. И это правда, друзья. Их поведение абсолютно естественно. Их претензии справедливы. Украины – это Россия.

Вы уже плюнули в монитор друзья? Молодцы. Теперь напряжем фантазию и наши скудные познания в природоведении. Представим себе, что мир – это большое сельское хозяйство. Грядки, плодовые деревья, что-то там растет. Фрукты-овощи разные, морковка, авокадо. Яблочки, бананы. Где-то лучше, где-то хуже, где-то вообще за бурьяном ничего не понятно. Различные насекомые живут своей насекомьей жизнью. Кто опыляет, кто роет норы, кто грызет что-то, а кто и жует кого-то. А посреди всего этого ботанства есть выгребная яма. И как не сложно догадаться, яма заполнена дерьмом. Классификацией дерьма мы заниматься не будем друзья. Дерьмо оно и есть дерьмо. В яме живут насекомые – любители дерьма. Так их устроила природа и винить их в этом нельзя. Дерьмо - их дом, дерьмо - их пища.

Если кто-то из Вас друзья, заподозрил, что под образом дерьмовой ямы, я имею в виду соседнюю Россию, то уверяю Вас, Ваши подозрения абсолютно справедливы, именно ее я и имею в виду. Уверен, многие торопятся мне возразить – Россия богатая страна, куда богаче многих грядок. Да! Но что это меняет? Не верите? Проведите простой эксперимент. Сядьте в самый престижный автомобиль, оденьте дорогой костюм или платье и прокатитесь по ближайшей городской свалке. Что-то измениться? Можете посыпать содержимое свалки бриллиантами и оросить шикарными парфюмами, дерьмо не превратиться в мармелад.

Так вот о чем же я? Как по Вашему, называется грядка, с кучей дерьма на ней? Удобренная грядка? Грядка, обогащенная питательными веществами? Я хоть и не имею специального ботанического образования, но как человек, родившийся и выросший в селе, авторитетно заявляю – такая грядка называется грядка с кучей дерьма. И поверьте друзья, на такой грядке очень скоро появятся  жуки-дерьмоеды. Почему? Да потому что дерьмо - их дом, дерьмо - их пища. Все логично. Вы можете их выгнать, или даже уничтожить, но пока на вашей грядке будет куча дерьма, они будут возвращаться.

Теперь друзья, самое время перейти к итогам. Даже если мы будем обласканы Европой и вооружены до зубов Америкой, россияне все равно к нам будут лезть. На гуманитарных камазах, на танках, на четвереньках. Будут лезть, потому что мы сами их зовем. То, что выглядит как дерьмо и пахнет как дерьмо, является дерьмом. А им здесь пахнет. Пахнет родным домом. Заплеванные бульвары, обоссанные подъезды, наркоманские шприцы на детских площадках – все это я как раз и НЕ имел в виду.

Некий гражданин Украины Мыкола, плотник по профессии, своими кривыми руками забивает шуруп в парковую лавку, или в пассажирское сидение трамвая. Забивает естественно криво, бо яка зарплата, така и робота. Некая гражданка Украины Горпына, повариха из детского сада, обремененная пакунками со снедью, предназначавшейся для совсем юных граждан Украины, бо воны на верху вси крадуть, садиться на эту лавку-сидение и разрывает себе юбку об кривой шуруп. Вот это и есть кульминация и апофигей моего фундаментального исследования! Мыкола, для кого ты шуруп забил? Для московского куйла? Нет, для гражданки Украины Горпыны и ты тварь косорукая, об этом знаешь. А ты, Горпына, у кого украла кусок мяса? У Януковича? Или может у Порошенка с Гонтаревой? Нет, у сопливого отпрыска гражданина Украины Мыколы и ты толстожопая сука, тоже об этом знаешь!

Давайте друзья все же говорить правду, какой бы она не была. Вот этот шмат циллюлита из Горпыныной жопы, выглядывает из прорехи в юбке и громче всех полоумных старух Донбасса кричит – Путин приди, Путин спаси! Я не стану дальше развивать эту тему, она с одной стороны бесконечна, а с другой проста. Иногда простые решения являются самыми правильными.

Борт №1

Приветствую Вас друзья! Если Вы читаете эту заметку, то у Вас есть интернет и Вы можете поинтересоваться на чьих самолетах летают президенты различных стран. Кому как, а мне приятно.

smile


86%, 30 голосов

0%, 0 голосов

14%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Энергия ватной пустоты.

В отношениях людей всего больше было чувства подстерегающей злобы, оно было такое же застарелое, как и неизлечимая усталость мускулов. Люди рождались с этою болезнью души, наследуя ее от отцов, и она черною тенью сопровождала их до могилы, побуждая в течение жизни к ряду поступков, отвратительных своей бесцельной жестокостью.

М.Горький «Мать» 1906г.

 

Приветствую Вас друзья! Мне неоднократно доводилось сталкиваться с утверждением, что ватник – это такой себе слабообразованный маргинал, спившеся-обрыганное существо в недостойной одежде и из-за этого со скверным характером. Я, честно говоря, с этим утверждением не согласен и провел некоторое исследование, целью которого стало не столько желание понять – кто же такой на самом деле ватник, а попытка разобраться – почему мне далеки мотивы и поступки людей, именуемых ватниками.

Уважаемые ученые мужи авторитетно утверждают, что пустота, вакуум, великое ничто, обладает мощнейшей энергией. Эти же мужи якобы догадались, что благодаря такой энергии пустоты образовалась наша вселенная, со всем сущим в ней. Эта сила растащила звезды, галактики и черные дыры и продолжает тащить их до сих пор в безразмерное никуда. Такова бессмысленная природа пустоты – поглощать одно и выплевывать совсем другое.

Но вернемся к моему обзору модельного ряда ватников. Да, друзья, Вам не показалось, именно модельному ряду. Я не согласен с утверждением самих ватников, что русский человек может быть любой национальности, веры или цвета кожи, они утверждают, что именно преданность ценностям Русского Мира, является определяющим признаком русского человека. Это отчасти так, но ареал обитания самого ватника, все же влияет на его сущность и способствует возникновению видов и подвидов. В этом Вы убедитесь ниже друзья.

Как и любая тоталитарная секта, Русский Мир, не терпит подтверждений и доказательств незыблемости своих ценностей. Само по себе существование таких доказательств рождено сомнениями и порождает сомнения. Такого быть не должно и место реальности шаг за шагом занимает пустота. Энергия пустоты Русского Мира созидает разрушая. Что примечательно, эта пустота пожирает в первую очередь сам Русский Мир и создает его заново, но во все более чудовищных формах. Излюбленной пищей ватного вакуума являться настоящие русские герои, таланты и самородки, а поверьте друзья, их Россия родила не мало за свою историю. Ими можно было бы гордиться и воспитывать на их примере поколения. Но нет! Прожорливое суперНичто Русского Мира перемалывает их вместе с плотью, костями, страхом, болью, страданием, человеческими пороками, упорным трудом и врожденным талантом. А уже наружу изрыгает уродливых мутантов-богатырей, одним взмахом меча повергающих в бегство несметные полчища врагов и ударом русского кулака пробивающим броню любого вражеского танка. Это порождение пустоты изобретает первый русский самолет, паровоз, лампочку и еще не весть что первое. Так было всегда и так есть сейчас. Пожирая Невзорова, Ахиджакову и Макаревича Русский Мир испражняется Доренко, Соловьевым, Охлабыстиным. Всасывая простого русского человека с врожденным чувством терпимости, либерализма и индивидуального восприятия окружающего мира, пустота облекает его в доспехи мнимой духовности, скрепов и балалаечных кокошников. Вот так рождается русский ватник. Он уже способен действовать автономно. Он вооружен пустотой в достаточном количестве, что бы поглощать реальность и выдавать на гора растерзанных снегирей, распятых мальчиков и малазийские самолеты с заполненными трупами салонами. Жертвенность необходима Ватному Миру. Если какой то фантастический вирус в один миг уничтожит все человечество, за исключением русских ватников, это будет самый черный день в их жизни. Им не из кого будет выбирать себе врагов, страдать от их происков, ну и в конечном итоге повергать их преодолевая и превозмогая превосходящие силы. Их собственный вакуум мгновенно разорвет их на части, а из ошметков ничего кроме такого же ватника не создаст. Существование теряет смысл.

Если у Вас друзья появилась хотя бы капля сострадания к этому циклично пожирающему самого себя существу, не торопитесь ее израсходовать. Я представлю Вам еще более жалкого персонажа. Итак, встречайте нашего, украинского ватника. Он мало чем отличается от своего русского коллеги, за исключением одной выдающейся черты – украинский ватник ненавидит собственную страну. Он ненавидит абсолютно все, что происходит в его стране, за исключением того, что приносит вред. И что парадоксально – беда происходящая со страной в которой он живет, приносит страдания и самому ватнику, но он этим страданием живет и упивается. Если окружающие ватника люди не разделяют его ненависти, услужливая пустота, плотоядно чавкая остатками здравого смысла, снабжает его монументальным постаментом, высота которого дает ему иллюзию права с превосходством взирать на «ущербных нищебродов, не способных к адекватному анализу происходящего». Но самый большой взрыв эмоций, абсолютный ноль ватника генерирует на слова «Родина» и «патриотизм» в отношении Украины. При этом вырабатывается такое количество негатива, желчи и нездорового сарказма, что по сравнению с ним Средиземное море покажется жалкой лужей. Причина такого «буйства» проста – ватник остро нуждается в Родине, но не в этой, не в такой и не сейчас. Он уверен – такая Родина, когда ни будь, где ни будь непременно появиться. Ее обязательно создаст кто-то большой, сильный и справедливый. Ооо, как он будет любить такую правильную Родину. Он будет настоящим патриотом! Нет! Он будет одним из множества настоящих патриотов, совсем не таких как этот жалкий сброд. Он готов свернуть горы, ради правильной Родины, он готов выйти на Майдан в конце концов, ведь там его место и его жизненный смысл. Его, а не этих ничтожных как их там? И так оно и будет. Обязательно. Когда ни будь. А пока что его раздухарившееся зеро сметает все и вся вокруг, со свистом. Вот об этом свисте стоит упомянуть отдельно. Когда наш ватник остается один на один со своей пустотой, особенно по ночам, свист становиться сильнее и отчетливей. Своим мерзким голосом он нашептывает ватнику – а ведь не будет у тебя никакой «своей» Родины. У таких как ты Родины не бывает. Какой из тебя патриот? Какие патриоты из таких как ты? И никуда ты не выйдешь, никогда. Вот так и помрешь человеком без Родины в компании с собственной ненавистью. Окончательно утративший сон ватник пьет корвалол, водку, выкуривает одну сигарету за другой. В конце концов садиться за клавиатуру и ищет себе жертву, что бы доказать этому укропу, что это он, а не ватник человек без Родины, это укроп никогда не сможет стать настоящим патриотом, а сам ватник знает что по чем и проявит себя обязательно, когда придет его время. Вот так действует пустота.

Вы все еще со мной друзья? И Ваша капля сострадание не израсходована? Тогда самое время ее использовать. Крымский ватник! Аплодисменты! Овации! Громче друзья, громче! Вы обратили внимание, с каким напряженным превосходством эта разновидность ватников, стала общаться с нами, несчастными укропами? Что произошло? А я сейчас попытаюсь разобраться. Итак, что мы имеем?  В жизни нашего героя произошли небезызвестные  перемены. Что вызвало у него бурю положительных эмоций и искреннего ликования с песнопениями, салютами и хороводами. Но и это не все. У крымского ватника наконец то появилась реальная возможность приобщиться к ликованию новых хозяев соотечественников. Вот тут то и наступил для него момент истины. Оказывается, новые хозяева соотечественники ликуют по его поводу – Путин вернул Крым в Россию! Казалось бы все замечательно, но что то в этой фразе «Путин вернул Крым в Россию» вроде как уже и бывшего нашего ватника насторожило? Ну что может насторожить? Путин? Нет. Великий человек. Крым? Тоже нет. Это полуостров. Россия? Тоже все понятно, замечательная страна. Что же? Да сам крымский ватник и настораживает в этой фразе, вернее его полное отсутствие. А как же так? А как же он? Как же два десятилетие его страданий и борьбы? Где же в этой красивой фразе его референдум? Он что же, пустое место? Пустое место, которое надо кормить, поить и обогревать? Кто он теперь? Молчаливая проблема, имеющая право на вечную благодарность? Вот с этого момента у крымского ватника и закралось впечатление, что у него что то пропало. Это что-то вроде как не особо то ему и надо было, но с другой стороны совсем и не мешало. А теперь это что-то упаковано в продолговатый ящик, разукрашенный в цвета триколора. А залпы праздничного салюта и звон литавр все больше напоминают стук молотка по гвоздям. Эх, ему бы задать вопросы старшим товарищам, но инстинкт самосохранения подсказывает ватнику – а стоит ли задавать какие либо вопросы старшим товарищам в принципе?

Ну вот и все друзья. Вы можете согласиться со мной, или же напротив – раскритиковать меня в пух и перья. Но постарайтесь не подпускать к себе пустоту. К себе и ко всему, что Вам дорого.