Позитив на даче.

Вчера махнули с другом ко мне на дачу,отдохнуть и поработать. Приехали,а уже темно.Ну да ладно,я мясо поставил коптится,доработал рецепт,добавляю эстрагон,песня! Угощал коллег- пищали от восторга.
 Так как были без женщин,ужин сладили быстро:заделали салат из помидор и зелени,нажарили картошечьки на самосолёном сале,с яблоками конечно.Вынули мясо и забросили коптится рыбку.тут правда сделали ошибку,много кинули эстрагона.Перестарались.Поэтому одна рыбка досталась оголодавшей кошке,которая её одолела только в три захода и ушла сыто-пьяная.
 Вечер был очень тихим,огоньки за рекой,тепло.Поляну накрыли в беседке.Я порезал копчёное мясо,выложил шкварчащую картошечку,придвинул салат.На всякий случай налил настойки.Мы нехотя выпили и стали закусывать.Саша похвалил мясо моего приготовления:"Мясо шикарное!Слушай,у меня уши от удовольствия в трубочку сворачиваются! Дашь рецепт?"
-Непременно.Настойки налить?
-Конечно.Раз бутылку открыли,так надо обязательно выпить,скиснет же,не молоко!
 Вот мы и принялись уберегать настойку от скисания,да поговорили за жизнь,детей,войны и конечно за женщин.Икалось им наверное.
-Эх,у меня пятый брак,у тебя было четыре.Наверное не всё мы правильно делали?
-Надо вылить настойку.
-Зачем?
-Это после неё тебя такие крамольные мысли посещают?
-Нет.Ты наливай.Я в философском смысле.
-Ну за философию!(Выпили,нехотя,но не пропадать добру!А настойка приятная...)Ты не с того ракурса смотришь!
-Поясни?
-Ну если человек один раз женился,так он сделал счастливой женщину.Так?
-Ну?
-Саш,а ты да я сделали счастливыми девять женщин!
-Вот умеешь ты ситуацию правильно проанализировать!Ну за счастье!
  Сегодня утром проснулись,солнышко,тепло и нет ветра.Летают и смеются весёлые чайки,свежий воздух и тишина.Позавтракали,пообрезали виноград,да установили дровятник,скоро буду пару деревьев валить,так что дров на шашлыки и барбикю будет куда сложить. Уехали уставшие, но довольные.

Картинки с дачи.Позитив.

Снимки прошлого месяца.Такие у нас закаты.
Помидоры снял в прошлое воскресенье,наверное поторопился.Судоходство на Южном Буге есть.Это приручил диковатую кошку.Зеркало то,в отражении которого женщины нравятся себе.И пёрышки,что подарила мне курочка фазана.

Век живи,век учись.

 Звонит мне друг,подхихикивает и спрашивает:"А ты достоинство и причендалы одним мылом/гелем моешь?"Я чуть телефон не выронил,но сказал честно:"Ты можешь считать меня лохом,но я всё тело мою одним и тем же мылом.Я лох?"
-Хуже!Ты такая же темнота как и я.Сейчас брошу тебе картинку по интернету,посмотришь как надо!
 Заинтересовался,через несколько минут получаю картинку.Иностранному языку не обучен,но понял сразу:

Я конечно знал,что есть моющие средства для интимных мест,но я поразился своему невежеству!Офигеть!!! Их оказывается надо раздельно мыть! И разными средствами!
 Позвонил другу и сказал:"Сволочь ты Лёша! Зачем ты это мене сказал? Думаешь приятно знать, что всю жизнь ты мылся не так!"
-А мне одному что ли страдать?Позвони боре, обрадуй!
 -Это мелочи.А как теперь жить?
-вот тож и оно.

Урок для санджак-бея.

Давно это было.Руководитель санджака,а по нынешнему губернатор,подъехал по пыльной дороге к дому аксакала,стоящего у самой дороги.Аксакал обнимал посох и пил чай из скромной пиалы.Старик не нравился санджаку,ибо мерзкий старик не приползал к нему с просьбами дать пару медных монет на хлеб или попросить маленький пост для внука.Этот мерзавец жил сам,конечно платил мзду давая бакшишь через чиновников,часть его попадала к санджаку.Но старик бесил:он ухитрялся в остальном быть независимым и жить сам.И к нему шли люди,а не к виколепному санджаку.Чиновник прослезился:ведь знал,что к нему часто приходят мерзавцы,которым хочется занять место.Нормальных просителей было мало и их муртазаки быстро выгоняли из дворца палками.А как ещё воспитывать чинопочитание в народе?
 Старик поздоровался и встал,кивнув гостю.Поклон был недостаточно низок.Санджак-бей сел и налил чай в пиалу и выпил.Чай дешовый.Поморщился.
Ты должен мне совет!
-Почему?
-Ты живёшь потому,что я не решил укоротить твой срок!
-Твоими руками управляет Всевышний.Или ты решил,что выше его?
-Нет!хватит хватать меня за язык,старая сволочь!Меня сейчас заставляют принять сторону,в том что творится в нашей стране.И великий По и мудрый Ко твердят и требуют принять их сторону!Ну наш санджак не столь велик и мне хорошо здесь.У меня четыре жены и пятдесят наложниц.Все несут мне бакшишь.Я хочу так и дальше.Так что посоветуй или ты переселишься в зиндан!
-Ты видишь этих двух птиц?
-Этих падальщиков?Да.
-Так теперь представь,что серый это По,а тёмный,это Ко.
-Глупый старик несёт вздор!Что делать мне?
-Санджак должен казаться бедным и проблемным.Тогда с него не возьмут и не потребуют много.Если помогать кому,так без потерь и лениво.Спасать своих людей в сражении.
-Ты не дал ответа!-в этот момент птицы наречённые именами достойных людей,освободили кишечники и их содержимое потекла по золочёному халату.Чиновник нахмурился,а аксакал спросил:"Тут Всевышний снипослал знак.Скажи мне,что лучше дал тебе:великий По или мудрый Ко?
-Ты старый идиот!Меня в твоём хлеву обосрали птицы!-он нервно содрал халат шитый золочёнными нитками и бросил на пол:"Поживи.Я жалую тебе халат со своего плеча.Ты бесполезный и старый!"он выскочил,вскочил на коня и уехал.Старик снял чайник с очага и бросил на угли золочёный халат.И долго любовался его горением.

Боевое применение покупок из секс-шопа.

Как всегда рассказываю только с разрешения рассказчика.
 Третьего дня встретились и посидели с другом детства.Хорошо,жена его меня не критикует и терпит.Ну мы с ним пообщались.Витя парень конкретный:пообещает кому морду набить,так сделает.Ноне завтра,а может и через месяц,а может и через год.Вити парни такие,что сто раз обдумают и один раз ударят.И вот,этот тихо-потаённый злодей начинает колоться!
-Знаешь,у меня квартира на втором этаже.
-Не ищи во мне сострадания!Я живу на четвёртом.
-Ты язвительный.А у меня под окном киоск.Когда эти суки поставили световой короб,в моей спальне исчез полумрак и интим потерял загадочность!
-После 25 лет брака это заявление тянет на нобелевскую.Продолжай!
-Я терпел.Но они поставили стробоскопы и они мелькают,как мигалка на ментовской машине.У меня эрекция стала хуже!
-Постановка оптических помех.Это метод "раскачки",создаётся несколько центров переключения внимания.
-Бля,ты когда стал врачём?
-Ни разу.Просто военное дело изучал.
-Лучший способ от военных?
-Уничтожение источника помех.Лучше с носителем и экипажем.
-Я пошёл и попросил ночью отключать стробоскопы.Меня мягко послали.Жена ноет от отсутствия секса,душа болит.
-Витя,я не верю,что такая творческая душа не нашла решения!
-Мы приехали с дачи.Световая вывеска сияет,а блики лишают меня надежды на воскресный секс.
-Витя,говори медленнее.Я записываю.
-Я полез в закрома и нашёл ту рогатку.
-Ну если ту...
-Ту.Я решился.Открыл верстак.Тут винтики с авиазавода натасканные.Кадмированные.Тут хромированные,что я утянул с мебельной фабрики.Тут латунные с корабля.Ну их нельзя!И они маленькие.
-Твой рассказ не теряет интриги!
-Я сунулся в тумбочку.Нахожу пакетик,а там три яйцеобразных предмета.Внутри металл.Снаруже силикон и шворочка.Я даже не вспомнил,откуда их стянул.Решительбно обрезал шворочки.
-Вить,в этом городе один мужик и воин-ты.
-Да пошёл ты!Открываю окно и стреляю.Треть вывески улетает накуй!Это как из КПВТ попасть!(Витя из него работал как-то.).Беру ваторой боеприпас и выношу пол рекламы.Она загудела.Третим выстрелом снёс остатки.Тихо.Нет света.В комнате темно и тихо.
-Витя,когда я начну писать эротические рассказы,возьму соавтором.
-Ты не понял.Пришла жена,у нас секс.А через время она засуетилась и носится.Спрашивает,а ты ничего не брал?Да я никогда.А потом снова спрашивает.Я тут прямо спросил,что за ерунда?А она мне мол купила шарики для тренировки одного места.Мол ты эффект от них оценил.Выглядели они так.Не видел?
-Шарики для ... ты расстрелял?
-Я признался.Я ими рекламу расстрелячл!
-Витя,это первый случай боевого применения покупок из секс-шопа!
-Издеваешься?
-Нет.Рассказать можно?
-Давай.Слушай,а восполнить боезапас надо или нет?

Ну было!

Меня конечно будут бить и называть хвастуном и развратником. И это за чистосердечное признание! Да,этот мир скучен и жесток. Я четыре раза собирался писать книги,да всё не выходило. Первую про смешные и интересные похождения моих друзей и немножко про мои.Но надо отметить я самый скромный и воспитанный из компании,и Сёма мне всегда говорил:"Костя,я извиняюсь но скажу:хоть у Вас и второй брак,Вы таки девственник!"Ну понятно,у него было более 2500 успешных перехватов.Я не гнался за количеством.Мне всегда нравились качественные девушки.Они есть,правда их поиск-хождение по минному полю с надеждой,но без миноискателя. Сразу отвечу-подрывался. Но и везло изредка и удавалось "разминировать".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказываю с любезного согласия участницы,благо живём в соседних домах,часто видимся и взгляд не отворачиваем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Лариса добрый и хороший человек,при первой попытке познакомится близко я потерпел конфуз и был осмеян.И по делом:много принял спиртного.Но я продолжил атаки и как акула сходящейся спиралью довёл замыслы до воплощения.Тогда другой период,другая нравственность и отсутствие бля хаты.Извините за мой французский!Но когда наметили,шею намылили,а родители не поехали на дачу..Это полный фиаско!
 Бабушка Ларисы-святой человек.Райских ей садов!Она смотрела просто:если внучка хочет пошалить,пусть шалит,но рядом. Я наперво стеснялся,но напрасно:приходил с бутылочкой,мы садились,картошка жаренная,салатики и добрые разговоры!Душевно.После испития бабушка вдруг вспоминала про любимый фильм и убегала в дальнюю комнату смотреть телевизор.А мы шли в спальню,щеколды на двери нет,но мы знали,что нам не помешают.
 Кровать старая и в нише.Но подруга была поклонницей позы на четвереньках.Классовое чутьё подсказывало мне,что в этом нет ничего плохого. Но моё инженерное образование допустило просчёт:она хваталась руками за быльце. В этом случае схема приложения сил носила угрожающий характер :горизонтально-поступательные нагрузки действовали на верхнюю часть балки.Изгибающий момент делал своё дело. И вот мы уже близко у цели своего путешествия. Треск и болты прорывают быльце сделанное из ДСП ,кровать наклоняется и подруга начинает соскакивать.Тьфу,удаляться.Я придвигаюсь и лечу вслед за ней.Стена рядом.Она тормозится где-то там,внизу.А инерция,подлая выдумка Ньютона толкает меня в неё. Тишина.
-Блин,а кроватку мы поломали!
-Ерунда!-голос откуда-то снизу:"Мне так хорошо ещё никогда не было!"Это меня ободрило и на завтра кровать я починил.Не я сильный-кроватка старенькая,но усердие я прикладывал.С душой.А тут уехала бабушка.Так как кровать лечилась и клей сох,мы перебрались на диван,где обычно спала бабушка.
 Он тоже старенький и первый раз выдержал надругательство над собой.Но потом в самом разгаре процесса,опорная часть механизма раскладывания обрывается и книжка складывается на раме.Нас сжимает и даже не плохо.Пауза.Она не поворачиваясь спрашивает:"Что остановился?"
-Диван меня надёжно зафиксировал!
-Я думала он хороший.А он сволочь!
 Ладно,потом я ей говорю,мол надо больше разнообразия.И лётчиков учат с одного направления дважды в атаку не заходить-собьют. Она сказала что не авиатор. Но я сказал,что это не повод не прислушиваться к окружающим и классовому чутью. И надо гибко подходить к пониманию реальности. Ладно,Кама-сутры,букваря написанного теоретиками тогда не было,тоесть он был запрещён. Но это не помешало углубиться нам в творческие поиски, да изучить много приёмов и тактических ситуаций.
 Какой-то злодей подсказал мне,что на столе можно не только кушать и укладывать покойника. Но если он подходит по высоте,то уложив подругу,можно очень хорошо пообщаться.Совет злодея был опробован и воплощён в жизнь.И вот,снова мы в двух шагах от эпицентра,правда на квартире у мое й бабушки.Стол был хорош,но такого надругательства не выдержал и посыпался!Я успел подхватить подругу и прижать к себе.Стол распался на элементы.Стою и держу её.А она хитро смотрит в глаза и говорит:"Из-за таких как мы мебельная промышленность без работы не будет!"
-Нам надо что-то менять:скоро у наших бабушек мебели не останется!
 

Мне???

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Перестань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Охотники за душами.

Бродят они среди нас и охотятся.Оговорюсь сразу-я атеист в четвёртом поколении,пятое подрастает,кое-чего в этой жизни увидел.Ударится в религию не захотелось.Теперь к теме.
 Не люблю я снайперов,хотя ничего личного.Но знакомых у меня их четверо было,общались много,понятие об их промысле имею.одна из них женщина,миниатюрная,весёлая и симпатичная.И работает сейчас,тихо и скромно живёт ,ну очень мирная у ней профессия.Мало кто догадывается,что она была очень результативным снайпером.Изредка мы выезжали за город и она пыталась натаскать меня,но где дуракам чай пить?С сожалением она сказала,что снайпера из меня не выйдет.
  Она очень менялась,когда занимала позицию:куда исчезала из ней её природная живость,подвижность и разговорчивость?Затихала и превращалась в живую статую.Не подвижную и собранную,как парашютист перед прыжком.Внимательный взгляд, да мне казалось её небесно-голубые глаза меняют даже цвет и становятся цветом ноябрьского неба.Она как охотница стерегла и ждала добычу,которая имела совсем мало шансов-стрелок не рядовой.
-Ты как на охоте!
-Брось.Я как и ты в животное выстрелить не смогу-не на равных это,не поединок.
-А в человека?
-В противника.Он не на курорт приехал,а воевать.Я не из дерева сделана,мне после хотелось детей нарожать столько,сколько противников успокоила.Да не судьба.И убивать не хорошо,но нас ставят так,что нет выбора.
  Тут хоть понятно:когда снайпер отстреливает бойцов,остальные начинают менять позицию,беречься,да и вообще они должны быть бдительны постоянно:война не прощает ошибок и лени.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 В нашей мирной жизни всё вроде проще и безопасней,но нельзя расслабляться-не подстрелят,но что-то не хорошее сделают.Месяц назад заарендовали в нашем здании большой зал люди,два затеяли ремонт.Честно говоря мы сразу подумали,что они 3,14доры:у всех какие-то изощрённые причёсочки,какие-то мягко говоря странные одежды,жеманное поведение.Ну да ладно. Забабахали ремонт.Одна стена в помещении-сплошное окно,но они его закрыли гипсокартоном.Не наказуемо. И тут на прошлой неделе обьявление,что мол там молодёжный культурный центр. Ладно. Рылся в интернете и наткнулся на их сайт.Ничего вроде запрещённого:молодёжь призывают приходить и общаться.Мебели нет,на полу разбросаны покрывала.Можно играть в настольные игры (а это привязывает людей и держит),общаться и получать советы,как стать креативным. Только и всего. Только я понял,что тут есть подвох.Порылся и увидел рожи этих людей на одном сайте.Главный-пастор николаевского прихода импортной новомодной церкви,так что идея мне стала понятна:зачем цепляться к людям на улице как свидетели иеговы?Паству лучше заманивать дешёвым аскетическим но модным досугом,попутно вбивая в голову нужные установки.И каждая пойманная душа прийдёт в эту церковь и принесёт деньги.Рано или поздно.Охотники правильно нацелились на молодых и не опытных-они лёгкая добыча.
 Снайпер гуманнее:на войне от подстрелит пять,ну сто противников,которые воюют против.А охотник за душами отловит и подчинит больше,сломав их судьбы и их близким.И знает,что в отличии от снайпера,по нему не стрельнет снайпер или автоматчик с той стороны.Знает что обозлившись не обработают местность миномётами или гаубицами,так что безопасно и прибыльно.

Его президент.

Сегодня просто праздник; был у меня знакомый,из какой страны не скажу(природная вредность во мне есть)

,работает на госпредприятии,завод не слабый".Экземпляр занятный и клятый. Он голосовал за президента,верил

 что он продаст бизнес и спасёт страну.Кроме того категорически отрицал,что тот  пьёт спиртное потому что болен

.Сегодня заявляется и поникший и загробным голосом;"Костя,ты был прав.А я ошибался!"
-Ты о чём это,наш чистосердечный друг?
-О гаранте!Он приезжал к нам на завод и выступал в актовом зале.Я его видел с короткого расстояния.

-Ты проникся и полюбил его сильнее?
-Он заявился пьяный!
-Не наговаривай,он же болеет!
-Он пришёл не выпивший,а в жопу пьяный!Я не знаю сколько он выжрал,не меньше поллитра. Жестикуляция

слюни и выхлоп.Его качало и он пару раз чуть не выпал с трибуны!Ужас.И это видели все!Начал говорить,потом 

его понесло.Он сказал в конце;"Среди вас есть те,которые жалёют,что мы перестали работать с врагом и турбины

 остались на заводе и вы не получили деньги.Это ерунда.Я заставлю врага заплатить за эти турбины,но их им не

 отдам.Они нам за всё заплатят!А эти турбины мы продадим в США и Англию!"Так что его несло,какой он

 кошмарный!А я ему дурак верил!
-Как это тебя пробило на откровенность?Ты начал употреблять тяжёлые наркотики?
-Я один раз его посмотрел и послушал.До сих пор под впечатлением.
-Бывает.Лучше позже,чем никогда.