Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Я материалист и атеист, человек не конфликтный, но вот такое наблюдал: на прошлой неделе зашёл в павильон, там нательное бельё и прочие товары продаются. Хозяин- вечно пьяный мужик лет 60, может и старше, трезвым я его никогда не видел. Перебираю носки, надо пополнить коллекцию, бо они расползаются и исчезают, видимо переход между измерениями для них обыденное дело.
Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:
- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.
- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.
- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.
- Не помню.
- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.
- Не может быть!
- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"
- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.
- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?
Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:
- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе работал и только сейчас пришёл.
- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.
- Подождите, я..
- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?
- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..
- Уёбуй из моего магазина!!!
- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.
Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:
- Забирай и убирайся, казёл!
- Я и так ухожу.
Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.
- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!
Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.
- Так владелец его вчера сдох.
- Яша, очень добро ты о соседях!
- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.
- Так цирроз печени?
- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.
- СКНИ однако.
- Чего?
- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.
- Не ругайся. Допился он.
- Может и так.
Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.
Что- то совсем на сайте высокой культуры и быта забыли про 
. Не хорошо! Восполним:
. Не хорошо! Восполним:1.Объявление: Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
2. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
3. Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
4. Молодая женщина истово молится, батюшке интересно стало, о чём просит бога. Подошёл и слышит:
-Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
5. Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
6. Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
7. Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
8. — Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
9. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
10. Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
11.— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.
12. Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
13. Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
14. — Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие—то...
— А попа? — Слишком жирная...
В жизни менеджер Петренко так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
15. Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться
Прошлое воскресенье.
- 29.11.18, 10:49
- Курилка
Пришла в гости дочка Марты, Лейла, на мамку похожа, но трехцветная. Домашняя, но любит ходить в гости, молчунья, но компанейская. От угощений не отказывается и рычит на Селима, а тот ведь на год младше и на конфликт не идёт. Подмазывается к ней, задружил, а мелкую полосатую кошечку отгоняет от еды, но я ему объяснил, что девочек обижать не хорошо! В следующем году ведь за ними с букетиком цветов бегать будет!
Лейла очень любит лазить по деревьям и делает это лучше чем обезьяна, день солнечный был и она загорала на ветках. Чайки над ней смеялись, но самодостаточная кошка даже ухом не повела.
День солнечный и очень тёплый, собрал укроп и петрушку, любовался природой и впитывал в себя реку. Лейла и Селим просили их погладить и почухать, что я и сделал, мурчали дуэтом.
Солнцезащитные сетки с беседки снял, уже нет в них нужды. Но приезжать буду, работы хватает, да шашлыки жарить буду и мясо коптить.
Селим подрос, пушистость увеличилась, но он по прежнему пролазит сквозь ячейку сетки забора, а она гораздо меньше его головы! Надо снять этот фокус на видео и послать британским учёным.
И ступил я на землю обетованную...
- 28.11.18, 13:02
- Курилка
"...И ступил я на землю обетованную.
И принёс на неё гордыню и скверну.
И люди приняли их за благо.
...И поведал я им, что есть грех.
И подивились люди, и стали грешить.
И возрадовались.
...И тогда открыл я им тайну покаяния.
И с тех пор они стали грешить и каяться.
А имя моё прокляли."(с)
неБытие, 1, 4-19.
Закончив приставания извинениями,,,
- 27.11.18, 10:46
- Курилка
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если будешь рядом, то проходи мимо.
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Шить,вязать не умею...Пить,курить-золотые руки!
Поскольку нам не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча..
Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
Лень — это подсознательная мудрость.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Бесит, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
- Нет! это невероятно! я не выживу в этом жестоком мире!
А всего лишь забыл дома наушники.
— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Выходные закончились. Не пью.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Неужели так сложно взять,и подарить мне пару миллионов?
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, передайте зажим.
— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.
Он ест – ты готовишь, Он носит – ты стираешь, Он сорит – ты убираешь. И что бы мы без мужчин делали?
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Жизнь бьёт ключом. Разводным. По голове. Исподтишка. Без перерыва...
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
Захотелось бутербродов ...
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Уровень невыспанности: уснул, пока завязывал шнурки.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Все потому что я дома на диванчике.
В NASA готовятся пережить «шесть минут ужаса».
- 26.11.18, 13:53
- Курилка
26 ноября готовится совершить посадку на Марс американский космический аппарат «Инсайт» (InSight), стартовавший с Земли 5 мая. Ученые особенно внимательно относятся к этому этапу миссии, учитывая неудачную посадку европейского модуля «Скиапарелли», который разбился в 2016 году.
У NASA в этом отношении самый успешный опыт в истории освоения космоса: с 1999 года американцы успешно посадили на Марс четыре марсохода, два из которых — «Оппортьюнити» и «Кьюриосити» — работают и сейчас. При этом посадку «Кьюриосити» называют «семью минутами ужаса»: аппарату пришлось совершить множество сложных действий в короткий промежуток времени без поддержки с Земли.
В случае с «Инсайтом» это будут «шесть минут ужаса» — именно столько времени потребуется на посадку. Аппарат массой 350 килограммов войдет в атмосферу Марса под углом в 12 градусов на скорости чуть меньше 20 тысяч километров в час. За первые две минуты ее предстоит снизить больше, чем в 10 раз — до полутора тысяч километров в час. За это время теплозащитные панели аппарата разогреются до тысячи градусов по Цельсию.
На высоте около 16 километров у аппарата должен раскрыться парашют. Одновременно будет отброшен защитный экран «Инсайта». Десять секунд спустя аппарат выпустит посадочные опоры, еще через минуту с помощью радиолокационных сигналов он начнет фиксировать собственное положение в пространстве и скорость снижения.
На высоте чуть больше полутора километров «Инсайт» избавится от парашюта. Включатся 12 двигателей, с помощью которых скорость аппарата будет замедляться вплоть до самой посадки. В момент соприкосновения с поверхностью важно, чтобы двигатели немедленно выключились: в противном случае аппарат перевернется. Через десять минут «Инсайт» должен послать сообщение о том, что с ним все благополучно.
Место посадки — нагорье Элизиум недалеко от марсианского экватора. Сейчас на планете сезон пыльных бурь, которые могут осложнить посадку, но в NASA уверяют, что аппарат готов и к таким условиям Чем займется «Инсайт» на Марсе?От двух недель до трех месяцев уйдет на то, чтобы модуль подготовил оборудование для проведения исследований и решения научных задач. Благодаря радиолокационным приборам, установленным на аппарате, ученые получат информацию о местонахождении «Инсайта» с точностью до нескольких сантиметров — и это само по себе часть научной программы. Всего миссия рассчитана на 720 дней.
На аппарате установлен сейсмограф, с помощью которого ученые рассчитывают изучить толчки под поверхностью планеты и отделить собственно «марсотрясения» от толчков, возникающих из-за падения метеоритов. В атмосфере Марса, более разреженной по сравнению с земной, крупные метеориты не сгорают.Ключевая задача миссии — пробурить скважину глубиной около пяти метров. Так глубоко под поверхность планеты космические аппараты пока не проникали. Ученые планируют изучить, как под поверхностью Марса распространяется тепло, и исследовать устройство его коры, мантии и ядра. Возможно, в ходе миссии удастся обнаружить скопления жидкой воды под поверхностным слоем — хотя в этом ученые не уверены.
Я племяннику жизнь спас.(с)
- 22.11.18, 22:25
- Курилка
Старый анекдот из доинтернетовской эпохи.
Марья Ивановна заканчивает урок и говорит;"Теперь дети вы понимаете, как важно любить всё живое и сохранять жизнь каждому живому существу! Скажите, а вы спасали кому- нибудь жизнь? Говори, Леночка."
- Я увидела на дороге котёнка, а к нему ехала машина. Я подошла, взяла его на руки и перенесла на газон.
- Умница! Ну говори, Витя.
- А я проходил мимо канализационного колодца, услышал визг, пёсик туда упал. Мы с другом опустили верёвку и вытянули его.
- Молодцы. И ты кого- то спас, Васенька?
- Да. Весной птенчик из гнезда выпал, его родители так щебетали! Я посадил его на палку и вернул в гнездо.
- Очень хорошо. А ты никого не спас, Вовочка? Сидишь и руки не тянешь.
- Марья Ивановна, я племяннику жизнь спас.
- А как, он тонул?
- Нет. Я своей сестре противозачаточные таблетки на аспирин подменил
