Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Про Борю.Удар в сердце,или ниже-в пах.
- 28.02.20, 08:20
- Курилка
Из старого архива.
Несколько лет назад Борис разменял пятый десяток,сорок лет уже
позади.Но тяги к молодым девчушкам не потерял.а ТУТ ЗНАКОМСТВО СЛУЧИЛОСЬ,предмету
обожания 20-21 .Жалуется:"Она со мной на вы!"
-Воспитанные девушки тебе не нравятся?
-Злой ты! Я спросил,а она мол вы на год старше папы!
-Соврала?
-Нет.
-Тебе не нравятся честные и открытые девушки?
-Мне не нравятся чёрствые друзья! Совета и помощи не будет?
-Тебе надо донести,что открылась редкая возможность общения разновозрастных
людей,что редко случается в этой жизни. И такой опыт приходит не к каждому. И
этой возможностью грех не воспользоваться. Ведь это обмен знаниями и процесс
очень высокого порядка.
-Подожди,я записываю! А как-бы повернуть к сексу?
-В этом вопросе мне чудится или сквозит неуверенность ещё не старого
развратника?
-Бить влюблённого человека- низко.
-Но правильно.
Через пару дней злой Боря влетает и возмущается:"Она меня В САМОЕ
СЕРДЦЕ!"
-Ну соитие вижу не состоялось. Конфликт возрастов?
- Я ей мол не надо на вы! А она-это уважение к Вам. Доношу,что глубоко ценю, но
уважение должно развиваться и не иметь границ.
-Последовательно.
-А она,мол что надо делать? Я говорю пошли ко мне домой. Она наивно спрашивает,а
что мол будем делать там.Спрашиваю;"А не догадываешься?"
-Ты практик лобовых атак! Ответ?
-Она переваривает и задумавшись изрекает:"Ой,а вам в вашем возрасте это
ещё нужно?!"И смотрит с изумлением.Это как по ...
-Ты должен был доказать обратное. Боря, стыдись! Ты не сможешь стать учителем!
Зима. 26 февраля.
- 26.02.20, 13:00
- Курилка
Зима. 26 февраля. +12 град. Птицы матерясь возвращаются с юга.
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
из женского юмора ... иду, смотрю лежит крупная купюра, думала нашла, наклонилась и чувствую, что таки зарабатываю
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Из кодекса котов-самураев:
"Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки."
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
а он был стоматологом...
Единица измерения интеллекта - придурковатт.
Если ваша девушка намекает на свадьбу,скажите,
что хотите расписаться в красивую дату: 20. 20. 2020
Подслушено у дам...
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
9.Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!
10.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
11. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
12.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Если раздавать конфеты, тебя будут ненавидеть за то, что мало даёшь. Если раздавать пиздюли, тебя будут любить, собственно, за то же самое.
Залетишь от вибратора - родишь Терминатора.
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой,я пишу резюме и тут вопрос: "какое ваше хобби". Что мне там написать?
Муж:
-Ковыряться в телефоне мужа и пилить его жизнь.
Жена говорит мужу:
-Дорогой, купи мне новый телефон.
Муж:
-А со старым что?
Жена:
-Он медленно работал, я его нечайно уронила об стенку.
Муж приходит с работы, жена сидит на кухне. Дома не убрано, еды готовой нет.
Муж:
-Что с тобой, милая?
Жена:
-У меня душевный кризис.
Муж:
-Не понял?
Жена:
-Была в магазине, юбка моего размера не подошла мне по размеру.
Шторм в Николаеве.
- 25.02.20, 16:35
- Курилка
Вчера прошёл вполне себе шторм в Николаеве, ветер был 24 м/с, порывами выше, по шкале Бофорта 9 баллов "Шторм".https://ru.wikipedia.org/wiki/Шкала_Бофорта
Валило деревья, столбы, рекламные щиты, в воздухе летал шифер и металлочерепица, понятное дело перестали работать светофоры и во многих районах пропал свет. Рядом с моим домом стоит банк, так с него сдуло шиферную крышу, да и вообще город выглядел как после бомбёжки, крепко перепало. Слава богу пострадавших нет.
В 2017 сделали новую крышу на казарме 79-й аэромобильной бригады, сами понимаете кто курировал эту стройку, а её просто снесло;
На Ингуле у 61*го завода сорвало наплавной пешеходный мост:
Здесь можно посмотреть фото:https://strana.ua/news/251472-novosti-odessy-kak-urahan-krushit-horoda-na-juhe-ukrainy.html
Упавшее дерево едва не свалило бюст адмирала Владимира Алексеевича Корнилова.
Проехал на дачу, там всё в порядке, Ксюша кушала угощение и рассказывала мне о буре.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- 24.02.20, 22:11
- Курилка
Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали: кто-то воет. Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели французские порнаграфические журналы. И Вам не стыдно?!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других журналов...
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели французские порнаграфические журналы. И Вам не стыдно?!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других журналов...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону и последний говорит;"Шерлок, я знаю Вас не первый год! И у меня сложилось устойчивое впечатление, что Вы не сыщик, а удачливый прожектёр- подгоняете факты под известный Вам одному дедуктивный метод и всякий раз объявляете это своей победой. Самое печальное, что окружающие верят!"
- Ватсон, Вы безусловно незаурядный врач, хорошо разбираетесь в организмах и болезнях, но ничего не понимаете в людях. Давайте зайдём в этот двор и нас здесь конкретно от3,14здят.
- Позвольте не поверить: в этом дворе живут порядочные люди и этого произоити не может по определению!
- Это мой дедуктивный метод.
- Идёмте!
Через несколько минут выползают жестоко избитые, живого места нет, но Ватсон находит в себе силы и двигаясь на четвереньках, извиняется;"Шерлок, я был глубоко не прав и прошу принять мои извинения. Ваш дедуктивный метод работает и полностью ощутил это на себе!"
- Извинения приняты.
- Но как, Шерлок?
- Элементарно, Ватсон: я весь вечер в этом дворе приставал к леди и хамил джентльменам.
Взял вину на себя.
- 23.02.20, 08:03
- Курилка
Происхождения я самого простого, графьёв и дворян в моём Роду не было, в роду у меня мои родственники были крестьянами, шахтёрами, корабелами, авиаторами и военными. От войн мы не прятались, а потому нас наверное втрое укоротили, хотя восполняем ущерб, брат мой меньший год назад четвёртого ребёнка на свет произвёл, молодец. Воспитание у нас строгое было, много позже до меня дошло, что это хорошо, благодаря этому я глупостей тогда не наделал, а сотворил их позже.
Субординация у нас строже чем в армии была и слово Старшего в Роду- закон. Старшим считался тот, у кого возраст больше, не зависимо, мужчина или женщина, но слушались бесприкословно, а как иначе? Не подумайте, что произвол и насилие над личностью, такой интересный момент: если возникла какая проблема, каждый старался решить сам, дабы не нагружать ближних, если не вышло, шёл за помощью и получал её всегда.
Мужчины в нашем Роду в принципе идеальные до меня были; влюблялись, женились раз и навсегда, верные мужья и хорошие отцы, Правда первая осечка случилась не на мне, а на дедушке, отце моего отца. Война конечно, но надо сказать и бабушка моя имела не подарочный характер, а потому судить их не могу. Так случилось, что после войны развелись, ну в жизни всякое бывает,
Прошло не мало лет и родился я на этот свет, меня конечно все любили, но не баловали, к жизни готовили тщательно. Бабушка часто меня гладила по волосам и говорила:"Костик, ти мій котик, такий хороший, але гуляти будеш!" Не понимал я, но через время спросил:
- Чому, бабуся?
-Так очі у тебе зелені, кошачие, як у твого діда, він якось подивився в мене і я зрозуміла, що його буду. Ти в його породу пішов, а від цього не сховаєшся.Та й не треба, що бог дав, використовуй.
А у нас в Роду все всё больше сероглазые, с оттенками от серо- стального, до серо-голубого, я тут немножко выпал, хотя дополнял орнамент. Да и привязанность к кошачим проявилась рано, что было подмечено и все подшучивали, что я в прошлой жизни котом был. Эх, мне бы в следующей им стать, но не выйдет, много чего наделал и несколько жизней мне котом стать не позволят.
Женился я по любви, яркой и красивой, казалось бы, живи да не тужи, но тёща в семье доминировала и всех строила. А мы этого не приемлим, упрямство это фамильная черта, никому не можем подчиняться, вот и не пошло. Прошло время, не сумел я выправить ситуацию и отношения зашли в тупик, попытался и с тёщей (райских садов ей, достойная женщина), наладить решение, да не вышло. Тогда пришёл домой, изложил ситуацию и спросил, что же делать. А у нас так интересно, никогда ни одного слова плохого ни от бабушек, ни от родителей в сторону невесток сказано не было, можете не верить, но это так. Отец долго молчал и сказал;" Пусть бабушка скажет, она старшая." Бабушка загрустила и сказала:
- Нехай буде як Костя сам выршить.
Развёлся. А через время старшая сестра говорит, что ну не может больше жить с мужем, ничего хорошего не получается и хочет развод. Все её стали уговаривать, а она говорит:"А почему Косте дозволено, а мне нет?" Аргумент, согласились и она развелась, к счастью потом нашла свою судьбу и живёт счастливо. Меньший брательник ограничился вторым браком, долго не женился, но теперь отец четырёх детей и достойный продолжатель нашего Рода. Хоть младшая сестричка правильно пошла по жизни, один брак, любимый муж и живут много лет в добре и согласии.
Но двоюродные братья не все так правильно шли, вот один из них уже фактически из третьего брака вышел, не могу его укорять. Труженик, любящий отец, хорошо зарабатывает, но чем-то жену не устроил и ест она его, поедом. Но в любом случае беру вину на себя, я создал прецендент.
-
Колбаса отомстит!
- 21.02.20, 22:04
- Курилка
Колбаса точно отомстит!
Мне думается на этом сайте не мало людей, закончивших это заведение.
Прививка от короновируса.
- 20.02.20, 07:08
- Курилка
По просьбам трудящихся.
Я не то что шалил, готовил себя к будущему браку и тренировался. Сестра старшая запереживала, когда у меня возник первый роман с нимфоманкой. Кто говорит чтот это плохо- выйти из класса, это хорошо, когда твоя девушка безотказная как гаубица. Но старшая сестра это старшая сестра...
- Костя, ты домой редко появляешься!
- Так подруга.
- Я понимаю, так сколько дней в неделю встречаетесь?
- Шесть. Ей же тоже надо дома появляться.
- Однако. А ты каждый день ей внимание уделяяешь?
- Да,каждый день столько(цензура) раз.
- Я спокойна за нашу страну, похоже мои братья не только за себя работают!
- Погоди, запишу; мы за страну себя не жалеем!
- Злодей!
А потом я женился в первый раз. Жена- чудо. Но как только видел, что заболевала, или насморк, начинал лечить. Британские учёные при разгоне института по борьбе с насморком сказали, что лучший способ, принять при первых симптомах горячую ванну. Нет. Мой метод лучше, я нежно обнимал жену и лечил. Энергично и долго, иначе нельзя.Когда болезнь на грани и вот вот овладеет организмом- этот метод лучше всего. Может потому, что я такой добрый и заботливый,жёны у меня не болели?
Этот метод работает, точно вам говорю. Не медикаментозное лечение, народная медицина...
На завтрак я хочу понять, что происходит?!
- 15.02.20, 23:00
- Курилка
Пятница. Мужик получил зарплату и премию, зашёл в питейное заведение выпить бокал пива. Выполнил, а тут друзья зашли, водка, закуски и понеслось. Домой пришёл никакущий, разделся и спать. Утром просыпается: плохо совсем! Глядь, а на тумбочке бутылка пива стоит, протёр он глаза, а не мираж. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой! А подлечиться надо, открыл , понюхал, лизнул. Пиво. А думал отравы жена налила! Выпил, лежит и оживает. Впорхнула жена:
- Милый, если хочешь, любовью займёмся!
Мужик в шоке, по утрам не допросишься, а тут сама предлагает! А она не услышав ответа, предлагает:"А хочешь минетик сделаю?" Мужик испугался.
- Любимая, после вчерашнего плохо себя чувствую.
- Ладно, тогда сейчас тебе бульона принесу, и скажи что на завтрак хочешь?
- На завтрак я хочу понять, что происходит?!
- Да всё хорошо и я хочу побаловать любимого мужчину.
- А что ты вся светишься? Рассказывай лучше!
- А как мне не светиться? Ты мне вчера купил дорогие французские духит, о которых я так мечтала.
- Ну подожди, по дороге я ничего не покупал, а по приходу домой никуда не выходил. Не покупал я духи!
- Покупал, покупал! Не веришь- в портмоне своё загляни!
