хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «гумор»

17 березня. Народні прикмети



НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ


Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.

Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.

Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.


Утро в Украине началось тревожно

Утро в Украине началось тревожно.


Утро в Украине началось тревожно. Надя Савченко подошла к Верховной Раде и дергнула за ручку двери. Дверь не открывалась. Тогда Надежда начала барабанить в дверь.

- Окрывайте, суки! Это я пришла, блядь, на работу! - кричала она.

- А мы не заказывали, - ответили с той стороны двери.

- Кого не заказывали?

- Ну, судя по всему вас, - вновь ответили с той стороны.

- Вы не поняли. Я не блядь, а народный депутат. А это просто выражение.

- Может и выражение, но вас блядей фиг отличишь от некоторых нардепов, - раздалось с той стороны двери.

- Так, хватит со мной пререкаться! Открывайте дверь или пойдете в кобылячью трещину, - высказала Надя свое предупреждение абсолютно не надеясь его исполнить.

- Не откроем. Рада сегодня не работает. Сегодня же суббота.

- Аааааа, - заорала Надежда, - суббота у них, шаббат, понимаешь ли! Хазарское иго не дает работать депутату!

- Не, это не иго, а рабочее расписание. А чего Вы в пятницу, например, не ходите на работу?

- Настроения не было после вечера четверга, - буркнула Надежда.

- Закусывать надо было, - рекомендовали из-за двери.

- Будете всякую фигню советовать мне тут - взорву вас нафиг, - разозлилась Надя.

- Ну, про это уже генпрокурор рассказывал. Но у него другая версия была, - поддержали диалог из-за двери.

- Ладно, раз перепутала , то пойду домой, - резюмировала нардеп.

- Это разумно, - согласились из-за двери, - А то Вы все время что-то путаете. ПАСЕ с Европарламентом, Парубия с Пашинским. Теперь рабочий день с выходным. Вы бы отдохнули, Надя.

- Какое отдыхать, когда я вся такая творческая и хочу чего-нибудь наворотить. Но с вами это не пройдет. А кстати, с кем я все это время разговаривала?

- Мы из УДО.

- Из условно-досрочного освобождения? - удивилась Надя.

- Нет! Управління державної охорони.

- Тьфу ты, - психанула Герой Украины, - понаплодили всяких структур, запутаться можно. Но ничего, стану премьер-министром и разгоню вас всех нафиг. А еще разрешу гранаты наградные выдавать. На 8 марта, - мечтательно сказала Надя и с этими словами удалилась.

А в это время, в здании Кабмина, премьер-министр Украины Владимир Гройсман нервно готовился к выступлению на форуме по вопросам государственной поддержке украинского бизнеса. Широкими шагами он передвигался из угла в угол своего кабинета и декламировал в слух свою потенциальную речь:

- Особенно сильно чувствуют предприниматели поддержку государства в таких направлениях, как IT-сектор. Например...

Гройсман подошел к к селектору и нажав кнопку коммуникации спросил:

- Мишаня, а есть какие-то хорошие новости по взаимодействию государственных структур с IT-компаниями? Только чтоб была свежая информация.

- Конечно есть, Владимир Борисович, - ответил секретарь, - Например в Виннице на днях СБУ провело обыск трех компаний. Правда там юморная ситуация получилась. У СБУ была постанова киевского суда на обыск и изъятие электронных носителей информации по вопросам использования и администрирования 4-ех сайтов.

- А в чем юмор, Миша?- поинтересовался премьер-министр.

- В том, что обыск должны были провести в одной компании, а провели в трех и ни одна из них не имеет отношения к этим сайтам.

- Мдя... Прям обхохочешься, - подытожил Гройсман, - что-то более свежее и менее прикольное есть?

- Есть, Владимир Борисович! Конечно есть! Вчера, в пятницу вечером, в офисах Новой Почты в Киеве, Полтаве и Харькове, проводились обыски представителями Генеральной прокуратуры Украины.

- Миша, ты издеваешься? Мне на форуме выступать о том, как государство помогает бизнесу. А ты мне такие примеры даешь? В чем позитив, Михаил? - возмутился премьер.

- Владимир Борисович, так все же на поверхности. Да, обыски есть, ведь и прокурорским и сбушникам надо своих деток кормить, но ведь никого не побили и не арестовали! Обратите на это внимание! Мы учимся корректно коммуницировать с бизнесом и становимся более цивилизованными.

- Миша, это аргумент. Позвони организаторам и сообщи, что я не смогу принять участие. Придумай сам почему, - и отпустив кнопку селектора, премьер-министр подошел к окну кабинета. За окном хорошо была видна не чищенная от снега улица Грушевского. Он подумал о том, что в остальном Киеве ситуация не лучше.

- Мдя, у кого-то ситуация еще хуже, чем у меня, - порадовался Гройсман за Кличко. - Но ничего, стану президентом и тогда....

Тут зазвонил телефон и Владимир Борисович не успел закончить мысль.

Утро в Украине продолжало быть тревожным. Президент продолжал встречаться с блогерами и поднимать шапки, не понимая, что делать надо иное, депутаты боялись перевыборов, но с маниакальной упертостью не ходили на работу в ВР, борцы с шоколадным барыгой требовали сменить барыгу на себя, но не предлагали плана изменений в стране после смены, блогеры срались в фейсбуке друг с другом, скотыняки сцепились с брехуняками, а борьба с олигархами дошла до такого уровня, что их люди в открытую возглавляли партии. И весь этот балаган назывался - политическая жизнь Украины. Радовало то, что выход из этого шапито есть. Но грустно было от того, что пока не понятно где он находится. Единственное, что успокаивало - так уверенность, что все будет хорошо. Ведь по другому, в конце-концов, в Украине быть не может.



Оголошення для чоловіків сайту!

Сьогодні з 8:00 працює реабілітаційний центр для чоловіків, постраждалих від святкування 8-го березня. Центр знаходиться за адресою: гаражний кооператив "Гірник", блок №3. Ми надаємо комфортні умови тимчасового перебування в центрі і повний пакет послуг: консультація психолога з 40-річним стажем Петровича, комфортні піддони, мангал, тижневий запас м'яса, пива, копченої риби і сосисок, розвиваючі настільні ігри та конструктор ВАЗ-2106 ))

Якби Шевченко жив у наш час

Якби Шевченко жив у наш час, він був би звичайною людиною. Не носив би підворотів, не дивився дебільних шоу по СТБ, але їздив на метро, слухав Deftones і любив маленьких чорних собачок. Удень він би працював на дурнуватій роботі, мив шафи і ненавидів попсу, яка лунала в приміщенні, а вночі приходив додому, поправляв пишні вуса, відкривав шафу і, відсунувши вбік кілька малих на нього костюмів, натискав на кнопку. Стінки шафи розсувались, а за нею був би ліфт. Шевченко б заходив у ліфт, набирав таємний код «12345», двічі плескав у долоні і ліфт рушав вниз, проїжджав тридцять підземних поверхів, велику лабораторію, спускався б у самий низ, прямо до центру Землі, туди, де досі тепло. Ліфт би зупинявся, двері відчинялись і Шевченко заходив у велику кімнату, із гранітними стінами, невеличким фонтанчиком і охоронцями з французькими автоматами. Шевченко проходив би всю кімнату і підходив би до слабко освітленої стіни, на якій висіла зброя, а поряд лежало кілька латексних костюмів. Шевченко одягав би один із них, у нього на грудях була б велика літера «Ш», а сідниці м’яко обтягував лискучий латекс. Шевченко брав би зброю, робив невеличку розминку і гукав би одному із охоронців, щоб той приніс телефон. Охоронець вішав би на плече свій французький автомат і підходив до Шевченка з тацею, на якій стояв би великий рожевий телефон. Шевченко знімав слухавку і говорив: «Альо, баришня? Дайте Кремль!». Баришня б давала, і Шевченко по телефону переносився в Москву, де на нього вже чекали роти солдат, мвсників, кадирівців, бойових ведмедів, стрільців і особиста рота Бориса Моісєєва «Бойові підараси». «Стаять! Хенде хох!», — кричали б вояки, а бойові підараси поправляли шалики, «Ідіть в дупу», — сказав би їм Шевченко і ефектно, в уповільненому темпі, вигинаючись, стріляючи з обох рук, бігаючи по стінах і паплюжачи мавзолей, знищив би всіх, окрім бойових підарасів, які розбіглись би самі. Тоді Шевченко пішов би в Кремль, пройшов порожніми і позолоченими коридорами і відкрив би ногою останні двері. Там сидів би Путін, який, зрозумівши, що його не врятують вояки, вколов собі мутогенну вакцину і перетворився на найстрашніше створіння у світі — на першу Шевченківську вчительку. Путін-вчителька стояв би біля вікна, такий огидний, у своєму брудному светрі, з вимазаними в крейду пальцями, готовий бити учня головою об дошку за неправильно продекламовану таблицю множення і зловісно усміхався, а Шевченко кинув би недопалок, пустивши останній клуб димку, криво усміхнувся і зі словами «сдохни, мазарфакер» вистрілив би Путіну в голову з дробовика, зарядженого п’ятикопієчними монетами.



Якби Шевченко жив у наш час, він був би супергероєм, його любили б дівчата, він би все розрулив і, можливо, навіть писав би вірші.

Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву..))



Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпаючи носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву... rofl