Вы никогда не задумывались над тем,как однако бывает странно, сидя здесь за компом,
 

Тема немного не зимняя, но все же меня она волнует.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет его под авто кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует гражданскую ответственность. Не пользуется платными автостоянками. Не страдает ожирением. да еще и здоров, черт возьми! А здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят частным врачам. И они не увеличивают ВВП страны.
Вот, почему у нас нет условий для езды на велосипеде?

Одна из самых непонятных отраслей медицины - кожные болезни. Откройте учебник или справочник любого года издания прошлого и более ранних веков и вы поразитесь. Такого обилия совершенно немыслимых алхимических рецептов вы не встретите больше нигде в медицине. И даже не только в медицине. Под прошлым веком я подразумеваю 10 лет назад и больше. Но, по порядку. Как многие уже знают, комплексами я свою жизнь в последние годы не отягощаю ибо выше оных. Прыщ на лбу или фурункул на жопе вовсе не повод, чтобы стыдливо прятать их под куфией или килтом. Знаменитая статья про то, "как жить с геморроем или советы бывалого" и прочие чистосердечные признания на тему собственных пикантных болячек хорошо известны в широких кругах узких специалистов. А раз уж такое дело, то и дерматовенерологические очерки не являются запретной темой. Что естественно, то не безобразно - это раз. И честному человеку скрывать нечего - это два. Так вот. Страдаю я уж много лет одной хренью под названием нейродермит. Началось давно, еще когда мама сильно болела перед смертью. Болячка препротивная, зудит, чешется и воспаляется, спать не дает. Лечения специфического не существует. Йод, мёд и влажные обтирания, как говорили в древности. В переводе на доступный язык - покой, солнечные ванны, морская вода, полноценный сон и отсутствие негативных эмоций. Местно - всяческие мази противоаллергические, внутрь и наружно - успокоительное. Впрочем, не суть важно, так как все равно нихрена никому не помогает, на радость фармацевтическим компаниям. Из личного опыта - затихает только после месячного отпуска дикарем и голышом на море. А вот как раз с отпуском на море последних года четыре не складывалось. Впрочем, как и вообще с отпуском. А посему вавка разбушевалась и стала доставать меня вполне конкретно. Особенно после того, как не стало папы. Были перепробованы самые дорогие гормональные мази последнего поколения. По моим наблюдениям они только раззадоривали болячку. На каждую новую сверх-эффективную мазь она в лучшем случае отвечала глухим игнором, а в худшем - назло официальной медицине обострялась еще больше. И вот около месяца назад терпение мое практически кончилось, так как проще было уже отрезать ногу, чем терпеть это издевательство дальше. Тут надобно напомнить, что с самого сызмальства я был не по годам развит извилинами и постоянно поражал окружающих неординарным, читай шизофреническим, складом ума. Несколько бессонных ночей, расчесанная в кровь нога и перепачканные простыни родили в моей коварной голове гениальный план. Или наоборот. Не суть важно. Пусть план будет коварным, а голова гениальной. Пусть. 

А решил я действовать методом reductio ad absurdo. В конце концов, если нельзя врага победить в честном бою, его нужно запутать настолько, чтобы он заблудился и умер сам. В качестве пробной торпеды была выбрана смесь из меда, глазной мази и мыла. Потом густо мазал иодом. Потом кремом от морщин и оливковым маслом. В ход безо всякой системы шли: сметана, перец, чеснок, шоколад, мазь от молочницы, детский крем, антиперспирант рексона, иод, лимонная кислота, рыбный соус и т.д.. Скажу честно - до мочи и кошачих какашек ход так и не дошел, хотя мысли были. Спустя неделю я удивился тому, что вавка затаилась и никак не реагирует. В смысле - не пользуется ни игнором, ни манифистацией. Видимо она была здорово озадачена моими чудачествами. Но уже это было маленькой победой. Ха-ха! Да она просто не знала, чего от меня еще можно ожидать! И тут я пустил в ход свой главный аргумент - бальзам для огрубевших пяток и натоптышей. Реклама гарантировала размягчение мозолей и нежные розовые пятки даже у стариков, включая запущенные случаи ороговевания и лихенизации. Особо в инструкции оговаривалось, что ни в коем случае нельзя наносить бальзам на поврежденные участки кожи. Ха-ха... Это и было мой тайное оружие. Мой рояль в кустах. Несколько дней подряд я обильно мазал вавку бальзамом для огрубевших пяток, а после цинично наносил крем от загара. Этого удара по своему самолюбию болячка вынести не смогла и через неделю начала сдаваться. Еще через неделю исчезла и уже почти две недели не беспокоит. Впервые за много лет и невзирая на отсутствие отпуска. 

Ширше надо мыслить, неординарнее. А вы говорите - схемы лечения, схемы лечения.... Схемы - для дураков.

Сразу оговорюсь, что в проблемах снов - я главный главнюк. Количество просмотренных мной лично человеко-снов, как кошмарных, так и прекрасных, намного превышает мой опыт по другую сторону бытия. Можно сказать, что я больше там, чем тут. Но вот ходит в интернете такая инфа. Типа есть одна британская тетка, которая много лет изучает сон (три хаха - я его изучаю уже лет 48). Она пытается донести нам про подсознание, внутренний баланс и целостность. Вот просто для прикола - перечень ее толкований. Комментировать не хочу и не буду. Это нудно, хотя иногда и интересно. Например, из личного опыта - мне где-то год подряд снилось, что я все делаю в шерстяных перчатках. Практически в каждом сне я ловил себя на том, что я постоянно, даже летом, в перчатках и это очень неудобно. А через год с небольшим у меня начались серьезные проблемы с рукой. Вибрационная болезнь + тоннельный синдром = болезнь прилежных УЗИстов. Мучаюсь этим сильно, но как это можно было за год с лишним во сне увидеть? Впрочем, хватит нудить - почитайте лучше тупые толкования тупых сновидений тупой теткой. Вообще, сонники, гороскопы и другие исследования британских ученых - вещь беспроигрышная. Далее без купюр и правок - голое цитирование.

почему я не думала, когда надо было думать.

  Некоторые комплексы мужчины (к примеру, - замкнутость, раздражительность, алкоголь... боязнь возвращаться домой - ...развод), так или иначе, появляются после свадьбы, 

Если примета "как встретишь НГ, так и проведешь" верна, то календарь майя практически и не ошибся. Только майя его не для всех составляли.

Бррр. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не повторилось.Зато переустановил винду из новой декабрьской сборки. Даже можно пользоваться. У меня снова шесть разных сборок осей на компе. Какая досада. Видать весь год мне теперь трахаться с компом и Чухой. Она тоже под Новый год отличилась.

Хорошо директрисам продуктовых рынков: им можно быть страшными, жирными, и при этом - жутко модными...

Закомплексован он, но страдаете от этого вы. Помогите ему! 1. Комплекс вечно второго.Он целый вечер с не­скрываемым вос­хищением смот­рит на вас, но подойти боится. Как бы сногсши­бательно вы ни выглядели, он познакомится не с вами, а с той, о ком обычно говорят:«Мышь серая».   Первая его мысль:«Такая красавица одна быть не может». А вот и ошибочка.Обратитесь к нему пер­вой.   2. Комплекс плохого любовника . Если в постели он начинает извиняться за то, что еще не сделал, и каждую минуту спрашивает, все ли у него получается правильно, он либо излишне заботится о вас, либо страдает от комплек­са плохого любовника.   Все, что нужно,— подоб­рать нужные слова.«Скажите, что он единст­венный и неповторимый, 

3. Комплекс обманутого . Вы проводите много времени вместе, а он ни разу даже не попытался вас обнять? Вы бы с удовольствием гуляли с ним до утра, держась за руки, но он не проявляет инициативы. Вы хотите прильнуть к его плечу, но он тут же отстраняется.    «Будьте спонтанны и искрен­ни,—    Это именно то, чего он от вас никак не ожидает. 

4. Комплекс не­реа­лизованности  . Он возвращается домой устав­ший, даже если на работе весь день раскла­дывал пасьянс«косынка». Или готов в тысяч­ный раз слушать ваш рассказ о босоножках, которые вы примеряли во время обеденного пе­реры­ва, но о своих собственных проблемах никогда и слова не скажет.    Пригласите его на фотовыс­тавку и подарите ему но­венький фотоаппарат.«Если у него появится хотя бы одно занятие, пусть и не связанное с работой, но от которого он будет получать удовольст­вие, дела в офисе тоже пойдут на лад»,— 

5. Комплекс «папика»  .«Мужчина либо гордит­ся тем, что у него есть молодая любовница, либо боится, что его молодая любовница скоро найдет себе молодого любов­ника»,     Не стоит насильно тащить его туда, где есть шанс выставить его дедушкой.«Как можно чаще напоминайте ему о том, что никто из ровесников не может дать вам то, что дает он», 

6. Комплекс неполноценности  . Пытаться понять, есть ли у него этот комплекс, не придется— он есть у всех, и у вас в том числе. Остается только определить, насколько сильно закомплексован ваш избранник и что именно не дает ему покоя.«Единственное, что стопроцентно является признаком комплекса неполноценности,— это чувство ревнос­ти»,— говорит Дмит­рий Синарев.  Если слу­чай не хронический, то главное—не делать акцент на том, что является причиной его неувереннос­ти в себе (небольшой рост, лысина, пивной живот и т. д.), а говорить о его достоинст­вах.«Потому что если вы комплексуете по поводу длины ваших ног, то сколько бы вам ни рассказывали, что они красивые, для вас они не станут длиннее»,—  Поэтому, если он маленького ро­ста, расхваливайте его чувство юмора и ум; если его голова на­поминает мяч— умение играть в футбол и т.

(объясняет Юлия Баскина.)