хочу сюда!
 

Маша

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 33-57 лет

Заметки с меткой «байки»

супер-гиперлуп

А это, герр пан, наш супер-гиперлуп. Чем он отличается от простого гиперлупа? Сейчас покажу.
Вон там у нас темный длинный мерзкий сырой тоннель с крысами. В него ведет рельсовая колея. По ней как-бы должен двигаться наш супер-гиперлуп.

 Супер-гиперлуп с этой стороны въезжает в тоннель, а с той выезжает на свет. Так сказать, "из света в свет перетекая"(с). 
Тоннель при этом максимально брутализирован усилиями наших дизайнеров. Художники интерьеров подкоптили стены и свод копотью от покрышек, аграрии вырастили специальный вид мерзкой коричневой плесени, генные инженеры развели специальную породу особо свирепых крыс и летучих лисиц-вампиров, а парфюмеры напитали весь объем тоннеля неподражаемо-мерзким амбрэ, бррр.

Главная стратегия - быстро заскочить в этот тоннель! А потом специальные аниматоры будут ходить по салону и рассказывать как будет хорошо когда супер-гиперлуп выедет из него. Они будут уговаривать пассажиров встать и подтолкнуть супер-гиперлуп чтобы быстрее выбраться из кошмара. Так же в вагонах предусмотрены специально сконструированные антивандальные ретрансляторы, из которых будет источаться информация о прелестях пункта назначения. Для тех кто на уговоры поддаваться не будет предусмотрены специальные команды молодых людей в балаклавах, вооруженные обрезками труб и арматуры. Активисты будут ходить по вагонам и уговаривать людей выйти из зоны комфорта и помочь супер-гиперлупу достичь пункта прибытия.

Вип-вагон мы поставим впереди. Для того чтобы если все пойдет совсем наперекосяк, они оказались как можно ближе к выходу из тоннеля. При этом ни рестрансляторы ни аниматоры ни активисты в первых вагонах думаю не понадобятся.

А вот задние вагоны щадить совсем не нужно. Это будет маргинальным аспектом проекта. Там будут больные, старые и те кто категорически отказывается толкать вагоны. Хотя последних планируется изуродовать и отдать крысам и вампирам.

Но в отличие от простого гиперлупа у нашего состава нет локомотива, герр пан! В этом состоит изюминка проекта, его инновационная привлекательность. Локомотив мы продали чтобы купить ретрансляторы и приделать удобные для хватания ручки по бокам вагонов. Ну и на рекламу проекта тоже.

Какая ваша роль в проекте? Чем можете помочь?
Вы можете снабдить проект антивандальными видеокамерами чтоб снимать весь путь к месту назначения супер-гиперлупа, весь кошмар который будет твориться в тоннеле. И еще, герр пан, вы можете поспособствовать монтажу фильма и выходу его на максимально широкий прокат.

ПРИКОЛ


Сидить ґава на дубові 

Під ніс щось патяка. 

Пробігає мимо дуба 

Заєць-забіяка. 

Зупинився, догори 

Голову підняв, 

-І чому ти там сидиш?- 

Ворону спитав. 

А у відповідь почув: 

-Я прикол чекаю!!! 

-О, приколи я люблю, 

Хутчіш залізаю!!! 

Й ось сидять вони удвох, 

Розмова ведеться. 

Раптом вовк кудись 

У справах плететься. 

-Мабуть нічого робити?- 

До зайця буркоче. 

-На прикол ми тут чекаєм!- 

Ворона стрекоче. 

-О, тприкол!- промовив вовк- 

Справа зачекає!!! 

Й на дубочок сіроманець 

Швидко залізає. 

Вже сидять вони утрьох, 

Година минає. 

Тут ведмідь кудись повільно 

Повз дуба клешає. 

Та почувши з гілки шум 

Мишко зупинився, 

А дізнавшись про прикол, 

Також спокусився. 

Тож поліз він догори, 

За гілку схопився, 

Але разом з вовком й зайцем 

На землю звалився. 

А ворона здійнялася 

Й гучно закричала: 

-На такий ось прикол, 

Друзі, і чекала!!! 

Дуже часто й у людей 

Такеє буває: 

Хтось подібний до ворони 

Інших спокушає, 

А коли дійде до справи, 

Чи приходить лихо, 

Той спокусник, зрозуміло, 

Вже зникає тихо. 

То яка є тут мораль, 

Хочеш запитати? 

Не вір тим, хто вміє, друже, 

Високо літати!!! 

 

Як я з похмілля на екзамен добирався

Було це на початку двохтисячних, коли я вчився на заочному відділі педагогічного університету. Не те, щоб вчився, але намагався, аж два курси закінчив. Якраз була весняна сесія, початок травня – сонечко, пташки, все зеленіє. Паралельно ще працював в землевпорядній організації. І ми з колегами замість того, щоб природою теплою милуватися, проводили ночі з пивом, граючи в «Counter Strike» та «Козаки» по локальный мережі.

От і того вечора сиділи ми, потихеньку квасили і будували армії козаків, щоб розметелити один-одного в друзки. Тут у мене задзвонив мобільний, модний тоді Сіменс С45. Телефонував товариш з моєї групи і порадував звісткою, що завтра екзамен з сучасної української мови. На 8.30 ранку. А щоб ви зрозуміли, я жив і працював в районному центрі, а універ був в обласному, куди ще півтори години електричкою. А було вже пів на одинадцяту вечора і підручника з тієї сучасної мови я навіть не відкривав.

Тому я прийняв вольове рішення – нічого вже не вчити, дограти з пацанами, допити пиво,- і на п’яту ранку на електричку. Щось, думаю, по дорозі вивчу, а ні – то зпишу. Додому я потрапив вже за другу годину ночі, наївно навів будильник на четверту рівно.

Неначе тільки голову приклав до подушки, а підняти її не можу. І будильник цей клятий дзвонить і дзвонить. Думаю, - ну його нафіг, той екзамен, потім пропетляю якось. Та ні, совість вже прокинулась першою, і давай нидіти, - треба, треба, вставай, ледащо. Отож, з матюками, почав збиратися. Біла сорочка, нові брюки, нові туфлі, - якраз закупився на базарі недавно. Підручник, зошити якісь поклав в сумку, виповз на вулицю. Саме світало. Йду, думаю, - які щасливі люди навколо, сплять собі, гади.

Приходжу на вокзал, якраз стоять дві електрички. Моя, зазвичай, знаходиться на першій колії, я туди й зайшов. Сів собі на сидіння, людей мало, приклав голову до вікна, та й дрімаю. За декілька хвилин двері зачинилися, електричка собі відправилась.

Я вже майже заснув, але тут машиніст об’являє – «Наступна зупинка – селище Залізничне». Навіть крізь похмілля і втому, до мене почало доходити, що щось не те відбувається. Тут я відкриваю очі, і бачу, що поїзд доїхав до станції, яка знаходиться в протилежному напрямку від того, що мені потрібен. Я підриваюсь і вистрибую в відчинені двері. Вони зачиняються й електричка їде собі далі.

Отже, ситуація, – маленький полустанок, п’ята година ранку, сонечко зійшло вже, тиша навколо, лише соловей десь в деревах співає. Навколо нікого, тільки один придурок в білій сорочці і  нових туфлях, що збирався не запізнитися на екзамен.

Постояв я там, подивився навкруги, підійшов до розкладу руху поїздів – в зворотному напрямі щось йшло аж о сьомій, і я вже точно нікуди не встигав. А назад до центрального вокзалу кілометрів з п’ять в швидкому темпі. Таксі не визвеш, на телефоні по нулям, а в ті часи ще не було всіляких «Передзвони мені», чи «Вам намагались додзвонитися». Нуль, то й нуль, смокчи собі палець.

Я й вирішив вийти на трасу, йти собі потихеньку, а якщо буде проїздити машина, то голосувати, щоб підвезла. Ага, така купа машин їхала, справжня пробка утворилася. Аж три нулі в квадраті.

А тим часом, щоб життя не здавалося медом, нові туфлі почали нестерпно натирати ноги. Через кілометр я вже відчував, що скоро кров буде хлюпати, як дощ в калюжі. Тому довелося туфлі зняти і нести в руках. Так я через якусь годину, босий, в пилюці і вже не зовсім білій сорочці знову дістався вокзалу. Дубль два.

Якось вмившись і взувшись в місцевому туалеті, я подивився на розклад, і вияснив, що раніше сьомої поїздів ніяких не буде. Страждання були марні. Але що ж робити, чекаю вже електричку знову. Три рази перевірив, чи мені вона підходить і вирушив на екзамен. Спати вже не хотілося, тому щось там намагався вчити. Виходило, що запізнювався я десь на годину, але, думав, може щось ще вийде.

В результаті, шкутильгаючи на обидві ноги, дістаюсь я універу, знаходжу аудиторію, заходжу, там група сидить, а викладача ще немає. Запізнюється, щоб його дідько лисий взяв. Та  ще й виясняється, що треба просто заплатити 50 грн, і четвірка в кишені, можна було б не їхати. Я там ледве не поставив рекорд за самий складновигаданий матюк.

Отож, мораль цієї байки наступна: завжди перевіряйте двічі напрямок громадського транспорту. І в нових туфлях в далеку дорогу не їдьте.

Ще багато цікавого: http://www.hangoverukraine.com



Военно-морской кот подводник.

Автор LegalAlien, он же Эдуард Овечкин.

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ. 

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс. Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. 


Атомный кот
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами. 

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами. 

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.

Водка на службе.

В советское время пили многие. Пили везде. Хотя, конечно, за пьянку в открытую на рабочем месте могли и взгреть нешуточно.
К чему это все? А вот к чему. Мы продолжаем исследовать советское народное творчество. Сегодня на очереди жанр алкогольной байки. 
Кто что вспомнит - делитесь, не жадничайте.

Рассказывал мне эту историю один отставной чекист. 
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа допрашивают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета. 
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал... 
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"


(откуда-то из интернета)

я0

я0

...

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: 
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! 
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты, как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! 
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" 
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: 
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! 
Немая сцена. 
Я, отлипая от клеенок: 
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? 
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

я0

я0

...

Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвящённых его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии. И вот он стоит здесь, спрашивая о самом дешёвом отеле, одетый в плащ, который смотрится постарше его самого. Служащий спросил:
— Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд. Я хорошо помню, я видел ваше фото.
— Да, — ответил тот.
Это привело служащего в полнейшую растерянность, и он воскликнул:
— Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу, носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Я видел вашего сына, приезжавшего сюда, он всегда останавливается в лучших отелях, и он был великолепно одет.
Генри Форд ответил:
— Да, мой сын ведёт себя, как эксгибиционист, он ещё очень неуравновешен. Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё очень молод, неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто действительно досталось мне от отца, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; даже если я совершенно голый, я — Генри Форд. А всё остальное неважно.

я0

я0

...

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

я0

я0

пятиминутка

— Привет. Как дела?
— Привет. Хорошо.
— Твой сарказм неуместен.
  
Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.
  
Неправильно говорить, что Крым - это сакральное место России. Нет слова "сакрали", есть "украли" или "отжали".
  
Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь.
 
Деньги не меняют человека, деньги позволяют человеку быть самим собой.

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

я0

я0

Неожиданная развязка..

Драма, как она есть. Одна моя московская подруга пошла, да и сделала волшебные молодильные уколы вдоль и поперек всей физии. И буквально на глазах расцвела,как весенняя вишня.Ну а чтобы соцветия выглядели еще убедительней, решила эффект лакирнуть и отбелить до снежного мерцания все оставшиеся зубки. Голливудский победный оскал - бонусом! В очереди к дантисту она непроизвольно обратила внимание на диплом в рамочке, который красовался на стене в приемной. И вспомнила смутно, что красивый высокий мальчик с такой же фамилией и именем учился с нею в одном классе почти сорок лет назад. Правда, как только подруга переступила порого зубного кабинета, она тут же отбросила дурную мысль. Нет-нет, не мог этот пузатый морщинистый гриб с седым венчиком вокруг обширной лысины быть ее одноклассником. 
Тем не менее, после процедуры, она все же спросила дедулю, а какую же школу тот закончил? И гриб назвал номер ее школы!
- В каком году? - спросила она.
- В тыща девятьсот семьдесят таком-то... А почему вы спрашиваете? 
- Вы были в моем классе! - воскликнула обалдевшая подруга.
Доктор Айболит ахнул и радостно заулыбался:
- Какая встреча! Как я рад ! Напомните,а что вы преподавали?
Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая