хочу сюда!
 

Оксана

34 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Искупление.


История приключилась много лет назад,у друга жена-красавица и он очень её любил.День рождения у ней,дабы не обременять её он организует меропрятие в кафе.Мы приходим,вручаем подарки,понеслось.Любопытный гость спрашивает хозяина:"А что ты подарил жене?"
-Ну это,шикарное бельё.Но показа не будет!
-Правда шикарное?-встрепенулись женщины.
-Более чем!-подтвердила именниница .Гулянка удалась и сыто-пьяная публика не скоро покинула гостеприимное кафе.Хмурое утро разбудило меня долгим звонком в дверь,я плюнул и решил спать.Но какая-то сволочь бурила мне мозги звонком.Равнодушие в моей душе быстро было вытеснено жаждой возмездия.Я поискал пистолет под подушкой,но увы,его уже давно не было.Я встал и решил произвести казнь голыми руками,путём медленного удушения настойчивого мерзавца.Я распахнул дверь и увидел подавленного мужа имениницы.
-Чтож ты сволочь портишь хорошее мнение о себе?
-Одолжи сколько сможешь!Вопрос жизни и смерти!
-А кто умрёт?
-Я!
-Это справедливо!И на похоронах не надо дарить подарки!-восхитился я:"Тебе что,опохмелиться надо?"
-Незадача со мной вышла!Мы пришли домой и я как заботливый муж решил поздравить жену и в постели!
-Гуманист!
-А она наотрез,мол устала и пьяная!И очень возражала!
-Чёрствый,бездушный человек,губит энтузиазм на корню!-констатировал я.Потерпевший шмыгнул носом и пробормотал:"Ну я сказал ей:Жена ты мне или не жена?И разорвал бельё.Ну а потом это,ну вот так,а потом и того,ну.."
-Прекрати испускать набор слов.Давай сформулируем:после твоего не рядового поступка жена вышла из горизонта и временно утратила волю к сопротивлению.После чего ты воспользовался своим тактическим успехом.Утром ты понял стратегическое поражение и увидел свою фамилию первой в расстрельном списке.Так?
-Так.А денег одолжишь?Мне второй комплект купить надо!-пропищало дитя порока.
-Держи!Широко живёшь:два раза одно и тоже бельё одевать не позволяешь жене!
-За деньги спасибо,а добивать лежачего-не хорошо!
-Ты только сегодня подвиг не повтори!
-Ой.

Если Вы с мужем находитесь в гостях



Если Вы с мужем находитесь в гостях  и у Вас возникают смутные  сомнения по поводу степени его опьянения,  предложите ему произнести скороговорку:  'Ворожея у Варвары отыграла шаровары'. 
Если муж внимательно посмотрев на Вас, покрутит пальцем у виска,  
смело оставайтесь ещё на несколько  часов.  Если попытается повторить, вызывайте такси.

Закон Ома для двоих.


      Работал я в одной конторе, был у нас сотрудник Степан. Среднего возраста, отличный человек: труженик,очень толковый, вежливый и надёжный. Человек малопьющий, двух дочерей сам воспитывал. А жены нет, спрашивать неудобно. А на корпоративе немножко выпил и всё рассказал. А было всё так: жене он доверял безгранично, а она не только его ругала , но и гуляла не шуточно. Суббота,он по обыкновению собирается с дочерьми на дачу, жена ругает:" Вчера электрозажигалка поломалась, а ты Степаша и не подумал починить! Хозяин называется!" Он прерывает подготовку и разбирает зажигалку, отсоединяет сетевой шнур, исследует.
    Жене не понравилась задержка (понятное дело, скоро любовник должен прийти):" Ты до вечера будешь копаться? Брось до завтра!" Он послушно откладывает детали зажигалки и собирается дальше. Старшая дочь воткнула плойку (как ей показалось), а маман орёт:" И так красивая! Вы сегодня уедете или нет? Когда я от вас отдохну наконец!" Все быстро собираются и уходят. Но дочка включила в розетку не плойку, а шнур от зажигалки с оголёнными концами. А он на кровати и не замкнул.
    Пришёл любовник, они поболтали за коньячком на кухне, а потом переместились в комнату, видимо немножко отдохнуть .Избавившись от одежды они заняли нужную позицию и приготовились слиться, как два нежных лепестка лотоса. Но жизнь куда богаче и изощрённее, чем "Кама-сутра", книжка написанная дилетантами и фантазёрами! В частности там нет ничего про использование электротока в сексе!
  И вот в самый момент соития жена Степана какой-то частью тела замыкает провода и ток наполняет их секс новизной и энергией. Но любовник не настолько был продвинут и прекратил этот редкий эксперимент и покинул женщину навсегда. Жена обвинила Степана в попытке убийства, но не вышло. Через время ушла к другому, а Степан поставил на ноги дочерей сам.   Встретил его недавно, оказывается потом уехал в Литву, давно работает и живёт там, нашёл свою любовь, а сюда приехал дочерей проведать.

семейное

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Сволочь ты!

Не важно где я сегодня был и что увидел, а историю вспомнил. Давно это было, я болтался между первым и вторым браком, как говорится был в поиске. Надо сказать в деятельном , хвостом махал, но внимательно осматривал местность. Ну появилась на горизонте девушка, назовём её Оксаной, вроде как и не плохая, секс вполне приемлимый, правда бюст большой, мне этого не надо, но по ряду причин я это терпел, а кто скажет, что я вёл соглашательскую политику- выйти из класса! Просто я гуманист.
  Оксана вполне хороша, но вот когда всё тихо и ровно, так это ей почти как ножом в сердце, не любила она обыденности и своих тараканов отпускала с привязи, а что может натворить оголодавший таракан, думаю каждый, кто женат или почти женат был, видел. Посмотрел я и решил, что такая яркая и насыщенная жизнь не по мне, ушёл на крыло, выполнил противоракетный манёвр и расстался. Оксанка конечно сказала, что я редиска, ну я разве спорил?
  Прошло года два, я уж женат, гребу по улице и встречаю маму моей пассии, Светлану Матвеевну, женщину яркую и не однозначную. Здороваюсь, она опусмкает сумки на землю, смотрит внимательным взглядом , почти как Ленин на буржуазию, хотя нет, как таможенни к на контрабандиста и вместо здрасьте, говорит.
- Сволочь ты, Костик!
- Светлана Матвеевна, но почему?
- Не захотел ты меня в тёщи, яб из тебя кровушку б выпила и жилы на вилку намотала!
- Откровененько, большое мерси за правду жизни. только скажу честно, я как бы за Оксану думал, а Вас  как бы в расчёт не брал и не обдумывал.
- Ну, что и требовалось доказать- эгоист!
- Извините, что так получилось!
- Повезло тебе, Костя!
- Теперь понимаю, спасибо на добром слове!

Метод лечения головной боли.

 В дорогую частную женскую клинику приходит мужик и в кабинет к врачу.
- Доктор, я к вам!
- Вы ничего не перепутали?- удивился медик.
- Нет. скажите, а Сергеева Ю. С. у Вас обследование проходила?
- А вам до этого что?
- Вот мой паспорт, я её муж. Скажите, как у ней со здоровьем?
- Редкий случай!
- Вы меня пугаете!
- Что вы! Она абсолютно здорова, а так сейчас почти не бывает.
- Но позвольте, когда я хочу секса, у ней почти всегда болит голова!
- Ну голова не мой профиль, а по остальному показаний нет.
- Доктор, ну может есть метод...
- Есть. Но он народный, а не медицинский, но всем помогает.
- Ну скажите!
- А к её ногам новые туфли прикладывать не пробовали?

Что делать при измене.

- Моня, мне кажется, что моя Сарочка мине изменяет!
- Алик и  шо вы решили сделать?
- Сводить её к гинекологу.
- И таки думаете он найдёт ТАМ список входящих?

Настоящая невестка....

Настоящая невестка должна держать в страхе
не только мужа, но и всех его родственников.
Чтобы не мотали нервы бедной девочке!(с)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это имеет место! lol

Плох тот солдат, который не...

* * *
Вот жена отъехала на дачу,
Сразу мир становится иным:
'Не жалею, не зову, не плачу',
Поживу недельку молодым.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016

Муж с женой играли в карты.

 Как-то приглашает меня товарищ в гости, да нет вопросов, взял бутылку и пошёл. Семья очень интересная, много лет за ними наблюдаю. Жена еврейка, но не смотря на все старания её мамы, не нашли соплеменника и затралили Сашу. Он до сих пор считает себя покорителем и мачо, хотя просто попал в искустно  раставленные силки. Впрочем семья крепкая и один одного стоят: хитрят, делают заначки, питаются одними кашами и макаронами. Когда вместе. А вырвавшись из дома шикуют и обьедаются. Пришёл.
- Мы с женой в карты играем! Посиди пять минут!- загадочно сказал Сашок. Я прошёл в комнату. сел. Через минуту понял, что на кону явно стоит что-то особенное, ибо супруги сосредоточены на игре. Внимательны и осторожны. Прикололся.
-На раздевание играете?
-Я жену без одежды видел!
- Я тоже.
 Саша чуть не выронил карты, а Софочка широко раскрыла глаза. Минута молчания. Не, меня за мой язык точно поколотят!
- Как?
- Чего как? Я говорю что свою жену без одежды тоже видел. Пару раз. А ты, подлец сразу о жене своей плохо подумал!
-А Костя правильно говорит! - поддержала Софочка :" Вы умеете замечать детали."
- Саша, ты наверное хочешь склонить жену к какому-то изощрённому виду секса, которого нет в книге "Половые изощрения народов мира" ? И решил добиться этого через карты, а не кулаком по столу?
- Иди ты! Это мелочь. - он сосредоточенно грыз карты взглядом гросмейстера. Жена спросила: "А где есть такая книга? Почитать бы! "
- Не знаю. Это я по ходу придумал. (Огорчил хозяйку, может кто знает, есть ли такая книга?)
 Напряг возрастал и ситуация накалялась, карта у обоих была паршивой. Они старались, но ситуация висела на волоске, но тут меня осенило и я снова вмешался.
- Саш, если ты проиграешь, ты прописываешь жену к себе?!
- Нет! У ней своя квартира есть.
- Вторая не помешает!- ехидно процедила супруга, Саша дрогнул, проиграл. Софа вскочила с радостным криком и вырулила из комнаты. Вы видели погорельцев? Так вот. Сашок был как они.
- Водку куда поставить?
-На кухню!
  Войдя на кухню, я понял на что играли: мойка забита грязной посудой, гора и на рабочем столе и на стиралке. А оба посуду мыть не любят. и я понял трагедию Саши и триум Софочки: они таки играли на мытьё посуды!