хочу сюда!
 

Наталия

29 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 25-38 лет

Заметки с меткой «маршрутки»

Кому доверить укладку парашюта. Реклама на майках. Бидструп

Второй день с упоением читаю книгу Познера. Ну очень толстая и очень интересная. Только до третьей главы дошел, а уже глаза сломал. Но кайф получаю просто запредельный, хотя и сволочь он редкостная. Жаль только, что пациенты отвлекают от чтения на работе. Потому что дома я, во-первых, берегу глаза, а во-вторых - у меня полно других интересных и важных дел.

Кстати, про пациентов, мне вообще руководство нашей клиники давно должно сделать нехилую надбавку за самую эффективную рекламу в городе. А если брать по соотношению - затраты\результат, то меня в книгу рекордов Гиннеса пора. Удивляюсь, как это еще никто не предлагает мне майки с логотипами фирмы носить за деньги.

Вот буквально сегодня были две пациентки, основным аргументом для обследования у которых было:
- Ой, на днях увидала Вас на остановке. Вас же сразу видно - Вы в короткой футболке всегда. Я сразу и вспомнила, что мне давно пора к доктору. 

Одной щитовидку проверить, а вторая - с миомой. Но тоже после того, как увидела на остановке. Вот та, что с миомой, кстати, принесла еще и взятку - домашних вкуснючих груш. А до этого она все время носила полотенца (работает на трикотажной фабрике).

Не буду скрывать - действительно до сих пор хожу в майке-безрукавке, благодаря чему меня знает практически весь город, а не только его лучшая или беременная половина.

Но есть нестыковочки - сегодня на маршруте был какой-то новый и безумно сумрачный водила. Представляете, впервые за много лет маршрутка на райбольницу чуть не проехала мимо. Но не тут то было - в салоне в нужное время оказались нужные люди и заорали чудику на букву М, чтобы докторов не обижал.

Ну вот примерно такой день.

Хотя, нет. Не все. Еще сегодня очень долго разговаривали с Антониной-уткой на базаре. Она рассказывала про дочку, куда будет поступать, про то, что мечтала о медицинском, но так уж вышло, что агрономом, а дочка в последний момент решила программистом. Минут тридцать проговорили на зависть остальному рынку. Антонина даже прослезилась, а мне пришлось потом тащить домой примерно десять килограмм овощей в новой сумке.

В понедельник договорились созвониться, будет для нас резать молоденьких девочек индоуток. У нее очень нямочные. Она вообще из тех людей. с которыми бы я не только в разведку пошел, но и доверил бы укладывать свой парашют.

Map

Калейдоскопический идиотизм. Или еще раз о луганских водителях

Сев на переднее сидение ГАЗели и окинув взглядом кабину, я увидел огромное количество брелков разных видов, амулетов, наклеек, таймеров(три штуки, не понятно зачем), вонючек (четыре насчитал и причем ни одна не воняла), каких то плетенных амулетов, российских рублей приклеенных к стеклу или воткнутых в щели причем зачастую в неожиданных местах(не понимаю, в чем тут прикол), зажигалок, подставок для мобильного телефона и стаканчика для кофе.

Но не в машинах и побрякушках дело.

Самое основное, что меня «срубило» это висящий на шнурке двухсторонняя болванка DVD, с наклейными с обеих сторон на бумаге изображениями православных святых (это же кто то додумался сделать!). Они располагались крестом на диске, сверху по бокам и внизу. Кто там и что там было изображено конкретно, разглядеть не удалось, так как диск постоянно вращался и периодически закрывался висящими рядом плюшевыми Микки Маусом и желтой звездой. Сначала промелькнула мысль, что это сатанист и специально издевается над святынями, но обнаруженные в районе зеркала заднего вида стандартный набор «спаси и сохрани» в сопровождении трех крестиков разной величины и с разными способами крепления к поверхности, я понял, что ошибся. Самый большой крест висел на самом зеркале и делил это место с, опят таки плюшевыми, игральными костями величиной с яблоко.  На лицо были явные признаки истинной веры.

В ряду с диском были не только Микки и звезда, но и еще несколько игрушек полностью закрывавшие какой либо вид с пассажирского сидения на дорогу. Что там были за предметы, не помню точно.

Внизу торпеда была укрыта ковром. На торпеде передо мной лежал еще один бессмысленный набор плюшевых изделий. От сердечка «I love you» до белочки с орешком. Заканчивала ряд старая, потертая пачка из под Marlboro Lights, хотя в нише возле руля, как и положено, лежал начатый синий Bond. Но самое главное среди набора стояло денежное дерево с китайскими монетками на ниточках, а под ним китайская жаба приносящая прибыль. Я задумался. Прямо над деревом и жабой получалось, висел диск, с православными святыми. Дерево  трясло монетками и позвякивало на жесткой подвески ГАЗели, а святые крутились, поблескивая пластиковыми краями. Определенно была какая то магия!

Продолжив осмотр кабины, на панели возле печки я обнаружил брелок в виде пушистого хвоста сантиметров 20, а рядом воткнутую в печку плоскость с прозрачным черепом. Череп типа «аля хрустальный череп Майя» в миниатюре. Связать это с диском и деревом моему разуму не удалось. Все это дополнялось арабскими четками, висевшими возле руля.

Я задумался о личности управляющей данным транспортным средством. Я представлял внутренний мир человека - и ужасался.  Да я понимаю, хочется украсить свой рабочий быт, но исходя из какого мировоззрения все эти предметы стали интерьером рабочего места?

Есть такое понятие калейдоскопический идиотизм. Я думаю многие знакомы с «калейдоскопом» - детской игрушкой. Большое количество цветных камушков, переворачиваясь в трубе и отражаясь от нескольких зеркал дают причудливый рисунок. Повернул - один рисунок, повернул - другой. Встряхнул, получил еще более оригинальный. Можно бесконечно крутить трубу получая бессмысленные, но яркие картинки. Так и у людей. В голове куча цветных камушков-фактов, которые ни как не соединены между собой, и крутятся по жизни калейдоскопы,  выражаясь вот в таком пестром, но бессмысленном мирке.

.

http://vadym28.blog.top.lg.ua/Kalejdoskopicheskij-idiotizm-Ili-eshhe-raz-o-luganskih-voditelyah--21787

Что вы знаете о водителях маршруток?

                             

А вы знаете, что:

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

Водители маршруток в свободное время ходят по квартирам пассажиров и хлопают дверцами холодильников.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке наполненность салона!

_______________________________________________________________

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает: -Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Маршрутка.
Водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО -мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!


Сам слышал.

- Водитель! У вас пассажир в заднем проходе застрял!

- Не чувствую!


Объявление в Интернете: "ГАИ  настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

                                                       

                                                      

У Фарион сорвало клепку.

Фарион «достала» водителя, который включил песню на русском

12.6.2012 13:43

Депутат Львовского облсовета Ирина Фарион требует проверить общественный транспорт Львова на предмет выполнения решения облсовета о запрете музыкального сопровождения в транспортных средствах и уволить водителя маршрутки из-за российской попсы. Как сообщили в ВО «Свобода», в своем заявлении Фарион сообщила, что 11 июня она попросила выключить музыку в маршрутке, но водитель ей нагрубил, передает ТСН.

«В салоне звучала русская музыка. Я попросила выключить музыку, на что водитель бурно, со злостью отреагировал: «Что, она вам мешает?» В свою очередь я сделала призвание на решение Львовского областного совета № 325 от 20 декабря 2011 года 3.6 .5: «Обеспечить во время перевозок отсутствие какого-либо музыкального сопровождения как такового, что угрожает безопасности движения и создает психологический дискомфорт для пассажиров. Предусмотреть наказание за нарушение этого условия». Водитель в несдержанных эмоциях, глотая лексику, выбрасывал из себя обрывки фраз вроде, что ему безразлично решений местных сессий и, мол, вы только и делаете, что «говорите» и «со своим языком носитесь». Музыку этот гражданин в галстуке и костюме так и не выключил», - рассказала Фарион.

Фарион требует созвать депутатскую комиссию инженерного хозяйства, транспорта и связи городского совета и рассмотреть этот случай невыполнения решений местного органа власти, освободить водителя от должности без права водить любое транспортное средство на профессиональном уровне, а также организовать массовые рейды в транспортных средствах с целью проверки выполнения решения сессии Львовского областного совета и привлечь к ответственности всех пренебрежителей указанного решения.

Напомним, депутаты поддержали предложение Ирины Фарион и запретили во время перевозок пассажиров музыкальное сопровождение. Фарион предложила наказывать перевозчиков за нарушение этой нормы.

 http://www.rupor.info/news-politika/2012/06/12/farion-dostala-voditelja-kotorij-vkljuchil-pesnju-/

Так буде з усіма і кожним, хто розмовляє, слухає і читає мовою окупантів. Говоритимете українською або здохніть!


Это же сколько ненависти в человеке плещется! Водитель маршрутки - трудная профессия. Быть при этом "в костюме и галстуке" - уже верх культуры. Лишить специалиста права на труд, обложить штрафами и отозвать лицензии у автоперевозчиков за.....

склонность к лёгкой музыке?!? Которая (музыка) "создает угрозу безопасности движения"?

Скажите, это вообще лечится?

Случай в маршрутке. Смерть чиновника.

Реальный стыд.

Жена, выходя первой, думала, что проезд в маршрутке оплачу я. Потому что деньги лежали у меня в кармане рубашки.А я, выходя следом, был уверен, что она уже заплатила. По привычке.А выяснили мы это уже дома.

Вот это позорище! Отныне реальная срамота - стоять на остановке. И ведь сослепу даже не разглядел водителя и номер. Придется каждый раз, заходя в белую маршрутку (хорошо, хоть это запомнил) спрашивать - "Это не Вас я обманул?"

Конфуз ужасный. И главное, что практически все водители нас знают. Представляю, что он про нас подумал и даже наверняка сказал вслух.

Пожалуй, даже не усну от такого бесчестия. Уже полдня себя извожу терзаниями. Прям "СМЕРТЬ ЧИНОВНИКА".

Map

В маршрутках Львова запретили русскую музыку

Львовский облсовет утвердил Программу развития украинского языка, украинской культуры и исторического сознания граждан Украины на территории Львовской области на 2012 - 2014 годы. Одним из пунктов этого решения является запрещение включать русскоязычную музыку в общественном транспорте. За соответствующее решение проголосовали 65 депутатов.

По мнению львовских депутатов, реализация программы обеспечит распространение функций и сфер применения государственного языка, распространение украинской культуры во всех ее проявлениях, формирование целостного национального информационно-культурного пространства.

Как говорится в сообщении, мероприятия программы предусматривают, прежде всего, поддержание и развитие существующих общественных инициатив, научных, журналистских и песенно-музыкальных начинаний, направленных на возрождение и популяризацию народной украинской культуры, песенного, театрального, танцевального и другого традиционного наследия, его сочетание с лучшими современными образцами и методами распространения.

Ключевым признаком Программы является то, что значительная часть мероприятий создает предпосылки для их воспроизведения усилиями представителей образовательных, просветительских, художественных коллективов, государственных, коммунальных и общественных учреждений и организаций.

33. Мерсослав АвтоБУсов - Песнь спешащего домой

33. Мерсослав АвтоБУсов — Песня спешащего домой  /  Бутусов — Песня идущего домой
Я шёл к себе домой Я шёл как танк по лужам С тяжелой головой suicide Бандеровцев паплюжа.beat Вокруг кто-то падал, Но я шёл домой. Средь людей много падл,devil Но я совсем не такой.angel Пашкентий шел рядом, Базарил со мной, Называл меня гадом И москальской свиньей. И вот я стою На остановке втыкаю,burumburum Жду маршрутку свою И слегка замерзаю.moroz  В это трудно поверить- Я вместился в салон,ura За мной захлопнулись двери И начался разгон.car И вдруг я "растаял"- Увидел тебяprivet Ты стоишь вся такаяsnegurka В бок пихая меня. Нас уносит маршрутка Прочь с работы домой. Вот еще есть минутка "Попихаться" с тобойhug... Мы стоим на крыльце, Но в подъезд захожу я. И меняюсь в лицеunsmile - Завтра ж вновь погребу я… (на работу)crazy

 

29.02.2012
Я шёл к себе домой Я шёл по мокрым лужам По скользкой мостовой Ногами снег утюжил А мокрый снег падал А я шёл домой По зимнему саду По пустой мостовой Он шёл со мной рядом Шпионил за мной Следил за мной взглядом Бесшумный конвой И вот я стою На краю снегопада С неба падает снег Значит небу так надо В это трудно поверить Я вернулся домой Ты открыла мне двери Снег вошёл вслед за мной И вдруг снег растаял Увидел тебя На пороге остались Только капли дождя Нас уносит река Плавных вёсел волнами Словно кто-то открыл Все небесные краны Мы стоим на краю На краю водопада С неба льётся вода Значит небу так надо

 

 

Китайцы, маршрутки, путассу и пиндосы. Чемоданов нет

Вот многие говорят - китайцы, китайцы... Ну и что? Ну да, китайцы. Ну захватывают галактику. Ну и что? Все это на законных основаниях и в соответствии с прецедентным правом. А особый респект узкоглазым за то, что потихоньку нагибают раком пиндосов и других дерьмократически-экспансивных олигофренов.

Ведь олигофренически-потребительское мышление - это как недоразвитое детское. В плохом смысле этого слова. Ведь далеко не каждый олиго-пиндос осознает последствия своей коленно-локтевой позы.

Но я хотел о другом. Вы в курсе, что кроме китайцев есть еще и въетнамцы? Именно через "Ъ". Мне так больше нравитЬся в контексте нижеследующих событий. Потому что, более вЪедливо.

А зародилась эта мысль в очередной въетнамской маршрутке. Вьетнамскими я называю маршрутки, где на сдвоенном сидении могут запросто поместиться три-четыре неполовозрелых вьетнамца, два-три взрослых китайца из голодной провинции или один Допплер с супругой, но с трудом. Вернее, с трудом помещается только кто-то одна, а второй вынужден делать вид, что сидит, на самом деле выполняя сложнейшее упражнение "длительный полуприсяд на одной ноге, прогнувшись и загораживая проход".

Как обычно сегодня эта роль досталась мне... Нога выдержала, спина тоже.

ЗЫ. Посетили новый магазин обувных отходов и кожаной фигни с ручкой. Нормальных чемоданов и портфелей нет, обувь так себе. Жан-жаковне привет.

Pps. Как оказалось, Чуха совершенно не любит путассу, но зато уплетает сырой бердянский фарш из бычков.Неисповедимы пути твои, господи.... ЗЗЗЫ. Может в эти выходные наконец-то выгуляю машину из гаража? С Нового Года мается, бедняжка...

Map

Вежливость, Сибирь и модная одежда

Вот если бы утром случайно не глянул на термометр за окном, то так бы и пошел на работу в футболочке, как обычно. Ничего страшного, конечно, но в минус 12 это выглядело бы, мягко говоря, неадекватно. Истратив весь запас матюков и не менее получаса на поиски хоть какой-то одежды, удалось найти джемперок. Или кофточку,- я не знаток моды. Ну, как бы объяснить - такое тоненькое полушерстяное под рубашку, его еще летними вечерами на курортные дискотеки фрезеровщики 7-го разряда и хипстеры надевают.  Вторые незаслуженно. Только у меня не винтажное, а просто старое. Уж и не помню откуда взялось и почему не выбросил.

Это я к чему веду беседу-то. К тому, что оделся вполне нормально, не вызывающе, по погоде. И все равно в маршрутке пристал водила. Уж не знаю, что больше привлекло его внимание - то, что у меня нет верхней одежды, то что на мне летние сандалии в дырочку или то, что на морозном ветру мои мокрые волосы образовали причудливые сосульки аки у панка. Ну так я ж не специально!, просто перед выходом из дома я, как обычно, сходил в душ. И волосы конечно же не вытирал и не сушил. Во-первых, это вредно, а во-вторых, полотенца быстрее изнашиваются. Ну и в-третьих, так потом прическа красивше получается.

- А Вы не из Сибири? А Вы что, закаленный?, -- приставал ко мне евангелист-маршруточник. Местные эту маршрутку, обклеенную опиумными плакатами для народа, знают. И кого я имею в виду - тоже.

- Сам ты из Сибири, отморозок зомбированный!,- подумал я негодующе.

Но вслух вежливо сказал: - Нет, я из Крыма. Вы не могли бы остановить возле медицинского центра?

С тромбофлебитом в летних сандалиях по сугробам скакать целый квартал мне как-то было не по душе. Я бы и два проскакал, и даже босиком. Но почему-то не хотелось. Остановил. И на том спасибо.

Вот чего вообще не понимаю, так это то, что некоторые даже в шубах ходят. У них что, потовых желез нет вообще или терморегуляция в ноль? Хотя, стоп. Как раз с потовыми железами, судя по амбре сквозь шубу, все в порядке. А вот с водными процедурами перед выходом из дому - скорее всего проблема. Испытание моих обонятельных рецепторов. Танька Мельник в курсе. Она тоже нюхачка. Кстати, Татьяна - привет. Тебя недавно Алиса видела в Гемокоде.

А вот завтра даже не знаю, что и одеть, чтобы не приставали. Может просто в майке и шортах? Тогда точно побоятся к уважаемому доктору с глупостями приставать. Или даже это не отпугнет любопытных в прогнозируемые минус 15?

Map

передайте с 5 гривен на 1н

а хде пожалуйста, и почему сидя в пустом салоне, надо примостить попу и покопавшись в кошельке, тыцнуть деньгами в человека сидящего впереди вместо того чтоб подняф попу пройтись самому.
Ну это полбеды.
Час пик. Ты висиш себе мартышкой зубами держишся за поручень,ибо одна рука стискивает сумку от неудачных попыток вора щипача,чтото в ней выудить,тока фих, кошелек утащили недели две назад.
А вторая рука сжимает пакет продуктов, вечером надо покормить любимку и на утро оставив
и ты смотриш на купюру перед носом... Отказать неохота, сама же точно так просиш, и передать нечем,
и каждый раз зажмурююсь, когда водитель виртуозно фиксируя коленом руль,отсчитывает сдачу. Страшно.
Конечно оплата в киевских маршрутках давно стала легендой и визиткой.
Но милые водители, нанимайте кондукторов, и садите их не на сидение справа от себя, а на первое боковое от первой двери.
И вам удобней и нам, и нервам легче.
П.с заметка нашкрябана в маршрутке, в перерывах между передаваниями купюр.сори за ошибоны.
Ваша Лю