хочу сюди!
 

Оксана

43 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 42-48 років

Замітки з міткою «пассажиры»

Подозрительно умный профессор и бдительная женщина.

Профессора, решавшего в самолете уравнение, заподозрили в терроризме.

Image copyrightSPL

В США рейс с профессором экономики на борту был задержан, после того как его соседке по самолету показались подозрительными действия ученого, который в этот момент решал дифференциальное уравнение.

По словам итальянца Гвидо Менцио, профессора университета Пенсильвании, он прошел на борт самолета, который должен был отправится из Филадельфии в Сиракузы.

Сидя в кресле, Менцио занялся вычислениями, после чего услышал, как женщина рядом с ним передает записку членам экипажа. По его словам, она сначала сообщила им, что плохо себя чувствует, однако позже озвучила свои опасения относительно того, что такое её сосед так сосредоточенно пишет на бумаге.

По его словам, позже к нему в самолете подошли неизвестные люди и стали спрашивать, чем он занимается в данный момент.

После того как профессор показал свои записи, самолет взлетел, однако время задержки рейса составило около двух часов.

В интервью Вашингтон пост Менцио сказал, что пилот был очень смущен ситуацией.

На своей странице в "Фейсбуке" экономист написал, что это абсолютно невероятная история и ему смешно, что такое могло произойти. Однако он добавил, что испытывает и тревогу: "Женщина просто просмотрела на меня, посмотрела на то, как я пишу свои таинственные формулы, и пришла к выводу, что я что-то замышляю".

В интервью Ассошиэйтед пресс профессор сказал, что члены экипажа, прежде чем начинать серьезные проверки, которые в итоге привели к задержке рейса, должны были бы сами удостовериться, что же происходит.

"Отсутствие попыток получить дополнительную информацию о происходящем после сообщений о "подозрительной активности" будет порождать множество проблем, приводя к распространению ксенофобских взглядов", - добавил он.

Авиакомпания American Airlines, чей региональный партнер Air Wisconsin был непосредственным оператором рейса, заявила, что экипаж следовал протоколу по оказанию помощи плохо себя чувствущему пассажиру, а позже и по расследованию её подозрений. Было установлено, что они беспочвенны, добавили в компании.

Сообщается, что женщина полетела более поздним рейсом.

Индонезия. Гири на цепях против безбилетников.

Индонезия пошла на креативную крайность, чтобы остановить пассажиров от незаконного катание на крышах поездов. Руководство железными дорогами Индонезии уже давно борется с людьми, которые передвигают по стране таким способом. Причина таких кардинальных мер проста. Железные дороги находятся в плохом состоянии, так как построены более 50 лет назад. В день гибнет несколько человек, свалившись с крыши поезда, при этом все эти "пассажиры" ездят "зайцами".
Как в Индонезии борются с безбилетниками на поездах

Конструкция проста и беспощадна. Над дорогой стоит железная арка, к которой на цепях привязаны металлические шары, массой до 5 кг и размером грейпфрут. В момент прохода под ними поезда расстояние между шаром и крышей вагона не превышает 30 сантиметров.
Как в Индонезии борются с безбилетниками на поездах

Шары эти именно против таких "зайчиков" на крышах поездов
Как в Индонезии борются с безбилетниками на поездах

Перегоны, перегоны


Перегоны, перегоны,
Шпалы, шпалы, рельсы в ряд
И бегут, скрипят вагоны,
Пассажиры крепко спят.

Я ж кручусь, как на иголках.
Оглушительно близки:
Храп мадам на нижних полках
И соседские носки.


© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113060800881 

О тощем гусаре замолвите слово

Продолжаю ковыряться в агрессиях, их воздействии на людей и на органы чувств.
Итак - зрение...

Вползает в салон
эдакий клоун...
Сначала вползает прическа. Сколько потрачено человеко-часов на создание эдакого шедевра, мне неведомо.
Помимо вдохновения, приличной дозы синтетических галлюциногенов понадобились(навскидку):
- лак. Много лака. Не обязательно это был лак для волос. Мог применяться лак для ногтей, лак, применяющийся в автомобильной промышленности или лак по дереву. Главное условие - побольше.
- расческа.  Леонардо да Винчи, говорят исполнял свои шедевры пальцами. Что ж, не будем кривиться в сторону классика и гнушаться его технологиями. Пусть будут пальцы.
- краска.В животном мире яркие и броские тона означают предельную степень опасности окрашенного существа. Хишники и прочее население планеты предпочитает обходить такое исчадие десятой дорогой. Окрашенные организмы в дикой природе не применяют в пищу и никто ни при каких условиях не дружит с ними.
- вдохновение. Про средства, искусственным образом пробуждающие вдохновение, уже было. Но естественное вдохновение не заменит ничто. Слегка влажный подвал с субтропическим климатом является незаменимым источником вдохновения. Пыльный чердак наполнен не только экскрементами птичек и мышек, но и пропитан творческим экстазом. Тантрическая музыка и жгучая поддержка соплеменников, заключивших пари - вот еще один залог успеха перфоманса в волосах жертвы.

Потом физиономия пассажира просматривается целиком.
"Туннель" в ухе, через который можно рассмотреть 2(два) бычка на тротуаре поражает здоровое вообРАЖение. В фас пассажира можно принять за сантехника, несущего на плече отрезок трубы для монтажа на кухне какой-нибудь блондинки.
Серьга в носу навевает мысли о каком-то экзотическом заболевании, выражающемся в выделении блестящих соплей из носа больного. Брови и оставшееся ухо оставлю за кадром.
Так вот, забредает это сооружение в салон и смотрит тусклыми пустыми глазницами окрест.
Мар-р-роз по коже!!!
Одежда и прочее навевают мысли о бренности всего земного и скором избавлении мира от скверны посредством Конца Света.

Совсем была бы безрадостная картина, если бы не декольте соседки по поездке.
Когда заглядываешь в такое декольте, то кажется, что смотришь в туннель, о котором так много рассказали Р.Моуди свидетели клинической смерти.
Персонаж с волосами, навязчивая реклама"Сбросьте лишний вес уже сегодня! 20 кг в день!", "Нарастить ногти Вам помогут...", "Новейшая Церковь!!!", "Шарики на любой случай" и прочие наглядные пособия уносятся вдаль по туннелю...Только декольте, коротенькая юбочка, одеревенение и оцепенение похожее на транс...

Только наутро холодная роса и лоно природы в лесополосе бодрит голое избитое тело и пробуждает сознание вопросами: "Где я?""Что было вчера?!" и главный вопрос: "Нафик это было нужно?!"...

Как там, у классика:
"Ой, где был я вчера, не пойму днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями.
И осталось лицо и побои на нем.
И куда теперь выйти с побоями?.."boyan

Поем, не филоним! Я сам, что ли, должен корячиться?!

Пресняков-младший хочет солироватьrofl 
Как думаете, люди, возьмем в наш хоровой коллектив этого пи...пи...пивца?
Или пошлем его к ху...к х....к Хворостовскому нах...на ху...на худсовет?burumburum

О громком гусаре замолвите слово


Написал я заметку о запахе и вдруг стал додумывать старую тему об агрессии. Точнее, об агрессиях всех типов и видов, которые существуют между людьми и воздействуют на человеческие органы чувств.
Вот, к примеру, слух...

Вваливается в салон
эдакий слон...
На отлете держит блестявый мобильник и орет в него дурноматом про то, что: "...он казёл ниччо нипанимаит! Я щас приеду и обясню ему!". При этом притихшая публика втягивает голову в плечи и старается сделаться незаметной. Прыщавый подросток вскакивает с места и наивно полагает, что место, где написано "Для пассажиров с детьми и инвалидов" - законное место орущего в трубку персонажа.

В другом конце салона хрупкая барышня блещет своим пронзительным вокалом: "...Он казёл, панимаишшь! А этай авце я все патлы павыдергиваю!", поминутно встряхивая чёлкой чтобы показать пассажирам носик и горящие неугасимым огнем и праведным гневом черные глаза. Барышня мнит себя гладиатором, монументально возвышающемся на арене. Отдельные, особо продвинутые барышни слышат в ее голосе боевой клич амазонок на территории Старой Англии..

Дополняет какофонию надрывный шансон, несущий из динамиков идею о том, как трудно исполнителю переживать разлуку с кленами, ромашками и Машкой. При этом всем слушателям должно быть:
а) стыдно, что его, певца и исполнителя лишили его исконного права на ромашку и Машку;
б) неловко, что он, слушатель, находится на свободе и пользуется ромашкой и Машкой, не имея на то оснований;
в) надрыв, что такой романтик и лирик влачит свои дни в скушной темнице вдали от ромашек и Машек;
г) гнев на прокурорских, милицейских и других деятелей, запроторивших романтика в такую даль и скукотищу;
д) любопытство и зуд паломничества в те места, откуда льются такие дивные напевы...

Скрип тормозов и дребезжание ходовой и трансмиссии дополняют картину того, что называется
"Смрад, осязаемый ушами. Продукт и свидетельство подлинности всякой цивилизации"(с)

Набираем в легкие пафоса, зажигаем глаза азартом и поем...
" Гоп-стоп"!!!boyan
Музыка: народная, слова: народные

По просьбе читательниц звучит альтернативный шлягер.
"Мурка"!!!boyan

"Гоп-стоп" никто не отменял!letsrock

О правах пассажира замолвите слово

по следам этого, вот этого, а еще вон того

...на конечной остановке как-то водитель маршрутки запустил явного бомжа (не просто попахивающего, а смердящего всем, чем только можно представить).

Пассажиры поморщились, однако слова против никто не произнес (надеялись скоро тронуться и на ветерок в салоне, который  бы развеял как-то смрад). Но водитель даже не думал ехать: жадал наживы и набить бусик поплотнее. 

На громкое, хотя и корректное замечание о том, что пора бы в путь, водитель грубо огрызнулся: я сам знаю, когда надо ехать!

После чего я просто молча встала и вышла (в Мелитополе платят за проезд на выходе) - а смысл ругаться, если такая конкуренция среди перевозчиков (особенно на конечных остановках). 

За мной встали и вышле все! остальные пассажиры.

В салоне остались только овдитель и бомжик смердящий - так им и надо!

О пьяном гусаре замолвите слово

Ответ водителя маршрутки.       Продолжение

Попалась мне на глаза заметка. Рассерженная публика - пассажиры маршрутки хотели линчевать приблудившегося пассажира.
Не то, чтобы он представлял для них опасность, не то, чтобы он ввалился в салон с заведенной бензопилой и начадил в салоне, нет.
Он имел оплошность...внимание(!)...не так пахнуть! Ну не по уставу пах пассажир, не по ГОСТу.
Возмущенные сидячие, да и стоячие - тоже, исторгли приблуду из лона транспортного средства.
И не просто изгнали из недр автобуса, но еще и организовали по этому поводу митинг.
На скорую руку сделанные из подручного материала лозунги гласили: "Не дышать", "Не вонять!", "Долой перегар!", "Нет человеческому поту!", "Пахнуть можно только "Шанелью"!" и многие другие воззвания повествовали об одном - маршрутка дальше не двинется, пока до сведения общественности не дойдут требования пассажиров.

Потная милиция вынуждена была перегородить улицу, потный оператор CNN перетаскивал тяжелую аппаратуру, офисный планктон в разгар корпоратива по пояс высунулся из окон, дыша друг на друга свежим перегаром, с утра поддатые и потные дорожные рабочие в оранжевых жилетах задуууумчиво оперлись на лопаты...

Всех стал тревожить один вопрос: "Где герой?"
Где тот отъявленный негодяй, который наделал столько резонанса? Где эта вонючка, переполошившая центральную часть города? И наконец, самый главный вопрос: "Как он пах?"

Дайте людям понюхать пример того, как человек не должен пахнуть! Какая концентрация запаха является допустимой, а какая - смертельно опасной для психики?!..

Героя не нашли, героя нет, герою до своего особняка оставалось 20 шагов...



P.S.
Опять не вставляется трек.
Ну и ладно. Поем самостоятельно "Ой, мороз-мороз"!boyan

P.P.S.
Люди, не расходимся!
Геварыч приготовил продолжение банкета и просит его.
Просим-просим!!!
Геварыча - к мегафону!!!

P.P.P.S.
Я передумал!
По просьбе задыхающихся читателей звучит другой саундтрек.
"Желтая подводная лодка" от "Битлз"!
Коля Басков есть? Нету?
Поем без Коли Баскова!!!boyan