хочу сюда!
 

Мандрагора

28 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «психотерапия»

Расслабьтесь, мамы!


(с)тырено из Сети, но оно того стоит

«Когда-нибудь у меня родится сын».

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А онскажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.



Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.



Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту
".

Бихевиоризм.



Пока саитяне ай юэшники флудят, стимулируют бананы и притворяются клоунами, я - о серьезном.

Бихевиоризм.

Наука об исследовании поведенческих проявлений творящегося внутри.

 

Вы никогда не задумывались, каким образом мы определяем по лицу грусть, например? Или же почему внутренняя грусть проявляется расслабленными веками глаз, улыбкой кончиками рта вниз… ?

Все давно уже придумано природой и существует в реальности, но мы, люди, со своими учеными «пасем задних» познавая то или иное, и порождая новые определения и названия. Да. Это очень сложно – пропустить весь мир через сознание, осмыслить, зафиксировать и как-то изложить в «съедобную» информацию.

 

Мне не нравится идея фальшивого самовнушения, которая похідна от бихевиоризма. Рано или поздно человеку надо будет отталкиваться от подтвержденных фактами основ, а их не окажется. И что тогда? Додумались! Типа, если внутренние умозаключения проявляются в поведение как результат, то типа и в обратном порядке через поведение можно менять внутреннее состояние. Я не спорю! Можно! Только разве это не влечет за собой сотворение таких себе наполеончиков, нарцисчиков разных? Типа «я наполеон, потому, что я так себе сказал!».  Более жизненный пример – «я красотка, потому, что я так себе сказала». А дальше? «Я красотка, потому, что я так себе сказала, потому, что мне так сказал себе сказать психолог…» Рано или поздно человек столкнется с тем, что этому не было никаких оснований, и недостатком фактических реальных подтверждений.

Ладно, запутано слишком все с этими самовнушениями.

 

Я о другом.

С помощью бихевиоризма можно читать людей. И это факт.

Меня всегда удивляло, почему этого никто не делает. И почему я удивляю других, когда делаю это.

Пришла к выводу – все читают людей через жесты, поведение и прочие внешние факторы. Но. Это делается неосознанно. Делается, делалось, и будет делаться всегда. Так мы устроены, так устроена природа.

 

Так сколько же еще должно пройти тысячелетий, пока приторможенные люди пропустят через свой медлительный мозг и сознание фактические подтверждения своей прямой причастности к природе??? Осознают, осмыслят, подтвердят практическими экспериментами, и примут, наконец, то, что мы часть природы.

 

 


Исследования. Комплекс Нострадамуса.

Так странно, ведь все так четко выстраивается в один ряд, если только провести достаточно хорошее наблюдение за своим окружением. К себе я не могу быть столь внимателен ввиду отсутствия к самому себе столь критичного отношения как к другим, хотя именно на других я четко это заметил. Итак, речь идет о таком феномене, как «комплекс Нострадамуса». Суть в том, что когда я критично заявляю что-то другому человеку, я потом повторяю эту ситуацию сам, причем совершенно точно и во всех деталях как я заявлял в прошлом другому человеку.  Например, я говорю о том, что нужно находить время для того чтобы посетить месть Х в час Х. Это совершенно конкретное место и время. И потом, спустя некоторое время я сам же ок4азываюсь в ситуации, когда я уже вынужден признать что я не могу пойти в место Х в час Х.

Возможно, я тут чего-то не учел, и возможно, я правда многое не знаю про обстоятельства того другого человека, но я точно понимаю, что я сам попадаю в ту ситуацию которую я моделировал для другого со всей своей критикой. Меня эта ситуация настолько будоражит, что я не могу мыслить логически, меня так и тянет в магические пассы и всякие философско-эзотерические объяснения. А ведь все, скорее всего, просто, и я что-то упускаю из виду, что-то не проходит слои моих когнитивных защит, что-то постоянно остается за кадром. Если этот сценарий и правда существует, то тут открывается дорога к прямому моделированию ситуации в будущем. Или это очередная уловка разума на пути избегания своей собственной ответственности за все что сказано и сделано?

Как бы там ни было, все это происходит, и я не могу дать этому никакого понятного для себя объяснения. Неужели я наяву как будто во сне моделирую свое будущее, зная заранее, что я буду делать и как бы заранее оправдываюсь за то, что я этого не сделаю в будущем. Я предсказываю свое будущее, я скидываю ответственность за несделанное, и я снимаю с себя тревогу адресуя ее другому человеку вместе с заданием на исполнение и критикой в его адрес. Это как будто бессознательное следование заранее прописанному плану, а может и не такое уж и бессознательное.

Я пытаюсь в этом разобраться и вместе с тем понимаю, как сложно мыслить о системе оставаясь в системе. Слишком предвзят я в своем стремлении оправдать себя, слишком сильно мое желание вывести мир на приемлемый для меня уровень функционирования. Я словно следователь расследующий дело, запертый в следственном изоляторе. Все через фантазии, ведь я расследую дело, в котором я главный подозреваемый.

Я вижу, что это работает, я понимаю, что это работает и со мной, но я не понимаю, как это работает. Есть что-то большее, чем мое понимание, есть мир, который раскинулся вокруг меня невидимым океаном загадочных ветров, которые приносят мне сны наяву. Я вижу то, что я чувствую, и я знаю то, что я не могу почувствовать. Путь к знаниям лежит через боль. Или может так и нужно, не знать, как это работает, может время и правда течет из будущего в прошлое, и постоянно протекая по кругу. Точнее по спирали.

 

Исследование. Маленький человек.

Маленький человек стремится поглотить большой мир. Снаружи мир непоглощаем, внутри уже поглощен. Маленький человек не знает ни про одно, ни про другое. С открытой душей маленький человек стремится познать все вокруг него, дочинить все себе, обуздать все стихии и унять все просьбы, он знает, пробует и проходит мимо. Стихия неподвластна ему, его внутренний океан никогда не бывает спокойным, шторм и тайфуны сметают выдуманные материки благополучия, которые так и не были никем открыты впервые, их не было.

Внутренний большой мир невидим маленькому человеку. Проецируя его наружу он убеждается в его ничтожности и несовершенстве смотря на него своими слепыми глазами как будто видит истину, распятую на полуденном солнце вчерашней ночи. Он смотрит и не видит, он спит и не снится, он безумно устал от отдыха. Маленький человек протягивает руки в надежде ощутить, что он способен что-либо ощущать, но все что он трогает не дает ему никаких чувств. Большой мир вещей и идей не наполняет его смыслом, он делает его лишь чуточку более тревожным. Большой мир не ощущаем сам по себе, он лишь тень того мира спрятанного внутри него, и маленький человек усердно ищет, где именно это самое место внутри него.

Много-много лет витает в воздухе это божественное напряжение, ждущее своей разрядки. Напряжение накопилось и ждет места и времени чтобы излиться плотным потоком скорби и страдания на головы тех, кто все еще не верит в большой мир. Эта вера заставляет маленьких людей разделять часть божественного напряжения. Пропускать его сквозь себя и изливать потоками слез и пота на свои великие дела в этом невидимом и непознанном большом мире. В этой суете, в этом напряжении, проводит свой день маленький человек, он тратит все до последнего чужого величия чтобы постичь эту страшную тайну бытия, расплачивается долговыми годами жизни окружающих его людей и очень сильно надеется на свое бессмертие, т.к. чувствует, что разгадка тайны большого мира уже близка.

Отражаясь в зеркале большой мир разговаривает с ним, он льется к нему из глаз его, он струится потоком речей и всхлипов, он проникает во все участки его тела с болью и слабостью, он и есть маленький человек. Маленький человек в своем величии и в своей неспособности обратить свой взор на себя проходит мимо большого мира, так, как будто его и нет, и этот путь внутри себя он принимает за свой героический путь на Олимп. Эта беготня по кругу в колесе хомячка просто маленькое колесико в бескрайнем механизме большого мира и каждый из элементов считает себя самым важным, и никто не обращает внимание на то, что все шестеренки не соприкасаются друг с другом.

Этот взгляд изнутри подзорной трубы телескопа дает маленькому человеку представление о его безграничной власти над небом и сильно ущемляет его с стремлении побывать на небе. Находясь внутри подзорной трубы, смотрящей внутрь себя, маленький человек, нарекает большой мир своим нераздельным продолжением. Он хочет быть частью этого большого мира, но все откладывает на потом, и даже войдя в череду путешествий и ожиданий он продолжает слышать серенады русалок на берегу обрыва, и приближаться туда в надежде заглянуть за край земли.

Маленький человек постиг тонкости восприятия и мышления, он покорил все вершины и заглянул во все щели, маленький человек гордо прошелся по миру и прыгнул в открытую бездну познания в скафандре окутанном тоннами железа, он движется внутрь себя принимая свое движение за путешествие жизни. Он движется с трепещущей надеждой однажды остановиться. Остановиться и замереть от величия своей глупости. Остановиться и исчезнуть, раствориться в самом себе. Познать абсолютный страх рождения и смерти.


https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2017728835150518

Исследования. В дали от понимания.

В одном взмахе меча самураем кроется тихий вечер на закате уходящего дня, бесчеловечно жестоко разрезающий твою жизнь на свет и темень. Пронзающий тебя боевой клич разделяет тебя на пополам, освобождая остаток твоей неполноценности и выпуская ее течь свободно и бесформенно, сила и слабость твоей жидкости в том, что она всегда подстраивается под окружающую ее реальность, а ты нет. Твое непонимание внутри тебя, горизонт режет сознание идеальной кривой линией, ты стоишь и смотришь на это великолепие завороженный триумфом падения жизни и возрождением царства луны, и по-прежнему, ничего не понятно. Да и не будет ничего понятно, пока пытаешься это понять. Не понимать – значит уйти от удара самурайского меча и не быть разделенным на день и ночь, а свободно перетекать от одного к другому. Не понимая внешнее, мы осознаем внутреннее, лишаясь всякой опоры вовне, мы находим ее внутри. 
Структура понимания и связанные с ним страхи и тревоги сродни нашей собственной структуре, она пористая и твердая. То, что непроговоренно, оседает черным осадком в душе и становится нашей душевной пемзой, легкой и острой, царапающей изнутри кровоточащую ранку. Пемза крутится внутри, как тучное тело на мячике для пилатеса, обволакивает пространство, давит на него своей костной мягкостью, своей непроговоренной пористостью. То, что ты знаешь и носишь в себе и то, что не принадлежит тебе, будет отнято у тебя путем вдавливания в твое естество нематериального объекта твоего молчания. Ты не понимаешь своего молчания, и оно говорит за тебя, ты говоришь, и оно молчит за тебя, и так и так, тебя там нет, есть комплекс, который живет своей жизнью, используя твою жизнь взаймы. Если тебе непонятно – спроси, если молчишь – скажи, если все понял – радуйся что завтра это пройдет.
Завтра будет совершенно не важно, с какой стороны берега ты наблюдал восходящее солнце. Тревога остаться непонятым поднимается вверх над головой и освещает твой путь ослепляя других, кто смотрит на тебя, твой взгляд полон вопрошающей боли и страха, они все стыдливо опускают взгляд вниз. Требования и претензии срезают поверхностны слой общения, оголяя правду бытия, ее истинный скрытый смысл, который хочется прикрыть, чтобы не было чувства от своей нагой неполноценности. Ты берешь в руку линию горизонта и тянешь ее на себя как одеяло, оголяя спящего рядом с тобой человека, ему холодно – тебе тепло, он непонят тобой, ты защищаешься от его правды, которую он возвращает тебе обратно. В этом мире дают в долг, чтобы раз и навсегда откупиться от человека. В конечно счете деньги понимают все, они молчат и их много. 
Ты непонятен и не понимаем, ты не понимаешь. Потребность есть, удовлетворения – нет. Все застыло, палящее солнце больше не падает к твоим ногам, ты как атлант держащий балкон винтажного здания, ты устал быть сильным богом, балкон хочет упасть на беспечную обиженную жертву, все должно идти, так как должно идти, и ты стоишь с балконом на плечах и смотришь на соседнее здание на котором нет тебя. Солнце еще в зените. Понимания как прежде нет. Что делать непонятно. Все держится на тонком умении прикидываться непонимающим, когда ты все понимаешь. Как только ты это поймешь, балкон упадет с плечь на непонимающего свое понимание. 
Я выдохнул. Громко, так, чтобы кто-то услышал. В коридоре слышно гудение принтера. Лист А4 разрезал тонкую щель в принтере. Тишина.

"Мастер сказок" психотерапевтические карты


Есть люди, которые любят сказки. Есть люди, которые недооценивают их значение и поэтому говорят, что относятся к ним равнодушно. Они считают, что сказки предназначены только для детей. Они думают, что сказки - это довольно простые истории для развлечения малышей. И это большое заблуждение.
Интересно, что люди, говорящие, что они равнодушны к сказкам, с большим интересом смотрят фильмы и сериалы, читают детективы и романы. Они полагают, что ни кинофильмы, ни романы к сказкам никак не относятся. Между тем в основе сюжета каждого фильма или романа всегда лежит фабула, уже описанная в различных сказках.
Читать дальше...

Приглашаю Вас на консультацию с психологом, арт-терапевтом с использованием "Мастера сказок"
Мастерская гармоничной личности

Анализ. Долгий путь к себе.

Анализ. Долгий путь к себе.

По дороге к себе, главное не потеряться в Другом, не принять чужие символы за свои. Нечто инстинктивное, что есть в нас с рождения и до смерти, что движет нами по жизни, может не получить должного воплощения по разным причинам. Перестать пытаться быть тем, кем ты есть и стать тем. Кем бы ты хотел быть, говорится в китайской мудрости. И действительно, самый простой способ быть кем-то – это им быть. Насколько же легко это все было в детстве, когда любой образ был воплощаем в мгновение, и взятая на себя роль великого полководца или рыцаря была настолько аутентичной, что было сложно даже предположить, что это не так. Просто быть тем кем ты хотел бы быть, это же так просто и мы точно это помним и знаем по своему же опыту, но, как же это сложно, когда эта детская спонтанность и неограниченность теряется в глуши родительских и общественных запретов. Свободное течение воображения и его реализация, не требующая совершенно ничего, кроме самого воображения и тебя, порожденное плавным выходом бессознательных импульсов в поиске своего истинного сродства с миром в определенной точке свободного самовыражения. Это течение энергии во многом блокируется страхом смерти и жизни, ужасом травмы или чумой порабощающих установок. 
Я не знаю, возможно ли быть самим собой в принципе. Этот вопрос настолько же сложен как и прост одновременно. Наше начало и наш базис основаны изначально на чьей-то жизни, я имею в виду нашу мать и отца, продолжением которых мы являемся и в буквальном смысле этого слова произростаем из них. Это семя и почва, в которой начинает расти растение, и то каким оно вырастет, зависит от окружающей среды в том числе. Поэтому, мы, так или иначе, несем в себе все то, что на нас влияет, все это формирует нас и в то же время, мы способны быть уникальными и свободными в своем выборе пути. В этом месте, когда возникает желание «перевоплотиться» и стать кем-то возникает некая промежуточная зона, что-то типа области, не принадлежащей ни бессознательному и не сознанию, это место в котором может произойти чудо. Я думаю, что как раз пребывание в этой серединной области и делает нас счастливыми в момент осознания своей свободы, в том ее истинном и живом проявлении, которое не поддается осмыслению и которая все-таки зависит от нашей воли. Как проложить путь в эту область, будучи зажатым распухшим Эго или будучи во власти неуправляемый бессознательных импульсов, которые толкают нас во власть архетипических комплексов. 
Это долгая дорога по лабиринту своей души в то место, в котором мы, казалось бы, только что были. Мы гуляли, бегали, веселились и незаметно для себя все глубже и глубже проникали внутрь лабиринта родительских травм и социальных комплексов. И когда мы, очутившись в центре лабиринта у запертой двери, вдруг поняли, что мы уже не можем быть теми, кем хотим быть, нас охватывает дикий ужас и страшный гнев. Как найти путь назад или как привлечь кого-то, кто принесет ключ от загадочной двери в наше прошлое с секретами и волшебством. И вот так вот стоим мы возле этой двери, бьемся об нее головой, зовем на помощь, ловим таких же заблудившихся странников как и мы думая, что они мессии и спасители несущие нам ответы и ключи. Страшно быть в центре лабиринта. В момент непереносимой боли мы начинаем анестезию фантазирования, как будто это и есть центр мира и мы до него наконец-то добрались, как будто мы выше всех, как будто мы надежно спрятались вместе со своим богатством и никто нас тут не найдет, как будто мы первые и единственные. Эта анестезия убивает наши чувства и расслабляет догмами и стереотипами наш разум. В конечном итоге, мы становимся настолько анестезированными, что не ощущаем боли, когда ломается наш череп от последнего удара головой в дверь. И нам кажется, в этот момент, что дверь открылась, но, не та. 
Как выйти из центра лабиринта через дверь? Иногда стоит попробовать не толкать дверь от себя, а потянуть ее навстречу себе. Может она и не закрыта вовсе. Чтобы быть собой нужно просто им быть.

#путьксебе #независимость #травма #жизнь #психолог #ищупсихолога#нуженпсихолог #психотерапевт #мания #депрессия #истерия#отношения #одиночество #любовь #смысл #пустота #отчаяние #мысли#блог #текст #блоггер #анализ #аналитическаяпсихология #юнг #киев#консультации #онлайн #самопорезы #суицид #насилие

Исследования. Комплекс одиночества.

Важно не то, что мы делаем, а зачем мы это делаем. Какие цели и намерения мы преследуем в наших действиях, что мы реализуем или получаем в результате? Действительно ли мы хотим того что делаем или это просто наша защита от того, что мы не хотим делать или от чего мы скрываемся под тенью защит.

Как насчет одиночества? Стоит немного прислушаться к себе и всплывает черное облако, закрывающее собой горизонт для опытной птицы летящей вдаль. Одиночество сильно в своем непреодолимом желании побыть одному еще немного и еще совсем чуть-чуть, и потом опять одному. Так больно и страшно стоять около столба в парке и наблюдать за тающим на глазах снегом, он утечет и возродится, а ты не проронишь и слезинки. Когда то очень давно один человек недонес до тебя в своих сложенных ладонях теплое молоко, и ты так и не узнал, как пахнут утомленные мысли твоего желанного мира. Рассвет не дарит мудрости, и каждое открытие глаз сопровождается поиском неизвестного в таком знакомом окружении. Захваченность комплексом одиночества очевидна даже для самого себя, и так же слепа твоя вера в поиск ответа на вопрос – «что с этим делать?». Пройти дальше и сдержать порыв оглянуться на понравившийся цветок или пойти к нему навстречу и вдыхнуть запретный аромат сквозь металлическую ограду. Когда ты одинок, ты очень хочешь разделить свое одиночество со многими, и в этом стремлении, бежишь от этих немногих без оглядки, размахивая сжатым в побелевшей от злости руке букетом белых роз. Чем сильнее бежишь, тем выносливее и крепче мышцы комплекса, тем жаднее они будут поглощать калории, питающие твое Эго. Комплекс растет, ты уменьшаешься.

Захваченность комплексом одиночества и ты становишься великим апологетом просвещения собственного недозрелого чувства сопричастности. Великие обоснования твоей отстраненности подкреплены взмахом крыла вороны пролетающей над городом в плывущем тумане надежд. Ты уверен, что одиночество это нормально. Ну как нормально… пару фотографий котов и отпуск в пустыне, сплав по реке на тимбилдинге, чтение книг про жизнь великих людей и нахождение точек соприкосновения с близкими и не очень людьми. И все это за одну жизнь! Захваченный в плен мечтает о доме, захваченный комплексом мечтает о скором сне. Я не могу передать, как это сложно признаться себе, что все очень и очень плохо в моей жизни, я не знаю, хватит ли мне сил признать и принять это, я даже не знаю какой сегодня день недели. Комплекс создал меня и я призван служить ему преданно и безрассудно.

- Что там за горой?

- Там люди.

- Я смогу быть с ними одиноким так же как сейчас?

 - Да.

 - Тогда я побуду один.

Как я могу перебороть все это в одиночку и как я могу допустить в свою жизнь кого-то, если я совершенно беспомощен и наивно растерзан призраками прошлого, которые плавно текут из моего будущего, раздвигая просторы моего бытия своими холодными костлявыми руками. Совсем один, здесь и сейчас.

Комплекс нуждается во мне, так же как и я в нем. Мы созданы друг из друга и друг для друга. Мы есть одно целое. Однажды я убегу от него под покровом звезды в зените отчаяния, я тихо выйду из спальни и оставлю чуть прикрытой дверь, чтобы свет пронзил яростью рассвета глаза мирно спящего горя. Я выйду и приду к тебе, а ты все так же, не поднимая взгляда от своего отражения в зеркале, поприветствуешь меня, как и в тот раз, но уже без улыбки на лице. Это будет знак, что я изменился, ты поймешь это по своей тошноте от моей невозмутимой отстраненности. Я обниму тебя, просто так, близко и тепло, и ты будешь стоять, не зная что делать и слезы будут течь внутрь тебя, собираясь в тонкие струйки желчи. Я хочу быть свободным от комплекса одиночества и свобода придет за мной в гордом одиночестве.

Анализ. Алхимия повседневного Я.

Трансформация личности – это переход из одного состояние в другое при непосредственном обращении к своей «темной» стороне и полной ее интеграции в свое эго. Это спуск вниз по винтовой лестнице с вершины колокольни, путь к выходу на улицу к другим людям, подальше от пронзительного звона колоколов нашей тревожности и неестественности. Это не переход в чистом виде, когда одно уходит и приходит другое, это слияние, сплав двух совершенно разных частей личности в одно целое, с образованием истинной индивидуальности. Это стремление интроверта объединиться с экстравертом в одной личности с независимым существованием обоих в объединенном государстве «индивидуация».

Но такое обоюдное и мирное сопереживание двух противоположных частей не всегда возможно. При слиянии противоположностей в одно целое, мы не говорим о проникновении одного в другое от края до края с заполнением формы другого собой, и не частичном перекрывании другого собой, это есть некая форма взаимодействия частей разного в общем поле, причем, не пересекаясь друг с другом. Это то место, где двое обмениваются частями себя, дополняя друг друга и становясь целостными, и при этом полностью сохраняя себя автономным и целостным. Это слияние без фактического слияния. Это место для «жизни».

В повседневной жизни сила алхимического слияния двух противоположностей в одно целое может помочь нам обращать больше внимания на свои внутренние потребности без вознесения в приоритет внешних потребностей. Такое условное разделение потребностей мне нравится для более простого понимания. Внешние потребности мы проявляем наружу себя и мы привыкли считать это нашей внутренней сущностью, и как правило это имеет свое продолжение в виде нашей внутренней нереализованной потребности. Место, где внутренняя потребность может встретиться с внешним миром и где внешняя потребность может быть сверена с внутренней реальностью и есть мы настоящие. Это очень практичная философия «Инь-Янь», она дает нам больше свободы и толкает нас вперед в развитии, оставляя позади якоря, держащие нас в порту. Идея алхимиков о получении золота из свинца с помощью философского камня, в моем понимании, это про свою личную трансформацию при помощи этого «волшебного» внутреннего пространства, которое поможет преобразовать серую тяжелую обыденность в ощутимый золотой расцвет.

И что же мы получаем, если нам не удается превратить свинец в золото? Что будет, если мы будем удовлетворять только внешнюю потребность «являться» и игнорировать внутреннюю потребность «быть»? Я думаю, что между являться и быть, есть одно объединяющее их невозможность перехода одно в другое чувство, и это чувство многим очень хорошо знакомо. Это чувство – страх.  Страх это - огонь, на котором разогревается плавильный тигль для переплавки свинца в золото. В идеале огонь должен представлять из себя нечто дающее, а не забирающее, но страх – это как пожирающая ресурсы стихия, которая сжигает дрова (деньги) совершенно впустую. Нагретый на таком огне тиглю пуст, он просто покрывается ржавчиной попыток и неудач плавления, и вскоре просто будет выброшен на свалку. Это пламя страха не загасить ни алкоголем, ни наркотиками, ни сексом, он просто будет гореть еще сильнее, пока в один прекрасный момент огонь не сожжет того кто его разжег.

Неожиданно текст прерывается.

Тупик

Зашедший в тупик, пропадает из своего поля зрения. Невозможность осматривать горизонт и видеть пустующую даль впереди или чувствовать пронизывающий ветер пустоты сзади, делает меня беспомощным перед силой моего самозабвения. В условиях отсутствия перспектив направлений и выборов я оказываюсь лицом к лицу со своей собственной ограниченной поверхностностью. Она предлагает мне, стоящему у стены тупика, веерный набор возможностей простоять тут вечность представляя, что иду вдаль. Я даже не успеваю подумать, мои реакции как стена тупика, мой сон так глубок, что я соглашаюсь, еще даже не зайдя в тупик, и не остановив свое дыхание громким выдохом. Все, я пропал. С тех пор, когда я сделал шаг, надеясь на чудо, меня поглотило это слюнтявое пособие по проживанию жизни. С тех пор мне кажется, что у меня все замечательно, и я сыт и доволен, я вполне замечателен и не менее блистателен, я излучаю решительность и привлекательность, мне свойственны шарм и притягательность, короче говоря, я – красавчик.

Я даже не знаю, в какой момент я понял, что это всего лишь стена тупика. Возможно, когда я стер десны до кости целую мою надзорную стену представляя, что она моя желанная женщина, когда боль стала комом наваливаться на меня все чаще своими похмельными осознаниями застоя в мускулах и суставах, когда артрит поразил мои склерозированные сосуды, в которых теперь плывет желчь и морфий для вечного сна моего жестоко преданного мозга. Как я смог это понять, ведь все в плену у иллюзии, или просто кому-то надоело играться мной и мне позволили мгновение реальной жизни? Или я настолько сильный, что переборол свой собственный порог боли, или это простая банальная шутка свыше? Как понять, что ты мертв, когда ты жив?

Что вообще потревожило мой вечный сон? Кто этот злостный нарушитель моего беспечного покоя на фестивале закрытых аттракционов. Я вдруг почувствовал разницу, я ощутил ее всей своей кожей внутри себя, я пропитался этим чистейшим афродизиаком,  который проник в мою желчь и растворил мои вековые камни в моих глазах. Я хочу знать, кто подлил мне его в мой напиток безнравственного восприятия мира и убил мою последнюю фантазию о принимающем и дающем познании. Это им акт пощады и преступление одновременно. Теперь я вынужден признать, что никакой стены тупика нет, что я все это время целовал собственную руку и обнимал только себя одного, и бесконечно долго топтался на одном месте, втоптав себя в грязь. Теперь мне страшно. Как быть со всем тем достоянием прошлого, которое я культивировал, бережно взращивая мой сад познания себя на своих же отходах. Все выглядит так неприветливо, угрюмо. Мои привыкшие к тьме глаза не различают света дня и ночи, луна и солнце суть одно и тоже для меня, мои руки тянутся к небу и хватают воздух, сжимая его в охапку, больше, больше, жадно запихивая его к себе за пазуху, показывая всем, откуда я только что пришел. Никто ничего не заметил.

Оторопевший я выхожу на свою первую прогулку вечерним полем. Свежесть обдает меня жаром отморожения, я так давно не чувствовал ничего подобного. Мне холодно и я хочу, чтобы мне было холодно, я иду вперед, и мои ноги дрожат от слабости. Вне тупика все совсем по-другому, тут запросто может сдуть ветром перемен и отбросить в канаву непредвиденной жизненной ситуации. Вне тупика я уже не кажусь себе таким красивым как раньше, зацелованная мною же рука перебинтована, болит, тянет вниз, позорит меня перед толпой жаждущих уродств людей. Мое любимое занятие теперь – мыть посуду. И врать. Теперь, я преуспеваю в этом, я практически стал мастером игры в чистую и слегка перемытую посуду.

Вне тупика я быстро осваиваюсь. У меня есть опыт жизни в тупике. Тут я как свой.

Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая