хочу сюда!
 

Оксана

47 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 45-55 лет

Заметки с меткой «парадокс»

Не будет другом друз

2005
Да, тяжело пришлось нам, правоверным арабам. Ну да ничего, проживем как-нибудь.
2007
Панду конечно гэть, но пусть еще посидит. Лишь бы не было войны.
2010
Гэть панду, гэть! Долой аляуитов! Достало...
2012
Никогда друз не будет братом, а аляуит - другом; никогда христиане не примирятся с мусульманами, а сунниты с шиитами!
2015
Что мы здесь делаем, брат? Почему мы оказались на чужбине? Не знаешь? Вот и я не пойму..
Где наша Родина, брат? И почему на нас так презрительно смотрят немцы...как на собак? Что с нами стало, брат? Что произошло?
Мы никогда не будем прежними, брат...
Зачем мы все это завертели?! За что сами себя наказали?!!
Эх...

Сказ про Физкультурию или Спортостан

В одной африканской стране...
Пожалуй специально подчеркну - Африканской! Даже конкретно уточню - Восточно Африканской - возобладала спортивная идеология.
Доподлинно неизвестно: вожди так решили или самые активные граждане этой страны. Просто в один прекрасный день на улицу высыпали все спортсмены, фанаты, циркачи и акробаты. Они долго играли мускулами, жонглировали гирями, бегали, прыгали и боролись в грязи друг с другом. Их красивые атлетические тела радовали прохожих и Президента во дворце. Он так и сказал на суахили: "Экие молодцы ребята. Красавчеки!". Веселье шло три дня и три ночи. По ночам давали представления жонглеры, глотатели огня и труппы фаер-шоу. Все было замечательно, красочно, драйвово, весело.
На четвертый день вся эта кавалькада попросилась во Дворец, к Президенту на прием. Президент благосклонно согласился, выделил день и мило беседовал с физкультурниками. Что происходило во Дворце доподлинно неизвестно, но по результатам встречи народу было объявлено: государство переименовывается в Физкультурию. Осевой идеологией провозглашается физкультура и спорт, вводится культ здоровья и красоты тела. И это хорошо!

Действительно, по здравому рассуждению ничего плохого не произошло. Все намерения исключительно логичные и благие, забота о здоровье и физической форме граждан никакого подвоха в себе не содержит и ничего скверного из этого не получится.
Но получилось скверно. Хотя об этом ниже.

Руководящие посты в государстве были распределены в соответствии с физической формой претендентов. Семиборье включало в себя: бег, прыжки в длину, метание ассегая, подтягивание, отжимание, стрельбу из лука и АК, приседание. Состязания были гласными, транспарентными и честными. Все было открыто и каждый желающий мог наблюдать соревнования собственными глазами или по ТВ. Победили отличные ребята с превосходными результатами. Народ увидел какие богатыри живут в государстве и понял, что страной станут управлять здоровые крепкие парни и девушки. О девушках надо бы выделить отдельную главу, но боюсь что и так получится "многобукв".

А дальше министры, руководители учреждений, служб и департаментов, а также начальники пониже стали подбирать себе сотрудников в строгом соответствии с текущей идеологией. Но если для войска и полиции к примеру все было логично и даже полезно, то для социальных служб, министерства экономики, иностранных дел, науки и культуры, промышленности и прочих, кадров явно недоставало. Стали набирать людей поплоше, стали отлавливать на улицах, выписывать из-за границы.

В результате такой селекции уже через полгода парады в Физкультурии стали выглядеть - загляденье! Правда во всем остальном наблюдались небольшие погрешности и недоработки.
- Минюст разработал новую Конституцию, которую народу предоставить постеснялись. А уголовный кодекс представили. Но лучше бы не представляли. Почему? Да потому что в нем к преступлениям были причислены такие вещи, которые преступлениями считать язык не поворачивался, а правонарушениями оказывались действия, которые и действиями можно было назвать с большой натяжкой. Например, публичное лежание на мягкой подстилке наказывалось штрафом в 200 отжиманий, а за лишние 13 килограмм веса можно было угодить в исправительные лагеря от месяца до трех.
- Министерство промышленности строгими распоряжениями наладило выпуск экспандеров и физзарядку на предприятиях. Кроме того, промышленные и торговые предприятия были обязаны постоянно участвовать в каких-то соревнованиях, спартакиадах, олимпиадах. Из-за этого на производстве работать стало некому, а рабочие постоянно отключали конвейер для построения на зарядку.
- Социальные службы денно и нощно проверяли граждан на предмет физической формы и соответствия стандартам, излавливали детишек и загоняли их в физкультурные лагеря и спортивные секции.
- Наука и культура разрабатывали стандарты физической формы и сценарии спортивных праздников, поминутно отвлекаясь на физзарядку.
- Министерство иностранных дел шастало по миру, перенимая опыт ведущих стран и переманивая оттуда спортсменов и шоуменов атлетического сложения. Несколько раз разражались дипломатические скандалы, но их удавалось придушить с помощью мышечной силы работников министерства...

Понятно, что при такой постановке вопроса без недовольства в Физкультурии было не обойтись. Не спасли  ни красочные спортивные состязания ни массовые соревнования по перетягиванию каната, ни гуляния до утра ни культмассовые мероприятия с угощениями. Физкультурию начал накрывать кризис. Повсюду слышалось глухое ворчание и ропот недовольства. Главными виновниками диссиды были конечно ботаники, библиотекари и пожилые люди с инвалидами. Недовольных без труда вычленяли и колотили. Но это не помогало. Физкультурники даже кышнули старого немощного Президента, заменив его чемпионом мира по борьбе. Результат все тот же. Тогда было предложено всем недовольным и неспортивным гражданам покинуть страну в 10-дневный срок.

Дюжие молодцы проследили чтоб страну Физкультурию эмигранты покинули организованно и насовсем. Вслед им неслись забавные речевки, свист и улюлюканье. Доходило даже до рукоприкладства. Но особых увечий как-то не произошло. Видимо потому что идеология была еще молодой и физкультурники еще не совсем свыклись с идеей, что колотить пожилого человека или калеку - это безусловный героизм и лихость. Стеснялись физкультурники колотить бесполезных для государства стариков и инвалидов. Да и толстяков c ботаниками бить смущались.

Таким нехитрым прямотоком из Физкультурии вымылось все увечное, толстое, ветхое и бесполезное с точки зрения физкультуры население. И все бы было замечательно, но тут некстати случился недород. Толстым и пожилым яснее ясного, отчего он собственно случается, но мы-то помним что их из Физкультурии кышнули. А оставшимся было невдомек, отчего происходят перебои с едой и пищей. Надо сказать что на голодный желудок не очень-то позанимаешься. А значит надо увеличивать поборы и налоги. Минфин издал фетву Постановление, дюжие молодцы прошлись по поселкам - и Физкультурия замерла. Буквально замерла, до самого последнего селения, до самой дальней деревни! Голод и мор пришел в провинции Физкультурии...

Надо сказать что это не очень-то смутило дюжих работников служб и министерств. Они предпринимали героические мощные попытки разрулить ситуацию, добывали продовольствие за рубежом, для чего туда отправлялись спортивные экспедиции и физкультурные десанты. Но помимо упадка приграничных территорий соседних государств и истощения казны, это не приводило к каким-нибудь значительным подвижкам. Ведь физкультурники попросту проедали ресурсы, воспроизводя малую, недостаточную для поддержания формы долю. Мало-помалу и авторитет спортсменов Физкультурии стал падать. Их перестали приглашать на международные соревнования, спартакиады, олимпиады всякие - ведь подобного рода конкуренция не нужна никому. Было решено сменить на посту Президента чемпиона по борьбе на чемпиона мира по стрельбе, в легкой весовой категории . Не помогло. В итоге вокруг Физкультурии сомкнулась блокада. Остался единственный выход - воевать...
 
Как во всякой войне, удача Физкультурии была переменчивой. Она сначала отлично победила, замечательно разгромила ближайших соседей, потом немножко проиграла. Потом опять героически победила, а потом...
А потом кончились все ресурсы. Не осталось людей, которые начинали эту войну, не осталось оружия кроме ассегаев, не осталось спортивного задора и молодецкой удали физкультурников. Светлые ликом и дюжие формой богатыри выродились в грязных увечных агрессивных бармалеев, глядящих на прочих сквозь прицел ... ассегая. Военный кризис стал неизбежным.

Хм, посмотрел я на то,сколько накнопал и понял - надо срочно переходить на красное, крепленое.
Люди! Любая, даже самая замечательная идея, доведенная до совершенства, вырождается в нечто иное.
Никто не знает, как поведут себя обстоятельства, как сложится диспозиция и сама судьба, если начать испытывать ее на разрыв, давление и скручивание. Можно получить обратку и даже увечье от неосторожного использования людей и идей. Людей и идей как ресурса, людей и идей как генераторов и проводников, людей и идей как потребителей и расточителей.
Бережно и аккуратно надо с людями и идями, разумно и осторожно, по-человечески надо с народом и пропагандой, блеать!

зы
Этих конкретных "черных людей" "Черного континента" конечно всех перемочили. Перемолотили, разогнали и забыли.
Физкультурию переименовали обратно, как было, а потом "белые люди" назвали ее по-своему, так как было удобно "белым людям" по праву победителей. Измельченные, ослабленные оставшиеся в живых "черные" возражать не посмели, приняли новые порядки как есть и тоже постарались забыть героический рывок своих предшественников навстречу красоте и здоровью. Здоровым стало быть немодным и стыдным, малейший намек на мускулы стал порицаемым. Порицаемым и сдаваемым оккупационной администрации.
Тут и сказочке (предварительный) конец, а кто вник тот молодец.

Зачем поехал к ведьме. Откровенно

Народ в предыдущей аналитическом матерьяле экзальтировался сверх всякой меры. Разгоряченный стал народ, красный такой.
Зря.

Рассказываю по порядку.
К ведьме я поехал не просто так. Меня бабушка попросила. Бабушка старенькая, ей перекладными и попутками шастать не в жилу. Лет 80 назад может ее и подобрали бы на дороге с удовольствием, а сейчас - сомневаюсь. И она сомневается. Дело в том, что бабушка, как бы это помягче, вышла из цветущего возраста женской привлекательности и сексуальности. Постарела бабушка, потеряла упругость и где-то даже форму. Хоть и старается. Но возраст берет свое. Это всех женщин касается. Если тебе 99 лет, то нифига ты себе не прокачаешь, все равно как в 19 выглядеть не сможешь. Никто не остановится и не спросит "Девушка-девушка, нам не по пути?" роняя слюни на руль. Бабушка вступила в пору полной окончательной зрелости и отдает себе в этом отчет.

Вот написал про "80 лет назад", а сам подумал - ну какие к черту попутки 80 лет назад? Да, не сложилось у нее насчет Лехусов, Мерседесов и даже сраных Дэу, не свезло.
Так вот, чтоб не отвлекаться, сразу скажу - бабушка попросила отвезти ее спецрейсом, целенаправленно, к внучке. Потому что внучка тоже женщина, кхм, пожилая и ее не приглашают в Лехусы покататься. И красную шапочку внучка потеряла где-то, на ветру.
Поехали мы с бабушкой к внучке, погостила она у нее 10 дней, поела пирожков с круассанами и засобиралась. Нет, не домой засобиралась, а ... к правнучке. Тоже на 10 дней. Захотелось ей у правнучки круассанов полопать, пра-правнучку полапать. Пра-правнучка девчонка шустрая, общительная и рыжеволосая. Вот ей можно в Лехусах кататься...скоро, лет через 10.
Погостила, значит, бабушка у правнучки с пра-правнучкой, наелась круассанов от пуза и попросилась... нет, не к пра-пра-правнучке, нет - это было бы совсем жестоко. К дочке она попросилась. Потому что не гостила у дочки уже пару лет. Тогда они здорово повздорили и чуть не подрались, на политической платформе надо полагать. Дочка ее выставила за порог, а потом долго жестикулировала и махала кулаком вслед пока я срочно эвакуировал бабушку из опасного очага возгорания. С тех пор бабушка у дочки своей не гостила, даже слышать о ней не хотела.
Даже в этот раз на визите не она настояла, а правнучка. "Поехали, дескать, к дочке (бабушке то есть), покажем бабушке маму, а правнучке прабабку". Сложно? Мне тоже непросто было разобраться в этих хитросплетениях.

Что я четко запомнил, так это то, что дочка в тот раз маму выгнала, ругалась на нее нехорошими словами и пеняла мне за слабую оперативность при эвакуации. Это дело я запомнил и с тех пор с ней не разговариваю. Помню, значит, тьфу на нее, на тетку эту пожилую. Потому что я на стороне бабушки, без базара! Она старенькая и ее нельзя обижать. Бить тоже нельзя. Даже если она сама лезет в драку - нельзя бить женщину в 99 лет! Ну и что, что тогда ей было всего-навсего 97? Все равно нельзя драться с такими бабушками. И если сама ты бабушка или целая прабабушка - это не повод чтоб устраивать старушечьи бои без правил. Почему без правил? А кто в таком возрасте помнит правила?!!

Да, опять я отвлекся. Так вот, привез я бабушку к дочке, правнучку к прабабке, внучку к бабке и зацепившись поддоном о бруствер обочины, остановился. Что характерно, нигде не цеплялся, а тут зацепился. Посмотрел на клочок травы, выдранный из придорожного ландшафтного дизайна, на поддон посмотрел залезши под машину, удивился слегка и подосадовал. "Ээх" - вздохнул грустно и хмуро - "жалко. Ну да ничего, доедем". Дочка/бабка/прабабка выскочила к маме своей как ни в чем не бывало, но направилась почему-то ко мне. Улыбается приветливо, радуется злодейка. Как-будто забыла происшествие двухгодичной давности, будто забыла как с мамой своей сражалась. Мне, честно, было неприятно с ней любезничать. Не стал я здороваться. "Бабушка там" - показал я на открытую дверь машины и категорически показательно отвернулся. Бабушка,что характерно, тоже из машины не выходит. Сидит и молчит, характер проявляет, значит. Молодец, вся в меня! Десять минут на все про все - и мы уехали.

А потом случилось то что случилось. Лопнула пружина на тормозных колодках. Визг...цокот...остановочка...эбля...
Вот не лопалась пружина у меня на тормозных колодка, а тут лопнула! Что при этом думать, на кого грешить? Как теперь ехать если все визжит, цокает, диск греется?..


Заехал сегодня к одной ведьме

Принципиально не поздоровался, концептуально уехал. Через 500 метров лопается стяжная пружина тормозных колодок - визг, цокот... остановочка .. эбля...



Вопрос*(со звездочкой): насколько хорошо ведьмы разбираются в технике и ее устройстве чтоб нагадить или это все понты?

33%, 15 голосов

44%, 20 голосов

16%, 7 голосов

7%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

сказ про обувь для башки

В одной, прямо скажем, восточной стране был полный плюрализм. Настолько полный, что жителям было даже немножко скучно. И жители скучали и правительство естественно.

Нет, я не говорю что в стране все было благостно и справедливо,что все были довольны и счастливы, вовсе нет. Как в любой другой стране по соседству, было всякое. Купцы богатели и жирели, крестьяне гнули спины, женщины получали тумаки и выволочки за дело и просто так, а детишки норовили влезть в какое-нибудь место или приключение, из которого их приходилось героически вытаскивать.
Купцы гоняли караванщиков, караванщики верблюдов, а верблюды гоняли слюну во рту, тщательно выбирая, в кого ее плюнуть. Купцов гоняли чиновники и вельможи. За справками разными гоняли и сертификатами, с отчетами гоняли к другим чиновникам и с неправильно заполненными декларациями. Те просили помочь в каких-нибудь благородных начинаниях, типа детской площадки или библиотеки. Купцы кряхтели, но денежку давали. Тогда сертификаты приходили к надлежащему виду, декларации становились подходящими, а товар становился - легальней некуда.
Войско при этом гоняло балду, гоняло кожаный мяч набитый ячьей шерстью по плацам и полигонам когда не было жарко, охраняло мирное небо над всем этим безобразием с балованными детишками, неверными женами и ленивыми крестьянами.
Мирное небо при этом гоняло облака и тучи, гоняло Солнце по небосводу и загоняло крестьян и войско в тень когда наступал полдень и становилось чересчур жарко.

Чтоб людям этой страны не было совсем уж уныло и тоскливо, чтоб уберечься от прямых солнечных лучей в стране-государстве повсеместно применяли обувь для башки, всякие головные уборы. Но порядка в этом деле не было. На головы граждане надевали что попало: кто тюрбан, кто феску, кто шляпу, кто кепку, кто арафатку, кто тюбетейку, кто ермолку, кто бейсболку, кто фуражку, кто пилотку... Не было однообразия головных уборов в стране-государстве, а был, как сказано в самом начале, полный плюрализм.

Надо сказать что плюрализм - это такая штука, которая не добавляет монолита нации и не сплачивает ее в единое целое, не добавляет плюрализм единства, прямо скажем. Страна, где нет единой формы, единого мнения и единого образа мыслей похожа на лоскутное одеяло. У нее нет четкого и ясного отличия от других стран, соседних стран-государств.

Однажды к правителю этой страны на прием по какому-то незначительному дельцу попал чувак в феске. Правитель чувака выслушал, принял подарки, но результатом остался крайне недоволен. Вызвал он к себе визиря и прямо спросил: "Чо за хня? Шо за перц ко мне токо шо попал?" "Так это северянин был, Ахмет-Рахмет какой-то..." "Нет, мне пох хто он такой. Чиво он в феске был?" "Принято у них так, эмирыч..."
А дальше был монолог: "Принято? У них?! У них значит чего-то там принято, а у нас как попало получается? У нас получается бардак, а у северян значится порядок? Получается у северян больше порядку чем в целом нашем стране-государстве? Получается, вот я сижу в тюрбане, ты стоишь передо мной в тюрбане, секретарь у меня в приемной чото пишет - тоже в тюрбане, но у нас не сказать чтоб был принят тюрбан. Каждый надевает на башку что хочет - от меня и до последнего крестьянина, если это конечно тюрбан. А у них, у северян, не принято надевать тюрбан. Запиши кстати, прикольно получилось, в рифму, бггг. Тут нам, короче, надо тоже наводить порядок. Короче, штоб я никого не видел в чем попало, неуставном! Пусть все приходят в тюрбанах и ниипет! Вот! О, опять в рифму получилось, ххэ... Пора эти порядки приводить к порядку. Пора наводить порядок в стране-государстве, ато распоясались, понимаешь..."

Визирь, как умудренный царедворец, служивший еще при старом эмире, спорить не стал. Он вежливо поклонился тюрбаном и пулей, плавно пятясь, выскочил из кабинета. Подошел в приемной к секретарю и передал волю начальства. Велел повесить объявление "Вход к эмиру только в тюрбанах" и никого без тюрбанов к начальству не пускать.

А потом он собрал диван...
Нет, визирь не был мебельщиком или краснодеревщиком. И руки у него росли не так как растут руки у плотников или столяров. Он вообще руками в своей жизни никогда не работал. Тут про другой диван речь. Про некий аналог кабинета министров. Диван состоял не из поролона, кожи и ливанской фонеры, а наоборот - из хитрожопых царедворцев, придворных с бородами и тяжелых вельмож. Все до единого были в тюрбанах на голых черепах. Придворная публика разлеглась на подушках, закурила душистый кальян и начала толковище, щипая виноград и официанток за жопы...

При медленном и вдумчивом рассуждении выходило, что требование справедливое. В столице страны-государства все и так давным-давно ходят в тюрбанах. Так что если узаконить эту практику, то ровным счетом ничего не изменится вокруг. Совместно написали адат, подали на утверждение эмиру с верховным муфтием и разъехались по домам, к павлинам и любимым наложницам. Ну а дальше закрутилось-понеслось!

Закон стал нормой, нарушение стало преступлением, а возражения - покушением на основы страны-государства. Нукеры хватали, вязала и волокли нарушителей и преступников против нового закона, рассаживали дервишей и крестьян по зинданам, а с народа побогаче брали мзду. Нищета заполнила все тюрьмы и ямы, а через неделю стала потихоньку вымирать. Решено было дервишей от повинности отмазать силами муфтията, а остальным выписать по 25 ударов и отпустить. Вся битая и отпущенная на свободу босота понесла новую норму адата по провинциям и окраинам быстрее самого быстрого телеграфа или мобильных операторов. Цены на тюрбаны взлетели до небес...

Столица и окрестности аплодировали стоя! В твитах и блогах появились обидные клички для безтюрбанных, а сами себя столичные жители стали именовать Тюрбанией. Молодежь почувствовала подъем и массово ринулась в ряды эмирских нукеров. По стране покатилась волна тюрбанизации. Какой-нибудь путник или прохожий рисковал оказаться не только в заложниках или узниках, но и головой рисковал, в прямом смысле. Вновь обращенные нукеры были горячими, одержимыми и скорыми на расправу. Повсюду появились венки из живых цветов в форме тюрбанов и имени эмира. Адепты бы выложили и канонизировали самого эмира, да Коран не велел. А сам эмир... А он ничего этого не ведал, жил себе во дворце, читал почту, чатился, твиттился и радовался свалившейся на него народной любви. "О великий", "О решительный!", "Наконец-то у нас наступит порядок!", "Спасибо", "Настоящий берсерк!", "Я хочу от тебя ребенка!" - читал он отзывы на своей страничке. "Здорово я придумал" - подумали эмир, визирь и куча придворных "Молодец я..." Он почесал пятку о персидский ковер и открыл сайт для взрослых...

Ну а потом...
Потом что-то пошло не так.
Где-то в провинции расшалившиеся нукеры порешили кого-то не того. Кому-то не тому отрубили голову, с кого-то захотели беспредельный выкуп, где-то не там появились в меньшинстве, не на тех напоролись и не так повели себя на местности. Короче, в одном городке случилось происшествие и нукеров немножко вырезали. Немедленно по всей Тюрбании прошел клич, вся Тюрбания запылала праведным гневом, жаждой мести и городок, где случилась резня, был вырезан подчистую.

Вся страна затаилась в предчувствии неладного...
Самые прозорливые надели фески, кепки, пилотки и свалили из страны, навьючив пожитки и продав подешевке недвигу с наложницами. Потянулись длинные вереницы продуманых беженцев и эмигрантов, которые каким-то чутьем знали, чем это все обернется. И ведь накаркали!..

Сразу в нескольких провинциях вспыхнули бунты. На подавление мятежей бросили не только нукеров, но и регулярное воинство, которое до этого гоняло мячики с ячьей шерстью. Нукеры и воины стали нешуточно погибать, сначала по одному, а потом и повзводно. Их тщательно оплакивали и хоронили как героев, усиливая нажим и стиснув зубы от ненависти. В ряды нукеров стали набирать кого попало - и самых лютых бродяг, которым даже тюрбан купить было не за что и даже битых безтюрбанников и узников зинданов. А потом пришел черед мобилизации...

Караваны и обозы с беженцами и эмигрантами стали сплошными. Начались пробки и заторы на пограничных переходах, паника, голод, отчаяние...

Дальше было совсем динамично. Страна погрузилась во спорт. Спорт заключался в том, чтоб носитель тюрбана уничтожил как можно больше носителей альтернативного головного убора, а носители любой другой обуви для башки - носителей тюрбанов. Никто не был уверен ни в чем и часто нарушал правила переобуваясь на ходу. Повсюду резали, грабили и стреляли. Началась не просто борьба за выживание, а настоящая гражданская война - война всех против всех, война банды на банду, где прав оказывался тот, кто выжил, а виноват - кто дал себя убить независимо от того, что у него было на башке. Количество убитых, плохих парней становилось критическим, а количество хороших, выживших, вырастало в арифметической прогрессии. Эти хорошие парни, закаленные в горниле войны, понимали, что в любую минуту своей, ставшей вдруг такой короткой, жизни, они могут быть убитыми и стать плохими. Поэтому им приходилось брать от жизни все, что раньше было брать нельзя, а сейчас можно взять, попросту зарезав плохого парня, который против.
В таких условиях победу одерживало просто большинство оставшихся в живых над меньшинством, которых не стало. Хорошие неизбежно побеждали плохих наращивая свою концентрацию до предела.

А тюрбаны, фески, пилотки, бейсболки, фуражки и прочее... Они стали просто символами. Просто обувью для башки и признаком принадлежности в группе. К группе тех, кто не дал себя убить выстрелив первым...

Чем это кончилось? - спросите вы.
Ведь это же должно чем-то кончиться? - заглянете с надеждой мне в глаза и в конец текста.

Да, это кончается! - скажу я вам. Кончается это все тремя путями-сценариями:

А) в стране-государстве утверждается тюрбан, по ходу утверждения потеряв людей и земли-провинции, где тюрбан встретил совсем уж свирепое отторжение. Тюрбан становится культом, цементирующим фетишем и предметом принадлежности к нации, к группе победителей. Тюрбан почитают, славят и носят с гордостью, относятся к нему ревниво и трепетно. Ведь за него пришлось пролить так много крови...

Б) в стране-государстве тюрбан выходит из моды. Начисто! Совместно с эмиром тюрбан становится раздражителем и национальным проклятием. Ведь из-за него пришлось пролить столько крови...

В) страна-государство прекращается. Землю становится некому обрабатывать, по пустыням некому гонять караваны, а в городах некому и не с кем торговаться за скидки и дисконты. Обескровленная страна-государство неизбежно попадает в зависимость от соседей, которые избежали как тюрбанизации так и анти-тюрбанизации, сохранив таким образом людей и порядок для колонизации стран-государств, обескровленных наведением порядков. Страна теряет государственность и оказывается провинцией другого государства, которое в свою очередь даже потомкам заказывает играться в подобные игры. Прошлое этой страны забывается, засыпается песком и известью, а история, территория и люди становится достоянием колонизатора, с неизбежным понижением цены и качества первой, второй и третьих.

А эмир?
Да чего вы пристали ко мне с этим эмиром? Обычный недалекий чувачок, запустивший и попавший по глупости в такие процессы и явления, в такие места и приключения, управлять которыми ему тупо не под силу. Ему хотелось как лучше, но сэкономленные на знаниях ресурсы не позволили просчитать свою судьбу и поставить ее в зависимость от судьбы страны-государства, вверенного ему Аллахом на короткий срок, в аренду или в кредит. Обанкротился наш эмир, протупил хозяйство, бестолочь.
Таково оно, тонкое дело Востока!

Есть предложение запилить голосовалку.
Встромляю.
Кто за какой конец нашей восточной сказки из короткой 101 ночи?

0%, 0 голосов

27%, 4 голоса

40%, 6 голосов

13%, 2 голоса

20%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

вредные советы

Засуньте пальчики в розетку
Или схватите провода,
Из поезда сигайте метко
В кусты или в овраг с моста.

Возьмите молоток сподручней
И бейте им боеприпас,
Велосипедом с острой кручи 
В речушку въехать тоже класс.

Ртом лампочку схватить сумейте, 
Но только чистую внутри,
Веревочку приладьте к шейке
И покачайтесь раз-два-три.

Прикольно плюнуть в глаз амбалу
И первый раунд простоять,
Забрать у волкодава сало,
Не просто стырить, а отнять

Опять же среди людных улиц
Прикольно заголить писюн,
И дрелью ночью чтоб проснулись
Соседских дернуть, нервных струн.

Возьмите спички и канистру,
И в самом темном сеновале..
Но только надо делать быстро,
Покуда уши не надрали.


Весь этот шабаш героизма,
И в сочетаниях, и врозь
Помножит пресность нашей жизни
На трансцендентное "авось".

Авось прокатит, проканает,
Авось пришьют обратно руку,
Герои улетают стаей
В последний миг прогнавши скуку.

И безусловно жаль героев,
Они не для себя, для всех
Из пролежней и геморроев
Сквозь слезы извлекают смех.



(примерно 60 героев в минуту, то есть приблизительно 1Гц героизма, угу)

вялая адвокатура истории

В последнее время чрезвычайно участились нападки. Нападки на меня и других блогеров, покрупнее.
По версии экспертов, лихие обормоты Ульянов по кличке Ленин, Энгельс по кличке Энгельс, Маркс по кличке Карлмаркс и ваш покорный слуга шастали по просторам губерний и уничтожали малые и большие архитектурные формы гомерически хохоча при этом.
Вынужден разочаровать разгоряченную общественность - ничего этого не было.
А все было немножко-полностью не так.

Разбойник Карлмаркс имеет шикарное алиби - его тупо не было на месте приписываемых ему злодейств по крайне простой и примитивной причине - он ко времени рассматриваемых событий был давно и прочно мертв. Да-да, он умер в 1883 году, в марте. Кто силен в арифметике, может легко посчитать алиби на обычном черном калькуляторе. Кто не силен - может вооружиться деревянными счетами.

Лихач и олигарх Энгельс имеет точно такую же бытовую отмазку - он пережил подельника примерно на 12,5 лет и почил в 1895 году в городе-герое Лондоне в возрасте 74 лет, о чем имеется регистрационная запись в городской мэрии. Если конечно запись не спёрли лютые коллекционеры.

Что касается третьего фигуранта банды, то то этот мощный 54-летний старик тоже как ни странно умер в самом начале далекого 1924 года где-то в далеком городе Горки (ХЗ, где это?). К слову сказать в последние годы старику не только не везло, но и порядочно нездоровилось. То какие-то вооруженные хулиганы на его лопатник зарились, то некомпетентные коновалы щупали его за всякое, то советники лезли с советами то ходоки за консультациями то заместители за подписью. Опять же выходных не давали, нервы трепали, в пятницу побухать с кентами на гаражах было некогда, на рыбалку сходить или в лес по грибы Надежду Константиновну сводить. От этого мощный разбойник захандрил и глухо залег на малине на год с небольшим, аж до самой смерти, включительно. Остальное можно прочитать в Википедии и многочисленных научных исследованиях по теме.

А вот чего вы нигде не прочитаете, так это про главного, про самого виноватого и самого крайнего - про меня. Не прочитаете тупо потомушто я ничего про себя не напишу, вот!draznilka

Но зато я напишу другое, и про другое.
Напишу явку с пуповинной о том,что ничего мы вчетвером не разрушали, не свергали и не валили. И втроем не валили. И вдвоем! И даже когда я остался совсем один, тоже ничего валить не стал. Потому что мне было грустно. Грустно и уныло мне стало без подельников. Которых, к слову сказать, я никогда в жизни в глаза не видел.
Вот такая парадоксальная ситуация сложилась. Вроде есть обломки банды, есть желание эти обломки обломать, есть целая государственная программа обламывания обломков и даже энтузиастов с ломиками туева хуча бегает по городам и весям, а обламывать по сути нечего...

Забегая наперед могу честно сказать - ничего из этого дурацкого начинания у домороженной дворовой прокуратуры не выйдет. Будут скакать козлищами, блеять дурноматом и понукая друг дружку кусать сочный осенний/весенний воздух поблизости, безжалостно скрежеща зубами. Беспощадная атака на беспощадное прошлое закончится в точности тем же, чем и заканчивались подобные атаки сотни раз. А именно - жирным пшиком фриком закончится! Потому что иначе эти мероприятия и не могут заканчиваться. Не потому что кто-то яростно против, не потому что кто-то категорически мешает и не потому что не хватает решительности и беспощадности. Нет!

Бесполезность борьбы с прошлым, с его легендами и мифами, с его механикой и метафизикой просто-таки вшита в структуру, в тело и смысл этой борьбы. Борьба с ускользающей пустотой прежней символики немного похожа на отважный захват Уробороса, который мертвой хваткой хватает свой собственный хвост и от голодных спазмов заглатывает его целиком. Хвать!
После этого змей выглядит эпически-глуповато. Хочется подойти к борцу, пнуть его ногой и спросить: "Ну шо, гадук, наелся?" А гадук будет моргать глазом, обращенным к собеседнику и являться по сути - мудак-мудаком.
Конечно спешу успокоить расчувствованную публику, склонную к полноте и гуманизму - никого я пинать не стану. Не те наклонности у пожилого разбойника, не то воспитание в ... 
...а вот тут я ничего про последнего разбойника не напишу, ибо обещал. 

Ну и напоследок, как повелось, тост. Красненьким, изабэльным:

Боритесь с прошлым, ребята!
Боритесь не ради осознания или понимания, не ради модуляции или синтеза; не ради опыта или прогнозирования, не в прикладном виде или виде угрозы существованию. Нет!
Боритесь ради одной светлой хрустальной цели - ради того чтоб больше его не видеть хрусталиками!
Чтоб именно это конкретное прошлое не маячило перед глазами, чтоб освободило перспективу для другого, точно такого же, но настоящего и будущего.
Свергайте старых разбойников! Освободите места для новых негодяев!!
Ибо старых вы ни опровергнуть и переубедить ни отменить не сможете. Ибо так прочно и насовсем ушли от вас ваши виз-а-ви, что достать их самих - руки коротки. Только и осталось на ваш век, что символы да памятники нейтрализовывать, выкорчевывая из себя разговороспособность с вменяемостью.
Свергайте старых разбойников! Освободите места для новых негодяев!!

сказ про чепуху

Про обычную, повседневную усушку обменных знаков мы поговорим позже. А сегодня поболтаем "о наших баранах", шастающих прямо здесь, на портале.
Шастать-то они шастают, да только при всей видимой мясистости их почти не заметно, если специально не прищуриваться и не озабочиваться этой стороной вирта. Сейчас о маленьких зелененьких плюсиках, обмен которыми составляет сущность сайтовского капитала и показатель зажиточности юзера.

Каждый из нас по прибытии на портал перед тем как стать явным, проходит процедуру регистрации. Ему задают каверзные вопросы про возраст, пол, наличие фотки для профиля, дня рождения и другой шпионской инфы. Заодно пытаются угоститься телефончиком, но если неофит упрямый, то он проходит  и так. Без телефончика юзер просто проходит в другую дверь, для бедных. В таком случае он появляется с нулевым капиталом. Если же он телефончик зажимать не стал, честно поделился номером с анкетой, то его награждают призовой единоразовой выплатой в 1000 условных единиц, до которых его бедному жадному коллеге без телефончика еще грести и грести. Фокус называется "Реальный пользователь" и о нем известно всем.
А вот с этого момента неофит вовлекается в увлекательную игру под названием "Рейтинг". Юзер раздает плюсики, получает плюсики и на первых порах очень ревностно относится к накоплению капитала и приросту рейта, выраженному в абсолютных числах и относительном уровне от 1 до 10. 
Хитрая самовоспроизводящаяся система на время поглощает кусок внимания пользователя своим удобством и наглядностью.
Но рано или поздно наступает момент, когда юзеру становится "пох на рейт". 
Шо такоэ? Шо стряслось? Юзера подменили?

 Скажу вам честно - нет. Втыкатель остался тот же самый, из системы он никуда не выпал и в карбонарии не подался. Просто любой, самый алчный жлоб, рано или поздно пресыщается этой игрой. У алчности, у самоутверждения и накопительства есть свой предел. У каждого он разный, но все равно конечный, ведь и у уровня рейта есть свой предел, заканчивающийся десяткой. На пределе активный пользователь системы теряет остроту восприятия, находит что-то по душе и переключает свое внимание с чепухи, которая ему казалась важной, на другие аспекты виртуального бытия.

К чему я так подробно и долго тут размазываю? Все очень просто - в реальной жизни все точно так же! Точно так же человек увлекается чепухой, тратит свое время на чепуху и на пределе разочаровывается в чепухе, которой он посвятил столько внимания. А самое главное открытие, самое важное движение, человек делает(или не делает) тогда, когда настоящее становится прошлым, акценты неумолимо смещаются, правила игры меняются и дверь в прежний мир начинает со скрипом затворяться.
"Бляааа, как много я не успел!" - истошно кричит юзер, но зачастую бывает слишком поздно...

красненького? да пожалуйста, не жалко:
Юзеры! Не будьте так увлечены чепухой, не позволяйте увлечь вас чепухой и не концентрируйтесь на ней всеми силами. Чепуха рано или поздно закончится, время истечет, силы и концентрация ослабнут, а жизнь неумолимо подойдет к последнему пределу. Что вы будете кричать в закрывающуюся дверь прежнего мира? 
Матюки? Это пошло...

эра любви

В борьбе спроса и предложения, в битвах акциза, минздрава и контрабаса, в состязаниях любви и ее клиентов побеждает...




жадность