АНЕКДОТ:                                     Молодожены лежат в постели.                                   22:00час.                                       - Маша, можно?                                  03:00час.                                       - Маша, можно?                                  06:00час.                                      - Маша, можно?                                  10:00час.                                      - Маша, можно?..                                      - Ладно, слазь...     Анекдоты о сексе 85-летний старичок на приёме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое... - А сексом-то можно заниматься? - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить... ***** Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!                                                                   ***** - Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!!! ***** На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет... ***** В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". ***** - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма... ***** Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. ***** Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. ***** Лучше порно, чем никогда! ***** Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:

- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.

И ребенок спросил:

- Что тогда будут делать другие?

Естественно, мать сказала:

- Они будут помогать другим.

Ребенок сказал:

- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

    * * *

Маленький  Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать кричит из дому:

"Джоуи, что ты делаешь?"

"Ничего, мам"-ответил он.

"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?"

"Я сказал, я ничего не делаю."

"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"

Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил  его на несколько метров.

"Я кидаю камни!"-сказал он.

"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"

"Ей богу!"-сказал  себе Джоуи.-"Никто больше не даст  тебе  ничего  не делать!"

    * * *

Я слышал о маленьком ребенке, который первый раз пошел в школу, вернулся, и его мать спросила:

«Чему ты там научился?»

Ребенок сказал:

«Впервые я узнал, что мое имя — не «Не». Я всегда думал, что меня зовут «Не» — «Не делай того, Не ходи туда, Не будь таким! Вот я и думал, что мое имя — «Не». В школе я узнал, что это — не мое имя».

   * * *

Я слышал, как один маленький ребенок хотел поиграть на пляже в песке. Его мать сказала:

«Нет! Ведь песок мокрый, и ты запачкаешь одежду».

Тогда ребенок захотел подойти поближе к воде. Мать сказала:

«Нет, ни в коем случае! Скользко, и ты можешь упасть».

Тогда ребенок захотел побегать и попрыгать вокруг, а его мать сказала:

«Нет! Ты можешь потеряться в толпе».

Тогда ребенок попросил мороженого, так как мороженщик стоял поблизости. Мать сказала:

«Нет! Ведь у тебя всегда был непорядок с горлом и это вредно для здоровья».

А потом она сказала тем, кто стоял поблизости:

«Вы видели когда-нибудь такого невротичного ребенка?»

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:

- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.

Другой сказал:

- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.

Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:

- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?

- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.

Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:

- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.

И он сказал:

- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

    * * *

Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.

Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:

- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.

    * * *

Однажды Мулла Насреддин пришел домой очень поздно, должно быть, было три часа ночи. Он постучал; жена была страшно зла на него, но Мулла сказал: «Постой! Подожди минутку, я сейчас тебе все объясню, а тогда уже говори. Я сидел у очень больного друга». Жена сказала: «Очень правдоподобная история; но скажи, как зовут этого друга».

Мулла Насреддин задумался и думал очень долго; наконец, он сказал, торжествуя: «Он был так болен, что не мог сказать, как его зовут!»

   * * *

Муллу Насреддина поймали, когда он целовал чужую женщину на улице. Когда он вышел из суда, он сказал своему другу: «Это было очень жестоко; судья сначала оштрафовал меня на пятьдесят рупий за то, что я ее целовал — но когда он увидел эту женщину, он оштрафовал меня еще на пятьдесят рупий за то, что я был пьян!»

   * * *

Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.

Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.

Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».

Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.

Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».

Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»

   * * *

Доктор  Клейн  закончил  осмотр  своего  пациента  и  сказал  ему,  "Вы абсолютно  здоровы,  господин  Левинский.  Ваше сердце,  легкие,  давление, уровень холестерина - все в порядке". "Замечательно", ответил господин Левинский. "Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн. Они пожали друг другу руки,  но как  только пациент  вышел из кабинета, доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и  там лицом вниз  лежал господин Левинский.  "Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал.  Он рухнул на пол как мешок!" Доктор послушал его  сердце и сказал, "Боже мой, он  умер". При этом он даже просунул свои руки под руки трупа. "Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!" "Что?" спросила сестра.    "Ради бога", сказал  доктор,  "Давайте повернем его.  Мы должны сделать так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!
 

В ресторане, возле бара, молодая и красивая девушка просит официанта, чтоб тот ей налил 200г виски.
Тот наливает.
Девушка выпивает и падает.
Официан берет её на руки, выносит на улицу, ловит такси.
Перед тем как посадить, думает :"Всё равно пьяная, на утро ничего не вспомнит. Нодобы её трахнуть!".
Вобщем сделал своё дело, посадил в такси.
Водитель такси тоже так навскидку:"Бармен - трахнул, чего бы и мне не трахнуть, всё равно на утро ничего не вспомнит!"
Ну и таксист её поимел, привёз домой, донес до двери и оставил.
А тут сосед! И тоже самое на уме!
Ну короче трахнул ее еще и сосед!
Занес домой, уложил спать.

На следующий вечер, в том же ресторане, та же девушка говорит бармену:
-200 г водки!
-Так вчера Вы вроде виски пили?
-Та, не, спасибо! От виски у меня между ног болит чего-то...

Жми на звук, слушай АНЕКДОТ...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"

===============================================================

Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

================================================================

Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

==============================================================

 

Ангел на экзамене... 

Вот Вы говорите - правда.
- Я говорю?
- Ладно, не говорите, так думаете!
- А что о ней думать о правде? Та же ложь, только рядится в красивые одежды.
- Эко Вы загнули!
- Я загнул? Вы глаза-то разуйте! Кому она нужна Ваша, правда?
- Как кому, людям нужна, человекам.
- Человеки простят что угодно, а правду никогда не простят.
- Как это? Всегда во все времена люди за правду жизнь были готовы отдать.
- Потому и готовы были отдать, что терпеть сил не было правду эту. Из-за правды человек не просто беззащитен, он голый посреди целого мира.
- Если допустить, что Вы правы, то, как после этого жить? Если без правды?
- А кто Вас заставляет без правды жить? Живите, как живется, только не лезьте со своей правдой к другим людям. У них ведь тоже правда есть, и она с Вашей, не обязательно совпадать должна.
- Вы хотите сказать, что у каждого человека своя правда?
- А правда другой не бывает, только своей, потому за неё и Жизни не жалко…
- Ну как? Годится?
- По-моему вполне! Немного подправим, подчистим, моралью разбавим и пойдет.
- Вот моя зачетка.
- Зачтено.

Ангел вышел к однокурсникам, и, сделав страшные глаза, сообщил: ”Заваливает!”

Любовник мой - ну просто романтик:
Любит засыпать под шорох моих ресниц.
А я - под шорох купюр.. его бумажника.

- Купила чекушечку к ужину.
Хотела лишь немного завести мужа...
- А он?
- Завёлся на неделю...

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане
рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы...
А в руке - трава.