– Кумасю, як там твоя донця? Як влаштувалася?
– Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить, золотом задаровує…
– А син?
– А синові стерва попалася. То шубу їй купи, то на курорт звози, то ще один золотий ланцюжок подавай!
Кошмарний сон Путіна: повний кремль негрів-автоматників.– Х-хто… ц-це т-т-такі? – загикуючись від переляку, питає він.– Це сили самооборони Московської народної республіки готують референдум про її вихід із складу РФ.
МЗС Німеччини заявило світовим ЗМІ про своє глибоке обурення з приводу порівняння Адольфа Гітлера з якимось кремлівським карликом.
На засіданні російського Генштабу розрахували, що до Києва їхня армія зможе дійти за два тижні, до Берліна – за три, до Лондона – за місяць, під три чорти – за секунду.
В одній із російських лікарень сталося чудо! Непритомний пацієнт на кілька хвилин вийшов із коми – аби вимкнути телевізор, що показував «Вісті» з Дмитром Кисельовим.
Обама – Путіну:– Володимире, хочеш, поб’ємось об заклад, що я своїми санкціями розвалю Росію за пару років?Путін – Обамі:– Бараку, а давай поб’ємось об заклад, що я її розвалю за рік. Без усяких санкцій!
Переважна частина «ватників» твердо впевнена, що відкриття Колумбом Америки у 1492 році було антиросійським спецпроектом ЦРУ.
Діалог двох «ватників»:– Ти чув?! Нашого Володимира Володимировича в Австралії послали під три чорти!– А бити все ж таки не стали! Бо бояться й поважають!
– Володимире Володимировичу, а чому ви дочасно покинули саміт Великої двадцятки?– А про що можна говорити з невігласами, які не дивляться ні «Life news», ні «Russia today»?
Найкоротша версія конституції РФ: «Путін сказав».
Питання іноземного репортера до Путіна:– Чому кілька тисяч ваших солдатів не повернулися з Донбасу?– Просто їм настільки сподобалася відпустка у тих краях, що, на їхню думку, кращою за неїможе бути лише подорож до раю.
– Володимире Володимировичу, чому ви ніколи не носите головні убори?– Бо на мені чомусь завжди шапка горить.
Бутирська тюрма у Москві. Сидять у камері двоє зеків, і один у другого питає:– Тебе за що сюди запроторили?– За те, що обізвав нашого президента… Ну, отим на букву Х.– А яка це стаття? Образа? Хуліганство? Екстремізм?– Ні, розголошення державної таємниці.
Анекдот про Сарочку
- Семен Маркович, шо мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці...
- А шо я вам говорив, Наум Аронович - не беріть у дружини молоденьку і страшненьку. Ніхто вам з нею не допоможе...
Кажуть, що сміх продовжує життя. Якщо ви хочете жити вічно, тоді вам допоможе наша добірка анекдотів. Ми зібрали жарти про різноманітні ситуації, які точно викличуть усмішку на вашому обличчі
