хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «шутка»

С Наступающим Новым Годом!

(для прекрасной половины)

Одев, сказочный наряд
В ярких красках улочки
И куда не кинешь взгляд
Дед Мороз, Снегурочки
Взгляд манящий, как магнит
из под рыжей чёлочки
Душой молод я! Стоит!
На майдане - ёлочка!
Чуть касается мороз
Щёчек - рукавичками
Всем подарки, не вопрос!
Рыжим и с косичками
Снег кружит над головой
Девушки с улыбками
Ну, а если ты с тоской,
Я приду со сливками
И на вишенки твои
сочно-сладко-алые
Поцелуи губ моих
Лягут, нежно-шалые
Пусть улыбки, счастье, смех
излучают МОРДОЧКИ!
И придут: ЛЮБОВЬ, УСПЕХ!
С НОВЫМ ГОДОМ, КОЗОЧКИ!


Новости фототехники.

Фотоаппарат будущего с распознованием кадра. Хреновые снимки будет записывать на карту именами: govno089.raw, govno090.raw, govno091.raw...

С Днём Смеха и Веселья!!! Шутка с телефоном :)

Это было на самом деле и именно так, как я рассказываю!
Есть анекдот на тему: три эмоциональных состояния женщины. Пересказывать не буду, сами поймёте. Добавлю лишь, что в анекдоте это происходит на уроке, учитель на примерах рассказывает про разные эмоцыональные состояния женщины, а про обалдевшее состояние добавляет, ка всегда, Вовочка. Вот и я решил подшутить!
И так. У меня есть родная тётя Наташа, или просто Ната. Так вот, звоню я ей 1-го апреля, насколько могу меняю голос, и говорю: здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. Она отвечает, мол, вы ошиблись номером, здесь такой не проживает, я извеняюсь и ложу трубку. Это первое состояние - спокойное.
Через некоторое время звоню снова. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. В ответ слышу уже раздражённый голос Наты: мужчина, я вам сказала русским языком - здесь Вася не живет. И бросила трубку. Это второе состояние - раздраженное.
Через некоторое время, я опять звоню. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. И слышу крик: мужчина, я вам сказала, здесь нет ни какого Васи, кто вам дал этот номер? Не звоните сюда, а то я буду жаловаться. В общем уже истерика. Это третье состояние - истерическое.
Опять же, через некоторое время, звоню опять. Здравствуйте, это Вася..., мне ни кто не звонил?... В трубке сначала было просто молчание (по аналогии с компом - включились все кулеры и материнка начала дымить), а потом её прорвало: кто вам разрешил давать наш номер? Откуда вообще он у вас? Какое вы имеете право? Как вы смеете?Я буду жаловатся!
В общем, началось третье состояние - обалдевшее, в анекдоте оно называется более точно. :)

Подстрелили??


Чтобы девчонкам не так обидно было (речь о моем прошлом посте ;)...)

Соседка

Свет отключили (что давно не редко)

И я прилёг, чтоб чуточку вздремнуть

Вдруг слышу голос ласковый соседки:

"Поможете мне лампочку ввернуть?"


Я к ней вошёл без всякой задней мысли

Держа в руках, подсевший свой фонарь

Но произнёс лишь: (хоть мозги зависли)

" Как вам к лицу прозрачный пеньюар"


Я вам напачкал верно, право извините!

(Лишь слышно, сердце в тишине стучит)

Она: "Потише, я прошу вас, не шумите,

намаялся Алёшка за день, чутко спит"


Ну, кто ж из нас ребёнком резвым не был

и встав на стульчик, разрешил её пустяк

Она ж за помощь предложила отобедать

 Во блюзе плыли свечи. … Ждал коньяк


 Внутри горело ВСЁ, интим уже "маячил"

Я стал смелей в желаньях, к ласкам рьян

вошёл мужик, Кинк-Конг, ну, просто мальчик

Моргнул, надеясь показался ОН, обман


Соседка " в негляже" -  НЕТ! Не исправить!

Она ж решила бросить в "огород камней"

— Хочу соседушка заботливый представить,

знакомьтесь, муженёк мой — Алексей!


… Запомнилась, мне кульминация экстаза

  Знакомство муж ЕЁ испортил сгоряча

лежу...весь в гипсе и "фонарь" под глазом

 И снится ночью: Чтоб без света не скучал!

Чаздь пра напращаньйе Йура

БЕЗГМО *Прощальный скрежет транспортной горячки,
Последний шаг,ровняющий асфальтовый погост.
И я уже не здесь,я там, где море,качка*

скрижещедъ  шота напращаньйе
ив серсе стало гарячьо
мну чухнедъ  кморю насвиданьйе
итрижды  сплюнедъ  чрес плечьо
пусць пападьодъ  вкавота рядам
йаж нинарошна! нену чьо?
плюйю слюнойу йа  ни йадам
игубки складуйу вкальцо
намажу йих сибе помадом
шоп выдилялося литсо
 йаж улыбайусь дажэ гадам
 итаг истествина  смийусь
шо вызывайу дошьть ис градам
бывает шосама байусь....
иделайу жим-жим йа задом
патом атэтава тащусьsmutili

ЮНГ *Все объекты в поле зрения
Вызывают вожделение…..
Нерасхлёбанная каша -
Оля, Ира и Наташа. *

Вдецве мама гаварила
Кушай Йура кашу лошкай
Йа сидел играл с матрьошкай
Время шло и каша стыла
Вырас йа пашьол гулять
И сприщурам азирайусь
Всех хачю: принцэссу, *****
И  ат мысли важдиляйусь
Тока вспомню йа пра кашу
Каг прицтавлю шо хлебать
Олю иру инаташу срасу лезу…цылаваць!kiss

letsrockhttp://www.youtube.com/watch?v=q0-vIZK2DMQ

Лежу на полу я


Лежу на полу я ушибленый током.
Жена проверяла, заряжен ли шокер...

Ответ на ""Ответ украинцев Табакову)))" про украинский язык)))

В продолжении   blog.i.ua/user/1905296/1702652/#advA_advC_1702652_23322550



 источник  facebook.com

Поговорили, блин...))
На рассвете, часа в четыре утра, без объявления претензий, стучится в скайп давний приятель, российский коллега по цеху - мол, что думаешь по части Олега Табакова? ...Отвечаю:
- Уже ничего...
- Как?! Совсем ничего?!
- Угу, убогость не позволяет...
- Ааа, значит, думаешь! 
- Ну, ладно, думал..., правда, ничего конструктивного - сплошной мат. 
- Понимаю..., я бы тоже обиделся. Но, согласись, и Булгаков не жаловал украинцев, стебался над вашим языком. 
- Потому, что просто не знал его. 
- Пусть так, но по вашим понятиям Булгаков вообще дезертир и предатель - был призван в армию УНР, а потом оказался в Белой армии, а после в Москву сбежал, когда Украину нагнули большевики. Но при этом в Киеве есть музей Булгакова! 
- Предлагаешь открыть у нас музей Табакова? 
- Ну зачем передергивать? ...Я ж просто рассуждаю! И вообще, хер с тем Табаковым... Просто он сказал то, о чем в России давно чешут на кухнях и православных митингах. 
- Не новость, что в России популярны фашистские идеи... 
- Ну, в какой-то мере.., да - про третьесортность украинцев, Матроскин явно перегнул. Но, опять же, давай объективно! ...Вот, тот же Булгаков, как считаешь - почему он писал именно на русском?
- Удиви! 
- Слушай, без обид! Если серьезно - ведь, трудно спорить с тем, что русский язык ярче, богаче, выразительнее... 
- Ну, если другого языка не знать, то да... 
- Ха! Я знал, что ты так ответишь! Но смотри - ты, знаешь, как минимум, два языка, а пишешь, в основном, по-русски! ...Аргумент?
- Именно поэтому и могу утверждать: русский язык, как таковой - неприлично беден! По сути, это язык заимствований - гигантское эсперанто. А вся его яркость в уменьшительно-ласкательных суффиксах. Но несмотря на это - я люблю русский язык, как любят больного брата... Нежно и трепетно! 
- Ууу... Ты еще скажи, что мы тут все вата!
- "Вата" - от немецкого "die Watte"...
- Ну, это просто шапкозакидательство!
- "Шапка" - от французского "шапу"...(chapeau). 
- ...Ок, давай вернемся к сути предмета! 
- "Предмет" - из польского "пшедмиот" (przedmiot).
- Не верю!
- И не надо - проверь, интернет под рукой...
ПАУЗА, СОПЕНИЕ..., НЕДОВОЛЬНОЕ ПОКАШЛИВАНИЕ.
- М-да, ты прав... из польского..., согласно Тредиаковскому и этимологическому словарю Макса Фасмера. 
- Кстати, любимая, русская "водка" - тоже из польского...
- Это я в курсе. Ладно, тормози!
- "Курс" - от французского "cours". А "тормоз" из тюркского - "turmaz" (подкладка для колёс арбы). 
- Слушай, не дави, я же с тобой, как коллега - как сценарист со сценаристом!
- "Коллега" и "сценарист" - вообще в ноль позаимствованы: первое (kolega) - из латыни, но пришло в русский опять же через Польшу, а второе из французского - "Scnariste". 
- Стоп, стоп, стоп...! Дай сказать!
- Прости, не могу! ..."Стоп" - от английского "stop", производная из древне-английского "stoppian"... То есть, слово родившееся задолго до появления Московии. И, вообще, как можно называть русский - "великим и могучим" если он существует всего триста лет? Ускоренный рост - пестициды? 
- Ладно, допустим, есть много заимствований, но, где их нет?! Например, тот же "стоп" - его что - нет в украинском?!
- Нет. У нас "стій" или "стояти" - от старо-славянского "стояти". Просто украинский язык не требовал такого количества заимствований, как русский, поскольку развивался сам, постепенно и долго. Более того, в украинском много вещей и понятий имеют по два равно употребительных названия.
- Ну, и...? 
- Например, в русском языке нет своего слова обозначающего "горизонт" (если честно, не понимаю, как целый народ жил так долго, не имея даже соответствующего слова - наверное в пещере, где это слово просто не нужно). Так, вот: в украинском сразу два собственных слова обозначающих горизонт - "обрій" и "небокрай". А вот, еще: "петух" - в украинском "півень" или "когут". Более того, в некоторых случаях у нас есть и по четыре слова обозначающих одно и то же, но с важными нюансами... 
- Это как?
- Сколько в русском языке обращений к отцу?
-...Ну, отец, папа. ...Батюшка.
- Теперь считаем в украинском: батько, тато, нень и пан-отче, если к попу. 
- Ну, "нень" - это говор! 
- Ничего себе говор, который уже выучила вся Россия - забыл про "Неньку Украину"...? Или, думаешь, "ненька" сама по себе бывает?
- ...Братан, что-то ты мутишь. Не может так быть.
- Конечно, если верить Табакову! 
- Да иди ты!..

P.S. ...Этот диалог я записал сразу, но все равно по памяти, поэтому могут быть некоторые неточности, и, поскольку, мой визави отсутствует в ФБ (он "житель" ВКонтакте") - я, как воспитанный мальчик, переслал ему этот текст до публикации. ...Должен отметить: возражений с его стороны не было - кроме одного..., он попросил убрать свою финальную реплику "Да иди ты!"... Я подумал, и решил оставить - в ней вся суть этого давнего, филологического спора между русскими и украинскими тружениками пера. )))

Из разговора в трамвае


- Ой, я тебя умоляю, ты его сразу узнаешь: 
он ещё немножечко брюнет с лысоватым оттенком.

Про лень.

Ленивых никто не любит. На них постоянно сыплются упреки, с ними не желают иметь дело. Да часто и сам ленивый человек мучится угрызениями совести, ругает себя. Но ничего не может с собой поделать – не хватает силы воли,а главное, опыта преодоления лени.

Психологи считают, что лень бывает разная. А, значит, и один лентяй не похож на другого.

Прежде всего, попытайтесь выяснить, к какому же типу лентяев принадлежите вы

Лентяй ослабленный.

Лень возникает из-за низкого физического тонуса человека.

Лентяй скучающий.

Человек не желает выполнять работу из-за того, что ему скучно. Нелюбимая работа, неинтересные для него люди

Лентяй неорганизованный.

У такого лентяя и с энергетикой все в порядке, и делом вроде бы занимается интересным, а вот раскачаться никак не может, не может войти в нужный ритм. Такая лень самая опасная. Из-за нее вся жизнь под откос может полететь.

Лентяй изобретательный.

Этот вид лентяя стоит немного в стороне от остальных своих «собратьев». Благодаря именно им, таким лентяям, облегчена наша жизнь. Лень было копать землю лопатой, придумал лентяй экскаватор. Лень заниматься уборкой – придумал пылесос.

Так что, если вы – лентяй, то это совсем не значит, что потеряны для общества навсегда.