"Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!"
Улыбайтесь и удачного Вам дня!
Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были
косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси
нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина радость, папина
гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные
подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у
пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже
лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала.
Пытаясь не
отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса,
выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и
пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и
полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до
бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой
помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и
напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу
мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание
на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати,
дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не
смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице.
Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал
меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему
на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату.
[ Читать дальше ]
... "Эти бумажки слишком медлительны, как черепахи, на входе, и шустры, как зайцы, на выходе..."
(Шутка. Из реальности.)
Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Лисенок веселый
Попал на опушку
У края лесочка
Стояла избушка
кто жил там,
Не знаю.
Но точно известно,
Что в дворике тихом
Для птичника место.
В то раннее утро
Цыпленок глупышка
Пришел на опушку
Зачем, непонятно...
В истории этой
Концовка приятна.
Лисенок - малыш
Испугался цыпленка
И молнией рыжей
Метнулся в сосенки
Цыпленок?
От ужаса замерла
Птичка.
И в этом аффекте
Снесла ДВА!!! яичка.
А дальше...
Совсем несуразные строчки.
Тому, кто читает...
Дарю .....
Блогерендум:
Государственные языки Украины это:
