Организм.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

 Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

 Печень: Мамочки, где я?

 Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор. Ха-ха!

 Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

 Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

 Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.

 Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

 Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

 Совесть: А побриться?

 Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

 Совесть: А кто наливал-то?

 Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

 Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

 Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу

 Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

 Память: Я вспомнила! Вчера Новый год встречали. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!

 Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. А вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.

 Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

 Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

 Печень: А еще бы кефирчика.

 Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

 Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

 Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

 Уши: Че?

 Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

 Уши: А мы и так.

 Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

 Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

 Hоги: Че?

 Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

 Hоги: Yes, sir!

 Мозг: Так-то лучше.

 Глаза: А попка-то какая...

 Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

 Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

 Член: Hу дай, а?

 Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

 Член: Да, я такой!

 Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

 Член: Сорри, босс...

 Мозг: Глаза, где она там?

 Глаза: Уже догнали.

 Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

 Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

 Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

 Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

 Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

 Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

 Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

 Руки: Дайте потрогать!

 Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

 Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

 Лицо: Я не Морда, я Лицо.

 Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

 Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

 Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

 Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

 Рот: С дуба рухнул?

 Мозг: Выполнять!!!

 Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

 Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

 Уши: Че?

 Мозг: Че?

 Рот: Че? ...

 Уши: Говорит, что полшестого.

 Член: ЧЕГО? Да за такие слова...

 Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

 Глаза: Она уходит...

 Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

 Глаза: А все-таки, какая попка!

 Член: Лопух ты, братец Мозг.

 Рот: эх...

 Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

 Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

 Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

 Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

 Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

[ Читать дальше ]

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами. 
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он. 
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась. 
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь! 
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать? 
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме! 
- Да вот! – показал он - Это чего по вашему? 
- Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..
- А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок. 
- Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир. 
Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность. 
- Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!! 
- Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце..
- Аааааа.... 
Картинка сменилась...
Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него. 
- Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко? 
- Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь. 
- Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин. 
- А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...
- Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники..
- Ааа...

.... Телефон надрывался уже долго. 
- Алло? – прохрипел он в трубку.
- В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал! 
- Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро! 
- Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились. 
- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь.

Нашел вот стих в Интернете.

 С похмелюги я. И - это минус.
Но не пью сегодня - это плюс.
А супруга хочет куннилингус,
Укрепить чтоб брачный наш союз.

А мне бы пива банку или пару...
А мне бы льда на голову и спать...
Но опять к оральному кошмару
Она начинает принуждать...

Помнишь ты был пьян на той неделе???
Резве ж отказалась я ...любить??????
Милая!!! Что хочешь, но с похмелья
Я могу случайно ... прикусить!!!

Нет, не унимается, зазноба!!!!
Блин!!! Хоть бы любовник был у ней!!!
В миг свалили бы куда-то оба
От моих тяжелых трудодней!!!

Ладно, соглашаюсь... Что поделать???
Ляжь удобней и закрой глаза!!!
Токо никаких шестьдесят девять
Не проси сегодня, егоза!!!!

Я сейчас....(Возьму лишь пива банку!!!)
Я тебя чуть смажу, красота!!!!

А сам на киску вылил валерьянку
И тихонько подложил кота!!!!!!!!!!!!!

Эй, там, снаружи! Обалдели, что ли?
Куда ж опять селёдка в шубе и коньяк?
Да я сейчас совсем загнусь от боли
Ещё и оливье? За что со мною так?

Я десять дней трудилась с перегрузкой!
Чуток вздохнула и вот на тебе – опять!
Достал меня обычай этот русский,
Теперь ещё и старый Новый Год встречать!

Вы мне совсем испортили фигуру!
Я так раздулась…ужас! Горе мне!
Об отдыхе тут размечталась! Дура!
Опять тону в салатах и вине!

Кто с вами говорит? Конечно ПЕЧЕНЬ!!!
Хозяева! Помиловать меня прошу!
Иначе…приступ вам я обеспечу!
И больше издевательств этих не прощу!!!

Ограничивать себя в еде и питье в новогоднюю ночь у нас не принято. Поэтому самый актуальный накануне праздника вопрос: как избежать похмельного синдрома в первый день нового года?

- Главное - похмеляться правильно, - поясняет Владимир Нужный, д. м. н., профессор, главный научный сотрудник Московского научно-практического центра наркологии. - И не покупаться на мифы о похмельном синдроме, которые только усугубляют и без того тяжёлое состояние.

Миф 1. Если запивать спиртные напитки свежевыжатым соком, вероятность похмелья снизится.

- Свежевыжатым соком лучше похмеляться, а не запивать алкоголь. Главная проблема при абстинентном синдроме - обезвоживание организма, нарушение электролитного баланса и кислотно-щелочного равновесия. Свежевыжатый сок решает все три эти проблемы. Самый полезный сок при похмелье - яблочный. Большая часть углеводов в нём представлена фруктозой, которая успешно борется с неприятными метаболическими процессами, происходящими в организме.

Миф 2. Жидкость, выпитую после бурной ночи, нужно дозировать, иначе действие вина возобновится с новой силой.

- Дозировать нужно напитки, содержащие алкоголь. При похмельном синдроме лучше вообще их не пить. Если уж вы решили похмелиться - не пейте больше одной рюмки. Остальных напитков нужно пить как можно больше. Справиться с обезвоженностью организма способны лишь ударные дозы жидкости.

Миф 3. Имея под рукой лекарства от похмелья, можно пить спокойно. Утром примешь - и как огурчик.

- Средства от похмелья помогут избавиться только от лёгкой степени абстинентного синдрома. А вот навредить способны. Большинство состоят из ацетилсалициловой, аскорбиновой кислот с различными добавками, например с кофеином. Средства, содержащие аспирин, при язве и гастрите могут вызвать обострение болезни.

Миф 4. Верный способ избежать похмелья - протрезветь до того, как ляжешь спать.

- Похмелье лучше всего переживать во сне. Этиловый спирт, образующийся в крови при опьянении, обладает наркоподобным действием и маскирует неприятные процессы, происходящие в организме. Как только алкоголь перестаёт поступать, у человека возникают усиленное сердцебиение, головная боль, потливость, отвращение к пище и т. п. Поэтому после бурно проведённой ночи скорее ложитесь спать и спите как можно дольше.

- Существует ли безопасная норма пития?

- У каждого человека своя индивидуальная норма.

Когда училась в лице, у мну была очень хорошая и позитивная учительница химии, по совместительству завуч. 

Чтоб немного расслабиться почитала журнальчек, мужской правда, ну и что. Что я не мужиг иногда? Самый настоящий. Особенно, когда весь день так отпахаешь. И конечно на главной странице сразу статья про похмелье. Состояние у меня бадунное, поэтому заинтересновалась. Но не настолько бадунное, чтоб прибегать ко второму и третьему методам. Я по старинке "естественным" - минералочкой, потому что где я на работе рассольчик найду? А про финскую сауну - это они загнули. Мозг взорвётся же. не? Или я чего-то не знаю? 

Встречали Новый Год.

Спиртного не пили. Всей компанией развлекались до 3 х ночи, танцевали, целовались, играли в конкурсы. Хотели идти гулять, но моросил дождь.

Много положительных впечатлений и протуберанцы эмоций.

С утра голова ясная, светлая.

С полудня обзвонил других друзей – с Новым годом!

«Оо-о-о, мы вчера так отмечали: сегодня  никакой… извини, поздравляю, конечно»

 

Отчего считается показателем хорошо проведенного праздника - полная разбитость тела, настроения (иногда лица и мебели), ухудшение самочувствия, больная голова, распученный желудкок, сбой биоритмов? А без этого вроде и праздника не было.

 

Для меня праздник - когда на следующий день хочется больше и продуктивнее трудиться.

Противоестественное желание, по мнению многих.

---

 

Вот и думаю: или друзья такие, или праздник не удался?