хочу сюди!
 

Лана

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років

Замітки з міткою «врачи»

Хватит про политику, давайте про врачей

Надоело слушать, читать, смотреть противостояние двух частей одного целого. Больше как-будто проблем и нет, бандеровцы, москалі, тьфу на тех и на других.

    Зато когда мы здесь говно переливаем туда-сюда в больницах детям ставят неправельные диагнозы, беременные женщины из-за глупости врачей теряют детей, старики не могут себе сделать укол потому что сраные медсестры и не смотрят на них без взятки . Смешно и страшно одновременно, цирк, а не больницы, только в конце не клоуны с нами прощаются, а мы с этим неправельным миром.

Выдох... 

Нарезки избранного юмора.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее  Отоларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

________________________________________

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

22:43

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение, дорогая

22:44

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

22:47

Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

22:48

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

22:48

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

22:49

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

22:50

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

22:50

Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!

22:50

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

22:51

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

22:57

Прапорщик: - Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают: для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

22:59

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

_____________________

 Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

_______________________

история в ветлечебнице

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

а ничё так совпало



И ведь не специально. Любые совпадение не случайны, я так думаю...
Map

О медицине в Украине

Хочу рассказать вам свою печальную историю.

----

Произошло это утром в пятницу 05.08.11. Вышла я на работу не зная чем кончеться этот день, но уже с твердым решением завтра пойду к врачу, т.к. болело в левом боку и с каждым днем все сильней. Так вот, разошлись мы с моим парнем на оставновке я на маршрутку и на место работы, а он в 5-ю Гор. больницу кровь сдавать. Гдето около 10 утра он уже был недалеко от моего места работы и оттуда мы поехали в поликлиннику тоесть как мне стала уже настолько плохо что меня просто уже начало трусить. В поликлиннике врач меня два раза ткнул пальцем в правый бок и на мое "ай" поставил диагноз  - острый аппендицит под вопросом ( это если кто не внимательный болело у меня в левом) я пыталась ему бьяснить что у меня болит в левом боку и это вероятней всего почка, меня не послушали и вот я уже сидела ждала скорую которая должна была меня отвести в больницу.И тут то началось!

Скорая оказалась не такой уж скорой=) ждали мы её минут 10-15...то какой нас дорогой повезли в больницу стоит наверное отдельную заметку создать с описанием, ну если кратко, то просто по пути можно было себе ещё пару диагнозов наработать. В больнице меня сразу уложили в осмотровой для женьщин и опять таки перещупали врачей 5 наерное...я им про левый бок, они мне про аппендицит...в итоге меня направили на узи, где у меня находят 7см кисту ( что вводит меня в полный шок т.к. буквально в феврале я делала узи и сдавала анализы и все было хорошо) И только Гинеколог наконец то меня услышал про мои боли в левом боку и обьяснил что моя киста перекрутилась и по этому дает такую боль. 

В итоге после осмотров за меня начали сражаться гинеколог и хирург куда же меня положить ( и тут до меня доходит что домой я сегодня не попадаю, а  минут за 20 до того как я это узнала я отпустила парня домой покушать и отдохнуть после 1й в жизни сдачи крови) В общем пложили меня в 3 хирургическое отделение. где я начала звонить парню чтоб он ехал ко мне домой взял мои вещи и подождал пока приедет отец заберет кошку. Пока все вопросы с моими домашними животными и  вещами решались пришел врачь пальпировал меня и со словами "СЕЙЧАС БУДЕМ ОПЕРИРОВАТЬ" встал и начинает уходить. Тут у меня начинаеться истерика! Я начинаю реветь, и лихорадочно звонить парню что мол так и так, он говорит звонить родителям, я звоню маме, мама в шоке...у меня начинает идти кровь носов, медсистра на меня смотрит как баран на новые ворота, у меня истерика, кровь ручьем, я на нее ору чтоб она мне ватку дала, а она смотрит...Потом её попустило, она дала мне вату,у меня пошла кровь с другой ноздри, я уже и вторую заткнула...Вы думаете это что то изменило, ? нет...мне сказали идти в туалет сходить и в операционный блок.

Операция:

Зашла я в операционный блок, мне одели на ноги типа гольфов, раздели и одели халат...кровь никто не останавливает...она так и идет, и я все в той же истерике реву и меня колотит. меня ложат на стол и наживую 3 медсистры , извините , курицы вставляли мне катетор в мочевой проход 3 раза, не могли его вставить, розодрав мне все наверное что могли...я на операционном столе глотаю кровь, реву и трясусь, а мне вводят анастезию...Видимо чтоб обезопасить себя или я не знаю почему они ввели мне слабую анестезию, и по среди операции я просыпась и чувствую ужасную боль, я вот до того дня даже не думала что так больно вообще может быть!в итоге я помню что одна из куриц заметила что у меня зашивилились ноги и мне либо что-то ввели, или я просто потеряла сознание от боли, но дальше я уже просыпаюсь от того что меня будят и я начинаю дышать и понимаю что не могу, потому что у меня стоит трубка и полный рот толи слюней толи крови не знаю, я не могу пошивилить телом и пыталась методом раскачивания  положить голову набок, вы думаете мне помогли? НЕТ, что вы...на меня стояли орали, чтоб я не дергалась а дышала - чего я делать не могла...минут через 5 моих телепаний они вытащили трубку и я начала кое как нормально дышать...и смогла сглотнуть все что было...и тут у меня опять пошла кровь...Дальше минут 5 с матами они пытались её остановить в итоге тупо запихнули мне в нос вату и перекинули на коталку везти в палату. Мои родные ждали меня в коридоре...и по их словам АХринели слабо говоря от моего вида...Я была просто зеленого цвета, плачу, грязная ( тоесть меня никто не помыл я как с работы поехала в больницу такая и была. Чтоб меня обезболили я ждала 2 часа. Вот такой вот заниательный день....

Просто если рассказать об обращении их с пациентами то можн ещё писать сутки и наверное целую книгу...

Порезали меня самым грубым образом, у меня косой шрам от пупка к паху и дырка с трубками внизу живота...я когда увидела я была в отчаянии. Вот за эту операцию они попросили 2300гр=) 

Дренажи тянули снимать до тех пор пока не заплатим,а платить мы и не собирались, хоть и могли. Сначала сказали, что я просто застрахована, и это все нужно решать документально, а когда меня ещё и перевели с оплаченой мною одиночной палаты  повышенной комфортности (70гр в сутки) в просто одиночную со словами так надо, просто вечером мама приехала с заявлением которое мы просто оставили развернулись и уехали домой. Дренажи мы снимали сами дома, вполне нормально, как обрабатывать я узнала у знакомого хирурга через парня, и теперь благополучно сижу вот дома и наблюдаю за своим состоянием...

Кстати удалили мне и кисту и аппендицит заодно а в истории болезни написали что у меня разрыв кисты и аппендицит там уже самой последней стадии тоже чуть ли не разрыв. и те курицы  оставили мне хорошую проблему с мочевиком, которую теперь так быстро не решишь.

После такого, хочу сразу сказать...Народ - если вы жители запорожья, не ложитесь в 5ю гор больницу, у вас есть прао выбора...хотя не факт что где то в другом месте будет лучше.

Из жизни...

       Серьёзно.
       Прочёл сегодня заметку, решил откоментить своей.
Все мы сталкиваемся с разными случаями в своей жизни. Хорошими, плохими, интересными, забавными, порой ужасными. Но что интересно, задумываемся только тогда, когда происходит что-то плохое. А тем более, если это коснулось нас. Стараемся понять, призываем к справедливости, если близкие люди, сочувствуем.
       Не хочу судить и рассуждать о том, кто виновен и что приводит, в данном случае к смерти, к трагедии.

       Просто вспомнилось.

Было это в 1999 году. Близкий мне человек, с серьёзной травмой попал в больницу. В течении долгого времени мне пришлось быть частым "гостем" этого заведения, сами понимаете, практически всех знал в лицо, кто поступил, кто выписался.
Так вот, поступила как-то женщина, с пустяковой, казалось бы проблемой. Натёрла водянку на руке, сорвала её, со временем рана стала болеть, рука краснеть. Походила она в поликлинику дней десять, врач её лечил, лечил, пока руку не разнесло по локоть. Спихнул в стационар.
Стоит она как то в коридоре, разговаривает с лечащим:
- Доктор, а скоро заживёт?
- Какой скоро, молите Бога, чтоб руку спасли.
Обычный диалог врача и пациента, казалось бы. В нашей стране, так точно.
В этот же день, вечером, в новостях, смотрю репортаж о том, как какого-то мужичка с оторванной по плечо  рукой, на вертолёте доставили в какую-то больницу, руку пришили, показывают его счастливого, шевелит пальчиками...

А я вспомнил дневной диалог. Почему то... Почему???.......    Ммммда!

С Днем Медицинского работника !

...к этому дню (19 июня) подобрала несколько приколов о медицинских буднях и тех, кто к ним причастен)))


Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной нуждается в уходе вpача. И чем дальше уйдет вpач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью."

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С


Из записей в медицинских карточках пациентов...
"Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное".

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".

"Больной в постели активен, часто меняет позы".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

«У больного обнаружено несварение картошки».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«На ощупь больной оказался ростом 170 см, девушка…»

Афоризмы от врачей
Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Если голова болит, значит, она есть.

Больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

"Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой", -
любил повторять хирург-косметолог.

Диагностика достигла таких успехов,
что здоровых людей практически не осталось.

Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.




С праздником!

Самый прекрасный на свете
наряд
 Белая шапочка,белый
халат.
 Держат
медсёстры,держат врачи
 Самые
важные в жизни ключи.
 Это
ключи от здоровья людей.

Разве найдёшь ты работу
важней?

 С Днём медицинского

работника!



Трудное детство

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит: - А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?» Пациент (удивленно): Что сказать, доктор? Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена? Пациент: Откуда ж я знаю? Доктор: Что откуда вы знаете?

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?

Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами - не уверен. Давайте, говорите!

Пациент: Что говорить?

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?

Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?

Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!

Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Доктор (удивленно): Что большой – маленький?

Пациент: Стог сена?

Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!

Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?

Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!

Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!

Доктор: Какими? Пациент: Стогами! Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!! Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?!

Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!

Пациент: А что, все говорят, почем?

Доктор: Да, все!

Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?

Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!

Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите.

Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.

Пациент  / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.

Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.

Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

 

(с)

Здравоохранение или честь галичанина?

У министра образования Табачника появились последователи из министерства здравохранения.

Невиданный скандал, нарушающий все принципы нации на самоидентификацию, разразился на одной из родин всего украинского - на Ивано-Франковщине.

Главврач Калуша Виталина Радецкая, которую пригласил из Киева мэр города Игорь Насалик и представил всем, как «лучшего врача Украины», во время совещания обозвала своих подчиненных и галичан «цыганами немытыми»

На совещании Радецкая ругала врачей по-русски и сопровождала свои слова стуком кулака по столу. Короче говоря, вела себя совсем как Ирина Фарион, когда говорит на украинском языке о негалычанах. «Вы - генетически недоразвитый регион, цыгане вы немытые и нечесанные ... Мне говорили, что в этом регионе была зона, теперь понятно, откуда такие гены ..., вы разбиваете себе лбы, когда бьете поклоны в церкви, а ничего в душе святого у вас нет ... Пишите заявления об увольнении, всех уволю, уволю за саботаж руководителей дорогого уровня», - сказала Радецкая. Ранее городской голова Игорь Насалик рекомендовал ее сессии горсовета и горисполкома как «человека, чьи профессиональные навыки должны поднять медицину Калушчины». Теперь медики Калуша опубликовали свои обращения во всех газетах и собираются объявить забастовку с требованием освобождения Радецкой и ее публичных извинений перед галичанами. Ну и правильно, зачем нормально работать и профессионально лечиться, когда в генах заложена забастовка...
ЛюбовьВ.
http://joff.ucoz.ru/blog/vitalina_radeckaja_navodit_porjadok_v_zdravokhranenii_goroda_kalusha/2011-05-06-438