Гавкает не просто так, запугать хочет, но не на того напало. Останавливаюсь и по- кошачьи;" Мрррррр!" Темб повышаю, обозначаю что зол и уступать не собираюсь. Собака тоже рычит и пытается испугать. Шаман, аксакалы, коты и бойцы учили меня, что противник должен умереть до поединка и надо ярко представить, что ты с ним сейчас сделаешь и посмотреть на него как на жертву. И он считает на раз, поймёт, что шансов нет.

  Я смотрю на него и начинаю испускать возглас кота, который через минуту кинется в атаку;" МуррррВАаааау!" Темб передавать не буду, не людям нашу котячую мову знать. Одновременно я упёрся взглядом в его загривок, представил как вопьюсь клыками и как начну рвать его когтями. Качнул бёдрами, как кот, который провоцирует противника  сорваться перед атакой. 

  Пёс поскуливая рванул в сторону и натянул поводок, пытаясь оказаться подальше, ну сейчас я его на беф- строганы! Но тут открывается дверь, выскакивает худосочный мужичёк.

- Ой, вам не пройти? Тобик, что с тобой? Ты чего? А что вы ему сделали?Тобиаса, улыбнулся и сказал:"Тобик, ты прелесть! Надеюсь мы с тобой увидимся!"

- Ииии!- выдавил из себя пёс. Ну почему без восторга и энтузиазма? Почему он обрадовался, когда я ушёл?

А я же много лет не ошибаюсь; не включаю эмоции, а привлекаю навыки. И меня уже отвыкли обманывать, ибо поняли, что опасно. Стукачей, платников выявлять не надо- они сами говорят за себя. Слушайте их эа то, что они хотят нам внушить, но не прощайте им это. Это мне не кто-то там, а кто здесь мне сказал.

   Как-то не думал что когда- нибудь и кому- нибудь расскажу, но сегодня тема возникла, пообщались. На дворе весёлые 90-е, да директор засылает меня в командировку, а у меня на неё, командировку, пися не стоит. Ну как больной, не хочется ехать, гложет, а выбора нет. Пункт назначения город в Винницкой области, не знал тогда, что благословенный это край. В начале вроде должен забрать наличку, да сумма не малая, в пределах 18 годовых моих заработков с хвостиком. Потом всё решилось и проплата прошла безналом, а на душе не спокойно. Правильно говорил мне Шаман;"Слушай свою душу, никто больше не услышит её. "Получил документы, вечером выезжать, убедил жену что риска нет и всё просто и легко, зачем любимую беспокоить.

  Зашёл к другу, выпили и поговорили, он на одной волне, смотрит внимательно и говорит что я ему не нравлюсь. Ну я и не пытался. А он прищурился и сказал что видимо я не чувствую себя 

 так как надо. Изложил. Он покурил пошёл в кладовку и принёс.

- Пистолет не завёл?

- Нет пока.

- Больно мне делаешь ездишь много пропадёшь не за так. Возьми!

  ПМ кобура и две обоймы. Оружие люблю но дурная составляющая советского воспитания мол нельзя. Друг жёстко настоял и я взял. Что интересно мне несколько раз оружие через силу давали да всякий раз пригодилось. Поупиралсявзял.

  Поездка туда на машине удалась загрузились в общаге где ночевали с девушками не зажигал боялся оружие прое тьфу потерять. Созвонились с шефом а он 3,14дор, скомандовал машину на Киев отправить, а мне самому выбираться. Денег мало, но хватает. Авто отправил и выгреб на трассу.

  Сырой ветер, пустота и очень редкие машины, окочанел за два часа и уже готов ехать на чём угодно. Холодина. Вижу едет жигуль, да ещё издалека скорость сбавляет. Ну я ещё до этого, выйдя на трассу, пистолект за спину, а кобуру в капюшон куртки закинул. Не кладите кобуру в сумку- там её найдут быстро и спросят, где пистолет. И на ремешках не вешайте, при ощупывании сразу определят. А в капюшон 9 из десяти не заглянут. Проверено.

  Жигули останавливаются и пассажир с заднего сиденья говорит бодро:" Мужик, тебе до города? Садись, подвезём!" Вот тут я понял, что попал и честно говоря не хорошо мне стало, посреди мокрой степи, а людей и близко рядом нет. Выбора нет.

 - Я друга жду, сейчас подъедет.

- Да кому врёшь? Какая машина, какой друг?

- Спасибо, но мне его дождаться надо.

 Оба выходят из машины, младшему лет 38, уши локатором, видимо из спортсменов- борцов, второй явно бандит, из под тулупчика короткого провисает ременная сумка, в которой явно пистолет. Оба уверены и нахальны. Начинают трепаться, типа я не оценил их доброты и веду себя дерзко. Ну я жестикулирую и машу руками, приём хороший, мол я стушевался. А тут если левой рукой подбородок чешешь, так между делом она сердце прикрывает, а правая может и до пистолета достать. Разговор перешёл в оскорбления и мне якобы надо перед пацанами извиниться, хотя и не за что. Понимаю, выбора нет, ногой толкаю к ним сумку (нельзя иначе), говорю:

- Мужики, не понимаю, что на ровном месте вы на меня взъелись! Ну посмотрите сумку- я командировочный и пустой, никого не трогал, вас не останавливал.

 Борец приседает, типа посмотреть что в сумке, пистолет хоть и за спиной, но в руке уже и прокручиваю картинку. Это как быстрое кино, представил, крутанул и увидел, то ли свои мечты, или будущее через секунду.Поворачиваюсь правым боком к нему, ведь так если что, пуля не сразу достанет до сердца, не зря на занятиях не спал. Это очень работает, но старший видимо прочёл и рука его было потянулась к сумке на ремне.Я уже на грани, но он, сука почуял. В глаза мы смотрели минуту, а его напарник замер.

- Ты чего такой дёрганый?

- Я спокойный.

- Хибишь устроил, а мы тебя подвезти хотели.

- Спасибо, я друга жду.

- Мёрзни, урод!- показал мне фак, оба солидно влезли в Жигули и уехали. Мне прям  жарко стало, куртку расстегнул. А ведь правильно понял- борец сидел на заднем сиденье, меня бы на переднее подсадили и задушили струной. Наобум, без наводки. Зарыли бы в посадке.

   Простоял ещё час, подобрал водила на Камазе, так бы не остановился, но машина барахлила и помощь была нужна. С поломками доехали до села, остановились у дедушки доброго, устранили неисправность, да выпили и за жизнь поговорили. Водитель по нужде вышел, а хозяин, хорошо за 80, спрашивает:

- Костя, ты бандит?

- Нет.

- А почему ствол у тебя?

- Как углядели?

- Живу долго, но говорят проходит это с годами. Я спросил.

- От плохих людей защита.

  Он долго смотрел мне в глаза и вдруг говорит:" Так и есть. От тебя смертью не пахнет!"

- А как смерть пахнет?

- Ты и сам знаешь. Спать пора.

  Утром разжарили картошки с луком и салом, поели и расставались как родные, которые знают, что больше не встретятся никогда. Не жалею что ездил, осталось внутри то, что из интернета и книжек не взять.

  Кот много мяукал и хорошо закусывал, часто требовал закуски, но хозяин не всегда угадывал, чего хочет полосатый друг. Вася не выдержал и сказал ему.

- Вот хочешь чего- то, а сказать не можешь, когда говорить научишься?

- Мяу!- возмутился кот и я поддержал его.

- Вася, Мурзик с тобой разговаривает, а ты, бестолковый и бесхвостный прямоходящий, понимать не хочешь! (Кот посмотрел на меня с одобрением) Включать мозги надо!

- Да это ты с ним разговариваешь, мои дети всё после этого боятся, что ты у нас кота уведёшь! Ты наверно раньше котом был, но не все же такие! Или я глупый просто? (Мне показалось, что кот хихикнул.) Должен же быть и другой способ общения.

- Например?

- О! Есть, придумал, наливай. Ну за мою гениальную идею!

- Излагай.

- Есть же язык жестов и его понимают не только люди, но и животные многие, а коты очень умные. Я научу Мурзика показывать лапой на то, что ему надо. Просто и гениально! Ну за научный подход!

  Сознание, границы которого раздвинуло спиртное, действительно выработало интересное решение, но оно разбилось об не понимание Мурзика, который решил;" А оно мине надо?" Бедный Василий пытался отдрессировать кота, а тот не видел для себя пользы и не поддавался. Но удача любит настойчивых и спустя год  Василий задыхаясь от счастья, пригласил меня в гости. Усадив за стол, поделился радостью.

- Получилось! Я гений и теперь всё работает, он понял! Хочет свой любимый мячик- показывает и я даю, показывает на щётку- я его вычёсываю!

- Продемонстрируй.

- Легко.

 Стол был накрыт за считанные минуты, это только женщины растягивают это процесс, чтобы помучить мужчин. Мы присели и естественно на подготовленный стул заскочил Мурзик и стал внимательно изучать выложенную еду. Потом привстал и вытянутой лапкой указал на рыбку, которая тут же перекочевала в его мисочку, а кот жмурясь от удовольствия съел её. Через время он вернулся, поучаствовал в беседе и указал лапкой на колбасу, попробуй не дать!

- Видел?

- Видел. Признаю.

- Я его научил!

- Хм. Вася, думаю кот с самого начала не собирался учиться и ты его не выучил. Просто он понял , что так проще и легче управлять котовладельцем и увидев выгоду, начал показывать.

- Однако ты завернул. Не верю.

 Ну мне показалось, что я правильно понял ситуацию, но спорить с Васей не стал. Теперь приходя в гости я с удовольствием наблюдал, как хорошо Мурзик управляет котовладельцем и весело поглядывает на меня. Мол зацени, какой у меня Вася вышколенный и понятливый!

 Через время снова заседаем на кухне, лето, окно открыто, второй этаж. Вдруг Вася перестаёт есть и привстав, говорит ошарашенно;" Ты посмотри на это, Костя. Я в шоке!" Смотрю и вижу; перекусивший Мурзик сидит на подоконнике и лапой показывает на кошку в полисаднике. Отрыв.Я не выдержал.

- Мурзик, у тебя есть вкус! Я понимаю, что кошка молодая, изящная, вся чёрная, а кончики лапок и хвоста и мордочка беленькие, красавица! А как она держит хвост и как грациозно движется.

- Мяяя! (Отбить хочешь?)- возмутился Мурзик.

- Куда мне, бесхвостому! Ты пойми, это не правильно, если тебе Вася притащит красавицу эту. Так ты обленишься. настоящий кот должен быть охотником и настоящим кавалером. Кошку надо завоевать!

 Вася попытался отправить кот а через входную дверь, но подъезд выходил на другую сторону  и кошка могла уйти. Тогда в дело вмешался я.

- Вася, ты же в армии был десантником, так почему не поделился опытом с котом?

- Не понял.

- Тащи верёвку, сейчас мы сделаем из Мурзика десантника!

 Верёвка была привязана к корзине и как я подозревал, довольный кот сразу залез в неё, не подозревая о глубине человеческого коварства! Через секунду я вынес за окно десантное приспособление и начал спуск.

- Мяяяяяяяааа! Вы звери, господа!- возмутился десантируемый.

- Ещё какие!- согласился я и мягко приземлил корзину. Кот выскочил на землю и не тратя время на высказать нам за коварство, крадучись двинул к кошке. Она не смогла устоять перед полосатым красавцем и дала себя уговорить. Мы конечно выпили за котячую любовь, а с того дня Мурзик стал пользоваться корзиной для спуска и подъёма, оценив выгоды этого приспособления.

 А когда он ушёл в Страну Вечной Охоты, то оставил своему сыну этот навык, научил и тот теперь умело управляет котовладельцем. К сожалению несколько лет назад Василий переехал в другую страну иначе бы можно было подкрепить видео.

- И для кого мы такая красивая?

- Да пошёл ты, бескрылый и безхвостый!- смело чирикнула грубиянка. В каком гнезде она воспитывалась? Ей родители разве не говорили, что матерится не хорошо? А тут прилетел и обожатель, худой и шустрый воробей, да как настоящий мужчина, с колбасой вкусным червячком в клюве! И суёт красавице, та взяла, чирикнула и его клювиком поерошила. Тот сорвался и через минуту с новым червячком, трогательная передача из клювика в клювик и конвейер завертелся.Он порхал и то и дело приносил вкусных червяков и благодарная подружка их поглощала и довольно щебетала и окрылённый добытчик улетал и приносил.

 Я засомневался и посмотрев ещё несколько минут понял, что старается он зря! Воробьиха насыщалась и её энтузиазм гас, чириканье от сытости становилось ленивым и она уже вяло реагировала на кавалера. Я ему сказал, что кина не будет, но он даже не посмотрел в мою сторону. И во время очередного полёта за червяком, его подруга упорхнула и он сев на ветку, удивлённо таращился по сторонам, не веря в такой облом!

- Продинамила тебя птичка, ешь червяка, ловелас!

 Он сидел минут пять, потом проглотил червяка и грустно сидел на ветке, понял, что лоханулся и вскоре улетел в грустном настроении. Вот так не просто всё у птиц, как кажется людям.

 Магазин стройматериалов он держит, не плохо получается, но приносит домой ежемесячно только штуку баксов, а потому жена его считает неудачником и настаивает на разводе. Пристрелил бы красавицу, да лицензии на отстрел нет! Два мы с ним дурака; женат он в четвёртый раз, жена не только внешне почти копия моей второй бывшей, а ещё и имя такое же. Братья мы и это видно не случайно в наших жизнях. Болячка у него серьёзная и пришёл поддержать, люблю я этого злодея. Выкарабкается, этого очень хочу.

 А тут заходит в магазин молодая женщина, ну как увидел, так сразу слюнки потекли, хорошо в маске и не видно. Мелкая, худенькая, малый размер обуви (это важно!), бюст тоже малого размера (А это мне любо), да ещё натуральная брюнетка. Я конечно сразу решил укусить себя за хвост, дабы избавиться от искушения. Но хвост далеко...

 Заглянул ей в глаза, а их то под маской не спрячешь, да лучше б этого не делал. Сероглазая она ещё ко всему, видно в разводе и скорее всего у ней один ребёнок. Дочка. Хвост сам собой начал стучать по полу и под его дробь я спросил её;

- Здравствуйте. Очень извиняюсь.

- Здравствуйте. А за что извиняетесь?

- Разрешите сделать комплимент.

- Можно.

- У Вас очень красивые глаза, этот серый цвет, как небо поздней осенью. Нельзя в них смотреть долго, потерятся ж тогда легко. Вы очень элегантная, стройная и от Вас положительная энергия, будто светитесь.

- Спасибо!- она засмущалась и ушла довольная. Брательник протянул:" Ну и злодей ты!"

- Это почему?

- Да она практически согласна на всё, беги за ней! И вообще если бы ты поговорил ещё, то и Серёга бы тебе отдался!- брательник умеет сказать, а Сергей его продавец. Ну я конечно не промолчал и сказал, что Сергей меня не интересует, ибо я по женщинам. Но ему тоже палец в рот не клади: откусит по локоть! Он притворно всхлипнул:

- Никому я не нужен! Костя , как жить мне дальше?

- Кто бы говорил за невостребованность? Серж, ты ж женат в третий раз, в отличии от меня и брата, ты высокий и видный. У тебя не только жена красивая, так и любовница отрыв!

- Ну как бы да, а хочется большего.

- Игорь, зарплату на пару тысяч максималисту убавь.

- Не вопрос. Костя, догони эту девушку! Чую это надо.

- Не могу: яж встречаюсь с подружкой, ну как ей изменю?

- Не, твой вкус одобряю: Катя твоя интересная. Но готов с ней переспать, не похоти ради, а чтоб душа у тебя не болела!

- Я знаю, что в этой жизни только на тебя и надеятся можно! Спасибо, брат.

- Для тебя всё что угодно и плечё подставлю, а для твоих подружек и не только плечё!

- Если что тебе тоже помогу.

- Как на том утреннике?

- Я же просил никогда этого не вспоминать!- я только развёлся во второй раз, а он мне позвонил, мол полный абзац. Готовят утренник в детсадике, где его дочка, а мужик которого назначили на роль снеговика ушёл в запой, штопор и всё пропало. Короче спектакль на гране срыва и попросил помочь. Я в отказ сначала, но он же придавил и спросил, люблю я племенницу или изображаю это. Согласился и репетицию посетил. А на следующий денб утренник. Брат сказал, что я как-то скованно себя веду на сцене и заставил совместно выпить.

 Я на сцене был в ударе, дети хлопали в ладошки, а их родители едва не уписялись, понесло меня, горячий же парень и темперамент не спрячешь. А потом мы отправили детей и родителей, да сели отпраздновать с персоналом. Праздник удался и до выпуска мою племянницу в садике буквально на руках носили. Для неё ведь старался, хотя вспоминать стыдно.

 Вышел из магазина брата, да пройдя зашёл в магазин любовницы Сергея. Марина очень интересная и ухоженная девушка, симпатичная и женственная. Если думаете, что не сказал ей комплиментов, так это не про меня. Тем более у ней чистые и красивые голубые глаза, за которые я не промолчал. Она расцвела, но спросила:

- Костя, а где вас так врать женщинам научили?

- У меня подписка о неразглашении. А заведение закрыто уже. Дайте мне кило мясных обрезков для моих кошек.

 Конечно показал фото моих красавиц, ибо Марина из наших, тоесть кошатница и тоже как и я, котопособник на все сто. Она с интересом всё проглядела и прищурившись спросила ехидно;

- Мне кажется или вы любите кошек больше чем женщин?

- Марина, только между нами: кошек люблю сильней!

- А почему?

- Ну у вас, женщин, хвостов нет.

- Факт. И как мне теперь жить?

- Да как и раньше; мужа баловать и Сергея тоже.

- Выполню!

                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)

  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).

  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 

  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.

  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

  Осень поздняя и на наш благословенный город свалился ливень, кто- то наверху видимо зацепил кран и этого не заметил. Ливануло конкретно, потоки воды напоминали миницунами, а у нас в городе есть низкая точка в цетре. Разумеется ливнестоки заглушили и рукотворное озеро росло на глазах. Там легковые машины по крышу в воду иной раз уходят. Троллейбус глотанул воды и попросил пардона, выходить не хотелось, но салон тёк, как сито. За салоном очаровательная погода; минус один градус, ледяной дождь и пронзительный ветер. Как говорил Карабас- Барабас: "Это не погода, это праздник!" И я решил окунуться в него с головой! Надвинул шапку, прижал сумку с спиртным и едой к груди и шагнул навстречу празднику.

 Через пять минут пожалел, но упрямо грёб вперёд, рассчитывая за час догрести до дома. Наивный. Ветер пел загадочно пронзительные песни и нахально хлестал дождём по моей худой морде лица. Я сказал ему всё что думал и он начал мстить мне. Боковым зрением я увидел нечто тёмное, плетущееся по дороге в потоках воды. Если на задних конечностях, с футляром для скрипки и торбой, то точно не собачка, догадался я. Спросил коротко.

- Помочь?

- Сама.

 Ну ну. На очередном шаге девушка начала стремительно уходить под воду, а даром наш город называют "городом открытых люков"? Не знаю, как я тогда среагировал, хотя военная подготовка была хорошей и я сильно толкнул её в спину. Манёвр рискованный, но учили: пусть лучше человек поломает о край колодца пару рёбер, чем уйдёт туда весь. Так я своего друга толкнул, поломал он два ребра, знакомого толкнуть не успел и он улетел вниз и нанизался на арматурины. Лечили долго. Хорошо знакомые моряки дали мне снадобье из печени катрана.

  Девушка полетела в воду и почти нырнула, я  схватил её за шиворот куртки одной рукой и за брючный ремень второй. Откуда сил хватило- не знаю, вырвал и выбросил на тротуар. Она отплёвываясь стояла на четвереньках, а я смотрел и удивлялся своей прыти.

- Девочка, тебя кто на улицу в такую погоду выгнал на улицу?

- Я не девочка!

- Мы не знакомы, но многообещающее начало!- машинально выпалил я, спасённая б выругалась, но ещё не прошёл шок.

- Мне уже почти 19!

- Аааа.Где живёшь?

- Там!- указала она на вполне близкий дом, где живут художники и прочая творческая нечисть. Я подхватил её и сумку и поволок туда, ибо спасать меня учили тщательно. Она что- то пищала, но я особо не слушал, все спасённые несут чушь в особо крупных размерах. Шайтан меня дёрнул спросить

- А тебя не Ниной зовут? 

- Нет. А почему?

- Песня о том чито Нинка как картинка, явно не про тебя.

Хихикнула. Жить будет! Войдя в подъезд я почувствовал себя в раю! Там сухо и нет дождя и ветра! Как мало надо человеку для счастья. Там и лампочка горела и я впервые поглядел на то, что спас.

 Мелкая, худенькая и в шапочке. Если это читают женщины и девушки, то убедительная просьба: вы хоть иногда думайте, что на себя одеваете! Понятно вы хотите нравиться себе и умыть конкуренток, но истинные ценители ведь мужчины и многие ваши наряды выглядят СТРАШНО. У меня нет вкуса и я могу перепутать простенькую китайскую вещь с работой знаменитого кутюрье, но что такое ужас даже я понимаю.

 Тогда были в ходу шапочки, типа как у лётчиков., девушки их носили. Да и сейчас мода вернулась. Но как подружкам; такой головной убор вполне может отбить сексуальное влечение у молодого парня на неделю, честно вам говорю! Короче я вычеркнул спасённую из списка сексуально привлекательных объектов и только долг заставил меня конвоировать её дальше. У квартиры она начала дрожа тупо не попадать ключом в замочную скважину.

- Дай я.

 Открыл и вошли в квартиру, с нас текло не слабо. Раз открывали сами, так в там никого, а значит ответственность на мне и бросить нельзя. Самому противно, что я такой правильный! Но спасать меня учили хорошо. Мы сбросили куртки и башмаки и я скомандовал:" Покажи где ванная!"

- Здесь.

 Я заскочил и начал набирать ванную, впрочем удивляясь, как оперирую в чужой квартире. Машинально вспомнил, что надо замерить температуру спасённого тела, ибо степень переохлаждения легче определить так. Но некогда. Ванна наполнилась слегка тёплой водой и снова приказал:" Лезь!"

- Как?- захлопала карими глазками девушка;" Я сама!"

- Ты уснёшь в ванной и утонешь, в сон загонит не почувствуешь. Лезь в белье, я как бы спасатель.

 Она тормознула, но передумала спорить, ибо трясло её конкретно. Сняв обмундирование она осталась в смешных трусиках и лифчике, но я этого не заметил. Она пискнула, что вода прохладная, но в горячую сразу нельзя, с сосудами много интересного происходит. Пару раз добавил воды горячей, объект стал отогреваться и через время приказал вылазить. Меня выгнали из ванной как не родного, ну да ладно. Потом она выпорхнула и я наплевав на приличия тоже воспользовался ванной. Да это по свински, но чертовски приятно!

  Через время мне через дверь был вручён халат её папы и я облачился в это, впервые в жизни. Выглядел отвратительно и решил, что больше это надевать не буду! Далее мы весело развесили мокрую одежонку , да переместились на кухню. Как бы совместные действия объединяют, но тогда я  опасался её вопроса;" А ты кто?" Извлёк из сумки своей вино, нагрел и мы жадно выпили за здоровье. Но инициативу женщинам отдавать нельзя!

- Зовут то тебя как, снегурочка?

- Рая. А тебя?

- Костя. Ну за знакомство. Случайное.

- Спасибо что спас.

- Да ладно!

 Потом мы выпили за неё, меня и спасателей. Без антисексуальной шапочки и очков она была уже похожа на девушку или синего цыплёнка. Дрожь из неё не выходила. Я по памяти пытался вспомнить, что надо вкалывать спасённому, но аптечки то нет! Попутно потребовал градусник, заставил померять температуру и несколько успокоился- 35 градусов не страшно. Достал сигареты и закурил с разрешения. Она потянула носом и запищала.

- Дай и мне сигарету!

- А фиг тебе! Рая, я не знаю твою степень переохлаждения, но может быть никотиновый шок.

- Ну и что?

- Бывало и крепкие люди умирали после спасения.

- Ты врач?

- Нет, но медминимум есть. И не спорь со мной!

- Хорошо.

 По манере поведения и некоторыми признакам я отметил, что Рая не только ожила, но видимо и отбилась от регулярного секса месяца три назад. Но мыслей похотливых у меня не было, кто не поверил- выйти из класса! Докурив я понял, что Рая всё ещё не в кондиции.

- Может я тебя массажем догрею?

- Не знаю даже!- засмущалась девушка.

- Так, вперёд и с песней, тебя оживить надо!

 Она улеглась на кровать, старательно закрывая грудь, хотя прятать там было нечего! Хотя от меня надо; мне маленький размер груди у девушек нравится и меня не оторвать, да и скажу что такая грудь чаще куда более чувствительна и реагирует на ласку хорошо. ( Я ещё трактат о сиськах напишу, бойтесь, женщины!) Я взгромоздился на её попку (на которой были одеты уже конкретные трусики и я впервые подумал о планах на вечер.) и приступил к массажу, я вполне это делать умею, племяннице, научившей меня этому, всякий раз дорогие подарки делаю.

 Под слово и пальцы Рая расслабилась, но спинка покраснела не сразу, долго я её мял и девушка начала постанывать и расслабилась полностью. А значит воля к сопротивлению на нуле! Но вы не подумайте дурного: не похоти ради я распространил массаж на упругую попку, как гуманист я не мог отказать в согревании этой волнующей части тела.

- Ты что делаешь?

- Оказываю помощь спасённой согласно руководящих документов!- отрапортовал я. Она беспокойно повернулась и спросила: "А там точно про массаж попы есть?"

- Можешь не сомневаться!- но в этот момент я нарушил все правила и не удержался поцеловать её тонкие губы. Далее я перешёл на вне штатный внутренний массаж и спасённая рая через время таки перестала дрожать. Усыпая я вдруг понял, что впервые применил весь комплекс мероприятий и не только выдернул из воды, но и провёл полный комплекс мероприятий по спасению и оказанию помощи. Даже чуть перевыполнил. С этой счастливой мыслью я уснул, согревая Раю даже во сне, прижимая к себе. И медали не надо! "Это наша работа!" (с)

 Утром я продолжил реабилитационные мероприятия, не смотря на острую боль в руке, пришлось идти и сдаваться врачам. Мышцу на руке я таки надорвал, обошлось без операции, но благодарная Рая пошила мне перевязь из своего лучшего шарфика, и ещё: шапочку ту по моему совету на помойку выкинула!

 Быть свиньёй плохо, но меня пробило на это. Я ведь слишком скромный и ваоспитанный, иначе б у меня похождений в разы больше было, женщинам вендь козлы нравятся. Но я не гнался за количеством и мне качественные девушки попадались.

 И вот на квартире у Раи мы в комнате, студии её отца- художника. И я вытащил подставку и сказал, чтоб она влезла и сыграла мне на своей скрипке. Она воспротивилась, мол голой играть не буду! Я прохаживаясь по комнате (а на мне только перевязь для руки)возмутился;" И этот человек говорит мне, что музыкант? Рая, я могу не понять фальшивую ноту, но ты если хочешь стать музыкантом, должна уметь отвлечься от всего сущего и слиться в одно целое, с гениальным замыслом автора, скрипкой и весь мир должен от тебя уйти. Тогда у тебя получится."

- Мне стыдно, но мне кажется, что ты прав.

- Обидно слышать, что ты не веришь мне слепо и беззаветно. Шучу. А теперь вот так стала и играй!

 У ней получилось и играла она великолепно, но не выдержал зритель и прервал чудесное исполнение. Скажу скрипачка без одежды позволяет глубже вникнуть в музыкальную тему! После этого насыщеннолго знакомства я вник и стал слушать классическую музыку, а значит культурно подрос.

 

  Ксюша появилась у меня на даче в прошлом году, пришла вся такая независимая годовалая кошка. Изящная, стройная и худенькая, зеленоглазая брюнетка, я мог не влюбится? Нет. Обитает через один участок на заброшенной даче, там и котят в прошлом году привела, выжил за зиму только первенец, Селим.

  Понятное дело я кормлю её сырым мясом, подсадил на овсянку (шерсть на солнце горит), снимаю клещей и лечу, если нужда есть. Она конечно и детей ко мне приводила и на меня оставляла, знала что присмотрю и на кормлю, а ей хоть поспать получится и немного отдохнуть. Доверяет она мне.

  Но она в долгу не остаётся: если я что сажу, ямы роет как маленький трактор, мышей на участке загеноцидила так, что ни один даже упавший помидор ими подъеден не был. Зашла на участок крупная крыса и Ксюша моментально отправила её к Верхним Крысам. Построила сороку, которая меня троллит уже семнадцатый год, короче сдружились мы конкретно.

  Конечно волевая она и пыталась и меня построить, но я её укусил и сказал;"Ксюша, тут только один кот и это не ты!" Она долго смотрела на меня изумлённо, но приняла это, а как иначе? Сейчас у нас жарко, а я при ремонте дачи наказал строителям на веранде и кухне пол уложить плиткой. А она холодненькая и Ксюша легко открыв дверь, заходит в дом, ложится пузиком на холодный пол, растекается, голову кладёт мне на тапок и смотрит влюблёнными глазами. И мурчит. Если дверь открыта, садится и несёт караул, никому не пройти, рычит так, что у всех пришлых шерсть дыбом встаёт. Вот она в карауле;

  Ещё момент; ни разу у ней на лапке не видел часов и календаря, а она чётко знает дни недели и время, когда я приезжаю и встречает на повороте. В среду маршрутка на 10 минут опоздала, а на повороте меня никто не встретил, пеалька! Прихожу на дачу, она там и бежит и радуется моему приходу. Вот:

   Только Ксюша ревнивая очень, ну прям как моя вторая жена. Только вот умнее. Кстати знаете для чего кошки трутся человеку о ноги? Если думаете, что так выказывпапют свою любовь- двойка. Они так метят своего человека, нюх у людей слабый и им кажется, что кошачие не имеют запаха, на самом деле имеют. И нюх у них острый, Ксюша безошибочно определяет пол кошачих и людей и их половозрелость. И если заходит половозрелая кошка или соседкап, Ксюша занимает позицию меж нами и смотрит на потенциальную соперницу как Ленин на буржуазию и в её глазах разгорается холодный огонь. Надо быть трижды дурой, чтобы подойти ко мне, она ведь считает меня своим собственным человеком!

   А тут я  девушку на дачу привёз, Ксюша перегородила проход, но я сказал;"Ксюша, это со мной, она мне в домике поможет прибраться!" Пропустила и мяукнула мне:" Я знаю, для чего ты её привёз!"

- Ксюша, ты ведь с котомужем и в этом году гуляла и я тебе красоту перед выходом наводил! Я в прошлой жизни был плохим котом, таскал еду со стола и пи сял в тапки, меня в эту жизнб в наказание в люди сослали. В следующий раз буду котом, мы найдём друг друга и свадьбу сыграем на зависть всей округе!

- Ну ладно!- мяукнула Ксюша. Но вся как пружина напряжённая и приглядывала за нами. Я сказал ей:

- Ксюша, ничего не изменилось, ты тут хозяйка и главная, приглядывай за Настей!

- Блин, так у меня статус ниже Ксюшеного?- возмутилась подружка.

- Да. Есть возражения?

- Никак нет!

  Ксюша мяукнула и Настя поинтересовалась, что она сказала. Так я котячую мову знаю и перевёл:" Она сказала:А из неё может получится толк!" Подружка озадачилась, а я стал чухать и гладить Ксюшу и восхищаться ею . Настя возмутилась и приревновала:

- Да ты оказывается столько комплиментов знаешь, а мне такого не говоришь! Почему?

- Для тебя стараюсь.

- В смысле?

- Боюсь тебя испортить.

- А Ксюшу не испортишь?

- А можно испортить высшее и идеальное существо?

- Нет. Я поняла.

1. Я не участвую в самодеятельности.

2. Как в первой характеристике на меня, так и в крайней все пишут одно и тоже;"скрытен". При том я душа компании ,злостный весельчак и анекдотчик.

  Если что- валите всё на меня, только это, Кеннеди не я исполнил, тогда меня ещё на свете не было