хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Где живут чебурашки.

Из старого архива.

·                Познакомился я в своё время с девушкой: хорошая, простая и добрая, училась в медучилище. Провстречались мы нужное время и решил я, что надо попробовать познакомиться ближе. Не разврата ради, а так, для гармонии мира. Пригласил её к себе домой, приходим, а папа на дачу не уехал и бабушка дома. а я как говорится шею намылил. Обидно, досадно, но ладно.

П           Пообедали, стали разговаривать, а она глядь на стену, а там- чебурашка. А благодаря родне у нас были и не только чучела белок, но и другие сувениры народов Севера: девочка-чукча ( из обрезков шкуры оленя сшит силуэт, украшен бисером и узорами-красиво) и чебурашка ( Это-песня,как живой,но глаза и нос из пластмассы, пузико кожаное, даже пуп есть , за петельку подвешивался на стенку). Ну Катя меня спрашивает: "А это что?" А я слегка в досаде от не исполненного замысла и трезвый  (а меня трезвым редко, но несёт, как выпил-тихий и спокойный ) , чёрт меня дёрнул, сообщаю;"Это чучело чебурашки, такое же,как и белки!" Будущий медработник не поверил;"Не прикалывайся,это герой мультика! Вымышленный персонаж."
- Ага, а ты думаешь  автор обкурился? Он списал с реального существа! Да и как ты придумала бы такого героя?- пошёл я в атаку. Катя сопротивлялась;"Да нет чебурашек! В мультике его назвали от слова чебурахнулся!"
-Ты часто применяла это слово? Автор мультика имеет право на творческий вымысел, да и ему надо было обосновать появление героя.
- Но он-то из Африки приехал! - с надеждой выдавила подружка. Я осмелел; " Темнота! Конечно! Из Африки!Да они живут в Сибири! Ты что, географию не учила, раздел Животный мир Сибири? Двоечница, эх, зачем я с тобой связался? И не стыдно быть такой не образованной?!" Ей стало стыдно, но она сопротивлялась;"Я географию прогуливала, но чебурашек не бывает!"

       Я снял его со стены и сунул ей в руки, мол смотри. А он из шкуры оленя, мех и кожа есть, да и швы аккуратные, А года она пощупала пуп, ей поплохело :" Кожа, так они и правда есть?" Я вложил всю ненависть к охотникам и сказал;" Есть! А люди не страдающие от голода озорства ради убивают их из мелкашек выстрелом в глаз. Они не съедобные и меха мало!Потому пускают на сувениры. Сволочи." Упрямая Катя не сдавалась; "А где и как они живут?"
-Да на кедрах и хвойных деревьях, питаются насекомыми и орешками из шишек. По земле ходят мало,опасаются естественных хищников - лис, бурундуков и волков.
     Катя погрустнела:"А как они выживают?И почему у них уши большие?" Я не сморгнул;" Выживают не просто, лапки коротенькие, бегать и прыгать могут плохо .А уши чтоб слышать подлетающих хищных птиц и планировать с ветки на ветку!" Девушка сделала попытку (последнюю) отбиться от вруна; "Чебурашки не летают!" Меня это не остановило, географию не надо ж прогуливать;"Ага,белки- летяги есть, а чебурашек нет?" После короткой лекции о этих белках она поверила во всё. И ей стало жалко бедных чебурашек:"Ну как они выживают? Почему не колют лапки о иглы сосен? Кроме птиц какие у них враги на деревьях?" Я нашёлся;"Трудно они выживают! А лапки не колют из-за толстой кожи, пощупай (кожа оленя и правда толстая.). А главные враги-белки,они ж едят тоже самое и любят жить в дуплах."
- А белки крупнее и сильнее!
- Точно, но животные они индивидуальные .А чебурашки- коллективные, набрасываются всем обществом и белка своё получает по морде получает.И в маленьких лапках палки- обезьяны отдыхают! Ты просто в тайге их драк не видела! А это зрелище,я тебе скажу!- добил я и подумал :" Что меня сегодня так несёт? "


   Бедная Катя ушла своя не своя, через два дня позвонила;"Что ты за человек? Я в группе рассказала, так теперь прохода не дают! Ржут."Когда я через время попал в Сибирь, привёз ей чебурашку .С ней ничего у меня не было,но главное ли это? По крайней мере хоть один человек знает кроме меня, где и как трудно живут чебурашки.

Наденька.

 Давно это было. Поступил я на работу, в коллектив влился быстро, люди нормальные и компанейские. Но я сразу допустил серьёзную ошибку, не разглядел ленинскую искорку в глазах Надежды. Она молодая , красивая женщина, фигуристая, весёлая и компанейская, замужняя. Но так как старше меня, я по причине строго воспитания стал обращаться к ней на вы. Ей это очень не понравилось и замдиректора ехидно улыбнувшись, сказал.
- Это ты зря к ней так обращаешься, она не простит.
- Ой! А как же загладить конфуз?
- Только кровью!
- Спасибо, обнадёжил.
 Надежда кроме того с хорошим чувством юмора и не без яда, начала меня подкалывать, я конечно в долгу не оставался, но мне до неё далеко. Сотрудники радовались и с интересом наслаждались нашими перепалками.
  Конец рабочей недели, пятница, расположение звёзд показывает неизбежность встречи с друзьями и употребление крепких горячительных напитков. Что тут поделаешь, с небесными светилами не поспоришь и я решил покориться судьбе. причёсываюсь, в кабинете только Наденька, посмотрела и говорит.
- Ну и куда воробушек начищает перья?
- Я орёл, но не крупный.
- Так всё таки?
- Иду общаться с друзьями, пить водку и говорить за жизнь!- и тут вдруг внутренний голос подсказал, что надо посмотреть ей в глаза. Спасибо ему! В глубине тёмных глаз я заметил искорку и автоматически предложил.
- Надежда, а не желаете пойти со мной, пятница однако, надо сбросить стресс после тяжёлой трудовой недели и не нести его домой!
- Ага, а твои друзья будут пошлить, рассказывать пикантные анекдоты и приставать?
- Да, они не совершенны. Я так и думал, что Вы не пойдёте, понимаю.
- Только попробуй меня не взять!
- Принято.
 И я понял, что получил шанс смыть обиду и бескровно, получилось, отмолил свои грехи тяжкие. с понедельника мы уже были на ты и стали чудесно ладить.

Звонок в полицию.

  Это было сразу через несколько минут после этого; http://blog.i.ua/community/2998/2242407/. Я проходил мимо крыльца магазина, а на нём восседал любимец всего района, кот Васька, его не было месяц, ибо перенёс тяжёлую операцию и только недавно стал снова приходить. Рядом прошмыгнули два подростка, лет 17, видимо с ближайшего учебного заведения, прошли за здание. Я подошёл к Васе, поздаровался и погладил и пощухал его, поговорил с ним за нелёгкую котячую жизнь и бестолковую человеческую, обменялись мнениями. Подошло пару знакомых, время есть, поговорили и покурили, а тут выходят из-за здания подростки. Один роняет сумку, прижимается головой к забору и дёргаясь, стоит на четвереньках. Второй высокий, не славянского типа, конвульсивно дёргается и ищет равновесия, будто у него ДЦП и руки как на пружинках. Глаза у обоих стеклянные, без признака разума, движения порывистые. Я не ввязываюсь обычно, но вижу, что что-то не так, или укололись или покурили наркоту, но что- то пошло нетак. Знакомые предложили вызвать полицию и я понимаю, что это надо.
  Звоню и девушке- оператору говорю, что тут два подростка в неадекватном состоянии, могут пострадать сами или натворить дел, прошу прислать наряд, ибо самый центр города. Она уточняет их состояние, описываю, кадры не смотря на состояние, бросив сумку, уходят. Как два робота требующих ремонта- размахивая руками, трясясь и пританцовывая. Оператор спрашивает мой год рождения и данные, я охреневаю.
- Девушка, год рождения 1970, нажмите на кнопочку своего компьютера и пробейте по номеру, у вас все данные на меня будут через минуту! Я объяснил ситуацию, этим людям или станет плохо или они сделают плохо другим. Я первый раз звоню в полицию, поверьте не зря.
- Я не уверена, что надо выслать наряд.
- Сообщите дежурному! Двум гражданам очень плохо и сейчас они переходят дорогу и идут к детскому городку, невменяемые. Если вы не имеете полномочий, переключите меня на офицера и я быстро его уговорю.
- Высылаю!- нехотя сказала оператор. Прошло 10 минут, кадры утопали к детскому городку, приехала патрульная машина, вышел полицейский лет 28 и полицейская на пару лет моложе, оба плотного телосложения. Подошёл, сказал что вызвал я, дал ориентировку, приметы, куда пошли, сказал что у прохода оставили сумку. Те кивнули, сказали спасибо и укатили, перед этим я ещё раз напомнил про оставленную сумку. Закурил, сомневаясь, сделал правильно или нет.
  Вернулась патрульная машина, подхожу, руки у меня пустые, стучу по тонированному стеклу. Выходит тот же полицейский, спрашиваю его, нашли ли они этих подростков.
- В машине сидят, взяли мы их. А где сумка, про которую вы говорили?
- Вот у крыльца, там могут быть наркотики или вещдоки.
- Принесите.
- Нет. Это не моя вещь, показать могу, в руки не возьму.
- Идёмте.
  Топаем, но всё не так, вспоминаю занятие по общевойсковой подготовке, коробит меня и понимаю, что могу нарваться, а дурак и промолчать не могу. Спрашиваю полицейского:
- А можно сделать вам замечание?
- Конечно!- удивляется он.
- Мы видим друг друга впервые, а вы идёте рядом, я со стороны где кобура с табельным оружием.
- Ну и что? (Удивляется.)
- Если злоумышленик захочет, он выхватит ваш пистолет, выстрелит в спину. Напарница ваша ничего не сделает- мы на линии огня, пока будете падать, скользнёт за дом. Вы должны меня держать слева и впереди. Вот так. (Сменил позицию).
- А почему?
- Напарница меня видит и сможет выстрелить, а вы можете пресечь бегство за дом. И у противника нет шансов.
- Вы откуда?
- Не важно, это нам давали на первых занятиях.
- Спасибо! Это та сумка?
- Да.
 Открывает: чистые тетрадки, ручка, скромный мобильник, нажимает и смотрит номер, набирает в смартфоне, смотрит и улыбается:"Он  чистый, но мы уже знаем, кто он. Ещё раз спасибо!"
- Будте внимательны.
- Хорошо.
  Уходит, я снова закуриваю, подхожу к коту Ваське и жалуюсь ему на подготовку полицейских, что их преступники могут как котят... Он внимательно смотрит на меня, соглашается и говорит мяу. Но мне как- то грустно, жаль подростков и полицейских.

-164 за сутки это.....

Доброе Утро! Сегодня после смены 2часа заглянул на свою страничку и для эксперимента  выписал свой рейт 11971, а сейчас он стал 11807. Это что проявление "любви"? Или войнушка против Советской идеологии? Уменьшение рейтинга может быть, если нарушаешь правила портала с соответственным орденом за доблестьlol . Первый раз -100, второй -500, третий -1000 и отправка в баню, но без предупреждения и -164 не лепится ни как с правилами. Отсюда вывод.... Делайте сами. 

Зашла сегодня старуха с косой.

  И опять в продолжение темы о маршрутках, много интересного наблюдаю. Сегодня еду в маршрутке, на остановке в салон начинает залазить старушка с косой в руках.
  Она сухонькая, подвижная и жилистая, загорелая до черноты, а может это на ней след веков или тысячелетий. Может быть она воспитывала Тутанхамона и шлёпала его за непослушание. Коса как положено умотана и совершенно безопасна. Одета просто, чисто, заходит и посмотрев на пассажиров в салоне чётко проговорила.
- Не бойтесь! Я не за вами пришла.
 Всё улыбнулись кроме водителя, который начал бурчать, что с косой нельзя, пусть бабушка идёт и садится на троллейбус, короче не хочет он её везти. Старушка блеснула молодыми, строгими глазами и озорно сказала маршрутчику.
- Внучок, а я ведь могу и передумать!
 В воздухе повисла тишина, все заулыбались, дошло и до водителя, он оживился и сказал уже доброжелательным тоном.
- Бабушка, садитесь сюда пожалуйста! Льготник у меня есть, но платить не надо.
 Она довольная собой села рядом со мной, маршрутка поехала, я поинтересовался;" Коса кованная и отбитая?"
- Ато.
  Мы поговорили о косах, о травах, о том как стареет кожа лица у женщин и как этого надо избегать. Очень приятная и опытная попутчица оказалась, правда ей всего 92 года в этом месяце исполнилось.

А вы правильно начинаете день?

  Сегодня утром заскочил на рынок, девять часов, продавцов ещё мало, спят. Покупателей тоже мало. Гребу вдоль прилавка, секция где торгуют печеньем, конфетами: порядок, товар весь выложен. Следующая секция круп и макарон, тоже всё выложено. А продавщицы у границы собрались.
  Обе возрастом 48- 50 лет, очень плотненькие (мягко говоря), но не комплексуют сошлись наверное перекинутся парой слов перед началом трудового дня. Но одна достаёт бутылку водки, вторая вытаскивает раритетные гранёные стограмовые стопки и ставит на прилавок. Первая наливает, но не по полной: 75 гр, меру знает. Поднимают, хором выдыхают:" Ну за торговлю!" Принимают, закусывают конфетками и расходятся по рабочим местам. Понимаю, что за дело переживают, молодцы! (А я с утра не употребляю, не работать мне на рынке!)
  А вы правильно начинаете рабочий день?

Налетай, подешевело!

 Снег у нас пошёл с субботы на воскресенье, закончился в понедельник  вечером. Навалило по колено, транспортный коллапс, пипец. Как люди в сёлах откапываются, не знаю, город у нас южный, 5 сантиметров снега уже катастрофа. Новый мэр показал видимость уборки снега; зачистили основной проспект, а дальше гребитесь сами. Трамваи ходят только в центральной части города, троллейбусы тоже еле бегают, всё держится на маршрутках. Так что как и раньше люди сами  должны барахтаться. 

 Маршрутка из Одессы вчера пришла в Николаев, за рекордное время:семь часов вместо 2,5 часа обычных! Сообщения с Херсоном по-прежнему нет. Но нам не привыкать, в прошлом году ещё хуже было, я пешком ходил на работу, два часа в одну сторону.

  Но народ не паникует, регулярно произносит здравицы и лестные отзывы о городских властях и местных депутатов. Но не подумайте что жалуюсь: приспособились, работаем, сегодня весь день светило солнце и не было ветра. Красота.

  Но  это вступление, а теперь о главном; лопата для уборки снега в субботу стоила 75 гривен. Вопрос: сколько стоила лопата в понедельник? Не угадаете, её продавали по 600 гривен за штуку. Но потом в торговцах проснулась совесть и они в среду поразили мир беспрецендентной акцией :

 ТЕПЕРЬ ЛОПАТА СТОИТ ВСЕГО 499 ГРИВЕН !

Ура! А говорят нет хороших новостей. Есть.

Вот и ловите- на себя, килограмм сто- если не раздавит.....

Вот интересно, нет поверьте. Читал многие анкеты " знакомств"- но ни хрена понять не могуhypnosis!
Мой рост- 158....
Ищу не ниже 180...shock
А смыслuhmylka
Ну упадёт такой- после кончиныtears Да вы даже кайфа не поймётеlol...
И будете искать- причину, но ведь вы такого захотели!..... Вот и ловите егоrofl ! 

Гей до мене! Я Вас навчу!

Да, вот уж слава затмила разумrofl Да не мой, не переживайте, я пока, при своём! Как уж меня не клеймят, но совковая закалка таки действует! Меня в хвост, а я на гриву внимание и вот понять не могут ни как ведь бесполезная трата времени и сил, шоб меня переубедить. Вы попробуйте Наташу Витренко перетянуть, ну а потом и за меня взятьсяlol. Ржу я с Вас до упаду и остановить меня нiхто не взмозi! 

Колготки.

Пожалуй во время каждого утреннего намаза мне надо вспоминать Машеньку и упоминать её в моей молитве, направленной к Всевышнему. Но добра и любви я желал и желаю ей всегда. Познакомились мы в автобусе и близкие наши отношения были неизбежны, как крах капитализма. Да, каюсь, я строил ей свои невинные зелёные глазки и шептал комплименты. А они у меня честные и от сердца. Маша упиралась и смотрела на меня как Ленин на буржуазию, но я как порочный маоист обошёл её упрёки и замечания и достучался до её доброго сердца.
  Но сразу оговорюсь; комплименты может и были хороши и на сердце ложились, но ни единого раза я не говорил таких, какие я говорю кошкам. Две разные категории и это чётко разделяю. Но Маше я выдал тогда больше, чем положено говорить женщине, мне за себя стыдно, но у меня секса месяца два не было. Командировки и отсутствие денег выбивало подружек лучше снайпера.
  Маша дала мне надежду на перемены к лучшему, а кто подумал иное- выйти из класса! Мы совпали как клинок и ножны, я внешне невзрачный южанин (но горячий и страстный) и она, кареглазая русоволосая темпераментная южанка. Совпало многое и привстречах мы на разговоры время не тратили. Кролики на нас смотрели с завистью.
  Я тогда жил отдельно от родителей и наличие отдельной квартиры неизменно давало мне плюс в карму, отказов не было. Если честно меня иргда понесло, а тем более я понял , что такое женщины и бессовестно пользовался знанием.
 И вот взошло солнце, нет, пришла Маша и восход был ярче и лучше, не похоти ради, а из желания посмочь ближней, я стал помогать ей снять лишнюю одежду. А она вся лишняя,0 но это как товарищ товарищу. Часы не снял и колготам всё. Кареглазое чудо правда сказало, что это мелочи. Но исполнив несколько раз, я подумал, что видимо мир устроен не идеально: колготы короткоразовый предмет и должен стоить фигню. иА видимо это не так. Зная Машеньку я не стал просить сообщить мне параметры колгот, для их покупки, в отказ бы ушла.
  Но есть методики не прямого допроса(применил) и красавица сама с охотой выболтала нужную информацию, просвятив меня не только про размер, но и про качество. На утро я махнул на рынок и быстро нашёл прилавок ,весь в пакетиках с изобржением красивых и длинноногих. Смотрю на картинки. Продавщица- плотная женщина к пятидесяти. Ворчливо:
- Мальчик, покупать будем или глазеть на картинки?
- Мне надо колготы такие и вот с такими характеристиками.
- Вот.
- Беру.
- С вас столько тугриков.(3,14здец, мужчины и женщины, цена как слетать на орбиту. Это не правильно.Мужчина за эти деньги купит комплект белья и будет носить его три года!)
- Грабёж. Я плачу!
 Деньги на прилавок, колготы в сумку, а продавщица смотрит меня насквозь, неприятно это и причины не давал, а она будто обмеряет меня. Уйти бы, но где нам.
-А что так приглядываетесь ко мне?
- Эти колготы будут вам маловаты!- бля, публику порвало и ржали все, если решите что я был доволен- зря. Не спровоцированная агрессия от не знакомого человека. Ладно.Но колготы уже в сумке, строю скучную морду;
- Не себе, дочке беру.
- Если щегол, у тебя дочка есть, то много меньше размером брать надо!
 Баба базарная. Но до этого имя её услышал, а потому бодренько:"Надежда, я колготы вашей дочке взял."Она охренела и попробовала сложить гусей.
- Она замужняя!
- Я тоже- беззастенчиво соврал я;"Люблю её, сучку, даже скидки у вас не попросил." Ушёл гордо. Маша горячо меня благодарила и непонимала, почему посмеиваюсь.