хочу сюди!
 

Ирина

42 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років

Замітки з міткою «позитивчик»

А вы правильно начинаете день?

  Сегодня утром заскочил на рынок, девять часов, продавцов ещё мало, спят. Покупателей тоже мало. Гребу вдоль прилавка, секция где торгуют печеньем, конфетами: порядок, товар весь выложен. Следующая секция круп и макарон, тоже всё выложено. А продавщицы у границы собрались.
  Обе возрастом 48- 50 лет, очень плотненькие (мягко говоря), но не комплексуют сошлись наверное перекинутся парой слов перед началом трудового дня. Но одна достаёт бутылку водки, вторая вытаскивает раритетные гранёные стограмовые стопки и ставит на прилавок. Первая наливает, но не по полной: 75 гр, меру знает. Поднимают, хором выдыхают:" Ну за торговлю!" Принимают, закусывают конфетками и расходятся по рабочим местам. Понимаю, что за дело переживают, молодцы! (А я с утра не употребляю, не работать мне на рынке!)
  А вы правильно начинаете рабочий день?

Объяснительные людей, в которых дремлет писательский талант

 

Нестандартное мышление и творческий подход к ситуации есть в каждом человеке, и это доказано. Нужен только подходящий момент, чтобы они проявились. Например, когда сотрудники опаздывают или не являются на работу, им сразу на помощь приходит смекалка. В результате появляются такие объяснительные, которые впору ставить в рамочку и всем показывать.

 

ДТП в магазине

 

Бунтарь

 

Крутизна 80-го уровня

 

Шахматная ночь

 

Бывает же такое!

 

Детские шалости

 

Курсант-акробат

 

Объяснительная тонкой натуры


 

Оптимизатор

 

Шайбу, шайбу!


 

С таким не соскучишься

 

Во всем виноват Франкфурт-на-Майне

 

Н — невнимательность

 

Когда для праздника не нужны причины

 

А что вы хотели от Человека-погоды?

Источник

Душевное

Праздник для души своей ища,

я поймал себя на мысли редкой

Мне тарелка вкусного борща —

— заменяет два часа с брюнеткой

 

Шампурок (побольше) шашлыка

превосходной свежей осетринки

Сердце в бег сорвёт (наверняка),

чем объятья страстные блондинки

 

Пища для мужчины, как бензин

"Вправил" и в Душе его — розарий!

Потому-то множество мужчин —

— браком за "борщец" окольцевали

 

Но во всём изысканном меню

  не даёт один ДЕСЕРТ покоя!

РЫЖИХ я — ничем не заменю!

 Это — вам не пища, а святое! 

))))))))))))))

14895246_Misterika (441x655, 80Kb)


Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!!!

 

:))))

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!

Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Сюрпризы на кухне.....)))))



3518263__1_ (434x352, 208Kb)
 
 

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю... Пирога нет.
 
Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
 
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
 
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
 
Автор неизвестен
 
3518263_LETO (414x80, 11Kb)

Доброе утро. Зарядимся позитивчиком...и на работу!!!

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

>Дорогая! А что, суп вчерашний?
 - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
>
>
>Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
>
>Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
>
>Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
>
>Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку  сварила, деток накормила,
>спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ
>ДАВАТЬ?
>
>
>Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
>
>Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
>сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))
>
>Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
>время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
>проглотили.
>
>Почему  замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
>одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в
>постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
>идут к холодильнику*
>
> американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить
>    в его племя.  Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
>    семьей почти не
>       общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали
>    навестить  дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили
>    дочка и ее новая семья.
>       - Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая
>    Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я,
>    кстати, тоже поменяла имя, теперь
>       меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь
>    Фаршированная Рыба!
>
>   Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает
>    у богатых и пришивает бедным. 

3571750_82 (500x500, 323Kb)

  Жизнь удалась!!!

Бочонок здоровья смешайте с любовью!
И в это же зелье добавьте веселья!
Успехом приправьте! Добром поперчите!
Удачи добавьте побольше! Сварите...
Юмора горсть вскипятите немножко!
И счастья насыпьте огрОмную ложку!
Охапку улыбок в раствор подмешайте!
И близких своих от души угощайте!
Удачного дня!!!



 (284x189, 744Kb)

Смехотерапия



ДОБРОГО  ВСЕМ  ВЕЧЕРА!!!!



Да мне по фиг, что вы обо мне думаете...Мне бабушка сказала, что я СОЛНЫШКО!!!

*****
Мужская проблема: Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

*****
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома"...

*****

Я живу напротив кладбища - Будешь выпендриваться - будешь жить
напротив меня....

*****
Грустной попой весело не пукнешь....

*****
Женщина как светофор - сначала зажигает мужчине красный свет,
потом желтый, а потом зелёный...
А мужчина как водитель - прёт на любой...

*****
....- И хватит пить!!!...- Я не пью, я дезинфицирую душевные раны...

*****
МУЖЧИНУ ЛЕГЧЕ ВСЕГО НАЙТИ ТОГДА,
КОГДА У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ ОДИН...

*****
Говорят, что время лечит...может у меня часы отстают???...

*****
Как только находишь свою вторую половинку, так сразу начинают вокруг тебя бродить другие половинки...и заставляют сомневаться....

*****

Если встретите верного мужчину - возьмите у него автограф....

*****
Милый, тебе кофе в постель или в чашку?...

*****
Странные вы, мужчины - спрашиваете какие- то глупости...ждёте какую-то правду...

*****
- Умные женщины не бывают хорошими жёнами!...- Почему?...
- Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ!!!!

*****
Забыть Вас???...Ну что Вы!!!...Мне хотя бы Вас запомнить...





Нескучного выходного дня!!!!!



- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению  к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.

- Стадо зайцев.

 - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором -
50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!  

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратиться в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.


А ЭТО  ЖИЗНЕННОЕ....)))

Еду в метро. Час пик. Народу тьма-тьмущая.
Большинство сидячих мест занято представителями «сильной» половины,
которые усиленно «спят»…
На очередной остановке входит дедуля, лет семидесяти со здоровенным таким «гаком».
Подорвалась уступить место… Дальше, практически без редактирования…
«Деточка, мужчина, коли он таки МУЖЧИНА, перед прекрасной дамой должен стоять всегда!
Лучше на коленях, ещё лучше в интимном смысле… ну, или хотя бы по стойке «смирно».
Интим, к моему большому сожалению, отпал в виду паспортного возраста,
на колени встать я могу, но боюсь, без посторонней помощи мне не подняться…
Я Вас очень прошу — оставьте мне последнюю возможность чувствовать себя мужчиной!»
Я, давясь смехом, показываю на близсидящих, уже проснувшихся, «адамов»:
«А эти???». На что чудо-дед, зычно так:
«Тут, девонька, одно их двух — либо они НЕ МУЖИКИ, либо у них на Вас таки что-то СТОИТ!!!»…
Не поцеловать его я не могла!!!


старики

 СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!  ХОЧУ ВСЕМ
ПОЖЕЛАТЬ,

чтобы каждый Ваш день начинался
с улыбки и заканчивался сладким сном.
Хочу, чтобы рядом с Вами,
были замечательные и ценящие Вас друзья,.
Хочу, чтобы в Вашей жизни были только радостные дни,
прожитые с ощущением лёгкости и удовольствия,
Хочу, чтобы рядом с Вами,
был дорогой и любящий Вас, человек…
Хочу, чтобы
Ваши глаза всегда были наполнены
счастьем и любовью,
Хочу, чтобы все Ваши желания и мечты сбывались!………….



Сторінки:
1
2
3
попередня
наступна