Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

  Жизнь удалась!!!

Бочонок здоровья смешайте с любовью!
И в это же зелье добавьте веселья!
Успехом приправьте! Добром поперчите!
Удачи добавьте побольше! Сварите...
Юмора горсть вскипятите немножко!
И счастья насыпьте огрОмную ложку!
Охапку улыбок в раствор подмешайте!
И близких своих от души угощайте!
Удачного дня!!!

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению  к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

 - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором -
50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!  

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратиться в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.

А ЭТО  ЖИЗНЕННОЕ....)))

Еду в метро. Час пик. Народу тьма-тьмущая.
Большинство сидячих мест занято представителями «сильной» половины,
которые усиленно «спят»…
На очередной остановке входит дедуля, лет семидесяти со здоровенным таким «гаком».
Подорвалась уступить место… Дальше, практически без редактирования…
«Деточка, мужчина, коли он таки МУЖЧИНА, перед прекрасной дамой должен стоять всегда!
Лучше на коленях, ещё лучше в интимном смысле… ну, или хотя бы по стойке «смирно».
Интим, к моему большому сожалению, отпал в виду паспортного возраста,
на колени встать я могу, но боюсь, без посторонней помощи мне не подняться…
Я Вас очень прошу — оставьте мне последнюю возможность чувствовать себя мужчиной!»
Я, давясь смехом, показываю на близсидящих, уже проснувшихся, «адамов»:
«А эти???». На что чудо-дед, зычно так:
«Тут, девонька, одно их двух — либо они НЕ МУЖИКИ, либо у них на Вас таки что-то СТОИТ!!!»…
Не поцеловать его я не могла!!!

 СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!  ХОЧУ ВСЕМ
ПОЖЕЛАТЬ,
чтобы каждый Ваш день начинался
с улыбки и заканчивался сладким сном.
Хочу, чтобы рядом с Вами,
были замечательные и ценящие Вас друзья,.
Хочу, чтобы в Вашей жизни были только радостные дни,
прожитые с ощущением лёгкости и удовольствия,
Хочу, чтобы рядом с Вами,
был дорогой и любящий Вас, человек…
Хочу, чтобы
Ваши глаза всегда были наполнены
счастьем и любовью,
Хочу, чтобы все Ваши желания и мечты сбывались!………….