Дорогие Киевляне!

Позвольте представить вам мою кандидатуру на досрочные выборы мэра города, которые решено провести после указа Виктора Андреевича об отстранении с поста действующего мэра Леонида Черновецкого в связи с теневыми схемами делёжки земельных участков.

Если вы меня выберете, то я гарантирую киевлянам всё нижеперечисленное:

1. Повышение средней заработной платы в городе до $15,000 в месяц.
2. Единоразовую финансовую помощь при рождении ребёнка в размере $45,000. А также сразу новую квартиру и детскую коляску от Горадминистрации в качестве маленького бонуса.
3. Дороги! Я полностью переделаю все дороги! Дорожки, тропинки и автомагистрали тоже. Мы положим асфальт правильной, ровной стороной кверху, а не так, как он лежит сейчас. Московский Мост расширим в восемь раз! Южный – в четырнадцать! Обеспечим пропускную способность дорог столицы до 10 млн. автомобилей! Пробки – это уже пережиток прошлого!
4. Парковки я сделаю бесплатными. Абсолютно для всех. Мы имплементируем специальную японскую новейшую технологию молекулярного трёхмерного сжатия пространства, что позволит размещать до 300 автомобилей на одном квадратном метре земли. Тротуары будут свободными!
5. Метро просто обязано быть бесплатным. Они и так на рекламе миллионы гребут. Ещё мы построим двести восемьдесят новых станций в течение месяца, в направлении Теремков (первых и вторых), Южной Борщаговки, Троещины, Пущи-Водицы и по станции возле каждого окресного села и дачного участка. А в автобусах и троллейбусах вместо талончиков вам будут (разумеется, тоже бесплатно) выдавать специальные беспроигрышные лотерейные билеты, в которых вы можете выиграть дома, самолёты, дачные участки и стиральные машинки!
6. Налоги я отменю. Мы привлекли инвесторов со всего мира, которые готовы полностью содержать бюджет страны. На улицах будут стоять специальные банкоматы, которые будут выдавать любую сумму денег всем желающим. Без карточек, как вы уже поняли, дорогие киевляне.
7. Образование будет бесплатным! Для всех! Государство оплатит всем студентам обучение в любом ВУЗе нашей планеты!
8. Если билеты на ваш поезд распроданы, таксисты с радостью (и, конечно же, бесплатно!) доставят вас в любую точку Украины и ближнего зарубежья. Их финансирует Горадминистрация лично. Также вы сможете бесплатно пользоваться госавтомобилями Горадминистрации. Права можно будет получить там же. За 15 минут.
9. Всем киевлянам, потерявшим свои деньги, вложив их в Сбербанк бывшего СССР, на следующий же день после избрания меня мэром в любом отделении любого банка можно будет получить свои вклады наличными по курсу 1,000 грн. к одному советскому рублю. После каждых обналиченых ста рублей по вашей сберкниже этот курс будет утраиваться.
10. Все заводы и промышленность будут перенесены в Китай. И в Антарктиду. И на Венеру. Американское космическое сообщество уже спроектировало корабль.
11. Бродячих котов и собак не будет! Я построю для них специальные гостиницы, как в Европе. Ещё я избавлю вас от комаров, тараканов, колорадских жуков, грызунов и медведок в радиусе 150 километров от города!
12. Коррупции не будет. Специальные гипнотизёры из Тибета уже работают со всеми нашими чиновниками. Горбюджет будет доступным для всех, как прессса и прозрачным, как родниковая вода!
13. Кстати, я открою полторы тысячи новых бюветов!
14. Лечение будет бесплатно. Всем врачам (а также учителям, пенсионерам, электрикам, водителям маршруток и строителям) будет выдано по дачному участку в районе Феодосии. И по автомобилю «Феррари» красного цвета.
15. Я разобью двести новых парков и зелёных зон по городу, сделаю инфраструктуру для велосипедов и бесплатные аттракционы для детей. В каждом, дорогие киевляне, каждом районе города.
16. Я воскрешу ваших родственников, погибших от болезней, или в результате дорожно-транспортных происшествий, сниму порчу, венец безбрачия, избавлю от алкоголизма, табакокурения, игровой зависимости. В точности предскажу будущее и прошлое.
17. Вакцина от СПИДа будет доступна в любой аптеке города. Тоже, бесплатно.

Эта избирательная программа, дорогие киевляне – не мечта и не пустые обещание! Это – ваше будущее. Более реалистичной и прозрачной схмы на сегодняшний день в городе не существует.

Поэтому призываю вас, уважаемые киевляне, придя на выборы, поставить крестик (или любой другой знак) напротив моей кандидатуры в вашем бюллетене. Вместе, любимые киевляне, мы сделаем город чистым, комфортным, безопасным, процветающим и добротным!

Приходите, мои родные киевляне, на избирательные участки, друзей своих приводите, соседей, и делайте шаг навстречу будущему!

С любовью и уважением,
Кандидат в мэры Киева Зум

Открыт официальный сайт кандидата: http://www.most-postroit.com/

Есть у меня сосед. С бородой и плешью на темечке. Человек, вроде, хороший: как здоровается, так всегда добавляет: «Сэр!». Приятно, конечно, когда тебя Сэром называют. Только вот походка у него больно уж витиеватая, да алкоголем разит от него настолько, что спичкой чиркнуть страшно, вдруг рванёт? Поэтому приходится закуривать уже выйдя из парадного.

Человек он хозяйственный, всегда пакеты с помоями в общий коридор выносит, чтобы не забыть утром, когда на работу выходить, их с собой взять, да в мусоросборочный бак выкинуть, а там уж потом бомжи да бездомные всяческие роются, ищут, чем бы поживиться: бутылочку сдать в пункт приёма стеклотары, или же тапок какой рваный подобрать. Только обычно интересного ничего им найти не удаётся, слишком уж хозяйственный сосед мой, человек экономный, нужную вещь ни за что из квартиры не выбросит, ни за какие коврижки, хоть ты слиток ему предложи золотой взамен, или же водки ящик. Хотя, за ящик может и согласится, но только если что-то уж совсем в быту ненужное.

Однажды другой мой сосед, человек даже ещё более хозяйственный, в щитке распределительном провод на клемму чужую накинул, да мой провод тоже с общей фазы убрал. Получается, сидит он дома, футбол по телевизору смотрит, или же утюгом себе брюки на тумбочке гладит, чтобы аккуратным на работе выглядеть, а счётчик электрический не у него крутиться, а у первого соседа моего, который помои выносит. С одной стороны, это, казалось бы, экономный и творческий подход к пересмотрению семейного бюджета, да только больно уж первый сосед обозлился, когда мы в счётчиках ковырялись и обнаружили эту его хитрость.

А в счётчиках мы ковыряться не просто так начали. Просто так можно разве что водки выпить, или же заметку написать на блог. Очень, кстати, многие здесь так и делают, это я про заметки, а не про водку. С водкой сложней всё обстоит, но это уже другая история.

Так вот, в счётчики эти мы полезли, потому что вдруг свет пропал в трёх квартирах: ни тебе кофе в кофеварке заварить, ни ковёр пропылесосить, чтобы чисто в комнате было. Компьютер даже собственный не включишь, чтобы почту проверить — ничего без электричества не сделаешь теперь. Пришлось лезть в распределитель и смотреть, что же там такое приключилось.

Долго мы в щитках ковырялись, да ещё и на первом этаже трансформаторная подстанция периодически искрила, мы даже боялись, что может дом сгореть, вместе с ковром, компьютером и пылесосом. Пылесоса, правда, тогда у меня ещё не было, но у соседа наверняка был, он ведь человек хозяйственный. Не то, что я.

И вот, всплыла на поверхность эта соседская манипуляция с электропроводкой, которую мы в скором времени поспешили уладить, кому же захочется лишние деньги платить за свет соседский, не так ли? Я до этого пять лет подряд радиоэлектроникой занимался, паял всяческие жучки да приёмнички, учился различать катод, анод и фазу, пачкал руки хлорным железом и сверлил на сверлильном станке, поэтому в проводах всяких и переключателях разбираюсь более или менее. Сосед, который меня Сэром называет, тоже не промах в этом деле оказался.

Но где-то всё таки мы ошиблись в наших попытках установить на лестничной клетке царствие справедливости: соседа током ёбнуло, а в моей квартире на какое-то время в осветительную сеть стало подаваться напряжение в триста восемьдесят вольт. Я даже удивился, как, оказывается, светло и просторно может быть в этой коморке. Правда, чуть компьютер не сгорел, но компьютер был не мой, так что я не переживал особо, только первое время, а потом успокоился. Да и обошлось всё.

Наконец-то мы всё починили, провода на место вернули, и стали чувствовать себя очень хорошо и спокойно. Хотели даже сначала фазу счётчика через ноль запитать, чтобы счётчик в обратную сторону крутился и денюжки нам назад возвращал. Но потом передумали, ведь мы всё таки сознательные граждане своей Страны и не будем её обманывать, правда?

А соседу этому, мошеннику, мы так и не дозвонились: не было дома его. Ну а потом как-то все про этот инцидент забыли, люди ведь не злопамятные, да и намотало там не так уж и много. Лишь изредка я вспоминаю эту историю, когда иду по ступенькам, а сосед стоит, курит дешёвую сигарету и говорит мне: «добрый день, Сэр!».

Сегодня на сдачу мне дали вот такую купюру:



Эх, и радости же она принесла своему бывшему владельцу три с половиной года назад!

Вопрос безграничности в отношении вселенной, также, как и вопрос мироздания, не может быть понят человеческим мозгом.

Вселенная безгранична — согласно популярной теории, она взорвалась и постоянно расширяется. Во что?

Раз она расширяется, значит, — есть пространство для этого. А потому, границы вселенной являют собой одновременно границы той, большей субстанции, в которую она расширяется.

А где конец? Где границы вселенной? Каковы её истинные размеры?

Один знакомый мой, объясняя понятие бесконечности, советовал поставить два зеркала друг напротив друга и ответить, сколько раз они друг в друге отражаются. Но в то же время у зеркал есть размер и он лимитирован.

Поэтому любой предмет — должен иметь свои размеры. Вселенная не может быть исключением, а если она им и является, то понять это невозможно.

Точно также, как и осмыслить её размер и понятие безграничности.

Да, я придумал как заработать свой первый миллион. И сделать это можно прямо этой весной.

Как известно, этой весной ожидается масштабный потоп, которого Киев не видывал лет сорок. Когда город уйдёт под воду, нужно:

1. Организовать мега-гиппер-флеш моб «купи пять резиновых уточек и пусти их на затопленные районы, чтобы потоп пережить было веселей!».
2. Открыть компанию по продаже резиновых уточек.
3. Если откликнуться хотя бы 10% жителей города, это надо 2,500,000 резиновых уточек. В закупке они будут стоить по одному примерно доллару.
4. Продаём уточек по с минимальной наценкой по 1,40 доллара.
5. Чистый доход составит 2,500,000*0,4=1,000,000$.
6. Через год журнал Форбс публикует интервью: «Уважаемый Зумий, как вы заработали свой первый миллион?» – «на продаже резиновых уточек!».
7. ???
8. PROFIT!

На этих выходных великолепнейшая белка схватила и крепко держала целых две телевизионных команды.

В самой ебанутой в мире передаче "ТелеМедиа" (где продают всяческую ненужную хуйню за огромные бабки), крутили очередной видеоролик про какой-то пароочиститель, который за 15 секунд полностью очистит от грязи, говна и микробов ванную комнату, кухню, коридор, машину, посуду, дачу, детей, внуков, домашних животных, пищу в холодильнике и т.д. Видеоролик снят был в Америке и, соответственно, дубляжом озвучен на украинский язык. И вот, показывают крупным планом лицо какого-то деда (типа купившего рекламируемый агрегат), у которого по губам чётко читается: "This is a fantastic device...", и дальше в том же духе. При этом, естественно, деда озвучивает стандартный "телевизионный" голос который говорит то же самое на украинском. И подпись под дедом: "Микола Степанович, 62 роки". Затем показывают пухлую американскую тётку, по губам которой читается уже "I love the way it works!", и подпись под тёткой: "Тамара Михайлiвна, 38 рокiв". 

На кого, блядь, это рассчитано? На какую такую хитрую прослойку населения? Какие сказочные дауны поверят в то что этих америкосов зовут Мыкола и Тамара?!



Второе "отличненько" получают создатели нашумевшего видео-сюжета про топоры в батонах. Это пиздец. Я не могу понять, когда в новостного характера телепередаче вдруг показывают видеоролик "от наших коллег из России", где на полном серьёзе рассказывают про то, что в обычных батонах людям стали попадаться топоры. Я уж было решил, что это я от жары окончательно ёбу дался. Или что у слова "топор" есть какое-то диковинное, неизвестное мне значение. Но нет - показывают батон, показывают здоровый блядь топор и тревожным голосом сообщают, что в Москве такие топоры попадаются чуть ли не в каждом третьем батоне.

Врач даёт рекомендации, что делать если вы проглотили топор, советует избегать столкновения с твёрдыми предметами т.к. топор может изнутри пробить желудок и пригвоздить вас к, например, стене, что сделает вас полностью беспомощным. После этого врач рассказывает, как они недавно извлекли из старушки топор вдвое больший неё самой.

Мир сошёл с ума.

ZoomY
Давай возле Цума шоле. Я буду через менуд 40-50-60.

---

ZoomY
Возле Углового входа в Зум.

---

YmersY
Углового?

---

YmersY
       |
          | ЙА ЦУМ
          |
           \__________

         /
йа вход в Цум

---

ZoomY
Да.

---

ZoomY
            |     Д          |            |                          |
            |     О          |            |    ЙА ЦУМ           |
_          |     Р           |             \________|   |___|
  |         |     О          |           /                   \
--          |     Г          |    вход в ЦУМ       другой, нахуй не нужный вход в ЦУМ    
    \       |      А         |
 перепичко               |
_______|                  |___________________________________________________

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
_________________К__Р__Е__Щ__А__Т__Е__Г______________________________

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
______________________________________________________________________

Блять, поражаюсь человеческой жадности, тупости, приземлённости и вообще все таксисты меркантильные придурки.

Бармены, кстати, тоже. Но о них речь пойдёт в другой раз.

---

Телефон должен быть простым. Чтобы по нему звонить и получать смс. Мне нахер не нужно, чтобы в телефоне был mp3-плейер, камера, радио, градусник блять, компас, видеопроектор, вмонтированный антирадар, детектор лжи, мышеловка, ДУ и что сейчас ещё модно в мобильники пихать.

Именно по этой причине до сих пор ходил со своим ископаемым Самсунгом. Который я вчера посреди ночи оставил «таксисту» (нарковатого вида чухарь на копейке) в залог, чтобы подняться на пятнадцатый этаж и взять сорок гривен, чтобы за это же такси расчитаться. Да и не первый раз так делаю.

Вышел — ни таксиста, ни телефона.

Древний Самсунг с треснувшим экраном, не читающий смс кириллицей, с западающими кнопками и погрызенной антеной, аккумулятор которого держит по-хорошему 18 часов? Ты его что, на Радиорынке за пол тыщи хочешь толкнуть? Ты какой финансовый институт закончил?

Хоть симку вытащил перед тем, как оставлять.

 

Поразительное "Сильпо" у нас на Малиновского.

Оформлял карточку "Власний рахунок" - пока ждал её (высылают по почте), кассирши каждый раз, когда заходил за покупками, любезно интересовались, получил ли я её. Разные кассирши.

Или зашёл я как-то после работы в Сильпо счёт пополнить. Вношу пятёрик в автомат по пополнению счёта и понимаю что все деньги дома. А минимальная сумма пополнения - шесть гривен, и назад пятёрку автомат не отдаст. Охрана любезно согласилась занять мне ещё пятёрик чтобы я пополнил счёт и подождала, пока я сбегаю домой за деньгами.

Или другой случай. Купил я пивка и корм котам своим. Вышел из супермаркета - понимаю, что пивко есть, а корм на кассе оставил. Вернулся, забрал. Охрана сразу на кассиршу - "чего не доглядела, чего не крикнула чтоб покупатель
вернулся?".

Или не хватило у меня на кассе сорока копеек. Кассирша любезно улыбнулась, "ничего, я вам прощаю".

Я просто охуевший от такого сервиса. Мы ваще в Украине или где?!