хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «стеб»

...и решили запретить синий цвет

...заодно и голубой.
Дело в том что они дискредитировали себя. Под синим цветом творились страшные злодеяния. Кроме того, синий в природе ничего хорошего из себя не представляет. Если скажем человек посинел, то это очень скверно, человек может даже умереть от синевы. А синяки и сами по себе явление мерзкое и деструктивное. И голубизна - явление нездоровое. Об этом рассказали по телевизору авторитетные ученые и государственные деятели. Целый цикл передач на правительственных каналах об этом прошел. Правительство, сами понимаете, не может ошибаться. К тому же за отрицание вреда синего цвета добавили статью в уголовный кодекс...
Начальство инициативу с жаром подхватило и приказало закрасить всё синее зеленой краской. А если что-то синее будет торчать настолько, что до него нельзя допрыгнуть, то это синее следует свалить и покрасить уже лежачее. Потому что зеленый цвет - это цвет травки, листочков на деревьях и вообще - цвет жизни!
А без синего можно легко обойтись - ведь в радуге еще дохрена разных цветов, хватит на все случаи жизни.
Ура!! 

Вот сижу и думаю - а ура ли?
Нет, я конечно инициативу власти всячески поддерживаю, со всем согласен, в тюрьму не хочу и всё такое. Но что-то меня немного беспокоит, что-то усложняет мне жизнь и портит праздник...

Чтобы развеять сомнения, чтоб не прослыть смутьяном и диссидентом, добавлю правильный референдум:

3%, 1 голос

8%, 3 голоси

3%, 1 голос

21%, 8 голосів

67%, 26 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Где логика, господа?

Значит тетенек голеньких мне смотреть низя, маленькая

а дядек мне подсовывать на познакомиться от 20 до 45 лет - эт я взрослая?

Парадигма Сатаны "Реформы"

Уважаемые постояльцы нашего санатория!
Учитывая многочисленные просьбы и кризисные тренды в мировой инфернальности, администрация предприняла реальные шаги по реформированию полусферы и улучшению сервиса.

1. Срок процедур сократить на 6-8 лет.

2. Температуру в котлах довести до 148°С.

3. В виде перехода на прогрессивную шкалу измерений температура будет выражаться в Фаренгейтах и составлять 250°F.

4. С целью соблюдения экологии использовать высококачественные импортные виды топлива вместо местных.

5. Малоавторитетный битум отечественных марок заменить на использованный теплоноситель европейских партнеров.

6. Ввести в оборот современные эргономические пластиковые кочережки вместо устаревших железных.

7. Обслуживающий персонал переименовать в инкубов. Для женских отделений - в суккуб.

8. Рожки и хвостики обслуживающего персонала реформировать по европейскому образцу. Геометрию и прически привести в соответствие с мировыми стандартами.

9. Снизить злость и свирепость обслуживающего персонала на 3 и 4 единицы соответственно. Недостающую свирепость компенсировать за счет волонтерской помощи  из верхней полусферы.

10. Аудиоэффекты воспроизводить голосами Поплавского, Зиброва, Ивобобула.

11. Снизить коррупцию за счет применения прогрессивных электронных видов учета.

12. Высоскопоставленных постояльцев перевести в вип-зону и предоставить дополнительные процедуры.

13. Организовать запись мучений и агоний. Запустить их публикацию на сервисах Ютуб, Зайцев.нет и Хантер.


(13 пунктов, в самый раз)

АДминистрация

вялая адвокатура истории

В последнее время чрезвычайно участились нападки. Нападки на меня и других блогеров, покрупнее.
По версии экспертов, лихие обормоты Ульянов по кличке Ленин, Энгельс по кличке Энгельс, Маркс по кличке Карлмаркс и ваш покорный слуга шастали по просторам губерний и уничтожали малые и большие архитектурные формы гомерически хохоча при этом.
Вынужден разочаровать разгоряченную общественность - ничего этого не было.
А все было немножко-полностью не так.

Разбойник Карлмаркс имеет шикарное алиби - его тупо не было на месте приписываемых ему злодейств по крайне простой и примитивной причине - он ко времени рассматриваемых событий был давно и прочно мертв. Да-да, он умер в 1883 году, в марте. Кто силен в арифметике, может легко посчитать алиби на обычном черном калькуляторе. Кто не силен - может вооружиться деревянными счетами.

Лихач и олигарх Энгельс имеет точно такую же бытовую отмазку - он пережил подельника примерно на 12,5 лет и почил в 1895 году в городе-герое Лондоне в возрасте 74 лет, о чем имеется регистрационная запись в городской мэрии. Если конечно запись не спёрли лютые коллекционеры.

Что касается третьего фигуранта банды, то то этот мощный 54-летний старик тоже как ни странно умер в самом начале далекого 1924 года где-то в далеком городе Горки (ХЗ, где это?). К слову сказать в последние годы старику не только не везло, но и порядочно нездоровилось. То какие-то вооруженные хулиганы на его лопатник зарились, то некомпетентные коновалы щупали его за всякое, то советники лезли с советами то ходоки за консультациями то заместители за подписью. Опять же выходных не давали, нервы трепали, в пятницу побухать с кентами на гаражах было некогда, на рыбалку сходить или в лес по грибы Надежду Константиновну сводить. От этого мощный разбойник захандрил и глухо залег на малине на год с небольшим, аж до самой смерти, включительно. Остальное можно прочитать в Википедии и многочисленных научных исследованиях по теме.

А вот чего вы нигде не прочитаете, так это про главного, про самого виноватого и самого крайнего - про меня. Не прочитаете тупо потомушто я ничего про себя не напишу, вот!draznilka

Но зато я напишу другое, и про другое.
Напишу явку с пуповинной о том,что ничего мы вчетвером не разрушали, не свергали и не валили. И втроем не валили. И вдвоем! И даже когда я остался совсем один, тоже ничего валить не стал. Потому что мне было грустно. Грустно и уныло мне стало без подельников. Которых, к слову сказать, я никогда в жизни в глаза не видел.
Вот такая парадоксальная ситуация сложилась. Вроде есть обломки банды, есть желание эти обломки обломать, есть целая государственная программа обламывания обломков и даже энтузиастов с ломиками туева хуча бегает по городам и весям, а обламывать по сути нечего...

Забегая наперед могу честно сказать - ничего из этого дурацкого начинания у домороженной дворовой прокуратуры не выйдет. Будут скакать козлищами, блеять дурноматом и понукая друг дружку кусать сочный осенний/весенний воздух поблизости, безжалостно скрежеща зубами. Беспощадная атака на беспощадное прошлое закончится в точности тем же, чем и заканчивались подобные атаки сотни раз. А именно - жирным пшиком фриком закончится! Потому что иначе эти мероприятия и не могут заканчиваться. Не потому что кто-то яростно против, не потому что кто-то категорически мешает и не потому что не хватает решительности и беспощадности. Нет!

Бесполезность борьбы с прошлым, с его легендами и мифами, с его механикой и метафизикой просто-таки вшита в структуру, в тело и смысл этой борьбы. Борьба с ускользающей пустотой прежней символики немного похожа на отважный захват Уробороса, который мертвой хваткой хватает свой собственный хвост и от голодных спазмов заглатывает его целиком. Хвать!
После этого змей выглядит эпически-глуповато. Хочется подойти к борцу, пнуть его ногой и спросить: "Ну шо, гадук, наелся?" А гадук будет моргать глазом, обращенным к собеседнику и являться по сути - мудак-мудаком.
Конечно спешу успокоить расчувствованную публику, склонную к полноте и гуманизму - никого я пинать не стану. Не те наклонности у пожилого разбойника, не то воспитание в ... 
...а вот тут я ничего про последнего разбойника не напишу, ибо обещал. 

Ну и напоследок, как повелось, тост. Красненьким, изабэльным:

Боритесь с прошлым, ребята!
Боритесь не ради осознания или понимания, не ради модуляции или синтеза; не ради опыта или прогнозирования, не в прикладном виде или виде угрозы существованию. Нет!
Боритесь ради одной светлой хрустальной цели - ради того чтоб больше его не видеть хрусталиками!
Чтоб именно это конкретное прошлое не маячило перед глазами, чтоб освободило перспективу для другого, точно такого же, но настоящего и будущего.
Свергайте старых разбойников! Освободите места для новых негодяев!!
Ибо старых вы ни опровергнуть и переубедить ни отменить не сможете. Ибо так прочно и насовсем ушли от вас ваши виз-а-ви, что достать их самих - руки коротки. Только и осталось на ваш век, что символы да памятники нейтрализовывать, выкорчевывая из себя разговороспособность с вменяемостью.
Свергайте старых разбойников! Освободите места для новых негодяев!!

Антиполитичный стих

Ложил я куй на на всю политику родную:

Поносно-помаранчевых, а так же  голубых

Ипал их речи, затыкая глотки куем

И мысленно ногою бил под дых.

 

Уж много лет поют нам обещанья

Про то как любят и лелеют наш народ,

Не спят ночами от вселенского старанья-

Вот если б за брехню ипал осел их в рот!

 

Сидят втыкают тупо в кабинетах,

Бумагу тоннами за зря переводя,

Мечтают в мягких креслах о миньетах,

С ночных гулянок еще в норму не прийдя.

 

Как распинаються пред выборами  рьяно

И рожи свои вешают везде

И хочеться им зарядить плевок в ту рожу прямо

Сказав, товарищи, сидите вы в п..зде!

 

А шавки те что чинами поменьше

Услужливо лизать готовы зад

Чтобы ипал начальник их поменьше-

Чтоб меньше куй засовывал в их зад)))

 

Зато над меньшим чином после оторвуться

И будут их как Тузик тряпку прессовать.

А то что люди из последних сил еб..тся

Всем им конечно только лишь насрать.

 

Так что хотел сказать я этим стихом-

Ребята накуй вся эта куйня-

Чтоб не сдуреть, не стать каким то психом-

Послать их всех, как сделал это я!

28.09.2010


70%, 21 голос

7%, 2 голоси

23%, 7 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

загиб индоматрицы

бабули - высшая форма органической жизни.
чтоб выточить эту форму из заготовок-девушек
природе требуется дикое количество ресурсов и лютый отсев.
(народное поговорко)

Плывет крокодил по Гангу,
В глубокой плывет печали.
В душе у него гадко,
Во рту - как коты насрали.

Плывет крокодил по Гангу,
От голода сводит скулы
Вдруг видит с правого фланга
По Гангу плывет бабуля.

Носки на бабуле синие,
Рейтузы телесного цвета,
Качается с пуза на спину,
Рукой будто шлет приветы.

Нырнул крокодил рыбкой,
Бесшумно подплыл к бабке
В туманной предутренней дымке
Задумчиво снял шапку.

- Откуда плывешь, старушка?
- Из города Варанаси.
- Чего ж не сожгли тушку?
- Спроси у внучка Васи.

Меня из Днепра вынул,
Сулил мега-тур, олл-инклюзив,
Обещал показать Шиву,
Мумбаи и танец пуза.

Божился сфотать в Майсуре,
На Гоа свозить, к пляжам,
Говорил: "Ба, мы так покурим,
Такой поедим каши,

Такого поймаем кайфа
Какого не знала сроду.
Бабло, документы хватай-ка,
Свобода, бабулька, свобода!"

Потом обещал Вася,
Что в городе Варанаси
Такие спецы эвтаназии,
Такие шикарные вазы!..

Ну я и поверила, дура,
Квартиру оформила даже.
Какие уж тут Майсуры,
Какой Тадж-Махал и пляжи...

Приехали - сразу в воду -
И топит меня внучек.
Ну я и смекнула сходу,
Что мертвой прикинуться лучше.

Плыву вот теперь и плачу -
Куда мне такой деться?
Мерещится старой кляче
Крокодил из мультиков детства...

- Не плачь, пожилая дама.
Предлагаю тебе сделку - 
Залазь на меня прямо, 
Садись на меня сверху.

Я живо тебя в город
Доставлю с большим шиком
И там мы устроим шоу
"Мадам с крокодилом диким"...

А после ты мне мяса
Достанешь хоть из ада.
Ведь в городе Варанаси
Нет мяса, а мне надо.

У меня от людских останков
Изжога и с кровью рвота.
Найди мне мяса, достань мне
Того чего мне охота!

- Ну не ной, крокодил зеленый.
Мы похоже свихнулись вместе.
У меня в голове звона
Как от колокола из жести.

Мы попросим автора сюра
Перестать издеваться над нами.
Пусть идет к психиатру, придурок,
Поменяет кассету со снами.

13%, 3 голоси

21%, 5 голосів

25%, 6 голосів

13%, 3 голоси

13%, 3 голоси

17%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Гаврик Ссукачё -на?!!- Моя Родина много курит...

Патриотическая-независимая (к наступающему) и просьба свидомым не стукать - тут просто констатация фактов и желание все изменитьpodmig Гарик Сукачев -Моя бабушка курит трубку   Гаврик Ссукачё?!! Моя родина курит
Моя бабушка курит трубку, Чёрный-пречёрный табак, Моя бабушка курит трубку В суровый моряцкий затяг. Моя бабушка курит трубку И обожает огненный ром, А когда я к бабуле Заскочу на минутку,Мы с ней его весело пьём. У неё ничего не осталось, У неё в кошельке три рубля, Моя бабушка курит трубку, Трубку курит бабушка моя. Моя бабушка курит трубку И чертит планы захвата портов, А потом берёт в плен очередную соседку И продаёт её в бордель моряков. Та становится лучшей шлюхой, Та становится женщиной-вамп, У неё голубые корсет и подвязки, А на шее атласный бант.   У неё ни черта не осталось, У неё в кошельке три рубля, Но моя бабушка курит трубку, Трубку курит бабушка моя.   Моя бабушка курит трубку В комнатёнке хрущёвки своей, Моя бабушка курит трубку, И сквозь дым видит волны морей. Её боятся все на свете пираты И по праву гордятся ей За то, что бабушка грабит И жжёт их фрегаты, Но щадит стариков и детей. За то, что бабушка грабит И жжёт их фрегаты, Но щадит стариков и детей. Хоть у неё ни черта не осталось, У неё в кошельке три рубля, Но моя бабушка курит трубку, Трубку курит бабушка моя. У неё ничего не осталось, У неё в кошельке три рубля, А моя бабушка курит трубку, Трубку курит бабушка моя.

 

 Моя «Родина» курит трубку, Причем курит дымно в затяг , Моя родина курит трубку И «дует» всех крепко внатяг. Моя родина курит трубку Имея всех утром и днем, А когда отымев отдыхает минутку Мы на радостях весело пьём.  И у нас ничего не осталось, А у нас в кошельке три рубля,- Нафига ты такая нам ...алась, …чая бухая «родина» моя. Моя «родина» – толстый дядька Жирный довольный как слон, Он заводов себе отхватил 2 десятка И в придачу людей-батраков. Он тусуется с лучшей шлюхой, И катается в тачке крутой, Ну а если та шлюха вдруг заедет по уху, Он ее запинает ногой. И ему ни черта не случится,- Он всех купит за сто три рубля, И в курорт дорогой он поедет лечиться. Вот такая родина моя. Моя родина –  сплошь алкоголик,- Сын его наркоман и злодей, Моя родина - это чиновник, Депутат– недотрога и гей. Казнокрад и хапуга убийца Ну так чем же гордиться в ней? И нацистский трезубовец рвет с груди ленту Не щадя стариков и детей. И нацистский трезубовец Стеснительно в маске Подорвет снова с камня трофей. Хоть у нас ни чего не осталось, И лежит в кошельке три рубля, Но моя родина курит трубку, Жовто-синя (от курева и пьянки) родина моя. У неё ничего не осталось, Ни души ни ума ни рубля, Но мы хотим чтобы все поменялось, Выбрось трубку, родина, бля!.

31.07.2011

Будьте пильными!!!

Седня услышал по телеку (ну СТБ звисно ж ) обрывок фразы : "БУДЬТЕ ПИЛЬНИМИ!!"rofl

 Знание укр. языка позволяет мне заключить, что они хотели сказать "будьте внимательны",  ну то есть осторожными, сосредоточенными настолько что можно покрыться smeh пыльюrofl
Да, все таки приколисты выдумали этот языкburumburum Это ж нада так перевести "внимательность" : то есть там где русскоязычный внимает или внимательно слушает - украиномовець просто "покрывается пылью"rofl

Про сон.

Длительность нахождения в состоянии сна индивидуальна. По этой теме людей можно разделить на пять категорий.

1. Жаворонки. Рано ложатся и рано встают.
2. Совы. Поздно ложатся и поздно встают.
3. Голуби. Их сон привязан к световому дню.
4. Амёбы. Мало спящие. Поздно ложатся и рано встают.
5. Суслики. Много спящие. Рано ложатся и поздно встают.

Все группы являются нормой и характеризуют только индивидуальные физиологические особенности. И если человек спит по 12 часов в день, значит, ему это нужно.

 Вкратце основные различия между этими типами. Совы ложатся в два часа ночи и спят до полудня. Таким образом, Бог им ничего не даeт.

Жаворонки ложатся в десять вечера, встают в шесть утра и бродят сонными мухами до обеда. Таким образом, они не в состоянии взять то, что им Бог дает.

Голуби, как и простая трава, живут в полном соответствии с наличием солнечного света и ни о чём не думают: есть свет — летай, нет света — спи. Голубей Господь любит и относится к ним с уважением. Однако, по его мнению, голуби отлично и сами справляются со всеми проблемами.

Амебы не имеют мозгов. Действительно, для чего одноклеточным нужен мозг? Поэтому, они не спят и всецело заняты тем, что делятся, делятся и делятся. У кого есть мозг, у того есть и сон. А нет мозга, то и сон ни к чему! Поэтому, Господь на амеб просто не обращает никакого внимания.

Что касается суслика, то он, как и кролик, может находиться в трех устойчивых состояниях: сон, еда и спаривание. А между ними — кратковременная остановка — гадить всяческим дерьмом. Суслик спит практически постоянно. И даже тогда, когда он, вроде бы, не спит, то находится в полусонном состоянии и время от времени клюёт носом. Бывает, что от такого поклева суслик расшибает себе нос о стол, за которым сидит.  Господь сусликам, вроде как, чего-то дает, только сусликам это не нужно: всякие излишества только отвлекают их от своих основных занятий.

Не следует слушать разного рода басни и пытаться изменить свою ориентацию по сну. Организм знает что, когда и в каком количестве ему нужно. И самое умное, что ты можешь сделать в этом плане, — ему в этом не мешать.

Товарищ! Бери пример с суслика! Будь ты хоть жаворонок, хоть сова, хоть голубь, но для организма полезнее всего — спать, именно как суслик!
(с) Tetrotax