18 лет прошло

Мне страшно от того, насколько я старый.
Все лучшие вещи случаются с тобой до 30 лет. Всё, что после - увядание и нахождение дисфункций в организме.
Я отрыл запись, которой уже 18 лет. Мне тогда восемнадцати не было! И запись гораздо лучше того, что я делаю сегодня.
В то время у автора был какой-нибудь пентиум 133 мегагерца и допотопный софт под виндовс 95. У котика была гадкая акустическая  гитара львовской фабрики, которая держала аж до пятого лада (невероятное полено!). Чтобы она не казалась настолько убогой, он полностью покрасил её черным лаком и обозвал Black Panther.
Ещё был мембранный микрофон, заботливо вырванный из трубки телефона-автомата. Кстати, очень чувствительный и хороший микрофон попался! Спасибо паяльнику, он тогда здорово помог!

  Абсолютно не важно, на чем ты играешь. Не важно, сколько это всё стоит.
У тебя либо есть дух, либо уже нет.
Тогда был.





Сёстры Уилсон

Когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности:
могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка,
может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба,
но голос у нее не изменится. Он останется таким же, каким был
у нее гимназисткой, невестой или любовницей молодого повесы
.
(с) Ильф и Петров



Эта  сопливая волшебная пауэр-баллада 1987 года производства (оригинал можно пощупать тут) уже попадала в рубрику "музыкальная пауза". Ролик был датирован 2003 годом и тогда ветеранши  здорово зажгли вживую!

Живое выступление отличается от студийной записи (или записи видеоклипа, если угодно). Любой грех, косяк голоса, старческая слабость связок - всё вылезает в запись. Ты смотришь, вздыхаешь и говоришь: "эх, Мари Фредерикссон уже не торт!
(у неё очень трагическая, уважительная причина, и вряд ли мы её когда-нибудь ещё увидим на сцене, дорогой дневник! Thank you for the music with all due respect!)

  Да, но сегодня о сёстрах Уилсон.
  Был приятно поражен выступлением пенсионерок: 66 и 62 года тёткам, а голос, его запас и вообще проф.уровень..  Ильф и Петров были излишне критичны :)
  Ноябрь 2016.


По набережной

Ежедневные прогулки по будням дают неожиданный эффект: на выходных тело требует длинной дороги.
Чего-то интересного в голову не пришло, решил пройтись от м. Дружбы народов до Почтовой площади.
Все фото сняты сегодня, большинство из них повторяет фото годичной давности и даже раньше, в другом блоге. Но не спешим закрывать вкладку, я нашёл что-то интересненькое, как минимум, для себя.

Итак, парк им. Примакова. Все те же серо-пастельные тона.



Этот кадр за год вообще не изменился.  Прошлогодний тут



Мост Патона пока на месте uhmylka



Сгоревший дебаркадер исчез: то ли его отбуксировали, то ли переделали (я склоняюсь ко второму).

Было:

   

Стало:



Далее - вероятно, самая дорогая недвижимость в центре Киева, прямо посреди парка, за скромным зелёным забором. Не знаю что к чему, но с виду - частный старый дом с участком и несговорчивым хозяином. Ну и правильно, ишь, парк тут разбили!



Церквушка и Лыбедь с князьями там же. Лыбедь, как обычно, с загаженной птичками головой.



Якась файна украiнська традицiя, смысл которой от меня ускользает. Цыганщина, не?



За год вдоль всей набережной срезали все дикие джунгли прибрежной поросли. Стало получше.
Тут был зелёный туалет для гостей столицы.



А вот это интересно.
Увидел ещё вчера, когда в автобусе ехал, сегодня рассмотрел вблизи и навёл справки. Сначала подумал, "у Днепра появился новый порог".




Даже на видео снял, уж больно необычным показалось.




Уже дома чуток погуглил. Это не порог. Это - струенаправляющая дамба, их в этом месте было целых три, все они сейчас находятся под водой.
Мост Патона был построен в 1953 году, Вышгородская ГЭС - около 1966 года. До 1966 года течение Днепра, вероятно, было более интенсивным и каменные дамбы изменяли направление потока воды в нужную сторону, дабы уменьшить влияние течения на мост (?) или для организации устойчивого фарватера для судоходства (?). Стоит также отметить, что на месте сегодняшней воды была большая песчаная коса. Там и сегодня не судоходная зона.
  Вот пару исторических фото, нагло стыренных здесь, у одного есть дата 1974 год:





Вероятно, со временем, уровень воды в Киеве повышался и все это осталось под водой. На последнем фото можно рассмотреть рыбаков на дамбе.
  А вы заметили, да? Раньше на набережной вдоль Днепра росли деревья.



Идём дальше. Показался мост Метро.

  

По граффити за год всё усугубилось. Бесполезной гетто-мазни стало больше, более-менее сносных картинок мало. Терминатор всё ещё жив, хотя чуток осунулся





 

Статуя "Труд":

 

Дальше как-то мало интересного.
На Пешеходном мосту оживленно, дети прыгают вниз, перевязанные верёвкой. Троллей над Днепром успешно спиливают, лязг слышно с другого берега.



Вид на набережную в районе речпорта.



Тут у меня снова какие-то непонятки с уровнем воды в реке. Фото из тех времен показывает, куда делась дамба, но, подозреваю, при таком уровне и от островов мало что осталось бы. Может, это наводнение 1970 года?



В общем, историк из котика никудышний.
Речной вокзал, пока ещё в облике вокзала. Читал, что его хотят переделать на фастфуд-мекку для граждан отдыхающих, поспешил сфотографировать "до пакращення". Чуть не успел, уже размалевали.



На этом, пожалуй, хватит.  И так слишком много баянов.

По мосту Кирпы

Чуток пошатался с фляжкой по мосту. Ветренно, доложу я вам!
Пейзажи пост-апокалу..аполика.. апокалиптичные, во!  Количество безобразия зашкаливает.

Для тех, у кого нет микроскопа или желания посмотреть поближе - на последнем фото за озером не мафы. Это цыганский табор и кучи мусора говна вокруг него. Аккурат за станцией электрички "Левый берег".
















Ворох фото

 Так уж вышло, что каждый день около полдня я совершаю затяжную прогулку по Оболонской набережной. Немного фоток, накопившихся за зиму. Новая камера тоже радует blind

























С днем рожденья!

Я очень не хотел садиться за рояль, но накатило что-то. Захотелось "кросiво и трагiчно".
Сирена, это ваш персональный, странноватый падарак, любите его таким какой он есть :)



Снова ломаем мультитрек

Количество мультитреков, доступных для разбора на кирпичи, растет невозбранно. Только и успевай качать.
Сегодня, мои маленькие ценители искусства, мы создадим из говна говно изучим все детали воплей Курта Кобейна, разберём дорожки на кусочки и соберём по-новой, с блэкджеком и шлюхами.
  Только сильно громко не делайте, соседи и маленькие дети начнут заикаться. Я предупредил!


Ныряльщик-2

  С тех пор как Шурик съездил в Донецк, публично определил сущность своей супруги и успешно сменил работу, прошла целая эпоха. Он снова пустился во все тяжкие и устроился в очередной "крупный системный банк". Серые будни банковского клерка угнетали вертлявого мальчонку, он начинал чаще грубить коллегам по цеху, которых откровенно презирал за синдром ТП (частое явление в этой среде), да и сам статус банковского работника утратил былой лоск стараниями НБУ, превратившись из признака благополучия и принадлежности к зарождающемуся среднему классу, в тусовку низкоквалифицированных бездарностей. 
Вероятнее всего, Шурик просто не хотел признавать, что ему перевалило за тридцать. А после тридцати жизни нет: брюхо растет, затмевая вид на былое великолепие, студентки-стажеры холодны, называют на "вы" и по имени-отчеству.
  Столкнувшись с острой недостаточностью интимного жития, наш герой вспомнил про былое, блондинку донецкую с "третьим ремонтным" размером и принялся настойчиво гуглить. Жизнь побросала гражданку заповедных территорий! Сначала с матерью она выехала в Ростов, затем метнулась в Волгоград, набравшись там наастольк праатяжного "аканья", что жители Москвачкалы удивленно приподняли бы монобровь. Но и в городе-герое что-то пошло не так, беженцев никто не любит! Под занавес, мадам совершила марш-бросок на Кубань, но продержались там ровно две недели и, не вынеся особую породу людей "кубаноид", осела в Крыму.
  Вызвонив былую зазнобу по скайпу, Шура первым делом гаркнул "Слава Украине!" - проверил психоблок барышни. Та и глазом не повела, эпилептического припадка не случилось. Через полчаса болтологии, перезрелый юноша подошел к сути: приезжай, говорит, к нам в Киев погостить! На что получил ответ, дескать, я не могу, я вся в делах-заботах, работаю без выходных, денег нет но я держусь, а ещё у меня крепкое здоровье и хорошее настроение! Приезжай к нам в Крым, мальчик, отдамся столько раз, сколько сможешь унести, ещё и почти задаром!
  Шурик потух: к Крыму у него выработался привычный среди украинцев иммунитет.
   Но шло время, свэрбiло все сильнiше. И вот, поздней осенью, таки решился!
   Баблом на дорогу не скупился. Когда попал за колючую проволоку, взял такси аж до какого-то поселка близ Алушты, заплатив по незнанию 4.5 тысячи деревянных. Причиной такой небывалой щедрости была острая боязнь всевозможных мусоров, которые ещё с времен соборной Украины имели привычку шмонать на вокзалах любую незнакомую рожу, иногда многократно.
   Шикарная донецкая крашеная блонда с годами потускнела, чуток запухла и остервела, "третий ремонтный размер" пал жертвой гравитации и превратился в "третий усталый", но Шурику было, в общем-то все равно. Два дня и две ночи наш герой трудился, не покладая эээ.. рук, с редкими пробежками в сельмаг за водкой, закуской и резиной.
  На третьи сутки ему надоело удовлетворять половую страсть даже неестественным путём и захотелось зрелищ. Раз уж он добрался до моря, стоило уделить морю внимание! Денег оставалось под гульки прилично, и было принято решение махнуть из Алушты в Балаклаву.
 Попутно Шура нашел в интернетах описание морских прогулок на "комфортабельном катере "Ныряльщик-2" и загорелся идеей  покружить в море на баркасе, делая фоточки и выкладывая их в пейсбук всем на зависть. Поскольку стояла поздняя осень, а ехать было прилично, он связался с хозяином "Ныряльщика-2" и уточнил, плавает ли судно в это время года.
  - Да, каждый день плаваем! - заверил хозяин. - Приезжайте, это уникальное судно, последний из "Ныряльщиков"!
  - Их было несколько?
  - Конечно! Был знаменитый "Ныряльщик-1". Он затонул, к сожалению.
Шурик выехал ранним утром. Он продолжил практику передвижения на такси, вообразив себя украинским шпионом.
  Балаклава встретила непривычным солнцем в скрытой промеж гор бухте. Шурик распрощался с таксистом и пошёл вдоль причала, выискивая посудину с гордым названием "Ныряльщик-2". Воображение рисовало группу дайверов с аквалангами и ловцов жемчуга из приключений Жак-Ива Кусто.
  Причал за нужным номером был пуст. Вообще было непривычно пусто, ни души вокруг, только пара бомжей да дворник с метлой.
  Шурик решил спросить дворника, ведь они всё на свете знают!
   - Извините, это причал номер Х ? Здесь другого причала номер Х нет?
   - Он тут только один.
   - А вы не знаете, Ныряльщик-2 скоро причалит?
   - Не причалит. - дворник с сожалением помотал головой.
   - Как это, я ж вчера с хозяином говорил! Что случилось?
   - Он утонул.
   - К-как утонул? Хозяин утонул?
   - Да нет! Катер вчера перевернулся, набрал воды и пошел ко дну.
   - Эх, я так далеко ехал! - огорчился Шурик.
   - Так полно катеров, куда наберётся группа, туда и садись!
   - Это же был последний из "Ныряльщиков"! Таких больше нет. - Шура не очень понимал в чем особенность судна, но решил сверкнуть осведомленностью.
   - Ну тогда приезжай весной, будет тебе Ныряльщик-3!
   - Разве их всего не два было?
Дворник покачал головой.
   - Ныряльщик всегда был один.
   - А почему тогда Ныряльщик-2? - не унимался Шура.
   - Так он уже третий раз ныряет! После первого утопления хозяин его "Ныряльщиком" обозвал. Подняли со дна, перекрасили, потом этот "Ныряльщик" опять потонул. Опять подняли. Вот тебе и Ныряльщик-2... был. И сейчас поднимут, кто ж исправный катер бросит в воде? Весной третьим номером пойдёт!
   Шурик истерично заржал. Дворник тоже заулыбался.
   Мимо проплывала Лидия-4.

Стрекоза и муравей

Дорогой дневник!

В преддверии истерии дня святого ламантина, давай на минутку отвлечемся и  представим себя в роли молодого и богатого инвестора.
В отличие от своих коллег по цеху, наш герой не ищет быстрой окупаемости инвестиций, одноразовой выгоды и 300% прибыльности мероприятия. Нет, это - человек-романтик, он мечтает поднять производство, расширить сферы влияния и горизонты возможностей!
 И вот, случайно, на конференции для юных патрициев, ему на глаза попадается маленькая, бедная конторка ООО "Рога и Копыта". Инвестор присматривается, обнюхивает, решается купить небольшой процент акций и вникнуть во внутренние дела. Внутри бурлят скрипучие бизнес-процессы, убыточное производство, неквалифицированная рабочая сила.
  Наш герой понимает, что придется засучить рукава и нырнуть на самое дно. Он затевает модернизацию, выделяя под неё средства, приводит в порядок отчетность, логистику, склады, вводит стандартизацию, наращивает объемы. Душу вкладывает, чего уж там!
  И вот, ООО "Рога и копыта" получает привилегированный статус на рогато-копытном рынке, занимает свою нишу и устремляется к монополии. В день, когда должны состояться переговоры с крупнейшим потенциальным заказчиком, наш инвестор в добром расположении духа, приходит на проходную предприятия, где уже столпились многочисленные журналисты, сочувствующие и просто ожидающие фуршета. И с удивлением обнаруживает, что его нет в списках приглашенных!
  Сначала он думает, что это забавно и любопытно. Всё ждёт, когда же о нём вспомнят, кинутся искать? Затем начинает злиться: как же это, я столько сил и денег вбухал, а они вот так со мной, типа не важно? Затем протест меняется принятием и осознанием того, что сам по себе он, его идеи и устремления, "Рогам и Копытам" нисколько не интересны. Ради сиюминутной выгоды, конторка пошла в ва-банк, утратив самое важное: расположение своего инвестора.
  Разумеется, на следующий день после провала перговоров с заказчиком, ему позвонили. Жутко извинялись, пеняли на плохую организацию события, даже называли фамилии неугодных. На чай пригласили и виновато заявили "ну что же вы так, Иван Иваныч, надо было крик поднять, эх вы.. скромняга вы наш, в следующий раз звоните сразу же!"

  Следующий раз не заставил себя ждать, и в этот раз руководство конторы превзошло самые смелые ожидания! Оно нашло инвестора покруче: талантливого управленца, крепкого хозяйственника, креативщика, философа и, не побоимся сказать, визионера! Наш герой, снова застрявший на проходной, сразу начал гневно звонить и высказывать возмущение по поводу такого легкомысленного ведения дел. Его вежливо выслушали, мягко улыбнулись и попросили зайти через недельку, когда что-то прояснится. Но он уже не вернулся. Проник в офис, снял со стены в кабинете эталонные копыта, а рога оставил своему преемнику.

  Если о чем-то и сожалел, то лишь о потраченном времени. Конечно, это не остановило его инвестиционную деятельность! Потом были проекты в ЧП "Райские кущи", АО "Фабрика подгузников Глашенька" и одна известная сеть заведений общепита. Одно он делать перестал точно: прикладывать к делу душу.
 Холодными зимними вечерами он ностальгировал, погружаясь в воспоминания, как завхоз Лаврентий Сигизмундович разлил банку формальдегида и они, поскидывав пиджаки, принялись  его собирать швабрами, да надышались до оранжевых кругов в глазах. Как секретарша Зоя подавилась огурцом на корпоративе и корпоратив перенесли в ближайшую больницу. Как налоговый инспектор в качестве извинений привез целое ведро конфискованных ромашек бухгалтершам.
  Инвестор радовался и грустил, вспоминая хорошее и плохое.
  Однажды, его телефон зазвонил. Директор конторы "Рога и Копыта" трагическим тенором принялся рассказывать о том, как их провидец-визионер оказался безмозглым пионером, развалившим за три года все, что можно, уволимши наиболее ценных сотрудников и фактически подвёл предприятие под закрытие. Разговор заканчивался просьбой ссудить конторе 500 тыщ для успешного "выхода из кризиса". Инвестор ответил аргументированным отказом. Его обозвали жлобом.
  Что было дальше уже не важно. Эту унылую басню пора прекращать.

 

 

Взамуж

Мои маленькие мохнатые друзья!
Раз уж разговор зашёл про высокие материи замужества, я поддержу всеобщий накал страстей.
Начнем мы, пожалуй, с мяса.


Да, уважаемые, вы не ошиблись! Это мясо двуногого животного. По внешнему виду напоминает говядину, но более кровянистое (кровью в итоге заляпана вся кухня). Обладает отменными диетическими свойствами, приятно на запах и вкус, быстро и легко готовится. Наиболее смышленые граждане уже поняли, что речь не о человеках, а о птицах, которые двуноги по определению. И это не просто птица, а целый страус! Ну.. не совсем целый.
  Поскольку страусиное мясо обладает замечательной способностью моментально впитывать в себя маринад, достаточно получаса на маринование. Перед обволакиванием, мясо принято отбивать, но не молотком, а кулаком. Отмечу, что оно действительно легко отбивается таким способом, ибо весьма нежное. Кулак был весь в крови.

Теперь маринад. Котик использует что есть, а именно: карамелизированный соевый соус, оливковое масло, продавленный чеснок, смесь каких-то травок, острую чуркинскую аджику, черный перец и чистое зло из Южной Африки на основе перца habanero. Всё это безобразие смешивается в чёрную смолянистую жижу и обволакивает нашего страуса.




В таком зловещем виде, заготовка отправляется в холодильник.



А мы пока пожарим грубо и бездарно рубленый картофель в специально заготовленном чугунке.



Долго ли, коротко ли - картофаччио готово, дело за малым. Достаем и греем докрасна сковороду гриль.



Чуть сдабриваем её маслом и швыряем туда нашего двуногого партизана. В принципе,  процедура обжарки схожа с приготовлением говяжьего стейка: прижечь корку на большом огне и "дать дойти" внутренностям с соком. В отличие от говядины, страус почти не ужаривается в размере.



Обжарка 3-4 минуты с каждой стороны, после чего наш стейк уходит на 5 минут в духовку проветриться. В духовке из него начинает обильно уходить кровь.



Итоговое мясо очень рассыпчато, нисколько не подошва, очень сочное (кровь продолжает заливать кухню). По вкусу близко к говядине, но легче, воздушней. Под конец, режем, солим, перчим. Мясо впитало в себя остроту маринада, кстати.



Подается с картофелино, сдобренным чесночной подливой. У нас ведь вечер поцiлункiв.



Всю грязную посуду сдаём посудомойке и идём смотреть кино про вино.

Наиболее наблюдательные читатели спросят, при чем же тут взамуж? При том, что женщины в большинстве своем готовят не то, не так и не тогда. А путь к сердцу музчины надо пробивать другими талантами, и это не мытьё посуды. uhmylka
Бабушка Феликса, та ещё кошка, вообще говорила, что женщине на кухне не место. А бабушкам надо верить!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
16
предыдущая
следующая