Дія шоста

ДІЯ ШОСТА

Берегова лінія озера, вечірня темрява.
У води, біля багаття, на дерев'яній палєті сидять Віскаріон, відомий самогонщік, і Гаскольд, відомий нарколог. Сбоку від них дерев'яна бочка, в який повзають бридкі гигантські жаби. Жаб по черзі витягають, встромляють в клоаку тростину і смажать на кострі.
Десь поблизу, понад  озером, доноситься п'яний вереск - то тітки все ще приймають баню і грають в покер на одягання.

Віскаріон: Якусь хуйню ми нездорову мутимо с цими божими тварямі! Але кращої приманки на щуку не знайти.

Гаскольд: Мєжду прочім, в деякіх краінах жаби - дєлікатес! Був я одного разу в Парижі, на Монмартрє. І дуже мені в сортір по нуждє пріспічіло. Захожу я значить в рєсторан, глядь - овва! А за століком Соня Сотнік сидить, вся такая задумчівая, і оті жаб'ячі потроха жере! Ще й півом запиває із запотєвшего бокалу!

Віскаріон: Ти ба, яке диво! А шо ето за фіфа?

Гаскольд: Ну знайома моя! Я нє ростєрялся, підхожу до неї, пріподнімаю шляпу і говорю: пардон мадам, разрєшитє вам впєрдоліть!

Віскаріон: Ти ж сцяти хотів?

Гаскольд: Та падажді ти зайобувать! А вона мені: дурак ти, Сірьожа, і йумар у тєбя казармєнний! Встає, брискає мені півом в обличчя і уходіт. Стою, обтєкаю. Отето поворот!

Віскаріон: Нє оцєніла глибокої романтікі, курва!

Віскаріон насаджує нову жабу на тростину. Жаба квакає і сучить лапами.

Гаскольд: А я ж с сєрьйозними намєреньямі, дєтєй от нєйо хотєл! Тут ко мнє подходіт араб, хазяїн завєдєнія і каже: "ізвінітє, мі здєсь такого не любім, нє моглі би ви уйті?".

Віскаріон: Расстрєлять!

Гаскольд: Я йому такий: ну ніхуя собі, морда жидовська, то може ти зі мною вийдеш на вулицю, я тєбє провєрю аналіз сахара в крові? А він мнє "Дурак ти, Сірьожа, і йумар у тєбі казармєнний!". І пішов за поліцаєм.

Віскаріон: Ніхуя не зрозумів, звідки араб по-українські бєльмесав і чого тебе Сірьожей називал?

Гаскольд: Віскарік, ти ето мєня только что в піздуни запісал ілі как?

Благий мат з озера: Рятуйте добрі люди! Рятуйте, православніє!

Віскаріон, тримаючи тростину із жабою наізготовкє: Якась сволота у воді, може рибінспектор?

Дівочій голос десь далеко із бані: Мальчікі, там чєловек тонєт, памагітє!

Гаскольд (скидає трусєля, ставить одну ногу на бочку так, щоб полум'я демонструвало його чрєсла): Дєвачкі, я спасу єго! Гдє б тут нирнуть так чтоби нє запачкать мой свєтлий образ?

Віскаріон: Та погодь, Д'Артаньян, всі тєлєвізори мнє подереш своім жєзлом любві поки допливьош! Давай в човен!

Благий мат з озера: Да, нє надо мєнє тут ніякої гомосятіни! Рятуйте, бо нєту больше сіл!

Віскаріон з Гаскольдом гребуть на голос і витягують на човен нєгра з бутилкой самогона. Нєгра ссаживають на березі біля костра і відбирають самогон.

Віскаріон (робить ковток з бутиля і кривиться): Ти бач яка подлюка? Нєгр, з самогоном! Не моїм!

Гаскольд, розмірковуючи чи вдягати трусєля: Як це не твоїм?

Фелікс, жалібно: Хлопці, та я не негр, я Фєлікс! То все багнюка єбуча!

Віскаріон: Точно вам кажу, не мій самогон! Я свій з тонкімі тонамі дуба і орєха витримую, а цей мишачімі сцяками воняє!

Гаскольд (відбирає самогон): Ти де ето спіонєріл, копчьоний?

Фєлікс, витирає багнюку з морди лиця: Я Ганєчкіну зустрів біля галантереї. Бачу, десята ранку, а вона вже на бровах, тварина. Ну, думаю, подкачу-пощєкочу!

Віскаріон: Ти диви, ще один піздун з казармєнним йумаром!

Фєлікс (хреститься): От вам хрест, чисту правду кажу! Підхожу до неї такий "Ганечкіна, покажи цицькі!". А вона мені: "МОЙОТ". Ну, я ж не проти мойота, тільки не зовсім розумію куда це вона язика встромити повинна?

Гаскольд (кашляючи після самогону): Дєрєво ти! То шампунь такий. Дуже дорогой!

Фєлікс (тягне руки до самогону але йому не дають): Та я зрозумів шо вона бухнуть хоче! Кажу єй: гдє і когда, свєт очєй моіх? Вона щось під юбкою помацала, пальці занюхала і каже: приходь під вечір до кузні на сєновал. Только шоб с мойотом!

Віскаріон (авторітєтно): Хуйовий вона мойот робить, якщо ви мене розумієте!

Гаскольд (насаджує чергову жабу на прута): От дурко небите, треба було хоть сісю авансом випросіть!

Фєлікс: Батя, я стараюсь! Кажу ій: ну хоть блінчік свой вивалі для затравкі! А Ганєчкіна шо гєстаповка: котік, ми дєловиє люди, спочатку мойот, потом цицьки!

Віскаріон, щє раз пробує самогон та спльовує: Тьху! Сказочній довбойоб!

Фєлікс: От іду я під вечір до сєновалу, розумію шо бєз бухла ніяк. І тут на тєбє, прямо серед кукурузи якийсь комбайн лежить пєрєломлєн пополам! Я ж знаю шо мотористи на поле без горючего не виїжджають... Мац-мац - оцей пузиряка!
(Фєлікс показує на бутиль і знов тягне до неї руки)

Гаскольд: То шо, прикурила вона тобі кожану флєйту?

Фєлікс (потирає запливше око): Дінамо вона дране! Приходжу на сєновал, її нема. Думаю,  мабуть десь сховалась щоб не побачив ніхто. Я ласково так: мілая, скидай трусікі і рачком на размінку станоовісь!

Віскаріон: Єбать, ти романтік, Філя!

Фєлікс: Я теж часу не гаю, скинув штані, лізу з голой жопой за той сєновал - а там кузнєц, сука! Аж червоний, як бик роздраконєний! Той пан Сало вирішив, що я до нього з харазмєнтамі, схопив дрин і так мене по хребту законтачив! Я там і орав, я і мяукав, я і на четвереньках в кукурудзу драпав... Ох, жахливий той кузнєц! Трохи не всерся!

Гаскольд: Дікарь какой-то! Вроде взросла людина, нє ну всякій ошибаєтся іногда! Біть то зачєм?

Віскаріон: То тобі ще пощастило, котік, що він тебе дрином! Знаєш за що нашого пана Сало баби звуть "М'ясний молот" ?

Фєлікс вздрагіваєт і, нарешті, відпиває самогону.
Фєлікс: Повзу геть звідти - аж бачу, Ланс з тою курвою Ганєчкіной на кукурудзі в шахматіста і поетессу грають! Я пнув її під сраку, кажу, шож ти, хвойда, прілічних мужчін так подставляєш нєкрасиво?

Десь на протилежному краю озера, над обривом, з'являється яскраве світло тракторних фар. Фєлікс дико таращиться і намагається сховатись в бочку з жабами. Жаби неймовірно квохчуть і бздять.

Фєлікс: Аааа! Спасайтєсь, гражданє!

Віскаріон: Ти чого, ще й Ланса під сраку пнув?

Фєлікс: Ні! Трактор об'явив мені війну! Він мене по всьому полю ганяв як похотлівий олєнь!

Гаскольд: Шось ти йобнувся нечістоплотно! А Ланс де був?

Фєлікс: А Ланс за трактором біг! А Ганєчкіна за Лансом. Волала "гдє мой мойот прощєлига?!".

Віскаріон, Гаскольд, разом: ТАК ХТО Ж У ТРАКТОРІ БУВ?

Фєлікс, тремтячи, з випученими очіма: Ох, хлопці... Нікого!!!

Десь над озером роздається тривожний гудок. Всі троє опасліво повертаються в його сторону.
В темряві здається, що фари пливуть по воді.

Дія друга

(шото вообще не вдохновляет отєто продолжать)

ДІЯ ДРУГА

Замизгана прийомна голови совгоспа. В приміщенні стоїть мертвий запах вчорашніх котлєт. На лакірованих столах залипли судочкі з олів'є та корейською морквою. Обідня перерва.
В прийомній одиноко сидить Зараза і літають мухи.
З коридору чутно возмущєніє спакойствія, в прийомну галасно заходять Маруся К. - голова совгоспу, і Бджілка - бухгалтершо за покликом серця.

Зараза: Ой, дєвочкі, я вам такоє щаз разкажууу!

Маруся К.: А ну циц! Так от, Бджіла, я тобі кажу, ведра соляри не вистачає, а ти про Вєнєцію! Сцяти я хотіла в твою Вєнєцію, ти мені акта зроби, що нема ведра соляри!

Бджілка: Прі чом здесь вообще ето? Ті мєня утоміла, Маруся, со своєй солярой!

Маруся К: Як це при чому? Ланс якійсь падлюці соляру наліво пхає!..

Бджілка (краснєєт): ну, нє совсем падлюці, нє совсем і соляру...

Зараза: Дєвачкіііі!!!

Обидві тітки замовкають і стурбованно дивляться на Заразу.

Зараза: от поки ви по складу ГСМ шаройобілісь до нас тут Мужчіна завітав!

Маруся К. (охає та сідає в диряве крісло) Мужчіна? Який фпізду мужчіна?

Зараза: Ах, єслі би!.. Справжній мужчіна! Охайний такий, в курткє кожанкє...

Бджілка: Кросівий?

Зараза (заплющує очі): Єбабельний як бог! Високий, чорнявий, з блакитними очима, прєсс кубікамі...

Бджілка (щуриться): Де це ти вже прєсс в нього знайшла, блонда блудива?

Зараза: Та навіть крізь куртку видно! Весь такий з іголочки, з щетиною обільной, на Раяна Гослінга схожий, але більш мужній!

Маруся К.: Я б дала Раяну Гослінгу. Самєц мужчіни! Настоящій! А пахне мабуть...

Зараза: Ой, не кажіть тьотю Маруся, я вся на стулі зайорзала, матка аж з трусів випригує!

Бджілка: Ето, навєрноє, ко мнє. Тайній поклоннік із Костогризівки, уже рік мозг мнє виїдає, спасу от нєго нєт...

Зараза: Нє нє, етот на прідурка нє схожий! Заходіт такой, в руках букет троянд червоних у длінной коробкє, по-модньому. Опускає чорні окуляри і  говорить таким, залізним голосом...

Бджілка: Шо ж ви мєня всє бєсіте так, кажу ж то мій паклоннік! Рукі прочь!

Маруся К.: Та не кудахтай кура, дай про мого майбутнього чоловіка послушать вніматєльно!

Зараза: І говорить: мнє нужєн Феликс Чумайданов!

Маруся К.: Тю бля! Тьху! Підарасом аказался шолє?

Зараза: Та не перебивайте! Фєлікс йому треба! Я йому: а що він у вас вкрав? А той: нічого, він в лотерею три мільйони виграв, я пріз вручіть хочу!

Бджілка: Отетот жирний? Куда єму три мільйони, он же лопнєт і всьо жиром заляпаєт! І говном!

Зараза: Жірний не жірний, а тєпєрь мільйонєр! Тот мужчіна як узнал шо Фелікса тут нєт, развєрнулся і пошол. Я єму навіть котлєту прєдложить не встигла! І квіти уньос.

Бджілка: Сразу пєльмєнь прєдлагала би! І шо? Бля, ти диви, мільйонер! Воно нудноє і нє йобане! І мудак єщо тот, пєрєстал ко мнє пріставать, корчіт абіженого! Ідіотіщє!

Маруся К (достає телєфона і кудись дзвонить): Дімася, ето Маруся! Бєрі швабру і ко мнє в кабінєт. Шо? Га? Кабінєт, не мінєт! Ка бі нєт!
(ховає тєлєфона): Нудноє, нє нудноє, а тепер точно скоро жениться. Мільйони на дорозі не валяються! Треба ковьор в кабінєті вимить, будєт свадєбний подарунок.

В коридорі роздаються громкі шагі. В прийомну маршем вривається Хозяін, вєтєран колчаківськіх фронтів.

Хозяін: Опа! На манєжє всьо тє жє! Як справи, зазнобушкі мої горємичния?

Бджілка: От за шо я вас люблю, Хозя, так то за манєру подмєчать дєталі!

Хозяін: Дарагая моя руда бєстія, чи не в курсі ти, якого хєра ко мнє поваділся Допплєр воєнкомат осаджати? Кожен день приходить ввечері і щось тихо пиздить собі в бороду під дверима.

Бджілка: Яєбу! Може це тобі до жопного врача пора? Слишал, Фелікс в лотерею шмульйони вийграл?

Хозяін (вскидує брови): Трєба єму налог на нужди армії впаяти. Доречі хто з вас, курви, поцупив в мене тактичний бінокль зі столу?

Маруся К.: Кому той мікроскоп треба? Пісюн в нього розглядаєш? Гагага!

(всі баби регочуть)

Хозяін стукає кулаком по лакірованному столу, залиплі судочки з олів'є і корейською морковкою нєрвно підскакують, з них здіймається рой мух.

Хозяін: Значіть так: Феліксу ми повєстку пришльом, с трєугольной пєчатью. Тут главноє опєрєдіть всякіх ніщіх мудаков і кладоіскатєльніц! Бджіла, пєчатаєм негайно!

Бджілка: У мєня прінтер салфєтку зажевал. І вообщє ти мєня начінаєшь раздражать. Лучше б кунік сдєлал!

Хозяін (озираючись): Тіше, дура, нє орі, люді кругом!

Хозяін херачить по прінтеру кулаком, той гудить і димить.

Зараза: Прєкратітє ломать інвєнтарь!

Хозяін: В сраку той інвентарь, і ту салхфєтку туди ж засуньте! (спішно покидає прийомну)

Маруся К.: Шото пєрєгнула я палку по темє з біноклем, занєрвнічал Хозя! Бджіла, може от руки повістку намалюєш?

Бджілка: Не хочу! Он мєня оскорбіл і вибесіл! Хай несьот ігрістого віна і рафаелкі!

Маруся К. Тогда давай акта на ведро соляри!

Бджілка (похмуро): Не хочу. Я взамуж хочу!


Вечiр нової української лiтератури на блогах

  • 26.11.17, 21:50
Специально для мисс Бурпл хотел написать пьесу, но обломался.
Предлагаю коллєктiвно закончить в своих бложиках.


Дійові особи:

Допплєр - авторітєтне свєтіло в області статєвих органів, старий бородатий Пілюлькін на пігулках. Жонат на Пєтровіче.
Зараза - фігуріста сільська бухгалтерша. Слідкує за професійною бухгалтерською деформацією ягодиць і видає себе за спортсменку.
Бджылка - молодящаяся жiночка, колега Зарази. Отпєтая хамка що вважає себе багінєю.
Сірєна - багіня без цицьок і продавщіца в галантереї.
Хєльга - багіня з цицьками i цим все сказано
Ганна Ірисівна - завідуюча кожвєдмедом iз до бiса гарними ногами.
Змєєлов - екзальтірований і влюбчівий студент-зоотєхнік, що проходить практику в колгоспі. Частий постоялець в закладі Ганни Ірисівни.
Привид мадам Коломбо - міфічна істота, яку Змєєлов видає за справжню жінку, що залишилась в місті. Бо на жонатих краще бабИ клюють.
Маруся К. - дирехтор совгоспу, де проісходить бєзобразіє. Викладає в школі ядерну фізику малолiтнiм кобзарям.
Хозяін - воєнком, ветєран колчаківських фронтів. Критикує Допплєра за інфантілізм.
Ланс - вєдущій трахторист
Юля Ганєчкіна - місцева шльондра-клофєлiнщiца, але всім вже байдуже
Діма Астапєнко - кацапський шпигун на завданні, косить під сільського дубецлика. Десь від'їв ряху.
Віскаріон - самогонщiк-браконьєр промислового масштабу з вiнокурнею біля озера
Фєлікс - озабочєний бєрємєнний мужичьок, алігарх головного мозку. Нічим не нагадує кота, але полюбляє мохнаті кіскі i cамогон.
Місс Марпл - спікєр місцевого Ку-клукс-клана і баптістка до мозга костєй.
Гаскольд - нарколог iз  спецiалiзацiєю на жiночому алкоголiзмi
НеЖриМоєСало69 - великий романтiк i кузнець коллєктивного щастя
Марiн та Помадка - жiночки що приймають баню на озерi
Iнопланєтная тварь - прибулець з далеких свiтiв.

ДIЯ ПЕРША

Берег озера бiля колгоспного полю. Лiтня передзакатна година. В камишi сидить Змєєлов з тактiческiм бiноклем i виглядає голих тiток у банi на протилежному боцi. Вiн постiйно обмахується, бо десь пiд вухом пiщить комар.

З високого обриву кубарєм котиться Фєлiкс. Пiд його лiвим оком величезний фiнгал якого ще десять хвилин потому не було.
Фєлiкс залiтає в камиш, штовхає Змєєлова, той роняє в багнюку бiнокль.
Обидва встають на ноги. Фєлiкс в однiй руцi тримає пляшку з мутною рiдиною, в iншiй велику сушену рибину. Рибина пiдозрiло уставилась на Змєєлова i мовчить.

Фєлiкс: Йобта, як тебе, вєтєрiнар, а ти тут що забув?

Змєєлов: я тут спостерiгаю за дикою природою. А то у вас самогон, дядя?
Змєєлов з огидою на обличчi копирсається в багнюцi, але бiнокля не знаходить.

Фєлiкс, потирає запливаюче око: та то не мiй, моя тiльки рибина!

Змєєлов: дядя, харє тут сказкi разводiть. Налєйте бєдному студєнту!

Фєлiкс вздихає та вiдкорковує пузир: Та звiдки ви взялися на мою голову, зоофiли єбучi!

Змєєлов (достає розкладний стаканчiк), образливо: я зоотєхнiк!

В камишi роздається шорох i з'являеться борода Допплєра, а за нею й вiн сам. Допплєр одягнений в елегантнi мужськiє шорти й рожеву майку-алкоголiчку, на ногах щiльний моток iзолєнти. В руках вiн тримає немалий дрючок, що придає йому сходство з пророком Мойсеєм.

Фєлiкс, Допплєру: Батя, самогон будеш?

Допплєр: Я не пью, ви мнє протiвни! Кстатi, в мене з кабiнета хтось поцупив гель для смазки, пiвбанки. Новий не видадуть, доведеться з своєй зарплати покупать, але я краще пiду вдавлюся!

Допплєр прискипливо дивиться на Фєликса i його запливаюче око.

Фєликс: то не я поцупив, я тiльки випiть iнодi люблю!

Змєєлов, невдало: Да, да, i не я! Я тут за прiродой спостерiгаю!

Допплєр, оглядає багнюку: За якою ще природою? Презiраю вас, недальокiе алкаши! Вам би только нє работать!

Фєлiкс: Та от i я думаю, яка тут в сраку природа, га, студент?

Змєєлов, впевнено: я тут, дядя, за сєримi цаплямi вєду наблюдєнiя!

Допплєр: За хламiнго рожевими! Ти куди гель дiв, дурiк?
Допплєр загрозливо зжимає в руках дрючка i надвигається.

Змєєлов: Чєстноє комсомольскоє, то не я! Я тут.. чота дєвочкi понравiлicь!

Змєєлов показує через озеро в напрямку банi, де маячать двi розмитi жiночi фiгури.

Фєлiкс, наливає другу та чистить рибину: Ну, за торжество справєдлiвостi! А шо студент, тiтки красивi, вибритi чи може з мохнатими трикутниками?

Змєєлов: от шановний якби ви бiнокля мнє не вхєрачили в озеро, я б может i росказав, а так хуй вам!

Допплєр: дрочiли хренови! Я етого добра на три життя вперед надивився, как дєтi малиє, єй богу! Менi за вас стидно!

Десь зверху над обривом чутно трактор. Фєлiкс блiднiшає, кидає рибину в озеро, щiльно прижимає до грудей самогон, стрибає в багнюку i зникає в камишi.


ДIЯ ДРУГА

(продолжайтє)






Вечерний Минск

Весь день самоотверженно брехал заказчику исправлял кривую ДНК у некоторых прохиндеев. Тем временем, в городе началась зима. Вид из охфиса:



Унылое и серое, угу? Вот таким я его и запомнил 15 лет назад.
Особо ничего не фоткал, ибо как и говорил, интенсивно окучивал заказчика в светлое время суток. Вырвался на волю только вечером, решил пофоткать рядом с квартирой.



Здесь очень божеский убер. За 19 километров пути с меня взяли что-то около $4.50
Зашёл в центральный гастроном купил себе палочку с/к Брауншвейгская по ГОСТу 86, сыр (он оказываетя пахнет!), мароженых всяких разных, шоколад, хлеб и пиво. Знаю что дряное, но надо вспомнить почему. А ещё у них странная фанта голубого цвета. Тоже взял на пробу. Заплатил за всё 26 рублей - это примерно 11 долларов.



Окна моего жилья выходят прямо вот на это здание. Нет, снято не из окна :)



Вообще квартирка - агонь! 120 квадратов, сталинка, 3 спальни, окна во двор, окна на проспект Независимости, окна на площадь. И джакузи. Ещё не опробовал, но намерен покиснуть :)
Заказчик готов был очень щедро оплатить волшебника.
Нам всем иногда нужно чудо.

Опять Борисполь

Пока вы трясетесь в маршрутках и стоите в пробках, Феликс снова отсиживает зад в аэропорте. Как обычно, он полон раздражающих элементов.
Дурацкая тетя, которая учит английский вслух с телефона. Ее не менее дурноватый знакомец с жутко громким голосом, пустой терминал аж содрогается! Татуированные бородатые лошпеды в кофейном ларьке подсчитывают шекели и фунты, подпевая петушиными голосками какой-то гусской гангста-рэп бубнятне. Непонятно кто кривляется больше: запись или лошпеды. Выводок кудахтающих бабушек на рейс в Амстердам «я в пэршый раз мэни страшно литаты, а куды нам в Амстердами шоб на Парыж?»

Люди, вы можете быть тише? Ваш мусор в головах мешает мне дремать!

Как закалялась колбаса

Всё начинается с хорошего мяса и большого терпения.

700 грамм говяжьей вырезки, 700 грамм свиной вырезки. Солим, добавляем ложку сахара.



В холодильник no frost на неделю.



Режем сало, 400 грамм кубиком по 5-7 мм. Собираем черный, душистый перцы, паприку и мускатный орех. Дополнительно крошим черный перец грубо.



80% мяса крутим на мясорубку, 20% нарезаем тонкими полосками и замешиваем в фарш. Добавляем сало, специи, пару ампул аскорбиновой кислоты, полрюмки коньяку.



Набиваем в черева. На неделю в холодильник no frost, вялиться.



Через неделю, чуть завяленную но ещё сырую, помещаем в бомж-коптильню на дымогенераторе.



Коптим в концентрированном дыму 2 часа.



После копчения, чуток позолотела и надулась.



На две недели сохнуть и выветривать вонь на балкон.




В процессе (неделя на балконе)





Вскрытие. Через месяц от старта. Отлично!



   


    

Португалия ч8

  • 31.10.17, 21:51
День 8

Всю ночь ворочался, проклятая бессонница! Утром в буфете нагло захомячил целое ведёрко оливок и в добром расположении духа стал дожидаться автобуса. Пока мы его ждем, немного расскажу о людях.

  Французы - ну понятно, к лягушатникам испытал приступ острой ненависти.
  Итальянцы - к ним ещё вернемся.
  Литовцы - понравились, но страшно болтливые! Вежливые, много путешествуют и рассказывают. Между собой - только по-литовски. Молодые литовцы вообще русский язык знают на уровне построения несложных предложений.
  Москалi в ассортименте.
   Масквiчi - диагноз. Первым делом мне заявили, что "у вас тм сноов маайдан". Вторым вопросом поинтересовались, побьют ли в Киеве за русскую речь? Я был немного уставший и ответил, что за русскую речь не побьют, но относительно их акающих гласных могут испытывать предубеждения. Меня не поняли, пришлось продемонстрировать "Как пагодк в Маскве?".
Третий вопрос, который задают масквiчi обязательно так или иначе связан с 9 мая: правда ли что запретили, был ли парад? Я резонно заявил, что сейчас октябрь. Меня снова не поняли.
  Волгоградец - в единственном числе. Этот балбес постоянно везде опаздывал, один раз вообще уехал в другой город. Особая фишка - везде где ни бывал, справлял нужду в публичном месте, выставляя это фишкой.
  Челяба - Саша постоянно клянчил что-то ему перевести или сфоткать его на фоне каменюкы. Какой-то он гееватый.
  Кубаноидша в лице милой тётеньки. Ничего плохого не скажу.
  Хаахлушки (старая тюлениха и молодая).
   - А вы откуда?
   - Мы с Украаины, мы хаахлушки!
   - Как вы унизительно о своей национальности!
   - Паачиму? Ну мы ж с Украаины, с Житомира!
 Позже старая тюлениха призналась, что они уже 30 лет живут в Падмасковье. Думаю, она отлично дала себе определение.
  Заробiтчане - встретил в супермаркете, одетыми в спецовку. Опознал по изобилию слова "блядь" в лексиконе, вперемешку з львiвським бурлюканьем.
  Украинцы: одеситки, Киев, Ровно. Нормальные.
 
В общем, автобус подали. Ехал где-то полчаса и привез меня в Кашкайш, к одной из двух целей моей поездки. Boca do Inferno, грот с колодцем.



В зимнее время и штормовую погоду волны залетают в грот с такой силой, что из него бьёт фонтан брызг вверх. В это легко поверить, посмотрев вот такой ролик



Сегодня океан довольно мирный и можно спуститься вниз для фоточек. Человек на горе - для ощущения масштаба.







Колодец с другого ракурса.





Любителям помедитировать.



Из Кашкайша доехал до второй цели моего путешествия.
Мыс Рока, самая западная точка Евразии и край Старого Мира.  Красивейшее место, виды оправдывают ожидания!





Вид на Новый Свет выглядит так.

 



Что я вам скажу, иногда полезно мечтать, что когда-нибудь вот так возьму и доберусь до конца мира!



От мыса Рока поехал в Синтру. Опять замки, но чуть более позднего периода, 19-й век. Концепция немного поменялась и теперь на земле вместо большого набора булыжников разбивали огромные парки, внутри которых строили небольшие дворцы.



Имение Регалейра и  лестница, вырезанная в скале вниз. Снаружи выглядит как несколько больших валунов, среди которых есть узкий проход. Зайдя в него попадаешь вот в такую башню наоборот, которая служала частью масонского ритуала посвящения.



Вид снизу



Немного поблуждал по высеченным в скале ходам, поднялся на высокий холм и вышел ко дворцу Пена. Весёленький такой!



Португальский монарх был из Германии и потребовал, чтобы ему построили что-то более жизнерадостное и менее унылое. Португальцы очень злились на неподобающий вид.



И здесь мы снова сталкиваемся с итальянцами! Синьор средних лет потерял на выходе из дворца свою супругу и раздраженно принялся - что бы вы думали? Правильно! Свистеть! Точно так же свистят, когда заманивают Жучку. Жучка, ко мне! (свистит)

Вид с дворца на окружающий мир.



Вернулся в Лиссабон, поужинал в маленькой уличной кафешке. подумал, что неплохая мысль поспать, учитывая, что почти не вышло прошлой ночью. А ещё, в 4 часа утра у меня было авто в аэропорт.
 
День 9


Хрен там! Опять ворочался ,опять смотрел местное телевидение, опять хрюкала французская мадам. Я даже пожалел, что не волгоградец, иначе обязательно полил бы им дверь.
В 4:30 прибыл в аэропорт Лиссабона, прошел металлодетектор и прямиком к гейту на Милан.

В самолёте меня уже ждал картонный сундучок со всякими вкусняшками (кстати да, еда на португальском рейсе вкусная!)
Взлетаем!



В Альпах снег лежит.



В Милане (Мальпенса) решил не повторять подвиг с обедом за 1000 гривен. Взял мороженое за 2.50 евро. Жуткая отрава, водянистое сухое молоко наподобие макдака.  И не поверите, мимо меня снова прошел свистящий итальяшка! Это уже третий!!! Нет, ну каковы шансы?

Киев, на заходе в Борисполь. Окрестности Украинки.



На этом, мои маленькие друзья, мы закончим путешествие.
 Несомненно, там стоит побывать ещё раз. Но, думаю, достаточно будет ограничиться Порто и Лиссабоном.

Португалия ч7

  • 30.10.17, 21:04
День 7

 Утомительнейший день.
С самого утра котика подхватил большой автобусище и поволок в город Томар, выросший вокруг томарской крепости тамплиеров (около 1190 г) . Португалия была вообще одной из первых стран Ордена.
 Томар стал главным пристанищем тамплиеров после того, как Филлип Красивый сжег ихнего магистра под одобрямс Папы Климента какого-то. Впавший в опалу, но очень богатый и могущественный орден, несмотря на гонения святой церкви, нашел поддержку у Португалии, куда и бежали многие его участники.
  Португальцы не забыли финансовые вливания со стороны тамплиеров и их силовую поддержку в реконкисте. Дабы избежать конфликта с Ватиканом, король потребовал "сменить вывеску" у фирмы. Так появился Орден Христа. Ордену были предоставлены тамплиерские земли, в том числе и томарская крепость. Конвенту-де-Кришту и сегодня выглядит очень даже твердыней: это массивное военное сооружение, с узкими проходами между помещениями (в узком коридоре проще держать оборону).









Кроме того, половина фильмов о тамплиерах, да и не только о них, снимается именно здесь. Поэтому у котика было небольшое дежа вю, когда он решил посмотреть "Мёртвую королеву". О ней чуть дальше.
Я обещал показать классическую португальскую плитку, которой облицовывают здания снаружи. Вот она.



В крепости, конечно же, есть храм! Это, пожалуй, наиболее богатый храм из тех, что я видел. Отличные фрески, много золота, масштабненько!







Внутренний дворик. Такие встречаются всюду в замках.





Из Томара поехал в Баталью. Город ничем не запомнился - вроде тут какое-то сражение было выиграно. Разве что зашел в доминиканский монастырь. Высота сводов офигенная!







Из Батальи двинули в Алкобасу.
Пожалуй, главной достопримечательностью является опять-таки церковь. Я бы особо не обращал на неё внимания, но именно в ней оказались похоронены король Португалии дон Педру, да не один а (держитесь крепче!) с любовницей!
Это довольно романтичная история любви, чуть ниже попробую вкратце изложить.
Такой себе городской пейзаж.



Бенедиктинский монастырь Алкобаса.



Ну и собственно, история.
Рассказываю некий микс из того, что слышал от гида, читал в сети и смотрел в кино.

Дон Педру действительно похоронен не с законной супругой, а со своей любовницей Инеш де Каштру (Инес де Кастро по испански). Король-отец выдал инфанта за кастильскую королеву Констансу Мануэль для укрепления своих позиций и с прицелом на кастильские земли, ибо гражданка доселе выгодно побывала замужем за кастильским королем Альфонсо XI. Как ни странно,  её прошлый брак был расторгнут ради более выгодного королю, саму её сослали в монастырь и на том бы всё закончилось, да случилась война. В общем, королеву (или полукоролеву - не разбираюсь в вопросах наследования) повторно выдали замуж за дона Педру, да отвалили нехилое приданое. Вместе с Констансой, разумеется, приехала вся её свита, в том числе и придворная дама Инес де Кастро.
  Дон Педру плевать хотел на ту Констансу и влюбился в весьма эффектную Инес. Жена была в курсе, король-батюшка был в курсе, но повлиять на королевича не получалось: вот моя женщина, утритесь неудачники!
 Ситуация начала ухудшаться, когда Инес нарожала принцу троих детей. Король-отец опасался, что эти дети рано или поздно станут претендовать на трон и это ухудшало позиции Португалии по всем фронтам. Он принял решение убить Инес де Кастро, даже лично прибыл на расправу, но дама была обаятельная и неглупая, сумела воззвать к его добродетели. На его предложение срочно свалить из страны ответила отказом, заявив, что никто и ничто не разлучит её с Педру, даже смерть.
  Законная супруга принца даже назначила Инес де Кастро крестной матерью их младенца с прицелом на то, что католическая церковь не позволит в будущем брак между крестной матерью и отцом крестника. Ребёнок умер через непродолжительное время, через пять лет умерла и супруга дона Педру.
  Спустя несколько лет советники всё-таки склонили короля-отца к казни. Убийцы ворвались в загородный дом и обезглавили Инес при детях.
  Это настолько взбесило дона Педру, что он на несколько недель развязал гражданскую войну, и устроил такой раздор в Португалии, что тушить этот пожар собралась чуть ли не вся европейская знать. По требованию португальского народа, отец и сын прекратили войну.
  Вскоре после этого папаша помер. Дон Педру взошел на трон и потребовал от Кастилии выдать ему бежавших туда убийц Инес. Двое из них были выданы, по легенде король чуть ли не собственоручно выдрал каждому сердце: одному через грудь, второму со спины.
  После этого он заявил, что был тайно обвенчан с Инес и, стало быть, она является португальской королевой. Дон Педру велел извлечь труп любимой, и усадить на трон. На голову трупу надели корону, а все придворные должны были выказать ей дань уважения и целовать руку (в Википедии - край платья)  мёртвой королеве.
  Оба были похоронены в храме Алкобасы.

Саркофаг Инеш де Каштро



Саркофаг дона Педру


Саркофаги установлены ногами друг к другу. По легенде, когда наступит последний день и мёртвые восстанут, король и его возлюбленная поднимутся и встретятся взорами.



Ну, за дона Педро! tost

Из Алкобаса последняя остановка по пути назад в Лиссабон - деревня Обидуш. Совсем маленькая ,торгуют какой-то крепкой вишнёвкой, называется Джинджя или как-то так. Как для деревни, обнесена крепкой оборонительной стеной, по периметру которой можно прогуливаться.





Где-то в 21:00 приехал бусик и повёз меня на ужин с Фаду. Высадили на набережной.
Это не дом, это Costa Mediterranea на речном причале. Огроменная!




Фаду - португальский городской романс, наподобие фламенко, но с элементами театрализированного выступления. Во время Фаду едят, пьют вино и слушают, исполнители очень не любят если кто-то в это время разговаривает, могут попросить выйти вон.
Выглядит примерно так:



А вот фрагмент выступления совсем молоденькой португалочки (я бы дал лет двадцать от силы).



Завершаем сегодняшний день такой вот пустой ночной улочкой, по которой возвращался домой.





Португалия ч6

  • 29.10.17, 10:55
День 6


Утром проснулся рано, быстро перехватил в буфете и пошел прогуляться в парк Эдуарда VII
Довольно безлюдно, только негритянские проститутки в питьевых фонтанчиках головы моют (и ещё много чего отработавшего ночь, вероятно).  Хозяюшке на заметку: проституция в Португалии не запрещена. Запрещено сутенерство.  Цыганки и негритоски работают прямо в кустах, тётки подороже стоят в классической позе из "Бриллиантовой руки", облокотившись на дверной проем и зазывая прохожих.



Прикольный фонтан, его чаша не обрывается вниз, а плавно уходит под воду. Как большая лужа.



Пешеходная дорожка, спаренная с вело, шла всё дальше и дальше. В какой-то момент я понял, что она не закончится, просто парки будут меняться. Надо было возвращаться, а то я уже километров на пять загулялся.
Вид на старинный акведук. Говорят, что его длина около 70 км. Вправо дорожка продолжается через путепровод, непонятно как далеко.



Всё в брусчатке. Асфальт только на автодорогах.






Прошелся к площади Россио, где должен был стоять наш автобус. 



Зашёл в макдак. Будущее наступило: сам делаешь заказ перед интерактивной панелью, сам оплачиваешь, получаешь чек и с чеком идешь к человекам, которые выдают заказ.
На выходе из  макдака пара чумазых сказала мне буквально следующее "ола френд, марихуана?" Поржал, пошел к автобусу.
Автобус перевез через мост 25 апреля и  завез на площадку под статуей Христа.
Мост 25 апреля - брат-близнец Голден Гейта в Сан-Франциско



На высоте 100+ метров раскинул руки Жезуш. Теперь котика мучает вопрос, должен ли он побывать под его более высокой копией в Рио?




Внутри опор ходит лифт, правда, не на самый верх. Выше нужно подниматься пешком и там очень тесно, два человека не разминутся. Стоимость посещения - как почти везде в Португалии, 6 евро.
Поднялся на самый верх.






Пофоткал разливы реки Тежу (океан сзади фотографа, если чо) и поехал вниз.



Далее автобус проделал утомительное и почти бесполезное путешествие 150 км в Эвору, где нам настоятельно рекомендовали местное вино из винограда старых сортов, якобы переживших виноградную чуму.
  Сам город ничем особо не примечателен. Типичный монастырь, какая-то груда камней, именуемых развалинами первого века (после турецких амфитеатров вообще не впечатляет).



Рядом с монастырем - небольшой такой зал, выполненный из человеческих останков. Костей и черепов.



Посередине зала стоят стеклянные коробки, в которых спит свернувшись калачиком жмур, рядом коробка поменьше, с костями ребёнка. Зрелище на любителя, не стал фоткать.



Стоит отметить странный обычай у португалов, имеющих фамильные склепы. На день рождения умершего родственника они приходят в склеп, открывают его саркофаг и омывают ему кости - дескать, семейный праздник. Не знаю, насколько распространено явление - за что купил, за то продал.



Хватит мертвячины. Вышел в скверик, купил бутылочку хваленого красного вина на вечер.



Утомительная дорога назад, ещё и автобус выкинул не совсем там, где я думал. Прогулялся по вечернему Лиссабону 



Зашел таки в El Corte Ingles -- рог изобилия! Хамоны-шмамоны, колбасы-шмалбасы любых видов!
Вот такой скромный ужин. Пиво всё ещё дрянь, чудо-вино - обыкновенный красный кисляк. Ещё и пришлось решать сложную задачу: как открыть бутыль вина с помощью зубной щётки?



Упоролся и пошел спать. В горле начинало першить - где-то я простудился, видать...

Португалия ч5

  • 27.10.17, 18:00
День 5

Спал ужасно. Где-то после полуночи в номер напротив моего завалилась пожилая пара французов, весьма бухие. Сначала мадам верещала хриплыми гортанными звуками на мсье, мсье что-то квакал в ответ в стиле "блиблеблёбля". Это совсем разозлило гражданку и она стала кому-то так же громко звонить по скайпу. Этих долбанных лягушатников стало трое. Затем они устроили сеанс одновременного бухания в онлайне и мадам пуще прежнего хрипела свиньёй. Потом Феликс выскочил в коридок в чем мать родила и грозно заорал "SHUT THE FUCK UP ASSHOLES, IT'S 2 A.M.!". Для пущей убедительности, он пнул голой пяткой им в дверь и опасливо запрыгнул назад к себе в номер.  Подействовало, но дальше заснуть уже не получалось.
  В списке дерьмовых и невоспитанных наций французы чётко заняли первую позицию моего рейтинга. Вы ожидали москалей, ага?

Ещё вчера я решил, что напрасно теряю время. Цель моего визита была проста: Атлантический океан. Вместо него мне подосовывали церкви и дворцы. Несомненно, интересно для пенсионеров и начитанных граждан, но моя цель была приземленней.

  С утра вышел из отеля и направился к парку, который рисовался в телефоне как "Парк Эдуарда VII". Парк очень даже ничего! Как ни странно, назван в честь английского короля Эдуарда VII. Португальцы вообще очень лояльны к англичанам и не любят испанцев.



Там, вдалеке, находится площадь маркиза де Помбаля (и памятник ему).  Реформатор Португалии, который 27 лет занимался восстановлением страны после разрушительного землетрясения. Собственно, своим опросником, разосланным в провинции, он предоставил первые подробные и документально подтвержденные наблюдения для науки, которая в будущем станет называться сейсмологией. Именно маркиз изменил современный облик Лиссабона, фактически распланировав его заново.

  Прямо с этой точки ныряю в метро и  еду к набережной. Метро в Лиссабоне непохоже на наше. Станции имеют короткие расстояния: от одной до другой можно дойти пешком за 3-5 минут. Некоторые станции строятся специально под находящиеся над ними супермаркеты, вход в метро может быть в подвале такого заведения.
 Разовый проезд меня не интересовал, я купил "24h ticket" - билет, который позволяет пользоваться практически любым транспортом Лиссабона в течение 24 часов с момента первого использования. Стоит около 5 евро. Важный момент: билет служит не только пропуском в метро, но и пропуском из метро. На выходе его нужно сунуть автомату, иначе не выпустят.
  Вышел на поверхность, нашёл свою группу с гидом. Они уже обошли 3 или 4 церкви и устали от обилия информации. Прихватили меня и пошли в следующую...
  Эта церковь стоит практически на набережной. Все отбывающие в плаванье моряки заходили сюда молиться. Своды впечатляют. Больше особо ничего не впечатлило.



Вышли на набережную. Стоит такой себе жестяной летающий кирпич. Это - копия другого жестяного кирпича, на котором в 1922 году двое португальцев попытались совершить трансатлантический перелет из Лиссабона в Рио. У них получилось, но кирпичей понадобилось целых три. Так что не знаю, считается или нет.



 Кстати, слева цыгане. Они одеты в черное, даже когда очень жарко. Обычай носить только черное у португальцев указывает, что человек - вдова/вдовец. Возможно, цыганки таким образом играют на жалость. Не знаю, говорил уже или нет, но в Португалии стоит в первую очередь избегать цыган (они выглядят точно так же как наши цыгане), во-вторую - держаться на расстоянии от негров. В остальном город практически безопасен даже ночью.

Чуть за летающим кирпичом - средневековый маяк. Когда-то этот маяк стоял строго посередине реки Тежу, но после землетрясения река изменила свое русло и теперь он стоит на правом берегу. Он уцелел и выглядит совсем неплохо.


..и с другого ракурса.



Где-то там, дальше, начинался Атлантический океан, но где именно - я не понимал. Река Тежу - очень широкая, её масштаб примерно как у кременчугского водохранилища, позже я это покажу.



В обратную сторону открывался вид на мост 25 апреля и статую Христа



Памятник знаковым фигурам эпохи великих географических открытий. Первым стоит Генрих-мореплаватель, который сам никуда не плавал, но дал настолько удачный пинок под зад, что Португалия ощущает его до сих пор. Вторым за ним стоит Вашко да Гама.



Примечателен тот факт, что португальская корона отказала генуэзцу Криштобалю Колумбу, который здесь учился, в спонсировании его авантюры. Как сказала тётя-гид, по той причине, что у Колумба мать была еврейкой и он сам, стало быть. Не уверен, насколько эта версия правдива, гугл не очень подтверждает .Но факт остается фактом: дай они тогда добро Колумбу, сегодня универсальным языком в мире мог бы быть португальский.
  Небольшая пристань рядышком.



Прямо к пристани причалил экскурсионный бус и повёз Феликса на 120 км севернее, в город Мафру. Абсолютно напрасно, как по мне.
Скучный дворец, в котором жили португальские короли. Много комнат, где они ели, мылись и какали. Как нам заявили на входе, дворец был разграблен, так что мы увидим то, что уцелело. Бедненько жили короли, я вам скажу! :)
Внутри почти не фоткал.



..за исключением королевской библиотеки. Здесь только часть коллекции, основные архивы увезли в Коимбру. Книги настоящие, но потрогать не дадут - очень бдительные тётки и скучающий полисмен. В этом зале стоят специальные осушители воздуха, поддерживающие нужный уровень влаги, т.к. многим книгам по 400-500 лет.



По дороге назад, автобус заехал в маленький городок Эришейра, что на самом берегу Атлантики.
Сбылась мечта идиота!



Океан не шумит. Он гудит. Гудит всегда.








Я мог бы сидеть там вечно, но времени было не очень много. Спустился по дороге вниз, к пляжу и твердо решил замочить ноги. От океана веяло теплом.



Песок очень мягкий, ноги немного увязали в нем. Подходил осторожно,  некоторые волны были значительно выше меня и понять, куда попадёт следующая, было непросто. Хотел замочить щиколотки, но следующая волна пролетела сквозь меня метра на четыре за спину, ухватила за колени и настойчиво так потащила назад, в пучину! Чуть не упал, помог вязкий песок.



Уходя подумал, что наклон песка довольно крутой и если б я очутился в океане, мне пришлось бы ловить свою волну, чтобы вцепиться когтями в берег, просто так наверное не выйти.
 Хотя время ещё оставалось, в автобусе все про меня забыли и он уже отъезжал со стоянки. Благо, я активно размахивал руками и водила глянул в зеркало.   Больше ничего интересного в этот день не происходило.
 Вернулся в свою кладовку, выстирал штаны чтобы не было разводов от соли. Затем ко мне заломился "Саша из Челябы", который нихрена не говорил по-английски и решил что я его друг, так как немного говорю. Оно никак не хотело уходить и я уж было заподозрил его в педерастии (стою блин в одних труселях, штаны постираны, а оно ищет предлог задержаться. Выгнал этого дурного Сашу и стал распивать бутыль мадейры из местного Сильпо.

  Про Сильпо. В Португалии очень распространены несколько сетей:
  Pingo Doce - небольшие маркеты наподобие наших "сильпо на раёне". Выбор продукции не очень большой, половину занимает продукция выпущенная под собственной маркой.
  Continentum - маркеты побольше но не бывал, не скажу что и как.
  El Corte Ingles - очень большие многоуровневые супермаркеты испанской сети. Если хочется всяких хамонов, прошутто, бризоло и вообще всего, что возможно - вам туда. Т.к. я уже говорил, у португальцев всего два сорта колбасы.

Напоследок (уже публиковалось как ссылка), 4 минуты TrueHD океана для романтиков.






Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
21
предыдущая
следующая