Просыпайтесь, сонные мухи!

Расстояние - это скорость умноженная на время.

Пока вы мирно всхрапываете в своих кроватках, опасливо натягивая одеяло, Феликс завтракает в одном из киевских фастфудов.
Чуть позже, он намерен заскочить на обед в дождливом Стокгольме, а ужинать будет уже в Лиссабоне.
Вот такая маленькая субботняя прогулка.

Но вы спите, спите! sleepy


Окей, окей, ещё одна..

В рамках борьбы с засилием американщины, такой себе привет от The Cure с известными персонажами.
Непонятно, почему Цоя и БГ воткнули первыми, ибо всю песню буквально вытянул за уши Курёхин.



p.s. История примерного создания для ценителей - тут

Музыкальная, как обычно

  • 07.10.17, 20:38
Наверное, впервые, в рубрике совецкий ролик. 37 лет прошло.
Софе Михалне моё искреннее и вечное почтение!
Почему-то именно эта версия, а не стандартные от "Машины".


Карликовые сенполии, кобыла и человек-бдь.

Надо же, какой у меня скучно-оживленный день!
Шел сегодня по Богдана Хмельницкого к Театральной - увидел вывеску "Выставка фиалок" и, как начинающий сенполист, не смог пройти мимо!
 На выставке много всякого кросiвого, но я постоянно одергивал себя: места на подоконниках уже нет! Пока не увидел диво дивное! Карликовые фиалки! Диаметр горшка - 5 см, причем это взрослое растение, в пересадке не нуждается.
 В общем, оставил на выставке 240 грн и нисколько не жалею.
 

        

В сравнении с обыкновенным сородичем:



Вышел с выставки. Дай, думаю, пообедаю в каком-нибудь культурном заведении! Подался на бессарабскую Арену. На подходе к ресторации слышу - цок-цок-цок-цок! В ритме пляжного панк-рока, что-то за спиной цокает.  Я решил что лошадь, ибо ритм такой, под четыре копыта, понимаете? Не под два.
   Тут мимо меня со скоростью истребителя проносится охайна така, висока бiлява жiночка в длинном черном плаще, сверкающих из под него черных колготах, и на высоченных каблуках!!!
  С противоположной стороны Арены стоит плешивый,невысокий, обезьяноподобный мужичок (то ли бусурманин, то ли иудей - обезьяна и есть обезьяна) возле приличного такого, новенького мерседеса С-класса. Он, отчаянно жестикулируя, выражает крайнюю степень нетерпения, будто сейчас его разберёт острый приступ диареи!
  - Да быстрей ты, лошадь нна! - подзадоривает он даму. Стоит признать, сходство с лошадью невероятное!
 Перед самым авто дама делает отчаянную попытку затормозить и...
 ТЫДЫЩЪ!! Лошадь подворачивает ногу, заваливается на бок с глухим звуком упавшей на пол тыквы... скачки окончены!
 Торопливый обезьян понимает, что случилось страшное! Он устраивает показную суету, а даму одолевает приступ неконтролируемой агрессии, переходящий в звериное рычание. К тому же, колготки порваны и коленка разбита!
  Их высокие отношения и взаимное уважение описываются не менее высокими и взаимными матюками, самым невинным из которых будет утверждение, будто обезьян - матёрый содомит.
  Но нам чуть в другую сторону!
 
  Покушал, значит, и рванул на рынок, за салом для будущей сырокопченой колбасы (ням-ням будет!)
  Где-то посреди мясных рядов звонит у меня телефон. Некий мужичок, представимшись Олэгом, говорит, что он чудо-прораб и у него самая расчудесная бригада рабочих. Дескать, его мой родич порекомендовал для выполнения работ на унаследованном  Феликсом объекте. Действительно, котик неспешно искал брыгаду робiтныкив. В общем-то, уже нашел, но можно и послушать, чо дают? Услышав утвердительный ответ,  Олэг страшно обрадовался, моментально перешел на "ты" и стал себя нахваливать.
  Одно было дискомфортно. Человек через слово вставлял "блядь". И это омерзение росло. В голове мелькал счетчик "блядей". Когда он достиг полусотни, мне опротивело и я положил трубку. Оно не угомонилось и продолжило названивать. Так у меня в телефоне появился первый контакт в черном списке с названием "человек-блядь". Я давно думал над ёмким определением подобных граждан с ложным синдромом Туретта, теперь я его нашел!

Параллельная Вселенная

Феликс спал и видел отличный сон



...а потом он на минутку проснулся. В этой Вселенной тётки по-прежнему были одиноки, рассуждали о высокой культуре, духовном богатстве, глупых мужиках и постили скорбные, несмешные картинки в Пейсбуках. За их дверью уже который год скреблись коты, а на кресле-качалке покоился тёплый клетчатый плед.
  Феликс снова заснул.
 


20%, 1 голос

60%, 3 голоса

20%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Не болей-2

Дорогой дневник Федор!
Прошло без двух дней семь месяцев с моего прошлого письма.
Пишу тебе вновь не столько по порыву неприкаянной души своей, сколько по хворости телесной.

Встал ни свет ни заря, злой как Ерофей Палыч, когда тот плюхнулся на грабли в стог сена, помнишь? Вот и я такой встал. Соседушки горемычныя, среди ночи, меблировку в бальной зале меняли при свечах, грохот стоял неимоверный! Зело интересно мне, Федя, что в голове у достопочтенных сударей, какая хворь душевная али животная приключилась? Мстить негоже, конечно, но каждый оступившийся должен понести возмездие и покаяться! Припишу им три куба горячей воды в показаниях приборных, пускай потешатся! Особливо это забавно, посколько нет ея в наших угодьях с апреля-месяца.

Но пишу тебе не за тем, чтобы ябедничать на сирых и убогих, вовсе нет! Утром вновь пошел за семь вёрст к мяснику местному, которого эскулапом назначили. Снова выволок он мне тромб из вен, и снова в таком месте, что в светском обществе и сказать неприлично! Долго усами крутил, вздыхал, причмокивал, потом выдал: у вас, милейший, он к ткани сосуда прирос, будем отчекрыживать приспособой злобной!
  В общем, Федотушка, выволок он супостата на свет Божий каким-то ершом специальным, да прописал снадобье целебное.
Напоследок взял с меня в карман взял тыщу целковых, а бумагу в кассу лечебницы выписал за консультацию. Впрочем, я не в обиде, ибо по законному прейскуранту заплатил бы две тыщи и пятьсот казначейских билетов.

Не болей, Федя!
Твой добрый дядюшка Эдуард.



Воно

Пришол вчера домой после просмотра "Воно" в кыно.
Решил, что музыка из кино достойна изучения ещё с титров.
Разобрал на слух и записл. Злой ноктюрн вам на ночь, котяткы!


Жестокая Голактика уже на i.ua !

Наконец-то! Среди многообразного срача "мужики-бабы", политики и унылых фото от стареющих тюленей, вспыхнула искра настоящего таланта! Я горд, что могу обратить внимание на молодого но очень перспективного писателя, который вполне способен затмить своим талантом фигуру такого ранга, как известный в широких кругах Лобанов Александр

Знакомьтесь, Seryj- !
  Позволю себе краткое толкование автора с моими скромными комментариями, потому что неподготовленный читатель может не уловить всю тонкость деталей. Разумеется, делаю я это из зависти и чтобы самому стать хоть чуть-чуть более известным.

Итак.

Самую большую угрозу представляют быстроходные зомби – мы их еще называем шустриками.

Несомненно, шустрики представляют бОльшую угрозу чем, например, быстрики или скорики! В целом, все они обладают некоторой схожестью с гопниками.

 Это совсем недавно перевоплотившиеся. Они налетают толпой из засады. От них очень тяжело отбиваться, но ложатся они от трех выстрелов с пистолета, в отличии от обычных зомби.

До недавнего времени шустрики были обычными кассирами, милиционерами, студентами консерватории и... да, снова, гопниками. Затем "что-то пошло не так". После возвращения оттуда, они стали совсем другими. Только гопники остались прежними. Кстати, они и в мирное время ложились штабелями от трех выстрелов пистолета. Иногда хватало даже вздернуть затвор, чтобы на пол лягли все.
Совсем другое дело - обычные зомби!  Всю свою жизнь они пили тормозную жидкость,  кололи в вену чёрное, нюхали клей и закидывались кодеиносодержащими препаратами. Кроме всего прочего, они грязно матюкались!

Тех можно уложить только выстрелом в голову из дробовика.

Вот-вот! Ничего не берёт этих, обычных...

С быстроходными зомби могут сравниться лишь зараженные птицы. Это – голуби и вороны, они заражаются испробовав зомби.

В рацион воробьёв и чаек зомбятина не входит. Лебеди брезгуют из-за неопрятного вида и запаха. Все остальные птицы умерли с голоду в первые дни.

Не редки и обучающиеся зомби. Они копируют поведение людей, трое даже стреляли в нас с винтовок.

Здесь автор пропустил букву. Вместо "обучающиеся" нужно читать "облучающиеся". ведь всем известно, что без облучения обычный зомби может лишь плохо пахнуть, медленно передвигаться и рычащим голосом требовать обеспечения его гражданских прав: миску с мозгами и выстрел дробовиком.

Мы скитаемся уже около 2х месяцев. Осталось нас 6 человек, последняя из женщин погибла два дня назад. Вышла за мороженком и не вернулась.

Скитаться очень важно! Иначе люди группируются, строят баррикады и раздают люлей направо-налево, у быстриков нет никаких шансов. Поэтому законодательно закреплено скитальчество. Женщину безумно жаль! Она так и не поняла, что мороженого в постапокалиптическом мире не существует, а подсказать ей шесть здоровых мужиков не догадались! Позор.

 Не заменимый атрибут при Зомби апокалипсисе – ЗОМБИМОБИЛ.

Автор имеет в виду марку машинного масла, которая возникла сразу после "что-то пошло не так". Основана на известной марке моторного масла, которую мы не будем называть, соблюдая правила i.ua
Выжившие обмазываются ЗОМБИМОБИЛом с ног для головы, чтобы уверенно ускользать от цепких лап быстриков и отпугивать птиц.

Мы переваривали пазик две недели.

Пазик трудно переваривается в организме. Особенно теперь, когда последняя женщина погибла, нагрузка на желудки оставшихся возросла. Но переварить нужно...

 Присандалили ковш, ручной пулемет на крышу и выемки по бокам под бензопилу.

Получился шагающий боевой робот на паровой тяге. Почему на паровой?

Спалили двести литров соляры для генераторов, от которых питалась электро сварка.

Ах вот оно что!..

Шесть человек? Как нам размножаться? Что если мы остались последними из выживших?

До трагической гибели последней женщины, её предполагалось размножать вшестером. Несомненно, это очень волнующий вопрос! Ведь человечество оказалось на грани гибели, размножаться нужно при каждом удобном случае!
Возможно, женщина была не согласна с данной концепцией и вышла за мороженком, будь оно трижды проклято!

Ранее по радио мы общались на рабочей частоте полиции и таксистов, но сейчас эфир молчит.

В постапокалиптическом мире таксисты и полицейские - наиболее организованные люди. Но к сожалению, они ушли скитаться. Таковы правила игры.

Уже две заправки проехали и не нашли бензина. Вернее бензин был, но выкачать мы его не смогли. Генератор окончательно сломан.

Автор молод, но осмотрителен! Спустившись в емкость с бензином, можно мгновенно потерять сознание от паров. Более взрослые читатели уже догадались, что проблему можно решить с помощью верёвки и привязанному к нему ведра, но подсказать героям в их трагической ситуации, к сожалению, некому! 

Благо по периметру много карет скорой помощи Борис с ампулами от перевоплощения. Помогают 16 часов после укуса. Вводятся внутримышечно, благо этого добра у нас полно вместе с продовольствием, тютюном и алкоголем.

Медпредприятие Бориса Сослановича Савлохова - завжды допомога! По периметру скитания они всюду. Странно, что в баках не осталось ни капли бензина, но зато много ампул от перевоплощения в быстриков. История умалчивает, что случилось с обычными скорыми. Возможно, их также переварили.

 Необходимо восполнить запасы патронов. Посадили идиота на ручной пулемет,  тот за 4 мин. высадил все 9 тыс. патронов не попав не в одного зомборя.

В суровой постапокалиптической действительности, используется только лучшее вооружение на боевых роботах. Скорострельность ручного пулемета у посаженного за него идиота составляет в 37 с половиной выстрелов в секунду. Немудрено, что человек немного растерялся, будучи за таким грозным военным оборудованием! Over 9000 патронов, 36 патронных ящиков, было уничтожено почем зря!

Наш командор ушел из жизни весьма нелепо. На его счету было более 150ти зомби. Несмотря на его стойкость и прохладность он умер от зубов своего родного сына.

Секрет прохладности командора заключается в использовании двойного покрытия ЗОМБИМОБИЛ. Этот секрет он унес в могилу, передав только шестерым оставшимся в живых.

Его беременная жена на 9м месяц начала воплощаться. Командор нашел кабинет фельдшера и привязал ее к койке. Ждал родов!

Как жаль, что он не догадался заглянуть в карету скорой помощи Борис и взять ампулы, чтобы спасти беременную жену. Вообще в группе с женщинами как-то не складывается. То за мороженкой сгинула, то до скорой не додумались. (спойлер) Мужчины, вы по невнимательности так скоро размножаться перестанете!

Но сын родился будучи уже зараженным и сразу вцепился ему в шею.  Мы замечали, что он часто удаляется на длительное время.

Выскочил, значит, из мамки, и сразу, без разбору, в горло! Даже страховочная пуповина батьку не уберегла! А потом этот сынок часто стал удаляться на длительное время. Наверное осознал тяжесть содеянного, раскаялся...

Мы тогда обосновались в двух этажном торговом центре, где и запаслись продовольствием. Затем мы были вынуждены бежать, зомби захватили его.

Захватили, значит, сынка командора зомби, а он им сразу, без разбору,  в горло! Бегите, люди добрые!
Плохо, когда боевой робот стоит без патронов, а бензина для бензопил нет! Автор забыл упомянуть про тютюн и алкоголь. Без него никак.

Едем в другой город в поисках бензина, выживших и вооружения. Благо хоть по пути мало ходячей плоти. Ждите нас, скоро мы приедем к Вам.

В городах всегда больше бензина, но там он почему-то заканчивается быстрее, чем в деревне.
Кстати, если Вы - женщина, задумайтесь о судьбе тех двух несчастных! Выставьте бензин с патронами на въезде в город и, возможно, на Вас не обратят внимания.

Перед человечеством стояла основная задача - создать вакцину. Было лишь малая часть выживших, которые не покладая рук трудились над этим. Остальные просто потеряли надежду.

Каждый выживший знает как работать над вакциной. Тут нужно пояснить. Другие просто не выживали. Но даже те, что выжили - теряли надежду. Немного лучше других с мотивацией дела обстояли у фирмы Бориса Сослановича Савлохова.

По дороге мы сломались. Хорошо, что в нашей группе было два механика. Они все сочинили за два часа.

Действительно, это хорошо! Ведь соляру сожгли, а бензина на заправках нет. Очень неудобно толкать боевого робота вшестером, если у него сломалось колесо.

Обошлось не без отбивания от зомборей. Один из наших получил ранение руки. Бензина осталось на 200 км. Срочно надо искать заправку.

Один из зомби, принадлежавших группе, получил ранение руки, и бензина в нем осталось на 200 км. Из этого можно сделать страшный вывод (автор пока сохраняет интригу). Зомби пьют бензин!!!

К утру мы добрались к КПП при въезде в город. Нас встретили четыре бойца и прояснили ситуацию в городе. Мы попали в хорошо защищенное поселение на 300 тыс. Чел. Со своим хозяйством и промышленностью.

Это поселение обречено. Потому что нужно скитаться. Кстати, на 300 тыс человек со своим хозяйством, четыре бойца на КПП... точно обречено!

Они даже умудрились приручить зомби для тяжёлых работ. Не послушных били током и кололи им всякую дрянь.

Это уже вчерашний день. Мы же знаем, что группа успешно приручает зомби без ударов током и всякой дряни!

В городе мы узнали о поселении под названием оазис. Оно находилось в 1600 км. на запад от нас. Хорошо,что бензин нашёлся, припасы патронов мы тоже пополнили. Нам дали кров на время отдыха и востановления бесплатно.

Оставаться в хорошо защищенном поселении с 300 тыс человек, бензином, патронами и четырьмя охранниками на КПП -  самоубийство! Лучше уж какой-то оазис. Главное - сменить идиота за пулеметом.

Во время трапезы мы с местными собрались у костра и говорили ни о чем. Вспоминали о ушедших родных, некоторым собственно ручно пришлось убивать перевоплатившихся родственников. Я потерял из-за вируса жену и двух детей. Они перевоплотились, возможно если найдут вакцину мне удасться отыскать и спасти их.

И вправду, говорили ни о чем.

 Хорошие люди попались! Через три дня мы собрались ехать на оазис. Там можно жить без страхов, быть укушенным или съеденным.

Потому они и оазисы! Возможно, там даже не придется использовать ЗОМБОМОБИЛ, как репеллент от быстриков, зомбоголубей и зомбоворон. Правда, непонятно что там со скорыми Бориса...

 Нас попросили местные передать посылку туда. Мы не смогли отказать, да и не хотелось. Угощали нас весьма богатым столом. Среди учёных генетиков доктор Новиков нам очень много поведал о структуре ДНК зомби и в свою очередь попросил передать бумаги на оазис. Все ещё впереди!

За весьма богатым столом сидела целая плеяда генетиков и доктор Новиков рассказал ещё много интересного про выращивание ГМО-чечевицы, а также - после богатого угощения - пару похабных анекдотов про вымерших ученых-вирусологов. Напоследок попросил передать бумаги на оазис. В оазисе плохо с бумагой.

Мы выжевшие остались в заперти в торговом центре, витрины мы заварили решотками. С крыши стреляем по зомборям, развлекаемся.

Поход на оазис с бумагами доктора Новикова, я так полагаю, отложен в интересах сюжетной линии и в угоду простых жизненных радостей да развлечений. Несмотря на то, что торговый центр уже был.

Нас  12 чел, среди которых 2 девушки следят за кухней и готовят нам.

Ой-ой. Девушки, осторожно!!! Место женщины на кухне, а кухня - источник повышенной опасности!

Как уже надоели эти полуфабрикаты. Патроны заканчивается, оружейки по близости мы уже опустошили.

Во время близости с девушками (надеюсь это были девушки), герои опустошили оружейки и им нечем развлекаться, стреляя по зомби. Девушки после близости разленились и еду не готовят. Полуфабрикаты - зло!

 Собаки зомбари лают на улице, по ночам вообще трындец.

Как и обычные собаки в обычном мире, их пугает боевой робот и, особенно, тот чувак за пулеметом. Хорошо, что облучаемость собак низкая.

Благо хоть шоколада и вискаря достаточно, на складе полно выпивки разных сортов на любой вкус.

И полуфабрикатов.

 Инга и оля постоянно прикалываются над нами, бабы еще те воины. Одна выбрала кольт а вторая мачете.

Главный герой не очень жалует олю.  Возможно, за то что она постоянно прикалывается, или потому что выбрала кольт. Но создается ощущение, что женщины собрались в салон красоты за духами...

У меня м16 и глок, нож я выменял на пачку сигарет, с сигаретами вообще туго.

Запасы тютюна закончились резко и внезапно. Тем не менее, автор решил обзавестись вдобавок и ножом. Возможно, оля точит на него зуб и он опасается внезапной пули из кольта. Оли - они такие!

Бомж-коптильня v 2.0

Сбылась (очередная) мечта идиота.
Повторный запуск модернизированной бомж-коптильни выдал первый результат!
Для начала, нам понадобится IPA "Ципа самотня":



Потом воспользуемся услугами "Укрпошты"



...и, перемотав на 5 часов вперёд...



Запаха СЛИШКОМ много. Пробивается через пакеты, через холодильник и закрытую дверь в кухню. Не знаю что с этим делать...

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
19
предыдущая
следующая