Жестокая Голактика уже на i.ua !

Наконец-то! Среди многообразного срача "мужики-бабы", политики и унылых фото от стареющих тюленей, вспыхнула искра настоящего таланта! Я горд, что могу обратить внимание на молодого но очень перспективного писателя, который вполне способен затмить своим талантом фигуру такого ранга, как известный в широких кругах Лобанов Александр

Знакомьтесь, Seryj- !
  Позволю себе краткое толкование автора с моими скромными комментариями, потому что неподготовленный читатель может не уловить всю тонкость деталей. Разумеется, делаю я это из зависти и чтобы самому стать хоть чуть-чуть более известным.

Итак.

Самую большую угрозу представляют быстроходные зомби – мы их еще называем шустриками.

Несомненно, шустрики представляют бОльшую угрозу чем, например, быстрики или скорики! В целом, все они обладают некоторой схожестью с гопниками.

 Это совсем недавно перевоплотившиеся. Они налетают толпой из засады. От них очень тяжело отбиваться, но ложатся они от трех выстрелов с пистолета, в отличии от обычных зомби.

До недавнего времени шустрики были обычными кассирами, милиционерами, студентами консерватории и... да, снова, гопниками. Затем "что-то пошло не так". После возвращения оттуда, они стали совсем другими. Только гопники остались прежними. Кстати, они и в мирное время ложились штабелями от трех выстрелов пистолета. Иногда хватало даже вздернуть затвор, чтобы на пол лягли все.
Совсем другое дело - обычные зомби!  Всю свою жизнь они пили тормозную жидкость,  кололи в вену чёрное, нюхали клей и закидывались кодеиносодержащими препаратами. Кроме всего прочего, они грязно матюкались!

Тех можно уложить только выстрелом в голову из дробовика.

Вот-вот! Ничего не берёт этих, обычных...

С быстроходными зомби могут сравниться лишь зараженные птицы. Это – голуби и вороны, они заражаются испробовав зомби.

В рацион воробьёв и чаек зомбятина не входит. Лебеди брезгуют из-за неопрятного вида и запаха. Все остальные птицы умерли с голоду в первые дни.

Не редки и обучающиеся зомби. Они копируют поведение людей, трое даже стреляли в нас с винтовок.

Здесь автор пропустил букву. Вместо "обучающиеся" нужно читать "облучающиеся". ведь всем известно, что без облучения обычный зомби может лишь плохо пахнуть, медленно передвигаться и рычащим голосом требовать обеспечения его гражданских прав: миску с мозгами и выстрел дробовиком.

Мы скитаемся уже около 2х месяцев. Осталось нас 6 человек, последняя из женщин погибла два дня назад. Вышла за мороженком и не вернулась.

Скитаться очень важно! Иначе люди группируются, строят баррикады и раздают люлей направо-налево, у быстриков нет никаких шансов. Поэтому законодательно закреплено скитальчество. Женщину безумно жаль! Она так и не поняла, что мороженого в постапокалиптическом мире не существует, а подсказать ей шесть здоровых мужиков не догадались! Позор.

 Не заменимый атрибут при Зомби апокалипсисе – ЗОМБИМОБИЛ.

Автор имеет в виду марку машинного масла, которая возникла сразу после "что-то пошло не так". Основана на известной марке моторного масла, которую мы не будем называть, соблюдая правила i.ua
Выжившие обмазываются ЗОМБИМОБИЛом с ног для головы, чтобы уверенно ускользать от цепких лап быстриков и отпугивать птиц.

Мы переваривали пазик две недели.

Пазик трудно переваривается в организме. Особенно теперь, когда последняя женщина погибла, нагрузка на желудки оставшихся возросла. Но переварить нужно...

 Присандалили ковш, ручной пулемет на крышу и выемки по бокам под бензопилу.

Получился шагающий боевой робот на паровой тяге. Почему на паровой?

Спалили двести литров соляры для генераторов, от которых питалась электро сварка.

Ах вот оно что!..

Шесть человек? Как нам размножаться? Что если мы остались последними из выживших?

До трагической гибели последней женщины, её предполагалось размножать вшестером. Несомненно, это очень волнующий вопрос! Ведь человечество оказалось на грани гибели, размножаться нужно при каждом удобном случае!
Возможно, женщина была не согласна с данной концепцией и вышла за мороженком, будь оно трижды проклято!

Ранее по радио мы общались на рабочей частоте полиции и таксистов, но сейчас эфир молчит.

В постапокалиптическом мире таксисты и полицейские - наиболее организованные люди. Но к сожалению, они ушли скитаться. Таковы правила игры.

Уже две заправки проехали и не нашли бензина. Вернее бензин был, но выкачать мы его не смогли. Генератор окончательно сломан.

Автор молод, но осмотрителен! Спустившись в емкость с бензином, можно мгновенно потерять сознание от паров. Более взрослые читатели уже догадались, что проблему можно решить с помощью верёвки и привязанному к нему ведра, но подсказать героям в их трагической ситуации, к сожалению, некому! 

Благо по периметру много карет скорой помощи Борис с ампулами от перевоплощения. Помогают 16 часов после укуса. Вводятся внутримышечно, благо этого добра у нас полно вместе с продовольствием, тютюном и алкоголем.

Медпредприятие Бориса Сослановича Савлохова - завжды допомога! По периметру скитания они всюду. Странно, что в баках не осталось ни капли бензина, но зато много ампул от перевоплощения в быстриков. История умалчивает, что случилось с обычными скорыми. Возможно, их также переварили.

 Необходимо восполнить запасы патронов. Посадили идиота на ручной пулемет,  тот за 4 мин. высадил все 9 тыс. патронов не попав не в одного зомборя.

В суровой постапокалиптической действительности, используется только лучшее вооружение на боевых роботах. Скорострельность ручного пулемета у посаженного за него идиота составляет в 37 с половиной выстрелов в секунду. Немудрено, что человек немного растерялся, будучи за таким грозным военным оборудованием! Over 9000 патронов, 36 патронных ящиков, было уничтожено почем зря!

Наш командор ушел из жизни весьма нелепо. На его счету было более 150ти зомби. Несмотря на его стойкость и прохладность он умер от зубов своего родного сына.

Секрет прохладности командора заключается в использовании двойного покрытия ЗОМБИМОБИЛ. Этот секрет он унес в могилу, передав только шестерым оставшимся в живых.

Его беременная жена на 9м месяц начала воплощаться. Командор нашел кабинет фельдшера и привязал ее к койке. Ждал родов!

Как жаль, что он не догадался заглянуть в карету скорой помощи Борис и взять ампулы, чтобы спасти беременную жену. Вообще в группе с женщинами как-то не складывается. То за мороженкой сгинула, то до скорой не додумались. (спойлер) Мужчины, вы по невнимательности так скоро размножаться перестанете!

Но сын родился будучи уже зараженным и сразу вцепился ему в шею.  Мы замечали, что он часто удаляется на длительное время.

Выскочил, значит, из мамки, и сразу, без разбору, в горло! Даже страховочная пуповина батьку не уберегла! А потом этот сынок часто стал удаляться на длительное время. Наверное осознал тяжесть содеянного, раскаялся...

Мы тогда обосновались в двух этажном торговом центре, где и запаслись продовольствием. Затем мы были вынуждены бежать, зомби захватили его.

Захватили, значит, сынка командора зомби, а он им сразу, без разбору,  в горло! Бегите, люди добрые!
Плохо, когда боевой робот стоит без патронов, а бензина для бензопил нет! Автор забыл упомянуть про тютюн и алкоголь. Без него никак.

Едем в другой город в поисках бензина, выживших и вооружения. Благо хоть по пути мало ходячей плоти. Ждите нас, скоро мы приедем к Вам.

В городах всегда больше бензина, но там он почему-то заканчивается быстрее, чем в деревне.
Кстати, если Вы - женщина, задумайтесь о судьбе тех двух несчастных! Выставьте бензин с патронами на въезде в город и, возможно, на Вас не обратят внимания.

Перед человечеством стояла основная задача - создать вакцину. Было лишь малая часть выживших, которые не покладая рук трудились над этим. Остальные просто потеряли надежду.

Каждый выживший знает как работать над вакциной. Тут нужно пояснить. Другие просто не выживали. Но даже те, что выжили - теряли надежду. Немного лучше других с мотивацией дела обстояли у фирмы Бориса Сослановича Савлохова.

По дороге мы сломались. Хорошо, что в нашей группе было два механика. Они все сочинили за два часа.

Действительно, это хорошо! Ведь соляру сожгли, а бензина на заправках нет. Очень неудобно толкать боевого робота вшестером, если у него сломалось колесо.

Обошлось не без отбивания от зомборей. Один из наших получил ранение руки. Бензина осталось на 200 км. Срочно надо искать заправку.

Один из зомби, принадлежавших группе, получил ранение руки, и бензина в нем осталось на 200 км. Из этого можно сделать страшный вывод (автор пока сохраняет интригу). Зомби пьют бензин!!!

К утру мы добрались к КПП при въезде в город. Нас встретили четыре бойца и прояснили ситуацию в городе. Мы попали в хорошо защищенное поселение на 300 тыс. Чел. Со своим хозяйством и промышленностью.

Это поселение обречено. Потому что нужно скитаться. Кстати, на 300 тыс человек со своим хозяйством, четыре бойца на КПП... точно обречено!

Они даже умудрились приручить зомби для тяжёлых работ. Не послушных били током и кололи им всякую дрянь.

Это уже вчерашний день. Мы же знаем, что группа успешно приручает зомби без ударов током и всякой дряни!

В городе мы узнали о поселении под названием оазис. Оно находилось в 1600 км. на запад от нас. Хорошо,что бензин нашёлся, припасы патронов мы тоже пополнили. Нам дали кров на время отдыха и востановления бесплатно.

Оставаться в хорошо защищенном поселении с 300 тыс человек, бензином, патронами и четырьмя охранниками на КПП -  самоубийство! Лучше уж какой-то оазис. Главное - сменить идиота за пулеметом.

Во время трапезы мы с местными собрались у костра и говорили ни о чем. Вспоминали о ушедших родных, некоторым собственно ручно пришлось убивать перевоплатившихся родственников. Я потерял из-за вируса жену и двух детей. Они перевоплотились, возможно если найдут вакцину мне удасться отыскать и спасти их.

И вправду, говорили ни о чем.

 Хорошие люди попались! Через три дня мы собрались ехать на оазис. Там можно жить без страхов, быть укушенным или съеденным.

Потому они и оазисы! Возможно, там даже не придется использовать ЗОМБОМОБИЛ, как репеллент от быстриков, зомбоголубей и зомбоворон. Правда, непонятно что там со скорыми Бориса...

 Нас попросили местные передать посылку туда. Мы не смогли отказать, да и не хотелось. Угощали нас весьма богатым столом. Среди учёных генетиков доктор Новиков нам очень много поведал о структуре ДНК зомби и в свою очередь попросил передать бумаги на оазис. Все ещё впереди!

За весьма богатым столом сидела целая плеяда генетиков и доктор Новиков рассказал ещё много интересного про выращивание ГМО-чечевицы, а также - после богатого угощения - пару похабных анекдотов про вымерших ученых-вирусологов. Напоследок попросил передать бумаги на оазис. В оазисе плохо с бумагой.

Мы выжевшие остались в заперти в торговом центре, витрины мы заварили решотками. С крыши стреляем по зомборям, развлекаемся.

Поход на оазис с бумагами доктора Новикова, я так полагаю, отложен в интересах сюжетной линии и в угоду простых жизненных радостей да развлечений. Несмотря на то, что торговый центр уже был.

Нас  12 чел, среди которых 2 девушки следят за кухней и готовят нам.

Ой-ой. Девушки, осторожно!!! Место женщины на кухне, а кухня - источник повышенной опасности!

Как уже надоели эти полуфабрикаты. Патроны заканчивается, оружейки по близости мы уже опустошили.

Во время близости с девушками (надеюсь это были девушки), герои опустошили оружейки и им нечем развлекаться, стреляя по зомби. Девушки после близости разленились и еду не готовят. Полуфабрикаты - зло!

 Собаки зомбари лают на улице, по ночам вообще трындец.

Как и обычные собаки в обычном мире, их пугает боевой робот и, особенно, тот чувак за пулеметом. Хорошо, что облучаемость собак низкая.

Благо хоть шоколада и вискаря достаточно, на складе полно выпивки разных сортов на любой вкус.

И полуфабрикатов.

 Инга и оля постоянно прикалываются над нами, бабы еще те воины. Одна выбрала кольт а вторая мачете.

Главный герой не очень жалует олю.  Возможно, за то что она постоянно прикалывается, или потому что выбрала кольт. Но создается ощущение, что женщины собрались в салон красоты за духами...

У меня м16 и глок, нож я выменял на пачку сигарет, с сигаретами вообще туго.

Запасы тютюна закончились резко и внезапно. Тем не менее, автор решил обзавестись вдобавок и ножом. Возможно, оля точит на него зуб и он опасается внезапной пули из кольта. Оли - они такие!

Бомж-коптильня v 2.0

Сбылась (очередная) мечта идиота.
Повторный запуск модернизированной бомж-коптильни выдал первый результат!
Для начала, нам понадобится IPA "Ципа самотня":



Потом воспользуемся услугами "Укрпошты"



...и, перемотав на 5 часов вперёд...



Запаха СЛИШКОМ много. Пробивается через пакеты, через холодильник и закрытую дверь в кухню. Не знаю что с этим делать...

Музыкальная блин!


Не могу пройти мимо и не отметить талантливейших финнов с тонкими тонами южного рока!
Вообще весь канал к изучению.



Простите, раз выходные - значит пьян.
По будням не пью и всётакое.

Фубля

Сижу себе дома, допиваю вчерашнюю баклажку пива, никого не трогаю.
Звонит телефон. Номер незнакомый. Подымаю. Соседка звонит, я ей когда-то оставлял телефон на случай катастрофы.
Говорит: там мужик какой-то в тамбур ломится, "тётя Света" (соседка номер два) держит оборону, спаситепамагите!
Так чтоб было понятнее, одной за 70, второй за 60. Ну ёпта, куда деваться! Ладно. Я же трус ещё торт, мы просто посмотрим, оценим ситуацию и вызовем полицаев, правда?
Натянул шортики, одел тапочки, задумчиво посмотрел на сейф с орудием возмездия (разряжен), потом задумчиво на перечный баллон, выбрал перец, сунул в кармашек.
Выхожу, значит в коридор, Я кросивый весь такой тюлень, обнажонный по пояс, стрижка короткая, сиськи и пивное брюхо вперёд. Прочищаю глотку под гавкающий тембр.
 Да, что-то стукает в тамбурную дверь (она аж ходит, хотя там ровно на одну подачу с ноги) и жмёт на все звонки. Кроме моего, у меня нет звонка и ниипёт). Караульная "тётя Света" с амбре кошачьей помойки, охая, освобождает проход и затаивается за своей дверью.
  Оцениваю ситуацию через замызганный глазок в тамбуре и офигеваю. В дверь ломится.. поп!
  Резким движением руки распахиваю дверь и сразу делаю шаг навстречу батюшке. В нос ударяет пряный запах сцаных тряпок.
Это не батюшка, это бомж в рясе. Да и не бывают попы такими худыми.
 Батюшка тоже не в восторге от напирающего на него дяди
  - Чё ты тут трёшься? - гавкает тюлень.
  - Ото тут Бохдановы живуть я до них! - очень булькающая речь, видно, зубов нет вообще.
  - Уважаемый, лестница вниз, шагай! - показую на лестницу.
  - Так я до Бохдановы!
  - Нах пошёл! Тебя с лестницы спустить? - угрожающе надвигаюсь.
  Пятиццо.
  - Так ви ж тут живете! Що, Бохдановы не знаете?
  Сую руку в карман за баллоном и это производит куда больший эффект, чем моя грозная речь. Не успел он показаться из штанов uhmylka ,  как батюшка уже был на полпролета ниже. Я неспеша последовал за ним уже с перцем наперевес uhmylka
  Отогнал на пару этажей ниже и вернулся.

  Все живы, бабки охают. А вот гавкающий голос надо репетировать, что-то слабо на бомжа подействовало.
  Попросил больше меня не вызванивать, а сразу набирать 102, на что получил афигенный ответ!!!
  - Так это же священник, так нельзя!
 -  Обосцанный у вас священник, причем не первый день!
  Ай, хлопнул дверью и поминай как звали!

  Чуть позже позвонил родителям, живут через дорогу, к ним этот поп тоже ломился, искал своих "Бохдановы". Знал бы раньше - точно перцу задул!

На погоду

Объявляю музыкальную паузу.
Было уже наверное.

Подпишусь под текстом, поапплодирую умелым студийным дедушкам, которые не собирались быть музыкантами в принципе.
Ах да, только эта версия шибёт, почему-то bazar

Я хочу, чтобы дождик продолжался вечно. Пока он идёт, мне комфортно спать и алкоголики не бухают на детской площадке.



Благодать Божа (с)

Ну что, сидите?
Ну и сидите, старейте! А котик пошёл в расколбас.
За чуть более чем сутки успел:

 - устроить ромовый марафон с девчатками на закате (три пузыря сдались без боя)


 

 - переготовить кучу еды
 - добраться аж в Великое Никуда и чуток покурить



 - открыть купальный сезон 2017 (ну не любят коты в воду блин!)
 - снять бомж-видеоклип. Может даже и получится
 - дивно прогуляться, отменно исцарапать и устать ноги при попытке попасть в Великое Никуда


   






 - крепко выпить (повторно), жирно закусить и уверенно спеть
 - устроить адский пожар, который пришлось тушить, иначе сжег бы реку. Кстати, горючие свойства мебели потрясающие! В какой-то момент даже пришлось изобразить летающий с обрыва диван-факел, ибо котик начал гореть самостоятельно и "надо было что-то делать, либо тiкать"



 - заснуть на земле, зарывшись в теплый пляжный песок, созерцать галактику Млечный Путь и ощущать вращение планеты
 - добраться домой на рейсовом автобусе за 14 грн

Так мне и надо.

Зона запустения

Мои маленькие мохнатые друзья!
Сегодня утром котика грызли муки выбора: куда податься? И вспомнил он о местности, в которой не бывал уже лет двадцать. Пора, стало быть, освежить воспоминания и немного поманьячить! Признаюсь, больше всего я опасался, что мир вокруг полностью поменялся и места эти существуют только в моей памяти и ныне там натыкано скоречников для новоиспеченных киевлян.
Я не ошибся с утверждением о памяти, но ошибся в знаке: давно не бывал в таких зонах запустения!
Итак, сегодня наш краткий фотопробег по местности моего детства, называемой Черепанова гора.
Условно это фрагмент возвышения от "НСК Олимпийский" и м. Палац Украина с одной стороны, которое ограничивается бульваром Леси Украинки с другой.
Названа гора в честь некоего киевского губернатора Черепанова, у которого здесь была дача в 19-м веке. В ту пору горы здесь были лысые, а местность - слабо обжита людьми и в основном представляла собой элементы Киевской Крепости. Собственно, чего выдумывать, вот примерный пейзаж, которы мог бы увидеть вместо стадиона гражданин Черепанов, находясь на горе имени себя (фото нагло украдено). Чуть правее (по моим прикидкам), сегодня находится Дворец Спорта



Мы начинаем шатания где-то между улицами Евгения Коновальца (Щорса) и Лабораторным переулком. Где-то здесь в памяти Феликса находилась заброшенная круглая башня, которую викимапия называет Капонир №4. Кому лень гуглить - это круглая, одноэтажная  кирпичная шайба, расположенная на дне оврага. Использовалась (вернее, задумывалась) для ведения артиллерийского огня. Выход из оврага - через  пробитый в земляном валу туннель, выходит аккурат к проходной нынешнего военного госпиталя (та что на Лабораторном переулке, их много.
Во времена моей юности была заброшена чуть более чем полностью, на крыше росли молодые деревья.
Пару украденных фото для представления.
Снаружи:



Внутри.



Я допустил ошибку. Нужно было приходить в это место зимой, когда отсутствует зелень. Фактически, я обошел овраг дважды, прежде чем нашел узкую и незаметную лесенку, которая закончилась тропой через буйные заросли метровой крапивы и бурелом. Пока нарезал круги вокруг да около, понял что попал в бомжатник. Здесь жили голодранцы. Чуть почитав, понял, что бомжатник расположен на вершине фортификационного вала крепости, в котором местные жители копали себе погребы. Этим и объясняется странность: со стороны госпиталя низина, со стороны капонира - низина, а тут такой узкий участок высотой метров 20.



Наконец, продравшись сквозь крапиву, выхожу на объект

 
Строение буквально спрятано в буйной растительности. Крышу кто-то застелил рубероидом и деревья на ней уже не растут.



Внутрь не полез, застремался чего-то. Вернулся к Лабораторному переулку и зашёл на территорию спорткомплекса.
Старый беговой стадион с резиновым покрытием дорожек всё ещё на месте. Скоро скворечники закроют вид на небо, не волнуйтесь!



На месте бывшего трамплина выросло вот это. Написано, что здание федерации хфутбола Украины. С хфутболом у нас всё окей, видимо.



А вот и поле себе забабахали.



Так, погодите! Но я же помню, было два лыжных трамплина! Маленький и большой, подвесной! Что-то же должно было остаться! Котик решил найти свидетельства того, что он не выжил из ума.

Краткий экскурс в историю и опять ворованные картинки.

Трамплин построили в 1970-80х годах, высота 45 метров, основное зло крепилось вантовым способом к двум стальным опорам.



Во времена детства Феликс с одноклассниками бегали сюда прогуливать уроки и кататься в алюминиевом тазике. Покрытие трамплина было из пластиковых щеток, которые крепились к лежащей на земле сетке-рабице. По этому покрытию и летом в обуви было весьма скользко. Разумеется, на верхнюю, подвесную часть, мы лазили, но на тазике не катались. Примерно вот по этой причине.
Катиться туда devil



Ходили какие-то слухи, что трамплин был неверно рассчитан и на нём поубивалось много народу, потому и не пользуются. Пять минут гугления в тырнетах находят свидетельства спортсменов,что всё работало и они там прыгали. В общем, непонятно.




В последний раз котик побывал на трамплине примерно 27 июня 1999 года с 19 до 22:00. Именно в это время на стадионе проходил концерт вокально-инструментального ансамбля Metallica, за который жадные организаторы заломили какую-то неподъёмную для студентов цену. Надо отдать должное, лучший звук был именно на трамплине! Таких патлатых умников набралось человек 30 , сообщество зело делилось водкой и сигаретами с разным наполнением, гражданин из Омска (sic!) предлагал волшебные грибы по цене чуть дороже чем билет на концерт и его быстро прогнали за барыжничество, а юная коломыйка получив отрицательный ответ на вопрос "бачив моє нове тату?" (милая, я тебя в первый раз бачив!), моментально вывалила мне под нос разрисованную сисю.
(прикрывает глаза и улыбается)
К концу концерта прибежал гонец и заявил, что "снизу стоит беркут, пакуют всех наших без разбору" и мы продирались собачьими тропами в полной темноте к Госпитальной. Нда, но с тату мне больше понравилось..

Что-то я расклеился. Идём искать трамплин!
Это похоже на парковку.



Где-то сбоку стоит прицеп "Аня". Хотел было зайти, поглазеть, но услышал внутри какое-то движение и решил нуегонафиг, знакомиться с внутренним миром Ани...


Заприметил культурную такую дорожку, решил пройтись по ней...



Опять парковка, эпическихъ масштабов. Где трамплин?!



Вот так вот раз - и дорога закончилась. Странное строение за массивным забором. Викимапия утверждает, что какая-то подземная конструкция - переход (куда?). Я склоняюсь к тому, что это какая-то насосная станция, хотя уж больно дорогим кирпичом выложена.



Ладно, сюда мы ещё вернемся. Заприметил лесенку, которая привела меня...



...опять в бомжатник! Я вот одного не пойму, почему бомжи всегда живут как говнюки? Почему всё вокруг должно выглядеть как лютый срач и загаживание территории обитания? Самим не противно, не?



О! Думаете, это просто так себе полянка строгой прямоугольной формы? Нет! Это - тормозная дистанция трамплина. Судя по-всему, малого, их тут было два...



А когда-то тут могли лыжными палками за такое побить...



Оо! Мелкая сетка-рабица. На ней держалось пластиковое покрытие. В эту, почему-то, вросло целое дерево. Вросло и умерло. Срач, срач повсюду!



А вот, собственно и он. Малый трамплин. Виднеются остатки пластикового покрытия. Эта штука, как оказалась, не гниет совсем.



Вся суть местности в одном кадре: спорт, секс и упоротые.





Так, это круто, конечно, но должен быть и большой трамплин, разве нет?
Ступеньки в никуда.



Вот он, любi друзi! Пришлось здорово постараться, чтобы забраться по этой куче наверх. Судя по количеству встреченных обгорелых досок, его здорово подожгли напоследок...



Кстати, нам туда



Пришлось немножко влезть на закрытую территорию "Федерации футбола", но чего не сделаешь ради науки!
Мы находимся в так называемом "Сооружении для судей комплекса лыжного трамплина".



Кстати, тут тоже долбят :)
Еще не так давно, конструкция выглядела так:



И вот такое панно было внутри, кто-то целеустремленно заклеивал граффити



Я нашел его, выглядит почти так же хорошо, хехе!



На втором этаже из здания торчит довольно взрослая берёзка. Та самая сторона, что на историческом фото выше. Справа виднеется вертикальная лестница на которую я застремался лезть -- шатается во все стороны.



Вид с судейской вышки. Вот этот лес внизу - это трамплин. Узнаёте, да?

 

Спустился вниз и тропинки привели меня к фрагменту музея "Київська фортеця".



Дальше было не интересно. Я проник по тропинке на закрытую территорию Ощадбанка, затем с неё перелез через высокий забор (это было забавно) во двор жилого дома и был чуть не избит старушками, которые почему-то приняли меня за маньяка. Впрочем, не каждый день мужички через заборы прыгают, наркоман наверное!

На этом мы останавливаем повествование и немножко грустим по трамплину. Кстати, подвесную часть демонтировали ещё в 2004 году. Просто я тогда уже съехал с Печерска и без моего надзора он испортился.

Музыкальная, опять

Я очень люблю классические фильмы ужасов.
Ещё больше я люблю музыку из классических фильмов ужасов. Я считаю, что зритель не уделяет ей вообще внимания, воспринимая как часть декораций, хотя, зачастую, там спрятаны шедевры.
Эту штуку котик давно хотел сыграть! Он поставил себе challenge: я это сыграю!
Она очень незамысловатая, но Феликс может слушать её вечно.
Джон Карпентер рулит, как и его кино.


Феликс и птицы

Вселенная бывает очень настойчива, если нужно.

Во вторник, прогуливаясь около полудня в парке, заметил полудохлую ворону в неестественной позе. Подошел ближе - живая, при виде меня дико метнулась в кусты. Поскольку я был "без ничего", а ловить ворону голыми руками очень не хотелось, да и нести потом в руках через всю Оболонь, я ограничился поиском птичьих приютов и рассылкой на них инфы, где это чудище можно найти.
  Совесть немножко грызла и я решил всё-таки вернуться с полотенцем и пакетом вечером, попробовать птицу изловить.
  Благо, мне хватило мозгов почитать "что же я буду с ней сделать", чтобы отказаться от этой затеи.
  Как оказалось, ворона - кошмарный домашний питомец!  Взрослая ворона не приручается в принципе (только воронята до 2 месяцев), более того, с возрастом она начнет "буреть"и качать права у хозяина, а его домашних питомцев будет пытаться заклевать.
  Ворона - существо размером с курицу-подростка и её нужно ежедневно мыть, иначе она будет ощутимо вонять. Вороне нужна клетка размерами метр на два. Если клетки нет, она обгадит всё, что сможет, и испортит всё, до чего дотянется её клюв. Ну и самое прекрасное, в 4 утра вороны очень любят прочистить горло и заливисто покаркать. Ах да, ещё они долго живут, и если мне захочется быть в ответе за того, кого "не приручил", надо понимать, что это почти навсегда.
В общем, отказался от идеи, совесть заедала, но на следующий день на том месте я вороны уже не нашел. Может какой добрый человек подобрал. А приюты? Приюты переполнены такими воронами и все они не в Киеве. Это то, что мне ответили их добрые (наверное) владельцы.

Но Вселенная, как мы помним, может быть настойчивой.
Субботнее утро. Иду себе, никого не трогаю. Не планируя заранее, решил пройти пешком остановку метро, соответственно, прохожу мимо подземного перехода с буквой М.  Тут с козырька мне прямо под ноги, спиной вниз, падает воробей и застывает.
 Помер что ли?
 Два других прилетели, посмотрели, тут какая-то тётка шла мимо, их спугнула. На воробья ей плевать.
 А Феликс сразу понял: вот тебе второй шанс, котик! Наклонился, взял в руки. Глазки моргают, дышит, вяло сопротивляется. То ли подросток, то ли оглушило...
  Сгрёб его в кулак и пошел назад домой. В какой-то момент он активно вырвался у меня из руки, пролетел метр и снова шмякнулся башкой в асфальт. Я опять поднял. Дальше всю дорогу воробей вел себя тихо. По приходу в квартиру обнаружил, что этот поганец обгадил мне штаны :)
  Дома подобрал обувную коробку и попытался временно засунуть нового соседа. Куды там! Оно взмыло под потолок и начало играть с котиком в игру "поймай птичку". В итоге поймал аж за холодильником, но сделал вывод, что "в общем-то, летает неплохо, наверное таки оглушило чем-то".
  Вынес в коробке на улицу, занес в скверик, чтоб не с высокого этажа устраивать тест-драйв.
  Далi пряма мова:



 

Город-пляж, 2 года спустя

Постараюсь быть краток, т.к. много фото.
Мы снова, равно как и два года назад, посетим город-пляж Черкассы, только в этот раз действительно уделим внимание пляжу.
Все фото приличные, фото нудистов и красивых черкащанок (когда-то я считал, что это нонсенс) предусмотрительно вырезаны.
Первый кадр из окна автобуса обещает отличную погоду!




Выходим в парке, который теперь именуется "Сосновый бор", основан был в 1967 году как "50-летия октября" а в простонародье именовали Юбилейным.
Те же фото, что я делал и два года назад.

 





 

Специально для некоторых:

 

Последний кадр с парковой горы, где сегодня встретились аж две невесты. Жениху первой фотограф предложил засунуть руку в подвенечное платье и "пошуршать", выражая задумчивость на лице. Вторая без устали звонко отвечала телефону "пiдмилась, побрилась, помолилась i в церкву!".
 И кто тут старый извращенец?

 

Краткий спуск вниз и мы выходим на пляж.



Снимаем обувь, разжигаем нездоровый интерес у фут-фетишисток. Так нам предстоит пройти километров десять, по золотым пескам.





Несмотря на некоторую дикость пляжей, всюду натыканы пляжные кабинки, а кое-где стоят моторные лодки спасателей (привет, Киев!). В одном месте мне даже встретился кадр из "Спасателей Малибу":





Сильно расстроился, заметив некое строительство в пляжной зоне и ограждение территорий. Тем не менее, таблички на заборах уверяют: проход на пляж свободный. Возможно, местные власти нашли взаимовыгодные решения, но мне кажется, жлобство арендаторов рано или поздно всё погубит, доступные пляжи исчезнут. Пример стройки века.

 

Пример обустроенного за чей-то счет, но пока свободного для посещения пляжа



Водохранилище кишит яхтами и особенно приятно -  кайтбордистами. За буйки не заплывать, типа.



Вид с кургана черкаского аналога "Родины-матери". Светодиодный "вечный огонь" на памятнике демонтировали, непонятно что теперь горит и горит ли вообще.



Кто-то был так рад, что оставил кургану на память свои красные трусы с надписью "Sweet dreams".
Требую официально включить меня в конкурс "Мистер труселя 2017", проводимый на портале! (трусы не мои если шо).



Внизу, в парке, тоже играют свадьбы. Всё скромно и просто: установили белые стульчики, собрали родственников, пригласили тётю из ЗАГСа и она вершит ритуал.



Хозяюшке на заметку. Моя попытка купить разливное пиво в парке потерпела фиаско. Продавщицы вежливо объяснили, что в парке пиво продавать запрещено, но если мне очень хочется - я могу купить его в магазинах за территорией парка. Похвально, чё тут!..

Интенсивность кайтбординга на пляжах Черкасс выше, чем на Оболони.
Кстати, на фото начинается "зелёный пляж" - вроде и пляж, только с зеленой травой.



Виды чудесные, а в воде плещутся и восторженно пищат две нимфы младшего детородного возраста, создавая иллюзию, будто вот-вот и они перейдут от брызг к игривому снятию топов бикини! Не сегодня.



Всё ещё "Морэ прыемно штормыть", автор уже прилично сгорел мордой лица..



Прекрасное место! Справа - водохранилище, слева - залив, который соединен с большой водой маленькой перемычкой (прямо на фото)
Я ещё раз напоминаю дорогим читателям, что фото сделаны в субботу, около 15:00. Т.е. здесь и на других фото - нормальная посещаемость пляжей в выходной день!



Ещё один кадр для фут-фетишисток.



Двигаемся к речпорту, постепенно выходим к набережной.

 



Чуть левее от последнего кадра - оплот цивилизации. Совершенно стеклянный Спортлайф с 25-метровым бассейном, цивильная улочка и "очень итальянская траттория", в которую я просто должен был зайти...



Надо отдать должное, в "траттории" внимательны, выдают пледы, вид на море чудесен, прогуливаются и трапезничают довольно кошерные девчата.
Прямо со столика.



Цены для сравнения (не все, таких листов 4 штуки).




Буквально в 200 метрах - речпорт с генделями, публикой попроще и гуп-гуп-музыкой. Цены не уточнял.
Стоит особо отметить следующие наблюдения:

- в городе отсутствуют бородачи-хипстеры и вообще nerd-style (ура!)
- в городе встречаются дети 4-7 лет без сопровождения взрослых и это нормально (привет сталицам)
- мало велосипедистов и они не стремятся тебя сбить
- встречаемые алкаши не несут откровенной печати люмпена во внешнем виде. Можно утверждать, что это social alcoholic
- муклы, татуированные барышни, губы уточкой и намазанные дёгтем жирные брови - это нонсенс
- нудят на пляжах только мужички. Встретил аж одну тётю, хорошо в возрасте.

В речпорту котика провожает одинокий прогулочный пароходик "Герой Дубинда" . Других особых плавсредств в порту нет.



Дальше было уже не интересно. Три остановки пешком, аптека, где молодой Феликс впервые покупал гм.. постинор, новенький троллейбус Богдан (у нас таких мало). Центр, чемпионат по баскетболу "Черкаських мавп", проходимый мимо. Пустой и ленивый автобус до Киева.

До новых встреч, я ещё вернусь!


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
19
предыдущая
следующая