хочу сюда!
 

Александра

44 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 39-49 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Чоловіча солідарність

Другий варіант відповіді: 
 - Миша, это нехорошо! 
 - Яков Михайлович, я не понимаю: ваша жена говорит "Хорошо", вы говорите "Нехорошо", вы всё же определитесь с оценкой...

Как я стал девственником.

  Похоже мне надо прекращать писать о тревожных 90х, мне пишут, шо я поц и были благодатные и хорошие времена. Просто я в них не вписался, а так у всех было хорошо. Я подумаю над этим, но пока история из этого периода.
   Пришёл работать в контору, а хоть и время не советское, так сразу мне захотелось пройти по коридору и в каждый кабинет РГД-5, а потом зайти и прибрать. Гадюшник тот ещё: ну работай себе, так нет интриги и сплетни. Женщин в коллективе половина, может если больше, они друг друга жалили? Я шерсть дыбом и хвост трубой, иначе нельзя, замнут. Зубы показал и меня грызть не пытались. Может и правильно: я долго терплю, а потом в горло вцеплюсь, молча и без предупреждения. Меня скоро трогать перестали.
  А тут новый год и корпоратив намечается, все наши дамы бегут делать причёски, будто от этого зависит их привлекательность. Глупенькие! Тут как у кошки шерсть должна торчком стоять и лосниться, лапки красиво поставлены, хвостиком играть надо (женщины завидуйте кошкам- у них хвост есть!), да и глазки гореть должны. Если вы женщина- не важно что одето, важно, чтоб вас захотели раздеть. Это одна из первых и простых установок.
  А в коллективе было несколько я бы сказал интересных женщин, да Ольга Валерьевна одна из них. Ей не надо было шампуней с керамидами - длинные густые чёрные волосы, да ещё серо- стальные глаза. Я сразу понял, что наше знакомство неизбежно, как крах капитализма.  Её сотрудни цы осуждали и говорили, что она бля@ь. Да в них говорила зависть и только!
  Я стеснялся её, ибо она много старше меня и ей уже 35 было. Но любопытство меня подначило спросить и я это сделал. Кстати людей губит длинный язык и любопытство. Спросил:
- Ольга Валерьевна, а почему Вы не участвуете в этом аукционе безумных причёсок?
- Костик, ты такой милый малыш, что я тебе отвечу. Ну у меня нормальные волосы и я считаю, что куда важнее для успеха интимная стрижка.
- В смысле?
- Ойййй! Костя, ну вот там всё должно быть идеально.
- Как бы посмотреть?- смутился я.
- А что, голой женщины не видел?
- Та откуда? Стеснительный очень я.
- Бедненький.
  Коропоратив пошёл и все быстро напились, но я поймал замдиректора за пол часа, как у него упала в голове планка. Вытащил его на перекур и сказал жёстко;"Саш, я тебе деньги давал? Домой на такси привозил? От бандитов отмазывал?"
- С козырей идёшь! Я всё сделаю. Долг платежом красен и за мной не заржавеет.
- Сегодня Ольга Валерьевна спросит тебя, девственник ли я. Ты должен категорически это подтвердить. И не так глазками бегать, а сказать, что у меня куча комплексов и я боюсь женщин.
- Окуеть! Я протрезвел. Ты и правда парень скромный, но это перебор.
- Сделаешь?
- Да. И как ты говоришь: да пребудет с тобой Аллах!
- Ты не совсем потерян для общества!- до сих пор общаюсь с этим злодеем.  Вечер удался и публика была в восторге, безусловно я обхаживал Ольгу Валерьевну и делал ей всё внимание, на которое способен молодой и страстный мужчина. Хорошо в тот вечер звёзды сложились правильно.
  Но через два дня она подбегает ко мне на перекуре, да с разгону говорит:"Костя, да ты негодяй!" Ну что у ней на душе не понятно, но сразу согласился. Ну что она кипятится?
- Ты мне говорил, что девственник, а я узнала, что у тебя брак был. Год! Обманщик! Убью.
- Так где я обманывал? У меня в браке по сравнению с Вами- ничего не было! Шалости и возня.
- Дааа? (Задумчиво- внимательно посмотрела) Я дам тебе возможность искупить вину. Готов?
- Так точно!
- Твоя дисциплина и ответственность мне нравится.

Про Борю. Разочарование.

    Это было несколько лет назад, собрались мы с друзьями водки попить, да за жизнь поговорить, а дитя порока опаздывает.

   Наш далеко не юный,но добрый друг Боря заявляется с десятиминутным опозданием, за что был наказан лишением первой рюмки. Без синяков, что не так часто случалось, но в скверном настроении, впрочем допрашивать не пришлось, начал колоться сам , после нескольких рюмок  водки;"Меня никто не любит,я никому не нужен!" Да ладно,на то и друзья, чтоб помогли и морально поддержали.

- Боря,а что у Вас не так? Вы разочаровались в женщинах и нам надо тебя бояться? Это хорошо, что пошёл на чистосердечное признание, суд учтёт.

- Я начал думать что украинские учёные правы и женщинам за 35 секса не надо! Правильная статья.

- Смелое заявление! Но в той статье было написано, что с этого возраста начинается угасание интереса к сексу. А аргументы есть или на слезу давить будем?

- Я в интернете, на сайте знакомств с,не рисую образов.Пишу честно:"Хочу дружбы и регулярного секса!"

- Ты сама правда! Добрый и доступный.А хорошо ли иметь друзей? И что,добрый вы наш, вас полюбили?

- Нет! Я поговорил и два раза сводил женщину 36 лет в шикарное заведение,оставил в каждый по ХХХ гривен!

- Боря, вы становитесь скрягой?

- Я становлюсь взрослым! В 36 мне кажется отношения должны быть понятными и я однозначно намекаю, что надо бы взрослую встречу!

- Не, а поводить женщину по музеям и театрам?

- Врать не надо. А она мол нет, я в анкете писала, хочу дружбы и общения!

- А что тебе ещё надо, чёрствая душа!

- Да как и тебе: дружба,общение и хороший секс! А она мне: я о сексе не писала, мне надо дружбу и общение.

-?

-Она мне объяснила, что ей нужен мужчина, который будет её водить по городу,выгуливать по кафе и прочим местам.

- Великолепно! Какая-то идеальная картина! А что тебе не понравилось? Злодей!

- Для секса мужчина у ней есть, а нужен лох для прогулок. Я ушёл. Со второй-посидели и я рублю:" А какое будущее отношений ты видишь?" Она ойкнула:" Мы с тобой только второй раз встретились! А ты сразу!"

- Я не о себе, а в принципе :в знакомстве нашем секс будет?

- Может быть когда-то,но я не уверенна!

  Боря огорчённо:"Да платницы-лучше! Пришла на час,всё сделала. Получила- ушла! И я потом читаю книги и думаю о смысле жизни!"

- Ты становишься философом?

- Я с подачи наших женщин становлюсь циничной сволочью!

Случайностей не бывает.

Из интернета:
"В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает..."(с)

Директор бухгалтера...

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- Ой!
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Про Борю. Разрушитель.

  Это было лет много лет назад, с любезного согласия всех участников излагаю,  имена не изменены. Боря встречался с молодой интересной женщиной, редко так случается, но их интересы- совпали. В сексе, вы жизненых вопросах и даже в деньгах. Ну что дураку надо? Дураку надо всё и побольше. Страстный роман они выдержали полгода (крепкие люди, сейчас таких нет), подруга настаивала на браке-  Боря в отказ,мол не прошёл шок от первого брака.( Если честно , то этот подлец пришёл ко мне, когда мы выпивали с Изей и ублажив нас коньяком, попросил краткую и убедительную формулировку, чтобы пресекать поползновения женщин на брак. А мы же были уже хорошие и бдительность уснула, мы не только натаскали дитя порока, чтобы он говорил "о травматических воспоминаниях от первого брака, но и много ещё чего. Ещё репетировали и говорили, где этот негодяй переигрывает, а где надо добавить нотки трагизма. Короче Тарантино плакал бы за нашим столом от творческой немощи. Но я бы ему налил, нормальный он мужик.) Натренировали Борюсю и он в отказ.
  Подруга погоревала и замуж.Через год встречаются, а не  дитя порока;"Старая любовь не сохнет! Встретимся!"Ага и понеслось:через месяц Боря приходит на пьянку с синяком и содранными ладонями.Мы подлецы встречаем его аплодисментами, он молча поднимает штанины- на ногах ужасные синяки. Мы перестаём хлопать: мы- сволочи, но сострадание нам не чуждо! Боря после шестой рюмки начинает исповедоваться.
- Я только увидел фото её мужа- у меня возникли проблемы с потенцией, у него кулаки в пол моей головы! Я ходил, хорошая она очень.Тогда она мне звонит в среду, а не в четверг:"Приходи!"
- Так сегодня не среда!
- Мой первую иномарку покупает, его сегодня не будет явно! Борь- приходи, хочу любви и разврата.
  Боря пришёл, они ещё пили водку, а она подхватывается, смотрит в окно:"Муж приехал! В подъезд- поздно!Прыгай в окно!" Боря прыгает в темноту и неизвестность. Вот ведь- в армии был гранатомётчиком (поднатаскал меня стрелять из РПГ, может когда и осуществлю детскую мечту и подобью танк!)" Я не думал так скоро приземлится, попал на крышу машины. Она- изогнулась и взвигнула, но не подвела .А что лобовое стекло выскочило и разлетелось, не виноват, претензии к производителю .Б
оковое- устояли.Я со второго прыжка- на земле и бегу.
   Городские власти Николаева- суки, ставят везде скамейки, на одну я и налетел! (Тут он не прав- скамеек мало у нас в городе!) Убежал и думал:подруге сегодня повезёт- умрёт быстро .Муж-з а любовника и,за машину точно убьёт! Утром звонит "покойница"; "Ой столько всего было!" А дело разворачивалось так:
  Петя пришёл домой и его встретила спокойная и любящая жена, он её похвалился удачной покупкой авто и они начали обмывать. Но перед этим на шум просыпается бабушка с первого этажа,смотрит в окно, одевает халат и поднявшись звонит в дверь;"Петя,твою машину грабят!"
   Петя несётся вниз, огибает дом и видит 4 наркоманов курочащих его машину. Они пришли на шум, но нет для них счастья;вместо магнитолы и сумок из салона, возник злой демон. Четыре избитых трупа уже лежат у машины и стонут, приезжает милиция. После опроса старший говорит:"Забрать я их могу, но в протоколе ты будешь. Они охренели- не просто машины берут-они на них пляшут. Что они курят или чем колются? Я отвернусь, а ты их две минуты бей.  Но не так как мы ,а основательно!"
-А ногами можно?
-Только с душой! Не так как мы на работе людей бьём, душу- то вкладывай!

   Через две минуты они повернулись и убедились- жертвы ещё живы. Палач и милиция ушли одновременно.
Мы умилились от такого душевного рассказа, но Изя сказал; "боря вы не должны жениться!"

- Ну почему?

-Вы хотите лишить своих друзей хороших историй , а женщин счастья?

Как выйти замуж за графа. (с)

  Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по сельской местности через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. 
  Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)